Ksenia

SilverAngel вот от вас не ожидала. Если умрёт кто-нить из Хелла, то на одну фанатку станет меньше. И на одного мангаку тоже.

Каждый человек рано или поздно задается вопросом: а серьезно ли это? Ведь каждую ночь снится один и тот же сон, есть не могу, пить не могу… И все мысли лишь о нём и о нём, о нём и о нём…Про единственный, лучший в мире ХЕЛЛСИНГ ;)!!! Этот тест позволяет определить, на сколько Хеллсинг завладел вашим сознанием. Проще говоря, какая у вас степень «Охеллсинговости». Правда, результаты больше похожи на фанфик, это я эксперимент провела. Надеюсь, что результаты в вольном стиле будут приняты нормально. Жду ваших отзывов! Поехали! 1. Ваше утро начинается с… а) Словами «Во имя господа нашего…», произнесенными на 3-х языках, включая японский; б) Стуканья о крышку шкафа, который вы с соседом дядей Васей распилили вчера «под гроб» в) Беглого взгляда на плакат с огромной директивой Кромвеля; 2. Школа для вас это: а) Новая, неизведанная возможность посмотреть аниме на огромном плоском экране директора, который на прошлой неделе ему подарили спонсоры; б) Новая, неизведанная возможность рисования фанфарта и написания фанфиков в экстремальных условиях урока; в) Новая, неизведанная возможность разговоров о Хеллсинге со всеми. Даже с техничками. Даже с учителями. Даже со сторожем дядей Васей, который, по слухам, помогал какому-то пацану делать гроб; 3. После уроков вы: а) Делаете уроки, а потом идете на заброшенную стройку, рисовать портреты героев на бетонной плите размером 10 на 10 метров б) На всех парах гребете к компу послушать музыку, пообщаться с такими же фанатами, порисовать в фотош(ж)опе а потом просто сидеть в астрале; в) Доштопываете белые шёлковые перчатки с надписью «Talk with dead»; 4. Вашу собаку зовут: а) Алукард, Максвелл, Кота или Её Величество Королева; б) Коварный Андед, Носферату или Серч Энд Дестройд; в) Адская гончая или директива Кромвеля; 5. Манга Хеллсинг для вас это: а) Библия; б) Одна из папок в одной большой библиотеке под названием «Хеллсинг»; в) Всего 3 гб места на диске! 6. Фраза, которую вы повторяете чаще всего: а) Я глава 13 отдела священной инквизиции римской католической церкви специальных сил Ватикана организации «Искариот» Энрико Максвелл; б) Снятие печати до второго уровня ограничения; в) Шуби-дуби-ду; 7. Ваш рекорд: а) Просмотр всего аниме 10,11,12, 13… раз подряд; б) Вы убили примерно 10,11,12,13… часов интернета, выделенного на рефераты на скачивание саундтрека; в) Вы наконец-то дошили 10,11,12,13… пар шелковых белых перчаток. Зачем так много? А про запас! 8. Ваше любимое развлечение: а) Плановый обход всех друзей и магазинов на предмет наличия у них бумаги: принтерной/ альбомной / тетрадей / туалетной (нужное подчеркнуть). При вашем появлении друзья и продавцы делают вид, что у них дела, но вы упорны… б) Плановый обход всех DVD/CD/VCR-магазинов (нужное подчеркнуть) в радиусе 5-ти километров на предмет наличия в них нового OVA. И вас совершенно не волнует тот факт, что за окном -27 градусов мороза; в) Плановый выход в Интернет на предмет наличия новых серий/томов манги/фанфиков/уроков японского/подтверждения любви Алу и его масты (нужное подчеркнуть). Если у вас отняли инет-карточку, то вы выходите в кредит. Часов эдак на 7; 9. Вы твердо знаете что: а) Кота напишет 15, нет 20 томов манги. А главное, что по всем снимут аниме; б) Интегра станет вампиршей; в) Вы наконец-то найдете красный плащик! 