Hisoka-san

И так, тем кто живёт на виноградаре прозьба попинать меня в личку я отвечу! Сам прошёл через ето щас вроде лучше работа есть работа так что Релекс Май,Френд! ;) Без проблем мы стобой в одном раёне обитаем так что давай! И не бойся что мне 21 не обижу ;) ! Я сам хочу щас развееться!

А после концерта они становяться разговорчее.

Некроз(извени что ник по руски): вобщем ;) Отжог!!пасиба! Вот ето как раз и страшно и лажа ещё в чём что не куда зацепиться( вернее не за что),потом ты поподаеш в ету крутящуюсь турбину диаметром до 4-х метров и тебя размазивает как(Юму по ЛУННОМУ ЖЕЗЛУ),И ТЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШ СДЕЛАТЬ(просто в детстве я туда случайно попал, и спасло то что генератор был остановлен я просто застрял между турбиной.(и выплыл на поверхность.) Внутреннее кровотечение можно остановитьбыстрым вскрытием и фибридной салветкой(материал быстрозаживающий! Но спасти невозможно! Ещё помоему страшня смерть ето укус чего нить вроде африканской осы убийцы или шершня!ВОТ ЕТО МУЧЕНИЕ!

Я тоже обычно знакомлюсь везде кроме туалетов( там обычно гопники со мной пытаються познакомиться правда они не очень хорошо себя чувствуют потом)кстати лучше на концертах знакомиться один раз я на дне города так случайно училку по англискому за задницу цапнул(ето было через 2 -года поле выпускного вечера)вобщем, общались а потом потерялись! НЕ УНЫВАЮ НАЙТИ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ !

Офф:СКАЗАЛА НЯ, И ЧТО-ТО ВЫПАЛО С ОКНА! В прочем они не такие уж плохие!

А если б они были живые :blink: ? Я б с ними общался палюбе люблю кавайных существ. берите мну тоже!

Я щас их люблю хотя, меня уже ни чем не напугаеш окроме КАВАЯ И СМ!!!!! Мы помню с братом вызывали дух Децела( ето в шутку сетра боялась а вот в прошлом году и Лину инверс вызвали для систрухи.... Кстати самая кавайная страшилка?КАКАЯ ОНА?

Муняшки тоже люди и позитив от них исходит во всех напровлениях! Дело в том что я на столько добрый что они меня все люят" Картина: Хисоку облепили со всех сторон...МУНЯШКИ"

Ник у меня каким был таким и остался! Но в других форумах использую ник Зойсайт или EL Gordito

У меня пока такого не было в основном попадаються красавицы но БАКИ по жизни(до попадания в анимешную среду)!!!Типерь ищу вторую половину НЯ!!!

МР@К- Кавай с большой буквы НЯ!

Кстати а кто нибуть из Черновицкой области есть или из Черновцов! ХЕЙ, Гуцулы-анимешники озовитесь( я каждое лето призжая друзья друзями но без аниме однодумцев скучно!

Наока: Хоть я не ЕМО за то я его обожаю у нас по киеву столько етого розового КАВАЯ БЕГАЕТ!Возьмём к примеру меня..... и раскрасим в розовый цает, и что получиться? ПС: ПОДУМЫВАЮ о стиле Ска для емо(после поездки в Египет воплощу ето в реальность)!

Бежит бухой Поп по селу с дышлом от воза и орет церковные песни при этом еще и махая дышлом. Эго спрашивают: Батюшка Вы что делаете? В ответ Святой Отец сказал: ГОНЮ БЕСААА!!! http://img76.imageshack.us/img76/336/28484930aj4.jpg

мне всегда вашно мнение даже любого человека так как иногда бывают соящие советы благодаря другим людям я накапливал жизненный опыт.

