Hisoka-san

Ищу фтки группы Distemper Если можно то скинте на мыло.

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз: 1. Рильке и Лорка - поэты. 2. Кафка и Кендке - прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн". 4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 6. Андрей Платонов работал одно время дворником. 7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. 8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший"). 10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например : - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ : - Спасибо, я уже наклал. 11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют. 12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь. 13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р. 14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно. 16. Высоцкому нужно поставить памятник. 17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова. 18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 19. Фрейда зовут Зигмунд. 20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге. 21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его. 22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. 23. Иисус Христос был на самом деле. 24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина. 25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь. 26. Лермонтов был женоненавистник. 27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно. 28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^. 29. Элтон Джон очень любит бриллианты. 30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог. 31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм". 32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. 33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же. 34. Все дело в нюансах! 35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. 36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно. 37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно. 38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо. 39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его. 40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует". 41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. 42. Аббы - все миллионеры. Им все можно. 43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой. 44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть. 45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. 46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский. 47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки. 48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р. 49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун. 50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди. 51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот. 52. Истина внутри нас, вас и их. 53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р! 54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. 55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел. 56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова. 57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший. 58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные. 59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты. 60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана. 61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать". 62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот. 63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает". 64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма. 65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р. 66. Олимпийский мишка - дебилен. 67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература. 68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет. отзывы: 2 Посещений сегодня: 6/8

Гопам всё равно кого трогать им лиш бы кинуть но я на них уже внимание не обращаю но всё таки смешно когда есть такие индиоты которые косят под новых руских!

Вам попался самый не курящию юзер вообще вобщем ме щас 20 но выгляжу лет так на 18 не больше! А вот на роботе мои предпочитают некст лёгкий и винстон1 всё вот ету гадость мне приходиться вдыхать тьфу!

Я обычно таким говорю нет денег устройтесь куда нибуть работать или им хочеться чтоб им с неба деньги сыпались! Мой приговор: Гасить их под Distemper!!!!!!!

Артуром меня все зовут но второе моё имя Михаил! Меня в групе иназывают с уважением Михалыч или имя очество Михаил Ветальевич!!

Вот поетому я учу и мат часть и теорию.

А бывают и "Гастролёры" которые едут в чужой раён киданут и домой! У нас так трёх ребят гопонули!!

Varu: Было такое у меня( я про осложнение)Гнойная ангина вобщем мне уколы(Пенницилин и витамин Ц, потом антибиотики)вобщем мучался! А как действовать например если грызнул шершень(или как называют у нас в украине самца осы"АСУЙ") если оно меня цапнуло заногу и потом у меня начался ТАКОЙ нарыв шо мямя не горюй! Потом на стол-----резали---и откачивали гной хотели потом зашить но я отказался и пришлось ходить с дренажом в ноге! Для меня лучшее лечение - ничего не трогать,само пройдёт У меня так апендицит прошёл сам короче 2 ночи субота я чувствую боль становиться всё осторее и острее но в конце концов включаю Арлазорова и как рукой всё сняло!

Alex13: Мне повезло что живу в часном доме но, через дорогу автосервис и они мне баки мешают приходиться вытягивать потихоньку усилитель подключать к Центру и на всю катушуку врубать НОГУ СВЕЛО!!!!!!

organzola: Чай слимионом закутаться в самое тёплое одеяло которое у тебя есть и выпить "Фитор"-ето чай на подобие момиё только лучше и где-то через 1-неделю будеш бегать! Здесь люди, ещё хуже, чем эти самые врачи.... Ой ой ой за то тут дружный народ а вбольнице пару раз видел что врачи грызлись!

Помню шёл вчера короче от маман, приехали они вчера из Египта и привезли мне футболку с надписью: Hard Rock Kafee Saiking Sheikh короче,поваливают два рыла и стандартный вопрос: Деньги есть?Я спокойно а вы что Автограф хотите они а ты кто такой? Я: Басист группы "Карданный антигоп" !!Они такие а чё на футболке за надпись я такое перевожу: Убийца гопоф! а на самом же деле ето кхм означает Танцующий Шейх!

http://c.foto.radikal.ru/0607/a051d7cdff03.jpg

http://www.warnet.ws/img/57/3354313_otkluchivytazhku.gif Ну просто настоящий ФАНАТ! http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=146189

Меня порвало!!! http://d.foto.radikal.ru/0608/8ea4863dbe9b.jpg Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу. http://anime.sochi.ru/index.php?q=node/32 Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

Не помню писал я здесь, или не писал вобщем: здоровая 4-х месная кровать-диван!Туда могут вдоль поместиться 3 человека а поперёк 6!! "хы, где упадём - там и спим! =)) " Ну упасть у мну опасно иногда бываеш хлопнешся напол обязательно шмякнешся на чехол с видеокамерой(а она здоровая) ну а если врево хлопнешся то на гитарный Комбик!! Лучше в моём случае упасть на ДИВАН!!!!