10. Когда вы вырастите, вы: а) Выйдите замуж за Алукарда, Максвелла или Сашку Андерсена. Мужской вариант: женитесь на Интегре. Ну или на Целес на худой конец; б) Нарисуете свое аниме или мангу про Хеллсинг, переплюнув «Гонзо» или Коту; в) Навестите Лондон и Японию; Результаты: Большинство ответов «в». Диагноз: яростный фанат. -Тэээкс, что мы тут имеем? Фанат яростный, неопасный. Рост, вес, возраст… Чего??? Сколько лет? 532? Вы тут пятёрку лишнюю не пририсовали, нет? Что? Карточки заполнялись самим больным? Тогда ясно. Чем болен? Хеллсингом? Чего? «Гонза»? А кто такая «Гонза»? Аааа… любопытно. Эй, не пинайтесь тут, уважаемый! Язык покажите! Так, а это что? Клыки бутафорские? Интересно… Очочки снимите пожалуйста! Снимите, блин! *звук борьбы*. Аааа! Что это? Линзы? А чего красные? Да ну? Хорошо. Диагноз: здоров. Пока. Но потом будет поздно. Его в палату 34, к Ди и Лине Инверс. Чего говорите? Куда пошел? В Ватикан? Кто я? Регенерат распоследний? Интерееесно. Чего? Какой печати? Какого уровня? Ага. Конечно. Да. Аж два раза! Ну да ладно, уводите его. Будем лечить! Большинство ответов «б». Диагноз: очень яростный фанат. - Уууу, дарагушечка, и кого это вы мне привели? Где его медицинская карта? Посмотрим. Очень яростный фанат. Среднестатистический. Рост, вес, возраст. Мда. Кого-то похожего я уже видел. Опять Хеллсинг? Блин, да чё же это такое вообще? Эээ, вы руки-то тут не распускайте, а то посажу в палату 60, как особо буйного. По глазам вижу: болен. К нам сегодня таких штук сорок приводили. И все безнадёжно больны. Чем? Да Хеллсингом, конечно. Чего? Алукарда? Да был, был. В восьмой палате был, в семнадцатой. А ещё в палате 25 были…Да…Вся палата – сплошь Алукарды… Эй, вы чего, уважаемый? Уберите эти шампуры, они же опасны!!! А лучше верните их в столовую, откуда взяли! Чего вы это тут бумажками какими-то сорите? Уберите, у нас уборщиц нет. А? Чего? Не, вчера уволилась. Инкогнито встретила. Без грима. Всем этажом откачивали. А что это у вас там в плаще? Библия? Уууу… Это конечная станция. Точно. Всё. Обратной дороги нет. Будем лечить. Чем? Да электрошоком, наверное. Или просмотром «покемонов». Три раза в день. Вместо завтрака, обеда и ужина. Кстати, не хотите ли прикид сменить? Да, у нас новое поступление. Рубашечки белые. Да надевайте. Что? Рукава длинноваты? А мы их за спинкой завяжем… Большинство ответов «а». Диагноз: сумасшедший фанат. Неизлечимо. - Только не говорите мне, что снова Хеллсинг! Аааа! Да елы-палы, что ж там за фигня такая, что клиенты так и прут, так и прут… Уууу. Тяжелый случай. Впервые в моей практике. Сумасшедший фанат собственной персоной. Рост вес, возраст. Мда. Мне искренне жаль вас, уважаемая. Это не излечимо. Вообще. Что? Алукард? Есть у нас такой… Кого укусить? Не надо! Да я вам за такие шутки!.. Какая печать, мать вашу! Помешались блин на ней! Единственная печать, которую вы увидите в ближайшие лет шесть, так это печать на бланке лекарств! Чего? Какого ограничения? Да, лекарства выписываются без ограничений. Вот у нас тут один недавно объелся, и коньки отбросил. А за одно и братца с собой прихватил. Люк и Ян Валентайн звали. Видать, мамка Валькой была… Мда. В палату её! Чего? Какая леди? Палату вам отдельную, сигар и виски? Гы-гы-гы! А аудиенции у её величества Англицкой королевы вам не надо? Надо? Офигеть. Ну хорошо, у нас в 17-ой палате есть одна. Правда, её от с потолка не дозовешься. Чего? Живет теперь там. После того, как Волтер из пятой натянул лески на просушку, так она упала, и теперь только по потолку, только по потолку…А? Это ничего? Шинигами ещё и не так умеет? А как? Уууу…Оооо….Ааа! Это больно, наверное…А давайте без подробностей, а? Я ж теперь полночи не усну. Чего? В Хеллсинге вообще никто не спит? Все! С меня хватит! Уводите! Надоело! Пойду, посмотрю, что это за штука такая… Шуби-дуби-ду…

Тоже узнать хочу. А то нужно Хирано поторопить! Забросать почтовый ящик письмами с угрозами и с... Впрочем, об этом не надо - это глубоко личное!