;) Я ето читал! Кунсайт Королеве: - Я очень хочу танцевать. - Что же вам мешает? - Вам показать? Берилл: - Женщина должна быть для мужчины загадкой. Кунсайт мысленно: "А мужчина за ней убирать". Нефрит диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! рилл заходит в Тронный Зал и говорит Королю Металлии: - С этого момента я становлюсь королевой, у меня будет четыре Лорда в подчиненных и огромный дворец! Король Металлия с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! Надумал Нефрит вступить в Союз художников. Идет с него грустный-грустный, ему навстречу Джедайт: - Ну что, Неф? - Не взяли… - Почему? - Я нарисовал картину «Материнство»… - Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...? - В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь... - Ну и что же здесь плохого?.. - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал... Папа, я есть хочу! - Стыдись, Джедайт! Я в твои годы хотел стать Тёмным Генералом! Приходит Серенити к гадалке и спрашивает: - Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: - Ты умрешь на большой темнокоролевский праздник. - А когда будет большой темнокоролевский праздник? - Когда умрешь, тогда и будет! Маленькие хитрости от Зойсайта: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти? - Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл? - Привет, Нефрит! Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле... Зойсайт: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Берил и Кунсайт стоят, наклонившись над магическим шаром. - Как надо вести атаку на сэйлоров, Кунсайт? - спрашивает королева. - Я думаю, Ваше Величество, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Кунсайт, выходя из кабинета, тихо так говорит: "Сука! " Нефрит услышал и доложил королеве. Та вызывает Кунсайта и спрашивает: - Лорд Кунсайт, вот вы, выходя из тронного зала, сказали "сука". Кого вы имели в виду? - Конечно Сэлор Мун, Ваше величество! - А вы кого, Лорд Нефрит? Вызывает Королева Джедайта и говорят: - У нас есть сведения, что если бы ты оказался в Серебряном Тысячелетии, то перешел бы на сторону сэйлоров. Я вынуждена поставить тебя под трибунал. - Но, Ваше Величество, это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не был Тёмным Генералом, то мог бы стать хаслером. Не так ли? - сказал Джедайт. - Я ценю твой юмор, Джедайт, поэтому вместо фаербола в брюхо даю пятьсот лет Вечного Сна. Дорогие мама и папа! Наш сэнсэй сказал нам написать своим родителям, если вы слышали про цунами в точке Д и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одим из наших замков и три подсобки. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были в горах и искали Джедайта. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Джедайта и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния, попавшая в наш телепорт. Кунсайто-сама разозлился на Джедайта за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Джедайт сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь болотный газ, то пол-болота взорвется? Мокрая древесина не горела, но загорелась одна из юм Нефрита. А также часть нашей униформы. Нефрит будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы! Мы вернемся домой в субботу, если Кунсайто-сама починит телепорт. Он не виноват в том что мы провалились в подпространство. Аварийная система работала нормально, когда мы уходили. Кунсайто-сама сказал, что в таком старом телепорте обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому его уже списали на слом. Мы думаем это клевый телепорт. Правда когда 10 человек впихивается в подпространство, то становится тесновато. Он разрешал нам для тренировки бросать в Джедайта фаерболы, пока тот не потерялся. Кунсайто-сама - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший сэесэй. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Нефрит нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Джедайта стошнило, но Кунсайто-сама сказал, что, возможно, это только отравление от остатков юмы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим сэнсэем. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Зойсайт Лорды, хором - борьба с Сэнши и охота за Серебряным Кристаллом требуют много сил, и иногда нам просто необходимо сделать перерыв. А чтобы Берилл не узнала о том, что мы отдыхаем - мы придумали условные знаки. Зойсайт: -Я начинаю петь. (поет опенинг СМ) Кунсайт: -А я - кидать бумеранги... Джедайт: -А я - подмигиваю... Нефрит: -А я провожу рукой по волосам... Берилл: -Когда Зойсайт начинает орать, Кунсайт швыряет в него бумерангами. От всего этого у Джедайта начинается нервный тик, а Нефрит рвет на себе волосы... И я понимаю, что парни устали... Сделай паузу, Скушай ТВИКС!!! *** Сидят на лавке Джедайт, Берилл и Нефрит. Нефрит: -Берилл, а Берилл... А вам какие Демоны нравятся? Темненькие, или светленькие? Джедайт: -Ну, конечно, светленькие... Нефрит: -Да, нет. Точно - темненькие!!! Берилл слушала-слушала, потом - достает сферу Тьмы: -Мне нравятся мертвенькие!!! ШОК - ЭТО ПО-НАШЕМУ!!! *** Реклама: Тронный зал, Королева выслушивает доклады всех четверых Лордов. Потом - куда-то уходит, и Демоны на четверых тутже начинают заниматься яоем. Королева врывается в тронный зал на самом интересном месте: -Как вы могли?! ...