MoLoToV

YokoO - хороший друг с которім всегда можно поговорить по душам DNK_Ink - лучший друг в реале, без коментариев Project-2501 - мудрый человек умеющий выслушать Рюга Рюдзаки - отчаяный

купил себе недавно сопилку, вот это инструмент!!!

Не люблю лживых по жизни людей, этим людям я стараюсь всё припомнить. а так в принципе я человеколюб зы измены и предательства стараюсь не прощать

Faith No More - Epic :) :P :P

курковый взвод

ЕЛКИ-ПАЛКИ Как превратить новогодний праздник в порнофестиваль: краткое руководство Задача эта, прямо скажем, не из легких. Убедить гостей в том, что новогодняя вечеринка – подходящие время и место для того, чтобы предаться радостям свального греха? Затеять под елкой возню, увидев которую покраснел бы и серебряный диско-шар под потолком «Студии 54»? Почувствовать себя Хью Хефнером и Ларри Флинтом в одном лице? Надругаться над традициями праотцев с цинизмом, не снившимся и маркизу де Саду? Господи, да как тебе только в голову пришло? Впрочем, если ты твердо решил превратить тихое семейное торжество в групповую порносессию, не нам тебя отговаривать. Давай-ка лучше обсудим детали. Конечно, конечно, ты читаешь глянцевые журналы и уже представляешь себе, как будешь действовать. Негромкая мелодичная музыка – Фаусто Папетти, Селин Дион, модный сейчас в столицах саундтрек из редкого итальянского порнофильма. Приглушенный свет. Немного легких закусок, обильно сдобренных пряностями. Чуть-чуть красного вина. Ты (шейный платок, дерзкого кроя пиджак, взгляд насильника с докторской степенью по философии) невзначай заводишь разговор на фривольную тему. Одной рукой ты разминаешь настоящую гаванскую сигару, другой – мягко, но недвусмысленно гладишь колено соседки. Время замедляет свое течение. Воздух вибрирует от чувственного напряжения. Слышно, как набухает чей-то сосок. А дальше ты щелкаешь пальцами, и игра сделана: гости, опрокидывая мебель и срывая с себя одежду, бросаются друг к другу в объятия, бюстгальтеры и пробки от шампанского взлетают к потолку, петарды взрываются ослепительным фейерверком. Санта с оленями мнутся на пороге, не решаясь постучать. Не хотелось бы тебя огорчать, но все это, увы, не работает. Я проверял. Ни музыка из итальянских порнофильмов, ни даже шейный платок. Выпьют вино, слопают афродизиаки и расползутся спать, оставив тебя наедине с вибрациями и гигиеническими салфетками. Чтобы наутро не было мучительно больно от утраченных иллюзий и всенощной мастурбации, прислушайся к этим советам. Совет 1: Устрой кастинг Итак, вопросы, которыми тебе следует озаботиться в первую очередь. Кого пригласить? В каком количестве? И в каком соотношении полов? Проще всего, разумеется, обратиться к профессионалам. Однако это лишит мероприятие интриги, да и наверняка понизит твой рейтинг в глазах друзей: одно дело аристократическое обаяние распоясавшегося порока, совсем другое – пролетарская проза товарно-денежных отношений. Впрочем, если подносы будут разносить полуобнаженные стриптизерши, это определенно не помешает. Не приглашай сослуживцев. Даже если бухгалтерию у вас ведет вылитая Ума Турман. Даже если твой начальник обожает рассказывать сальные истории голосом Федора Шаляпина и щипать Уму Турман пониже спины. Тысячу раз подумай, звать ли близких друзей – дружба слишком ценная штука, чтобы с ней экспериментировать . Если все же решился, обсуди с ними всю программу заранее, черт с ней, с интригой. Прояви такт. Подумай, готов ли ты увидеть голым того или иного персонажа. И, главное, готов ли он к тому, чтобы его увидели голым друзья и подруги. Да, конечно, в пятом классе вы вместе ходили на спортивную ходьбу и видели друг друга в душе. Но с пятого класса прошло немало времени. Это – едва ли не единственная жизненная ситуация, в которой концепция «главное, чтобы человек был хороший» не работает. Здесь не менее важно, чтобы целлюлит не шлепал по паркету при ходьбе. Помни, одна из самых притягательных разновидностей секса – анонимный, самодостаточный трах без лишних реверансов. Так что, может быть, есть смысл поискать в Cети и газетах объявления свингеров. Постарайся все же удостовериться, что найденные свингеры – молодые и симпатичные Саша и Маша. А не пожилые Витя с Сережей, числящиеся в розыске с 82 года. С количеством значительно проще. Двух-трех (разнополых) пар на первый раз вполне достаточно, совсем необязательно сгонять домой массовку для сиквела «Властелина Колец». Совет 2: Прикинь расстановку сил Теперь, когда у тебя всех поровну, самое время подумать, кто, чем будет заниматься. Что значит «известно чем»? Ничего не известно, и не все сюрпризы – приятны, даже в канун Нового года. Концепция «все дают всем» заманчива только на первый взгляд, подумай над этим. Едва ли тебе хочется обнаружить (это в Сочельник-то!), что кто-то из твоих друзей всю жизнь был латентным геем. И теперь, раскрепостившись и распознав свою подлинную натуру, фальшиво