Простите, что посты огромедные! С прошлого форума меня за это выкинули! Но разрывать подобный стёб - ПОДЛО!

Согласна! Леди Хеллсинг рулит!

Юмико Такаги. Точнее, Юмие. Ну, и Хайнкель Вольф!

А вот так снимали "Хеллсинг"! Пожалейте Урато! Хеллсинг – Стоп! Снято! Павильон киностудии. Задворки съемочной площадки. Среди всякого хлама вроде гипсовых Венер, разобранных крепостных стен и пыльной мебели разной степени потертости стоял небольшой ажурный столик викторианской эпохи, на котором располагался надрывающийся от звонка старый дисковый телефон. Наконец непрекращающийся шум привлек внимание шустрой девицы в очках, до этого носившейся по павильону с кучей разноцветных папок. Она быстро подбежала к аппарату, цапнула трубку и резко рявкнула: -Съемки «Хеллсинга». Карэн Смит на проводах! При этом девица еще пыталась что-то накарябать в своих бумагах. Ей ответили, и ручка выпала из ее рук вместе с многочисленными папками. Побледневшая девушка схватила трубку обеими руками и заорала в неё (бедняжка видимо надеялась докричаться до собеседника и без помощи телефона): -Что значит: «Не приедут?» Мне, что, одной со всем этим разбираться?! Но сэр, я не смогу! Сэр? Сэр! Алло! Алло! С нескрываемой ненавистью она посмотрела на трубку, из которой отчетливо слышались короткие гудки. Павильон потряс переливчатый вопль, исторгнутый из самой глубины души: - ЗА ЧТО-О-О?!! Упавший сверху софит был ей ответом. День Карэн Смит, младшей помощницы режиссера «Хеллсинга», начинался. Серия 1: Всех убью – одна останусь! А вдоль дороги мертвые с косами стоят… И тишина... Очевидец о Зорин Блиц на прогулке. Как они могли?! Да я им тут такую мертвую зону прямо сейчас и здесь устрою, что Алукард будет смиренно просить принять его в ученики! А секретаршу с киностудии я задушу, как Отелло Дездемону! Почему все это свалили именно на меня?! Съемки вот-вот должны начаться. Все готово: герои есть, реквизит заготовлен, адвокаты строчат договоры о копирайтах, оператор оседлал свою камеру, а этих идиотов нет! Я, конечно, понимаю, что банкет по случаю получения денег и начала съемок – это святое, но так надо же знать меру! Портрет любимой тещи перед собой что ли ставить или фотку ласково улыбающейся Зорин Блиц с атрибутом сельской романтики... Теперь наши дорогие (в прямом смысле) спонсоры, продюсеры и все мое начальство во главе с режиссером находятся в «состоянии глубочайшего алкогольного опьянения», как изволила выразиться политкорректная дура со студии. Да эти мерзавцы напились до розовых Алукардов и хорового пения гимна фанклуба Покемонов! Как же начинать съемки, я вас спрашиваю?! День простоя – это убытки на тысячи американских денежных единиц! Это кошмар! Наш фильм тогда можно будет отпевать… и меня вместе с ним! Это надо же! Эти идиоты со студии со страха великого назначили меня за главную, пока начальство не проспится. А я на это не подписывалась, мне по штату не положено! Так еще и увольнением угрожают! Бедная маленькая я…. Но деваться некуда – ни шагу назад! Где моя валерьянка? Пойду что ли, порадую остальную команду… День 1. Что ж, вы уже все в курсе произошедшего. Нам надо начинать съемки. Сценарий нам благо оставили, актеры тоже есть, реквизит заготовлен. Что?! Где весь Миллениум?! Они уехали на банкет вместе с режиссером? Блин! О достоверности мы можем уже забыть – главных злодеев уже победил зеленый змий…. Каких кадров теряем! Замена есть? Еще не нашли? Ладно, пока снимать будем первую серию, авось они придут в себя попозже. Хорошо. Все готовы к съемкам первой встречи Алукарда и Серас? Что случилось, Джил? Серас еще нет? Почему? Она у парикмахера? И что с того? Ее волосы засосало в фен, и его сейчас от нее отстригают? Ой. У нее же вроде была коса до пояса – от Пипа заразилась.