Потерял Педальку Дисторшн когда выходил из тралейбуча но где то на следующий день мне позвонили и сказали что нашли( Я Ж ХИТРЫЙ ГАД НОМЕР ТЕЛЕФОНА НА НЕЙ НАПИСАЛ) и пришлось мну ити в ОТЕЛ КАДРОВ чтоб забрать!Короче говоря предложили рабоатать водителев тролейбусе но яотказался ибо лучшее общение(ИМХО ТУТ)

Псевдо дружбу!Скажем так есть такие люди которым что-то нужно от вас и они набиваються в друзья я обычно отмазываюсь мол типа занят!А иногда и посылаю(чаще встречаються среди цывилов) средь анимешников НИКОГДА но есть пару особ!Стараюсь их держать от себя подальше!

НЕдавно вышел новый альбом рубак: Идём на восток?

Борюсь с тьмой ибо я светлая сторона луны!

Sagara aka Mesher : Вообще то механиком по всем Илектро устройствам(Насосы,вентиляторное оборудывание)! Щас компьютерщик!

Шарлю Перро снова снятся кошмары или... "Золушка в Темном королевстве" В очередной, далеко не прекрасный для окружающих день, в ТК заявились гости. Как поется в известной песне "Чтоб творить им совместное зло потом, поделиться приехали опытом"... На сей раз опытом приехали поде­литься семейство Темной луны, которые, как и лорды, "выпали" из сюжета, и поэтому маялись вынужденным бездельем. Но как только закончится 5 часть сериала, и лорды и менезийцы (и даже Амазон Трио, все еще ждущие, когда в Хрустальный лес проведут электричество) готовились устроить такую веселую жизнь сенши, что те позавидуют улетевшим Старлайтам. Впрочем, рассказ не об этом. Гостей принято как-то развлекать. Причем не только выпивкой-закуской, но и чем-то культурным. Например, пением или танцами. Однако, поскольку накануне Объединенный Юмский Хор в полном составе лег в больницу (на Дне Рождения лорда Нефрита кто-то затянул "Моя мулатка, ты как шоколадка"... Услыхав ненавистное слово, и глядя на нагло ухмыляющегося Зойсайта, который эту песню и заказал, Астролог вспылил. Зой с готовностью ответил... Кунсайт и Джедайт вынужденно присоединились. В общем, праздник удался. К сожалению для хора) а танцами менезийцы не увлекались, решено было дать костюмированное представление. Что-нибудь трогательное, с участием королевских особ (на этом настояла Ее Величество) и с хэппи-эндом. Методом жребия произведения, над которым будут изде... использовать определили, актеров выбирать было не надо (кому же еще поручить настолько ответственное дело как не Shi Tennou?!) И началось... Занавес поднялся. Сцена 1. Дом Золушки. Точнее, комната и кухня. Благодаря магии, выглядит убедительно, но все стены - прозрачные. Нет, это не шоу "Под стеклом". Хотя чем-то похоже. На сцене, в гордом одиночестве сидел Джедайт, усиленно делающий вид, что он тут в общем-то проездом. Накладные локоны, милое, хотя и порванное в разных местах платье, и яркий (естественный!) румянец на щеках придавали властелину Иллюзий очень оригинальный вид. Юмы дружно грохнули. Даже Мудрец сдержанно улыбался (чего, правда, никто не заметил, лицо закрывал капюшон). Изумруд несдержанно ржала. Алмаз меланхолично пил. "Голос рассказчика" (в этой роли выступала королева Берилл) немного разрядил обстановку. - Давным-давно жила-была маленькая девочка со своим отцом. На сцену вышла юма, изображавшая отца Золушки. - Мать девочки умерла... - Задолго до ее рождения, - раздался нетрезвый комментарий Алмаза. Как ни странно, древний анекдот сработал. Зрители грохнули снова. Зато Сапфир, любивший сказки, отвесил брату нехилый тычок под ребра (благо, сидели рядом) Правитель Менезиса вновь обратил все внимание на выпивку. - И отец женился вторично, - не сдавалась Берилл. - Но вскоре после этого последовал за первой женой. Пожав плечами, "папа" мастерски изобразил умирающего лебедя. При чем, видимо, в конвульсиях, умудрился отползти за кулисы. На груди Джедайта возникла табличка "На кого же ты меня покинул?!" и "Подайте бедной сиротке. Можно деньгами, лучше - энергией". - И вот тогда для Золушки началось нелегкое время. Злая мачеха и ее дочери безжалостно