без меня. *** ...Великолепно обставленная спальня, на шикарном ложе - вся из себя истомившаяся Нару. А к ней спиной, вплотную к стрельчатому окну, стоит Нефрит в одном полотенце. Взгляд васильковых глаз прикован к темнеющему небосводу. Нару, не выдержав: -Нефрит-сама, ну идите же ко мне! Нефрит, не отрываясь от изучения неба, назидательно: -Нет, Нару-тян... До первой звезды нельзя... *** Заглядывает, значит, Токседо Маск в кабинет, а там, за столом, спиной к нему, сидит в кресле с широкой спинкой некто с роскошными длинными светлыми волосами. Ну, Мымр приободрился: -Крошка, ты не поверишь... наша дочь прислала меня из будущего, чтобы мы сделали ребенка и спасли мир... На что светловолосое нечто мееедленно так поворачивает голову, и оказывается... Кунсайтом Мымр невразумительно бормочет "I'll be back" и убегает. Стучится в другую дверь, ну и с места начинает: - крошка, ты не поверишь... а там - Нефрит. "Браво" - неслабые коктейли Берил вызывает Зойсайта. он появляется в облаке лепестков и кланяется. Берилл: - Хочу попробовать то, что никогда не пробовала Зойсайт протягивает ей странные шарики: Берил берет одну штуку, съедает. Берил: -Вкусно! Зойсайт: -Как орбит-сочный-мышьяк? Иду как-то я, а навстречу мне Лорд Джедайт. Говорит: - Девушка, а вы не хотите стать моей... - ХОЧУ! -...юмой? - Черт... :huh:''' Возродились генералы, их сразу вызывают к Королеве. Они голые, конечно, мундиров не осталось. Юма со склада приносит униформу, выдает генералам. Нефрит одевается, приходит в тронный зал: "Ваше Величество, смотрите, что мне выдали: брюки - до колен, рукава коротки, сапоги разные, глядеть страшно" Королева: "Все в порядке, генерал! Демон должен внушать страх!" Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? (НЯ ЯОЙ РУЛИТ) Королева жалуется Куне: -Зой совсем обнаглел-вчера зашла к себе в гардеробную,а он там мои наряды меряет! -Да ладно вам,вашество,ну похулиганил малость,чего вам сердиться. -Как чего?Они сидят на нем лучше,чем на мне!!! касательно рекламы. листовки, расклеенные по столбам в ТК: Там где солнце встает, где красный восход, Новый день день настает в нашей стране. А страна – не страницы истории, Не границы, не территории. Наша страна – это юмы, а не какие-то там Великие Демоны. Нас – больше! Вступайте в ВКП(ю)! примечание: ВКП(ю) - юмская партия «Красный Восток», в целях конспирации аббревиатура пишется задом наперед. Культовый фильм Тарантино "Natural Born Buttheads" ("Прирожденные Тупицы") В главных ролях Мамору Чиба и Банни Цукино Они нашли друг друга! Неуловимый Такседо Маск и его очаровательная спутница Сэйлор Мун колесят по Токио, тщетно пытаясь жестоко истреблять всех невинных демонов, встречающихся на пути. Сцена первая: Такседо Маск сидит в баре и пьет клубничный шейк через трубочку. Поворачивается к камере и назидательно произносит: - Дети, пить спиртное вредно! В нашем добром и безобидном детском мультике мы не будем показывать сцен, содержащих употребление алкоголя, табака и наркотиков, сцен сексуального характера, а также сцен насилия! Тарантино вылезает из-за барной стойки: - Держи карман шире... Отнимает у Маска стакан с шейком, взамен подсовывает ему стакан текилы, щедро сдобренной ЛСД и шпанской мушкой. Сэйлор Мун, содрав с себя почти все сэйлор-фуку, пляшет посреди бара под страстные звуки "Moonlight Densetsu" В бар входят Нефрит и Джедайт. Нефрит видит полуголую Сэйлор Мун и роняет челюсть Нефрит: - Вы, конечно же, подумали что именно я, известный своей склонностью к женскому полу, отправлюсь сейчас плясать вместе с этой странной дамой и огребу лунным жезлом по чайнику? Джедайт: - Да, мы так и подумали. Нефрит (со вздохом): - Что ж, правильно подумали. Ну хотя бы на этот раз обойдемся без пудингов... Нефрит с обреченным видом идет плясать с Сэйлор Мун, хватает ее за задницу и получает Лунным Жезлом по чайнику. Далее в кадре только лицо наблюдающего за процессом Джедайта, жуткие вопли и летящие лепестки сакуры. Ибо цензура. Джедайт некоторое время наблюдает за избиением, затем не выдерживает: - Я конечно все понимаю, даже безрезультатное и бессмысленное стремление к женскому равноправию, но может все-таки хватит? Такседо Маск (встает из-за стойки и подваливает к Джедайту): - То, что моя невеста выковыривает вашему приятелю левый глаз при помощи Лунного Жезла, вовсе не означает, что ты должен вмешиваться! Я не позволю показывать насилие в добром детском мультике! За кадром раздаются вопли: - Звезды демонов, дайте мне сдохнуть! - Неет, ты у меня еще помучаешься во имя Луны! - Королева Берил-сама! Вы можете выпить литр? - Могу. - А два? - Могу. - А