… Жаль. Не сниматься ей теперь в СейлорМун дублершей. Но ничего, мы сейчас Алукарда займем, а вы в чувство Полицейскую приведите. Скажите ей, что ее причесон оценит любой правоверный панк…. И вообще, полубритый череп – это эксклюзив. Но на всякий случай… приготовьте парик! Внимание. Мотор! Что тебе, Джил? Почему снимаем старого извращенца и вампиршу- нимфоманку? В манге все начиналось совсем по-другому? Ха, а ты «Койот» и «Ангельскую пыль» читала? Мы просто покажем, откуда у «Хеллсинга» ноги растут. И потом, намеки на легкий хентай поднимут рейтинг. Так, что крупный план, господа! Так! Алукард, давай. Эй, ты что заснул? Засмотрелся? А я Интегре скажу …. Молодец, вот сразу бы так. Эй, уборщица, выметите отсюда актрису! Алукард, на выход. Машину на крупный план: реклама – это святое. Тем более нам такие деньжищи автомобильный концерн отвалил…. А теперь к заседанию Интегры и полиции. Джил, где Интегра? Ой, мама!!! Это еще кто? Леди Интегра?!!! Ой, а что это с ней? У нас вроде в документах написано, что ее рост – 1м90см.... Несчастный случай? Ей на голову уронили пианино во время установки декораций?! Куда смотрела охрана?! И зачем нам пианино? Ладно, попозже растянем на дыбе обратно – у нас как раз где-то тут одна валялась. А пока в кадре она будет сидеть. Но остальное-то, Джил, как называется? Да не про пианино я! Почему у нее кожа серая как у напуганного до смерти негра? Гример перестарался? А отмыть пробовали? На коробке написано, что держится 24 часа 7 дней в неделю в течение положенных 40 дней и не отмывается даже скипидаром? А ацетон? Нет? Вот настоящее качество, блин! А с костюмом что?! Откуда ты взяла этот зеленый кошмар?! Его тебе выдала костюмерша, сказала, что это оригинальный мундир Сталина, просто чуток перешитый? А я-то думала, что он мне напоминает… Ладно, это я еще переживу, но что у нее с волосами?! Где парикмахер? На асфальт его, в виду отсутствия коврика! Да, я к вам, милейший, обращаюсь! Почему у нас Интегра поседела? Я понимаю: стресс на стрессе, но вроде бы все еще рано? Перестарались с перекисью? Пытались осветлить и сделать из нее настоящую блондинку?! Надеюсь, перекись не достигнет мозга – иначе будет у нас действительно «блондинка». А почему тогда волосы как забетонированы, особенно задние пряди? Перепутали баллончики с лаком, взяли строительный?!!! Гарантия сохранности прически 100% даже во время артобстрела?! Может защитить как каска?! Мама моя, что б мне не знать аниме, кроме Покемонов! Ладно, сэкономим на средствах защиты, но Джил, как ты могла нанять этого умельца?! У него был веские аргументы? И какие? Связи с мафией и отличное владение опасной бритвой?! Какой?! Вот этой самой?! Ой…. Идите, сэр, я вас не виню, со всяким может случиться…. Ладно, пошли снимать. Так! Отлично, все на места. Внимание… Мотор! Хорошо…. Чего тебе, Джил? Почему очки у Интегры светятся как фары? Она тебе напоминает пришельца? Ну, дык, это для привлечения фанатов X-files и инопланетян. Мы там для усиления эффекта оправу и стекла люминесцентной краской покрыли. Леди, правда, теперь ничего не видит, но зато вид у нее таинственный донельзя! Сразу видно умного человека. А то, что она с третьей попытки зажгла сигарету, - это так, мелочи. И вообще, правосудие должно быть слепо. Не отвлекай, мы почти закончили сцену…. Блин! Эй, осветители! Интегра говорит, что солнце садится. Какого черта из-за жалюзи свет бьет как в полдень в пустыне Сахара? Это не софиты, это горят декорации?! Леди Интегра в очередной раз промахнулась с зажигалкой?! Огнетушитель мне! Где пожарные?!! Где Волтер?! Эх…. Несмотря на слабую степень поджаренности, я все еще с