эксплуатировали падчерицу. - За что? - мысленно возопил младший демон, проникнувшись трагизмом ситуации. - Как доклады готовить - Джедайт. Как за всех работать - Джедайт. А теперь меня еще и этой... угольной пылью сделали!!! Все, ухожу в отставку. - Чего кипятишься? Не сделали тебя угольной пылью, иначе сказка бы называлась "Шахтерка". А долба... добрая фея принесла бы не туфельки, а фонарик. Чтоб выход из шахты найти. - Кунсайт, в образе мачехи (очень злой мачехи! Аж искры из глаз летят!) тащил за собой Тетис и Бандану, которые, завидев: одна своего непосредственного начальника, а другая - просто Высшего лорда, начали истерически хихикать. - Ой, Джедайто-сама, вы такой... такая хорошенькая! Но штаны под платье лучше все-таки было не одевать. Джедайт покраснел. Затем позеленел и посинел. Когда эта "цветомузыка" наконец закончилась, Бандана поняла намек и заткнулась. После спектакля она еще хотела хоть немного, а пожить. - Итак, Золушка, наши наряды готовы? - приступил к своей роли Ледяной лорд. Судя по его тону, если ответ будет неутешительный, то ближайшую неделю "Золушка" проведет в травматологии. - А чем вам не нравятся те, что на вас? - Не умничай, - с грустью оглядев свой наряд, морщивший, где только можно, сказал Кунсайт. - Да готовы-готовы. Переодевайтесь и уматывайте, - изящным движением руки Иллюзионист сотворил три шикарных, бело-голубых платья. Правда, на спине у каждого красовалась надпись "ВЕРСАЧА". - Это еще что? - А я почем знаю? Что подвернулось, то и достал. - Ладно, - Кунсайт взмахом руки отпустил "дочерей" на примерку (хентайщики, успокойтесь, они делали это не на сцене) и злорадно процедил. - Но на бал ты все равно с нами не поедешь. - Ура! Значит, хата на всю ночь будет свободна!!! Тут Иллюзионист сообразил, что брякнул "чего-то не того". - То есть, "ой, какое горе". Пожав плечами, Ледяной лорд ретировался. - Пришло время Доброй Феи. Я СКАЗАЛА, ДОБРОЙ ФЕИ!!! - Да здесь я, господи Металлия, - "крестная" сложными зигзагами прошла по сцене, (видимо, автопилот барахлил) Наконец, узрев слегка обалдевшую Золушку, фея решительно направилась к ней. - Неф, не говори, что ты снова "только из алкогольного фанфика", - сквозь зубы процедил Иллюзионист. - Аг-га, - весело подтвердила фея, поправляя блестящие крылышки за спиной. Те незамедлительно упали. - Все, теперь я летать не могу..., - огорчилась крестная - Да ты и стоять толком не можешь! Берилл, стоящая за кулисами, шипела от злости. Но убивать лорда, да еще на глазах у гостей - это было бы не совсем эстетично. Хотя и очень хотелось. - Так, чего тебе надобно, старче... э-э... Золушка? В руке Джедайта незамедлительно возник перечень "чего именно надо". В нем значилось: 1) Не пей! 2) Не шляйся по юмам! 3) Домой возвращайся не позже 11 вечера! 4) Разное Внимательно ознакомившись с содержанием, фея вздохнула, обдав собеседника ароматом дорогого коньяка, и нерешительно спросила: - А может, ограничимся тыквой и новым нарядом? Золушка сжала натруженные ладони в кулаки. - Дома поговорим. Я тебе устрою такую "тыкву"! А заодно и последний день Помпеи! - Крибле-крабле... То есть, абракадабра... Тьфу, черт, где там эта карета запропастилась?! На сцену уныло выползли Луна и Артемис, запряженные в игрушечную тележку. По пути обе кошки ожесточенно проклинали свою горькую судьбу, лично ее Величество Берилл и королеву Серенити за компанию. Джедайт не выдержав, расхохотался. Впрочем, из-за диких визгов Изумруд его все равно никто не услышал. - Ну не было у нас мышей под рукой, - развела руками крестная. Взмахом волшебной палочки, кошки превратились в лошадей, а тележка - в роскошную карету. - Одно дело сделали. Теперь с твоим платьем... Кстати, очень неплохо смотришься и в этом. Но штаны под платье... - Неф! - Ик... Шучу. Усилием воли фея сфокусировала взгляд на Золушке, взмахнула палочкой и... - ААААА! Ты что делаешь, бака!!! Это же не сказка "Голый король"! У менезийцев РЕЗКО повысился интерес