напевает мотивчик “I Will Survive”. А если ты пригласил не друзей, а незнакомых свингеров по объявлению? Откуда тебе знать, кто с кем у них обычно меняется? Сам знаешь, какие сейчас времена. Не дай тебе бог увидеть, как девочки воркуют над кофром с вибраторами, а мальчики (вот, где придется пожалеть, что выбирал не толстых, а рослых и мускулистых) рассредоточились и уже заходят с флангов. Пусть уж лучше больно будет от несбывшихся надеж, чем в кабинете проктолога. Совет 3: Выбери место Твоя квартира (дача, дом) для этой затеи категорически не подходит. Просто потому, что это – твоя квартира. Тебе не только придется объяснять домашним, что странные сталактиты на люстре – это всего лишь майонез. Тебе придется еще и выдерживать тяжелые взгляды соседей, которым ваш сладострастный рев мешал слушать бой курантов и обращение президента. Постарайся развести на предоставление плацдарма кого-нибудь из приятелей. Заключите договор: ты устраиваешь праздник, он объясняет про майонез и передачу о павианах, которую смотрел всю новогоднюю ночь по “Animal Planet”. Согласен, это не совсем по-товарищески. Но и сама затея не очень-то вяжется с образом бойскаута. В крайнем случае, арендуй квартиру или гостиничный номер. Я говорю «в крайнем», поскольку владельцы таких вот «посуточных» квартир, скажем так, могут подозревать, чем занимаются их постояльцы. Так что (никогда нельзя быть слишком осторожным) тебе придется нести с собой специальные сканеры для обнаружения жучков и камер. Совет 4: Создай атмосферу У тебя есть скромный пентхауз с бассейном, небольшим полем для гольфа и вертолетной площадкой? Тогда никаких недопониманий возникнуть не должно: просто скажи им, чтобы раздевались. Нет пентхауза? Жаль. Придется поставить на всем предприятии крест. Впрочем, есть один способ. Самую непритязательную берлогу можно превратить в неотразимую обитель греха, если воссоздать там подходящую атмосферу. Не спеши вешать на потолок зеркала и обтягивать стены бордовым бархатом – у твоих гостей может статься хороший вкус. Просто постарайся, чтобы все составляющие (от интерьера до музыки) были выдержаны в одном стиле и намекали при этом на повестку дня. Если тебе по карману интерьер нью-йоркского диско-клуба 80-х или атрибуты рядового банкета Калигулы, ты знаешь, что делать. Но учти, достоверный минимализм в духе сексуальной революции (пиво, трава, матрац на полу, “Jefferson Airplane” на раритетном бобиннике) – лучше, чем плохая пародия на баснословную римскую неумеренность. Совет 5: Наливай чаще Ты, конечно, читал о том, что алкоголь является возбуждающим средством только в гомеопатических дозах, а большое количество бухла – почти гарантия того, что ночью ты будешь обнимать не любимую, а унитаз. Забудь. Речь идет не о романтическом свидании. Тебе нужна оргия – разухабистая, нескончаемая, безоглядная. Чем больше выпьют все участники шоу, тем больше шансов, что они почувствуют себя Казановами и Мессалинами, а это почти успех. Алкоголь не только поможет вам освободиться от годами копившейся нравственной накипи, он сделает сносной реальность в целом. И елочная гирлянда сойдет за артефакт из «Студии 54». И чей-то шлепающий по паркету жир прокатит за приятную респектабельную полноту. Кстати, проснуться у унитаза – тоже вполне в духе римских традиций. Так что, все в порядке. По крайней мере, в плане жанровой адекватности. Совет 6: Придумай цель Итак, со стриптизершами ты не договорился, подходящего пентхауза не нашел, а единственная пара свингеров в городе оказалась похожей на персонажей «Семейки Адамс». Хуже того, ты все еще не знаешь, как отнесутся к твоей затее приглашенные друзья. Тут как нельзя более кстати придется небольшая ролевая игра. Оставь в покое бабушкин тонометр, вы не будете играть в «больничку». Никаких «бутылочек». Никаких «дураков» на раздевание. Перечитай Ирвина Уэлша. Он уже все за тебя придумал. Договорись заранее с кем-нибудь, кого не знают остальные. С кем-то у кого хорошо подвешен язык, и кто никогда не краснеет. Представь парня твоим старым другом, все это время учившимся режиссуре, скажем, в Варшаве. Да, вы действительно собираетесь заняться групповым сексом. Нет, это не глупая мальчишеская выходка, это – начало блестящей артистической карьеры. Дело в том, что западная порноиндустрия переживает кризис. И аматорские видео из восточной Европы пользуются небывалым успехом. Твой друг только что вернулся из Италии, где встречался с самим Рокко Сиффреди. И тот обещал ему место в шорт-листе каннского фестиваля порнофильмов. Говорить все это следует уверенно и деловито, одновременно расставляя штативы, микрофоны и свет. Не скупитесь на подробности. Врите. Это – ваш последний шанс. Конечно, не так уж просто найти талантливого вруна, способного без запинки выговорить «Рокко Сиффреди». Но я точно знаю одного такого. Поверь, лучшей кандидатуры тебе не найти. У меня и штативы есть.