тут, так что начинаем снимать Чедар. Съемки проведем вне павильона. Первой сценой у нас идет прогулка Алукарда по лесу. Оператор, снимаем луну и ночное небо… Стоп! Что с небом, почему оно красное? Для готичности и романтизму? Вы ради этого подняли звено штурмовых истребителей?! Ой, я не надеюсь пережить визит нашей бухгалтерии… Ладно, снимаем, а им скажем, что все так и было. Авария на заводе по производству красителей или еще что-нибудь… Оператор, давай дальше. Хорошо, снимаем крупный план перчаток, галстука, вид чуточку снизу… Чего тебе, Джил? Почему снимаем по частям? Да ты сама посмотри на этого амбала, он же в кадр целиком не влезет! А теперь лицо. Лорд, что это вас так перекосило? Зубы болят? Это видно. Ничего, скоро мы вас по сюжету быстренько пристрелим, и все пройдет. Подождите чуток… Эй, Джил, подойди сюда. Что у нас с Алукардом? Почему у Лорда вид такой, будто бы лицо все-таки дождалось своего заветного кирпича? Он был рядом, когда на Интегру свалилось пианино, и леди сделала ему выговор? Мдя, это вам не с упырями драться. Ладно, теперь снимаем Полицейскую. Джил, Серас готова? Покажь. А что, ничего получилось. Ну и пусть, что сзади все дыбом, как корова не дожевала. Главное, что бы сверху паричок хорошо сидел. Так, а это еще что? Почему глаза красные? Ну и что, что ты вампир? По сценарию ты еще человек! Гример, линзы. Отлично. Форма конечно отвратительная, да и бронник стесняет большой талант, но ничего – не долго тебе его носить. Теперь марш на площадку. БТР на месте, Серас тоже, несчастный боевой товарищ есть…. Нда, в который раз удивляюсь нашему парикмахеру. Это надо же - блондин негроидной расы. Может ученых, антропологов, позовем? Ладно, открытия будем делать позже. В конце концов, может, он в солярии перележал. Укус вы ему уже нарисовали? Не успели? Гримера сюда. Ой! Это еще что?! Джил, в чем дело? Кто пустил кабана на съемочную площадку?! Зачем?! Кому это выгодно?! Так, спокойно, кажется, я слишком много общаюсь с Интегрой…. Это был завтрак съемочной группы? Шустрый. Позовите медиков, отпустите гримера – укус у нас теперь самый натуральный, не придерешься. Серас, спасибо за помощь в устранении проблемы. И да, кто-нибудь, оттащите тушку на кухню – у нас сегодня будут свиные отбивные. Передайте поварам, что их надо только поджарить – первичную обработку мисс Виктория уже провела. Ладно, оператор, готовься. Целься. Мотор! Так, стоп. В чем дело? Почему Серас не плачет? Не получается? Джил, тащи сюда лук. Серас, режь. Заодно и поварам поможем кабанчика запечь…. О, есть контакт, т.е. слеза. Эй, а почему вместо слез течет кровь? Особенность анатомии? Что будем делать, Джил? Да, видимо придется ограничиться стандартными всхлипами. Достоверности все меньше и меньше. Ладно, поехали дальше…. Блин, упыри закончились! Нам нужен упырь женского пола в розовой кофте…. О, Джил, ты хочешь стать звездой? Хватай ее, у нее кофточка нужного цвета! Джил, я не Киркоров, поэтому говорю цензурно: «Марш на сцену!». Выдайте ей туфли на два размера меньше: упырь должен хромать. Отлично! Джил, круто – ты попала на ТВ. Серас, ты там со стрельбою поосторожнее – ассистента не попорть. Джил, не нервничай, Алукард проткнет чучело, а не тебя. Гример так над тобой поработает, что никакой разницы никто и не заметит. Все будет без шуму и пыли. Хотя нет, как раз пыли получится много. Давай, ребята, выталкивай ее на сцену. Вперед! О-кей, вот и все, Джил. А было ли из-за чего волноваться? Молодец. Ты так реалистично тянула руки в сторону камеры, за которой я стояла, что мы все поверили, что ты жаждешь крови. Какой талант в тебе пропадает. Джил, а зачем тебе этот молоток? Эй, стой, положи на место. Меня пугает твой