к происходящему. Да что там, почти у каждого зрителя! Даже Алмаз оторвался от бокала, в котором никогда не кончалось спиртное, и мутными глазами уставился на сцену. Что он там увидел - это уже его дело, но через пару минут глава семейства Черной луны свалился с кресла с блаженной физиономией. - Пардон, - невозмутимо сказала добрая фея и вторично проделала операцию с переодеванием. Вернее, на сей раз - просто с одеванием. - Ну, вот так-то лучше. Только эти хрустальные сапоги немного жмут. А должны быть великоваты! (Специально для любителей реализма в сценарии: а вы представьте себе лорда Джедайта в туфельках. На каблуках. ТАНЦУЮЩЕГО. Вам его не жалко? Мне - жалко. Поэтому пусть будут хрустальные сапоги.) - Слушай, крестница, будешь выпендриваться - вообще никуда не поедешь. И не забудь: возвращайся не раньше... не позже полуночи. Иначе случится что-то ужасное, там все напьются, начнут грязно приставать... В общем, ты поняла. БАЛ Декорации стремительно меняются. В центре сцены - трон, на нем сидит скучающий Зойсайт ака принц. (Король, видимо уже ушел в монастырь.) Юмы-статисты изображают придворных. Звучит приятная музыка. - Неизвестная принцесса! - громко объявил распорядитель бала. Юмы замерли по стойке "смирно". - Вольно! - по привычке бросил им Джедайт, затем несколько сконфуженно поправился: - То есть добрый вечер. - Привет, - вяло бросил со своего трона Зойсайт. - Злая мачеха со своими дочерьми, - не унимался распорядитель. - Хм, - Джедайт заглянул в сценарий, - а разве мачеха не должна быть на балу ДО моего приезда? - Проблемы по дороге, - заявила Бандана, выразительно косясь на короля Хаоса. - Ага. Платье на Его Лордство никак не налезало, - весело уточнила Тетис. - Едва втиснули. - Золушка...мерзавка...я тебя после спектакля убью, - прохрипела "мачеха". - За что?! - Учись...правильно снимать...мерку! - Кунсайто-сама! - Зойсайт, отпихнув юм, подскочил к любимому и повис у него на шее. - Зой, ты прелесть...но мне воздуха не хватает! - лицо старшего лорда начало приобретать нездоровый синеватый оттенок. - Вообще-то сейчас ты должен танцевать со мной, - уточнил Джедайт, не особо разочарованным тоном. Мрачный голос Берилл, усиленный мегафоном, раздался из-за кулис: - У принца случилось временное помрачение, и он принял мачеху за Золушку. Но вскоре он очнулся и понял, что обнимает не ту. Иначе после бала, мать-королева устроит сыночку секирбашка. ТЫ ПОНЯЛ?! - Понял, - буркнул несчастный принц и нехотя отпустил Кунсайта. - Изви...ик...ите, - добрая фея, еще более сложными, чем раньше зигзагами прошлась по сцене, наступая на ноги юмам-придворным. Те усилен­но делали вид, что так и надо. - Дж...олушка. Я тебе сказал вернуться до 12-00? А куда - не сказал? А ты не помнишь, куда мне-то идти? - Боги, да уберите кто-нибудь этого идиота! - от избытка чувств голос Берилл перешел в ультразвуковой диапазон. У большинства зрителей заложило уши, и это пришлось как нельзя кстати: они не услышали Джедайта, доходчиво объяснявшего: куда, каким курсом и насколько идти Нефриту. За неимением богов, перед властительницей ТК материализовался Фарфарелло, с ножом в руке. Кровожадно оглядываясь по сторонам, он хрипло спросил: - Кого тут надо убрать? - Да я не то имела в виду, - отмахнулась от него королева. Пожав плечами, ирландец растворился в воздухе. Наверное, опять священников мучить будет. А может, в подвале висеть... Как бы там ни было, сказка не о нем. Галантно раскланявшись с "неизвестной принцессой" Зойсайт пинками показал фее, в какой стороне находится выход. Ему бы не удалась столь ответственная миссия (Айя-сан, отойдите, это НЕ ТА миссия), если бы не помощь мачехи. Напоследок мачеха пообещала лично укоросить крестную, буде та еще раз вмешается в сюжет. (Заодно следовало бы укоросить и автора, в очередной раз споившего лорда Звезд. Но до него еще надо добраться!) - Но вот пробило 12 и Золушка поспешила исчезнуть. В спешке она потеряла свою хрустальную туфельку... то есть, сапог, который подобрал принц. 