ведро? - Нет, Зойсайт, не могу. А вот Металлия – он все может. *** (обожаю этот анек!) Принес Мамору бутылку водки, а Усаги спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: - Мужик, который час? - Девять. - Ааа… Ну, тады – "ку-ку"… *** Пьяный Кунсайт глубокой ночью сидит посреди улицы в луже. К нему подходит милиционер. - Ты что в такое время на улице делаешь? - А может я Снегурочка! - А в луже чего сидишь? - А может, я растаяла! *** Усаги приводит ЧибиУсу к врачу: - Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Врач осмотрел Чиби и спрашивает: - А вы хвостики ей послабже заплетать не пробовали? *** Возле тронного зала стоят Джед, Нефрит и Кунсайт. Вдруг бегущая юма нечаянно толкает Старшего и небрежно извиняется. - Ну, как тебе не стыдно! – возмущается Кунсайт. – Вот ты сейчас прервала наш научный спор, перебила мою мысль… Возможно, ты лишила королевство величайшего открытия, отбросила цивилизацию в каменный век, обеднила Вселенную!.. Юма, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Кунсайт отворачивается к Нефу и Джеду: - Так, значит, забрасываю я его ноги себе на плечи… *** Объявление в ТК: "Ищу фотографию Берил без макияжа". *** Мысли Берил на планерке: "Дураков так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу". *** *** Собрались СМовские герои и разговорились. Обсуждают тему любви. - Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима… - мурлыкнул Зой. Тут же откликнулась Ами: - Ну, какая же это болезнь, когда затрачивается столько энергии? Это – работа… - Какая же это работа, - не соглашается Мамору, знаток физики. – Если главный агрегат стоит. Это, скорее – процесс. - Позвольте! – Вскричал Джедайт. – Какой же тут процесс, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это – сделка… - Ну-ну… - вступила Мичиру. – Какая же это сделка, если обе стороны довольны? Искусство – вот что это такое! - Да какое там искусство, если все проходит без зрителей?! – возразила Минако. – Чистейшей воды наука… - Да, ладно уж вам – наука… - вздохнула Циркония. – Почему же тогда мои ученики-амазонцы могут, а я - нет?.. *** На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос: - Знаете, что это такое?.. Это – комета. - Что-то? – переспрашивает отаку, оторвавшись от манги. - Комета. Ты слышала о ней? - Нет. - Разве ты не знаешь, как называются звезды с хвостами? - Одну знаю. СейлорМун. *** Мама Макото говорит дочери: - Ты выучила уроки? Если нет, стану на стул и надеру уши. *** В детском саду воспитательница рассказывает. - СейлорСенши с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Сенши с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15 этажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Сенши с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Сенши с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15, 14, 13… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Да. Над городом наступали сумерки, а сенши все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть глупыми и подглядывать с балконов. *** Зой сообщает Кунсайту, что убил Нефа. А У Нефа, как известно, денег куры не клюют. Зой и спрашивает: - Вы хотели бы быть его вдовцом? - Как ты можешь такое говорить! - Возмущается Кунсайт. – Ты же знаешь, что я хотел бы быть только твоим вдовцом! *** Разводятся Кун и Зой. Спрашиваю Куна: - В чем причина развода? - Хитрый, рыжий и пробу негде ставить. Зой: - Не хитрый, а умный. Не рыжий, а золотой. А какое же золото без пробы? Сцена вторая Ночь. Уставшие от истребления демонов, Банни и Мамору едут по пригородам Токио. Мамору выходит из машины отлить. Мамору (в камеру): - Дети, я просто устал вести машину и иду подышать свежим ночным воздухом. В нашем мультфильме мы не показываем ничего, что может смутить ваших родителей. (слышится звук льющейся мочи) Банни, распустив волосы, пляшет на капоте автомобиля, почесывая спину Лунным Жезлом. Потом спохватывается и тоже идет подышать свежим ночным воздухом. Из-за кустика выглядывает Тарантино. Тарантино: - Всем известно, что принцессы не какают. Но писать-то им никто не запещал! В голову Тарантино со свистом летит Лунный Жезл. Банни (перекрикивая двойной журчащий звук): Мамору, я так тебя люблю! Как я рада что мы с тобой встретились! Типичный анимешный флешбек. Летят лепестки сакуры, образовывают розовое сердечко. В сердечке появляется надпись "I Love Bunny" Дом семьи Цукино. За столом - Отец Банни, Мама Банни и Шинго, раскарашенный под Мэрлина Мэнсона. На столе куча бумажек, пиво, какие-то неопрятные кусочки, обглоднные кости и зажаренная тушка Луны. Отец Банни (с хрустом откусывая кошачью лапу): - Мне в рационе не хватает мяса! Вот, кошку пришлось употребить... Когда же мне привезут МЯСО??? я должна тебе признаться, Педро! Ты - моя дочь. прикол: умирает Зойсайт на руках у Кунсайта, и таким хриплым дартвейдеровким голосом говорит "Kunzito-sama... Beryl never told you the TRUTH... I am your father!"