взгляд, Джил, ты слишком вошла в роль! Мама! Помогите! Нет, доктор, со мной все в порядке. Лучше Джил помогите…. Что случилось? Да так. Мы просто бегали по павильону – это полезно для здоровья, а там, в проходе, Волтер свои лески растянул на просушку…. А впереди стоял стеллаж с реквизитом. Откуда тогда ожоги? Рядом пепельница стояла, а Джил вся в скипидаре после попыток отмыть Интегру…. Спасибо доктор, мы учтем. Знаешь, Джил, тебе идут бинты, и вообще белый цвет в сочетании с зеленкой – это стильно. Да, Джил, я тоже тебя уважаю и люблю. Что у нас там дальше по сценарию? Так, сцена встречи Алукарда и Серас в лесу, после упокоения нашей суперзвезды Джил. Серас, стой! Ты не должна кидаться на шею Алукарду с криком: «Хозяин!». По сюжету тебе надо в него выстрелить, постоянно повторяя «Не человек». Как это не можешь? Вампирские законы не позволяют? Алукарда, прикажи ей стрелять. Хорошо, Серас, не смотри на меня волком, а действуй! Эй, а зачем тебе Халлукон? Из пистолета Алукарда не пристрелишь? Тебе еще желательно выдать зенитную установку и станковый пулемет?! А девочка уже созрела для революции… прямо Утена перекрашенная. Обойдешься пистолетом. Джил, окажи Алукарду первую помощь – кажется, он принял заявление Серас близко к сердцу. Ладно, начинаем заново. Оператор, крупный план Алукарда. Ой… Ничего, Лорд, недолго вам осталось мучаться от зубной боли. Эй, народ на пульте, пускайте саунд-трек. Что?! Кот Бульдозер злодейски пробрался в комнату с записями и совершил акт саботажа, раскурочив там все к чертовой матери, включая стальные стеллажи?! А фонограмму не восстановить? Теперь она годна только на то, что бы публично казнить Бульдозера через повешенье? Заприте этого вредителя – я сама с ним разберусь! Мне как раз нужна новая муфта. Джил, у нас есть музыканты? Только уборщик – бывший пианист? Ладно, сажай его за инструмент и вперед, с новым саунд-треком. Народ, тащите обратно пианино со свалки, ну то самое, которым придавили Интегру. Будем надеяться, что оно все еще работает… несмотря на выпирающие струны и покосившуюся ножку…. Готовы? Давай. Эй, Алукарда, не стреляй в пианиста – он играет, как умеет. Джил, выдать аккомпаниатору бронежилет. Продолжаем съемку. Оператор, подай чуть назад и в сторону – снимем под другим углом. Стой! Держите оператора! Куда едет этот гроб…тьфу… то есть кран на колесиках?! Лови! Кто выдернул тормоз?! Уф, успели. Чарли, что у нас там получилось? А что, хорошая панорама получилась… Ветерок, трава, он, она… Дерево сухое даже без вороны. Романтика. Валяй дальше. Так сцену встречи мы успешно досняли. Несмотря на то, что Виктория по ходу дела подстрелила парочку софитов, а умельцы по спецэффектам так и не разобрались с небом и луной. Все свободны. До завтра. День 2. Всем привет! У меня три новости: плохая, очень плохая и действительно плохая. Во-первых, начальство еще не пришло в себя, Миллениум тоже. Во-вторых, на студии так и не смогли найти замену режиссеру, поэтому приходится продолжать снимать без них. В-третьих… Господа, сегодня днем в районе полудня кот Бульдозер совершил дерзкий побег из запертой кладовки, поэтому его торжественная казнь отменяется. Почтим минутой молчания сторожевого ротвейлера Киллера, вставшего на пути у беглеца…. Ладно, теперь за дело! Что у нас тут в сценарии…. О, прибытие леди Хеллсинг в Чедар. Внимание, снимаем сцену с пришельцем в НЛО, тьфу, то есть с Интегрой в вертолете. Надеюсь, ей отмыли очки. Да, Джил, я знаю, что в манге она не летала на вертолетах. Но у нас серьезные проблемы с транспортом – очередная диверсия кота Бульдозера. Он умудрился пробраться в гараж и поточить когти об покрышки. Я вот думаю, какие же у него должны быть когти? Все-таки