12-02. Джедайт безуспешно пытается стянуть один из сапог, ругаясь так, что краснеет даже непробиваемая Изумруд. 12-05. В дело "стягивания" подключаются принц, мачеха, обе дочери и часть придворных. 12-15. Ругаются все присутствующие на сцене, и за кулисами. Зрители дают ценные советы, типа: "Да молотком по нему долбани!" или "А может, Золушка что-нибудь другое потеряет?" (далее начинался полет фантазии. Вплоть до деталей нижнего белья) 12-20. Сапог наконец-то стянут и бедная принцесса, хромая, удаляется восвояси. - Долго принц думал, как разыскать таинственную красавицу-принцессу... (Зойсайт изображает усиленную работу мысли. Садится в позу Роденовского мыслителя). - И наконец решил, что та, кому придется впору сапог и есть его будущая жена. (Слышны всхлипывания Джедайта, который никак не может избавиться от второго сапога. А тут снова первый придется натягивать!!!) - Гонец обошел почти все дома королевства... "Ага. Королевство размером с деревню - разгуляться негде". - Заткнитесь, Ваше высочество! И, наконец, дошел до дома, где жила Золушка со своей мачехой и сводными сестрами. На сцене появился гонец. Он имел такой вид, будто лично пробежал марафонскую дистанцию. Несколько раз подряд. "Гонец" - Здравствуйте. Меня послали... Кунсайт с явным удовольствием послал гонца еще раз. Но, поскольку он был демоном культурным, то сделал это мысленно. - Чтобы найти девушку, которой придется впору вот эта обувь. - Вот это - обувь?! Да в средневековье пытали "испанским сапогом" - и тот удобнее был. ("Мачеха" и гонец делают вид, что не слышали разъяренного вопля "Золушки".) Тетис и Бандана по очереди пытались примерить обувку, не особо при этом стараясь. Наконец "бедная сиротка", с перекошенным от "радости" лицом проделала ту же процедуру. Сводные сестры, плюнув на истинный сюжет (уж очень хочется побыстрее закончить представление!) бросились ей помогать. Зрители с садистским интересом ждали результата. Наконец - ЙЕС - злосчастная обувь подошла, мачеха и дочери начали для приличия подвывать. Горько и неутешно. Джедайт бы с готовностью к ним присоединился, но его удерживали остатки гордости. Принц, получивший возможность обнять свою ненаглядную, по привычке бросился к "мачехе". Но ценные указания (в виде разъяренного шипения Ее Величества) сделали свое дело. "Влюбленные соединились" - как пишут в любовных романах (эй-эй, никаких хентайных намеков. А впрочем... понимайте как хотите!). От избытка положительных эмоций Сапфир и Изумруд бросились на сцену, - выразить свою благодарность участникам представления. После такой благодарности Зойсайт и Джедайт долго не могли перевести дыхание, с грустью вспоминая некогда целые ребра. К тому же у Изумруд остались кой-какие драконьи замашки. Например, время от времени дышать огнем. Что и было продемонстрировано на примере Зоя. Улучив момент, лорд Огня отвел восторженную даму в сторонку и объяснил разницу между СПОНТАННЫМ* выбросом огня и ВРОЖДЕННЫМ УМЕНИЕМ бросать файерболлы. Алмаз продолжал хра...отдыхать. Мудрец что-то записывал в небольшую книжечку. (Может, понравившиеся цитаты?) Юмы аплодировали. У Берилл поднялось настроение. В общем, полный и абсолютный хэппи-энд. Занавес, пожалуйста! P.S. И никаких тут сейлор-сенши. Они, конечно, тоже ставили свои сказки. Но это уже совсем другая история... *Спонтанно - самопроизвольно (то есть, Изумруд вовсе и не желала дышать огнем… но "прости, дорогой, так получилось" (с)).

Ну это такое у нас на районе практикуется не знаю где у кого и как еще бывает... Я сам из Киева а в каком ра-не обитаеш?

Если что пишите мне если втретиться! Но бича у мну нет СаМ Ищу!

"Ты лучьше напиши это для ободрения " КАк раз для етого я и начинаю калякать в блокноте своё произведение!Конечно там куча персонажей из разных аниме и он не злой сильно! Добавлено: Кстати на счёт гопников ПАНКИ вас прикроют! ХОЙ!!!!" я аж някнуть боюсь"