Ех хорошо оних отозвался журнал "Звукорежисёр", кстати есть характеристика етих ушек? Я думаю штук 5 закупить для группы(для работы в студии)..... из портатива, хм может подойти Fostex(модель не помню) подходят и удобные и лёгкие! Но учтите не покупайте НИКОГДА уши CONGLI или ASAHI(китай не умеет делать качественно, через неделю отвалиться штекер а через две они будут хрипом хрипеть(чистоты никудышние, сам по глупости в школьное время взял ,друг посоветовал)! ВОБЩЕМ БЕРИ: HAMA,SNNIHISER,AKG,AMERICAN AUDIO

щас сумку перед отездом согбирал думал как свои ласты TEHNO_SUB запихать туда, вобщем пол ночи морочился пока не уснул( вырубился сам как БСП!!!)потом в 3 часа проснулся послушал музыку для сна(Романтическая колекция для меня как транквилизатор)вобщем шинигами вырубился до утра!

Мася: а тебя в полнолуние белобрысый доктор не посещал? А то со мной уже было :huh: !!! Однозначно не был бы я на етом форуме не познакомился с хорошими друзьями"ввёл в список друзей МАСЮ" ;)

http://community.livejournal.com/ru_gop_stop/96197.html вот реальная жестокость гопники вообще оборзели!!Таким и в морду дать не жалко но с другой стороны я справедливо ето делаю! ПС: Я не гопник я просто человек который был жертвой етих уродов но потом ,у меня просто сорвало планку и я начал мстить B) ! Больше мне нечего добавить одинм словом как страшно жить :( !

С другом прикалывались:Дело было на аниме-фесте Смотри какая плывёт к нам... "мимо проходила Усаги" Тсузуки(Кевский):Это моя... Я:Мечтай...

Хочу пятиструнный Ибанез ;) Ибо тема класная но дорогая! Кстати любителям шестиструнных басов. КАК ОНО НА НЁМ ЛОБАТЬ :) ? Кстати самые лучшие динамики для баса ето 10" (8-ка резвых ваще рулит HARTKE)

