Hisoka-san

Я лучше позвоню своим знакомым из милиции и они помогут(у меня пока ещё ни кто не умер)

Живу в другой стране вобщем до них мне как то всё равно? А Их Скины не притесняют?

Кто нибуть из вас слышал московский Ска панк бенд ? Лично я когда писал тему то плакал ето такая сила что меня просто заставляет отрываться по полной а вы что думаете о сим замечательном колективе?

Еслиб у меня были такие деньги я б поехал путишествовать по всему миру естнественно как в романе (Вокруг света за 80 дней)ну и если б что и осталось из денег купил бы сибе контейнер муз апаратуры чтоб отрываться с ребятами под ска а остольное поделился б с форумчанами! по 500000 на брата!

Моюсь тоже под душем только сидя и один раз я там уснул!Было и такое когда уставший с работы приходиш то лезиш хоть в ванну хоть в раковину!

Ищу фтки группы Distemper Если можно то скинте на мыло.

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз: 1. Рильке и Лорка - поэты. 2. Кафка и Кендке - прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн". 4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 6. Андрей Платонов работал одно время дворником. 7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. 8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший"). 10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например : - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ : - Спасибо, я уже наклал. 11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют. 12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь. 13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р. 14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно. 16. Высоцкому нужно поставить памятник. 17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова. 18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 19. Фрейда зовут Зигмунд. 20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге. 21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его. 22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. 23. Иисус Христос был на самом деле. 24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина. 25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь. 26. Лермонтов был женоненавистник. 27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно. 28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^. 29. Элтон Джон очень любит бриллианты. 30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог. 31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм". 32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. 33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же. 34. Все дело в нюансах! 35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. 36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно. 37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно. 38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо. 39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его. 40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует". 41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. 42. Аббы - все миллионеры. Им все можно. 43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой. 44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть. 45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. 46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский. 47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки. 48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р. 49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун. 50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди. 51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот. 52. Истина внутри нас, вас и их. 53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р! 54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. 55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел. 56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова. 57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший. 58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные. 59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты. 60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана. 61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать". 62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот. 63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает". 64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма. 65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р. 66. Олимпийский мишка - дебилен. 67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература. 68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет. отзывы: 2 Посещений сегодня: 6/8

Гопам всё равно кого трогать им лиш бы кинуть но я на них уже внимание не обращаю но всё таки смешно когда есть такие индиоты которые косят под новых руских!

Вам попался самый не курящию юзер вообще вобщем ме щас 20 но выгляжу лет так на 18 не больше! А вот на роботе мои предпочитают некст лёгкий и винстон1 всё вот ету гадость мне приходиться вдыхать тьфу!

Я обычно таким говорю нет денег устройтесь куда нибуть работать или им хочеться чтоб им с неба деньги сыпались! Мой приговор: Гасить их под Distemper!!!!!!!

Артуром меня все зовут но второе моё имя Михаил! Меня в групе иназывают с уважением Михалыч или имя очество Михаил Ветальевич!!

Вот поетому я учу и мат часть и теорию.

А бывают и "Гастролёры" которые едут в чужой раён киданут и домой! У нас так трёх ребят гопонули!!

Varu: Было такое у меня( я про осложнение)Гнойная ангина вобщем мне уколы(Пенницилин и витамин Ц, потом антибиотики)вобщем мучался! А как действовать например если грызнул шершень(или как называют у нас в украине самца осы"АСУЙ") если оно меня цапнуло заногу и потом у меня начался ТАКОЙ нарыв шо мямя не горюй! Потом на стол-----резали---и откачивали гной хотели потом зашить но я отказался и пришлось ходить с дренажом в ноге! Для меня лучшее лечение - ничего не трогать,само пройдёт У меня так апендицит прошёл сам короче 2 ночи субота я чувствую боль становиться всё осторее и острее но в конце концов включаю Арлазорова и как рукой всё сняло!

Alex13: Мне повезло что живу в часном доме но, через дорогу автосервис и они мне баки мешают приходиться вытягивать потихоньку усилитель подключать к Центру и на всю катушуку врубать НОГУ СВЕЛО!!!!!!

organzola: Чай слимионом закутаться в самое тёплое одеяло которое у тебя есть и выпить "Фитор"-ето чай на подобие момиё только лучше и где-то через 1-неделю будеш бегать! Здесь люди, ещё хуже, чем эти самые врачи.... Ой ой ой за то тут дружный народ а вбольнице пару раз видел что врачи грызлись!

Помню шёл вчера короче от маман, приехали они вчера из Египта и привезли мне футболку с надписью: Hard Rock Kafee Saiking Sheikh короче,поваливают два рыла и стандартный вопрос: Деньги есть?Я спокойно а вы что Автограф хотите они а ты кто такой? Я: Басист группы "Карданный антигоп" !!Они такие а чё на футболке за надпись я такое перевожу: Убийца гопоф! а на самом же деле ето кхм означает Танцующий Шейх!

http://c.foto.radikal.ru/0607/a051d7cdff03.jpg

http://www.warnet.ws/img/57/3354313_otkluchivytazhku.gif Ну просто настоящий ФАНАТ! http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=146189

Меня порвало!!! http://d.foto.radikal.ru/0608/8ea4863dbe9b.jpg Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу. http://anime.sochi.ru/index.php?q=node/32 Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

Не помню писал я здесь, или не писал вобщем: здоровая 4-х месная кровать-диван!Туда могут вдоль поместиться 3 человека а поперёк 6!! "хы, где упадём - там и спим! =)) " Ну упасть у мну опасно иногда бываеш хлопнешся напол обязательно шмякнешся на чехол с видеокамерой(а она здоровая) ну а если врево хлопнешся то на гитарный Комбик!! Лучше в моём случае упасть на ДИВАН!!!!

Потерял Педальку Дисторшн когда выходил из тралейбуча но где то на следующий день мне позвонили и сказали что нашли( Я Ж ХИТРЫЙ ГАД НОМЕР ТЕЛЕФОНА НА НЕЙ НАПИСАЛ) и пришлось мну ити в ОТЕЛ КАДРОВ чтоб забрать!Короче говоря предложили рабоатать водителев тролейбусе но яотказался ибо лучшее общение(ИМХО ТУТ)

Псевдо дружбу!Скажем так есть такие люди которым что-то нужно от вас и они набиваються в друзья я обычно отмазываюсь мол типа занят!А иногда и посылаю(чаще встречаються среди цывилов) средь анимешников НИКОГДА но есть пару особ!Стараюсь их держать от себя подальше!

НЕдавно вышел новый альбом рубак: Идём на восток?

Борюсь с тьмой ибо я светлая сторона луны!