пять сантиметров специальной резины…. Знаешь, Джил, мне кажется, что его нам подбросили конкуренты. Это не кот, это Рембо полосатый! Так что «Search and destroy!” Найти и уничтожить! Ну-с, теперь сцена рандеву Серас и вампира-пастора. Что тебе, Джил? Откуда взялось тут кладбище, ведь до ближайшей деревни час ходу? А что, по-твоему, рабочие копали целый день? Мы решили добавить романтики. Представь: ночь, пустынное кладбище, темная часовня посреди леса, никого нет в радиусе 15 километров… Готика, однако. Серас, вперед. Что означает, какого черта ты туда идешь? Только идиот, убегая от упырей, пойдет в заброшенную часовню на лесном кладбище? Хорошего же ты о себе мнения, дорогуша… Я, что, этого не знаю? Ты это скажи сценаристам. А пока… марш на площадку! Джил, декорации готовы? Орган – есть, таинственные свечи – есть, Библия – есть. Отлично, набор начинающего Дракулы в наличии. Серас, пошла. И без комментариев, пожалуйста. Да, провести электричество мы не смогли – нам урезали бюджет. Джил, где злодей? Ой… Это что за эльф – жертва Чернобыля? Он в темноте случаем не светится? Белила мешают? Ясно. А почему у нашего вампира такие острые и длинные уши? Что бы лучше слышать режиссера? Молодец. Джил, смотри-ка, а вампир-то наш как в роль вошел! Вон как твердо возвышенные речи толкает в стиле преподобного Андерсона. А всего-то надо было запереть его на пару часов с Хайнкель. Уж она из любого монаха сделает. Ну и что с того, что у него глаза светятся красным? Это подсветка, линзы у него светоотражающие. Правда теперь от них свет бьет как от лазерных указок… Выдай оператору черные очки. Так, все идет хорошо. Теперь по сценарию время лекции преподобного вампира на тему «Що цеж упыри?». Серас, только попробуй мне тут зевнуть. Изобрази лучше полуобморочное состояние. И запомни, когда он скажет, что вампиры существуют, ты должна удивиться! Ну, хотя бы для приличия. Да я знаю, что ты на них уже два года как каждую ночь любуешься, разве что по вечерам в зеркале не видишь. Но надо, Серас, надо! Не получается удивляться? А я вот за кулисами видела, как Энрико Интегру целовал и нежно так на ушко шептал: «Дорогая ты моя». Вот! Снимайте ее! Молодец! Получишь плитку гематогена. Джил, команда по спецэффектам готова к растроению личности вампира в глазах Серас? Нет? А в чем дело? Крысы, не шуганные Бульдозером, перегрызли провода?! Чума на оба эти дома! Где этот кот? Где эти крысы? Сколь долго это мне терпеть? О горе мне! Что нам теперь делать-то? Напоить Серас, пока у нее не начнется троиться в глазах без посторонней помощи? Интегра не даст, расценит все это как взятку и конфискует. Ндя, задача. О, есть идея! Может их и вправду будет трое? Дублера мне, дублера! Нет? Разве что Максвелла перекрасим и обкорнаем для сходства? Нет, на это я пойтить не могу – Андерсон не простит. Ладно, пусть вампир двигается побыстрее, в глазах мельтешит поактивнее – авось добьемся нужного эффекта. Что там дальше. Где сценарий? Теперь у нас по плану сеанс гипноза. Милый, я знаю, что ты не Кашпировский, но надо постараться. Спецэффекты готовы? Начали, мотор! Стоп! Где спецэффекты? Я точно знаю, что по сценарию она должна летать! Так, где же обещанное «Земля, прощай, я вернусь»? Алукард отказался, сказал, что Серас в последнее время пополнела? Особенно в задней части, да и бронежилет не из легких? Интегры на него нет! Может сверху подвесим магнит, на Серас наденем страховочный пояс и кольчужку? Ах, да, у нас тогда будет банальное вознесение к Богу, инопланетянам или соседям сверху. Мы же не X-files снимаем, хотя некоторым там самое место. Ну-с, Джил, нам остается только вдохнуть в Хеллсинг немного аромата Залива Благовоний и запашка