http://cattle.puredawn.org/forum/viewthread.php?tid=318 форум раздела Юмор Гопоты расейской! ГОПОТА РПГ ЗАМУТИЛА!!! Я В ШОКЕ!! http://cattle.puredawn.org Аццкий Ктулху-Газенваген Бысто едет вдоль по Strasse, В нем сидят десяток Juden, Что в багажном отделенье. * * * Где-то под покровом ночи Завывает Лич-Ариец - У него Spellbook уперли Распроклятые евреи. Окопавшись в синагоге И хихича там премерзко, Гадкою мацой кидались, Завернувшись в свитки Торы. А у входа в синагогу, Мерзко пейсами качая, Пел раввин псалмы картаво, Прославляя Йог-Сотота. Но не знали унтерменши, Что из Темного Болота Выезжает ржавый Panzer C Sturmbahnfuehrer`ом фон Шмульке. Ведь в кровавом сорок пятом Пал фон Шмульке смертью храбрых, Отразив, все ж, в одиночку Натиск двух фронтов советских. Но, поняв, что не хватает На славянских унтерменшей Kugel`ей у Sturmgehwer`a, Утопил свой танк в болоте. Чтобы гнусным коммунякам, И пособникам жидовским Не достался плод Арийских Гениальных разработок. Но поклялся перед смертью Он в гнилой болотной жиже, Что вернется с Того Света Отомстить жидомасонам. Из могилы в мрачной топи Зов Святого Атаульфа Вызвал павшего героя В проржавевшей мятой каске. Распугав мотора рёвом Грибников и пидарасов, Что в кустах гнездились дружно, Взял он курс на синагогу. Пожалели Мойша с Изей, Два жидовских гомосека, Что пошли ебаться ночью На вонючее болото. И теперь кишки ублюдков Украшают траки танка И катки, что гений Немцев Разместил аж в два ряда! А в неверном лунном свете На святой броне Арийской Антрацитом грязь сверкает, Как доспехи Люцифера. Мчится танк быстрее ветра, Мчится грозною валькирьей, Что несет жидам возмездье Своей дланию пудовой. Намечая план атаки, Sturmbahnfuehrer осмотрелся, Танк поставив на пригорке, Поднеся к глазам бинокль. Тот бинокль был трофейным, Снятым с жидокомиссара, Что был взят фон Шмульке лично В лопухах за женской баней. Только жаль, что в окуляры За полвека без работы Забралась и сдохла жаба Неарийская, наверно... Как прискорбно, что те жабы, И, притом, увы, живые, Отравляют жизнь не только Sturmbahnfuehrer`у фон Шмульке... Несмотря на подлость жабы, Враг был, все же, обнаружен. Синагогу выдал запах - Из нее несло мацою! На врага направив храбро Танк, покрытый слоем грязи, С тиною забитой пушкой, На таран пошел фон Шмульке. И раздался над равниной Клич неистовый берсерка: "Боги Хаоса нас любят! Фюрер с нами, Ктулху Фхтагн!" Смяв могучею бронею Покосившийся заборчик, Он понесся на раввина, Задавить его пытаясь. Проявив нежданно ловкость, Тот помчался к синагоге, Потеряв свою ермолку, Спотыкаясь об ступеньки. Шмульке понял, что как только Враг достигнет alma mater, То портал откроет тут же И в Р`Льех сбежит трусливо. Осознав свой шанс последний, Он в жида метнул биноклем, В свой бросок вложив победный Силу Вотана и Нави! Торжествующий жидяра Протянул уж лапы к двери, Но удар бинокля мощный Опрокинул его наземь. И победный рев мотора Заглушил предсмертный вопль. Через миг он был намотан Рядом с Мойшею и Изей. Слив последнюю солярку С бензобака, Sturmbahnfuehrer Окропил ей синагогу И злорадно чиркнул спичкой. Дым горящей синагоги Пробудил воспоминанья О любимом Бухенвальде, Куда Шмульке ездил в отпуск. И когда рассвета блики Заплясали на руинах Понял рыцарь, что исполнил Долг свой перед Vaterland`ом. Возле ржавой глыбы танка Он распался горстью праха, В назидание потомкам Смятую оставив каску. * * * Не спеши, читатель, плакать Над могилою героя, Обозначенной в руинах Сапогом, что без подошвы. Принят был фон Шмульке тут же Прямо к Одину в Валгаллу, Где сисястые валькирьи Шнапсом поят нахаляву. Там на Panzer`е небесном С именной губной гармошкой Ждать он будет с нетерпеньем Наступленья Рагнарёка... http://photofile.ru/photo/fishki_net/2493017/45986982.jpg :( - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами». Кювет(радостно): Ага, ещё один. Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде Занос: Ну, вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим ? Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: П****ц, опять по морде. Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно - п****ц. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз ты что?!!! Тормоз: А я чё? Я ничё. Багажник: Эй, вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что, так всё плохо? Все: (дружно)ДА!!!!Б***Ь!!! Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол. Прокладка: А надо? Все: (дружно) НАДО!!! Б***Ь!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь. Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х*я себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята вы куда? «Фокус» с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус... http://www.urod.ru/files/321085106.jpg

Приходилось биться огда толпа копников налетала на моего друг( Живу почти что как на Троещине) вот и приходилось бить морды щас не то я более спокоен! На каждую силу что едёт на дебя можно навести мысль которая бьёт точно в цель ИМХО!

Вспомнился ска-бенд Two Tone- "С диким воплем и улюлюканьем по сцене с чистотой в 120 ударов в секунду прыгал бритый колобок вытаскивая из-за подтяжек флейту и насвистывал странные космические звуки"-История ска 1976 год