да там и без немецкого понятно, что это "первый сезон". Описание к двд на английском, а написано там именно за первую серию

Вот моя моя радость и гордость!!Советские!в спорт товарах неделю назад купил!

Боюсь упасть откуда-то! мне каждую ночь снится, что я падаю откуда-то и теперь эта мысль меня преследует в реале. Не быть мне альпинистом, а так хотел :D

Неет! без Дэвиса и Филди это уже попсня получится, таких людей никто и никогда не уберёт, т. к. они незаменимы! само явление корна это клацющий 5 струнный (со срезанной серединой) бас Филди. И депрессивный вокал Дэвиса. Это же как Битлз без Ленона!

Для меня воплощение мужского и женского вокала это такие иполнители как: женский - Бет Гиббонс(Portishead) мужской - Майк(если не ошибаюсь)Паттон (Faith No More) Этих двух людей я готов слушать бесконечно!

Я свой любимый жанр называю по своему "чтоб про любовь, и шоб в конце все умирали от любви" Но больше всё-таки склоняюсь с сэнтаю!

Базар на Деве Роберта Асприна!

Раньше много проводил времени, а щас как-то остыл! играть надоело, аниме начал на двдшнике смотреть, только диплом делаю и в сети бываю, а так это просто ящик(который к тому же очень гудит)

Студент! а работаю в управлении капитальным строительством специалистом первой категории)))

Оо, дааа! контр - это сила! хоть я и играю на бас-гитаре(а бас-гитару придумали как альтернативу контру), но контр для меня всегда будет оставаться папой бас-гитар и его звук меня тоже всегда будет будоражить

диссертационная приамбула

В последнее время, часто гуляем ночью. девушка меня будит в 3 ночи и говорит я хочу на улицу. ЛЮблю сильно, потокаю её прихотям. но она тоже старается чтоб это на выходных было.

Корн, однозначно!

Разбился на велосипеде... 10 швов на коленке. Коленка каким то чудом осталась цела, теперь только шрам остался на всё колено

Сомнения возникают у неуверенных людей! Я уверен в своих словах! Его (одиночества) было очень много у меня. Я думал, что уже никогда не смогу быть с кем-то, жить с кем-то. Но теперь у меня есть человек, который мне полностью подходит и я её не хочу отпускать. У человека 2 руки, 2 ноги, 2 глаза и т. д., значит и сам человек является частью такого-же человека.

Нет, фильм с игрой никогда не сравнится. Разве что музукой. Хотя фильмя посмотрел с удовольствием, но впечатлений таких же как после игры я не почувствовал! Зато написал темку навеяную этим фильмом http://ibox.org.ua/60317/

Я никогда не вернусь, в это состояние, НИКОГДА!!! нет ничего хуже одиночества!

Я учусь в ДонНАСА (Донбаська Національна Академія Будівництва і Архітектури - ДонНАБА). ЗАчем я там учусь? Я уже забыл, на пятом курсе многое уже забываешь. Знаю одно: работать буду по специальности, это меня пока удовлетворяет. А о выборе этого вуза, я правда не помню, и не хочу вспоминать

Мало видел, но очень прикалывает если где-нибудь попадается! Что-то в душе перворачивается, прилив нежности что-ли...