гонконгских киностудий. Ну-ка, где тут у нас веревочки Волтера? Сейчас мы тут устроим полеты во сне и наяву! Без страховки и повторных дублей, БВУА-ХА-ХА-ХА! Волтер, ты готов? Мотор! Ну а теперь у нас явление Алика народу. Серас перед этим тебе надо оказать вялое сопротивление вампиру…. Эй, зачем его через плечо кидаешь?! Сопротивляешься? Это разве ВЯЛО? Не вяло – это залп из базуки? Чего тебе, пастор? Заочно согласен на все, только бы она не стреляла? Однако какой хороший подход к актерам… Ладно, примите вид алчущего вампира и девственницы в бреду. Серас, не выкручивай пастору руки. Ты нервничаешь, и тебе хочется что-нибудь потеребить? Думаешь о том, что подумает Хозяин, когда придет? А что тут такого? Ну, обнимаешься с парнем, ну взгляд глаза в глаза, ну неприличные предложения он делает, ну намекает на связь… Тебе не привыкать, а Алукард у нас закаленный. Лучше скажи спасибо, что я Бернадотте отослала на спасательную операцию. Кого спасает? Да режиссера с Миллениумом от пьяного угара. Кстати, что-то долго от него не было вестей… Ладно, следующий эпизод под кодовым названием: «К нам приехал, к нам приехал мистер Алииик, дааарагой!» Вампир, вперед! Эй, ты что творишь, паразит кровососущий?! Зачем дверь выломал?! Тебе же ключ дали, а дверь вообще была не заперта! Теперь вон, какая дыра… Дверей на тебя не напасешься. Прямо как какой-то короед. Ладно, уж, пролезай в дыру. Пастор, почему ты забился под лавку? Притворяешься бедной церковной мышью, авось Алик не тронет? Ну уж нет! Марш домогаться Серас и не забудь сделать выражение удивленного хряка, когда звезда войдет! Алукард, начинай свой монолог. Как это забыл? Склероз негаданно нагрянул, попил чайку и дальше пошел, да? Нет, текст не выучил – папку с распечаткой стащил Андерсон? Опять что ли в Ватикане ввели режим экономии? Джил, прячь документы, у Алекса опять обострение клептомании! Ножей с кухни мы, наверное, уже не увидим… Ладно, оставим Александра в покое и займемся Алукардом. Подь сюды. Значит так, общий смысл твоей речи таков. Сначала представляешься, дескать, дворник я, мимо проходил. Потом недвусмысленно намекаешь пастору на секонд-хэнд и читаешь проповедь о моральном облике вампирской нации. И все это с ленцой и пафосом. Усек? Что?! Какова твоя мотивация?! Угроза 50 кг чеснока в день – вот твоя мотивация! Марш на площадку! Мы из графика выбиваемся…. Пастор, ваш ход, упыри на выход! Что, Джил? Зачем он так шипит? Так это же закос под Гарри Поттера, змееуста. У них и прическа похожа. Вот только шрама нет… Серас, ты готова поспособствовать? Позже, у нас хоть и все для рейтингов, но это же надо будет оплачивать как сверхурочные. Так, а где упыри? Где отряд упырей я вас спрашиваю? Как это нет?! А где они? Упокоены?! Алукард с Андерсоном устроили соревнования? Призом был поцелуй Интегры? А Андерсону-то он зачем? Не для себя, для Энрико?! Алекс выиграл?! Ой.… Как страшно жить! Надеюсь, Интегру откачали? Сидит на валерьянке с бренди? А Максвелл? В медпункте лечит челюсть? Значит, к концу съемок придут в себя. Но как же упыри, Джил?! Что ты предлагаешь? Хм…. Знаешь, а может это и сработает… И взяли, и взяли! Налегай, ребята! И быстрее, пока в костюмерной не узнали, кто именно стащил у них 20 манекенов. Джил, держи канат. По сигналу мы начинаем игру «Почувствуй себя кукловодом». Андерсон, помоги Джил. И раз! Во как дружно встали упыри! Сразу будет видно, что служили в вооруженных силах. Какие стройные ряды. Товарищ Алукард, вы приговорены к проходу через строй! Шагом марш! Упыри, целься! Готовьсь! Пли! Джил, Андерсон, бодрее дергайте за веревки! Понесла залетная!!! Алукард, даю установку: падай безвольно, пятая точка кверху, вокруг томатный сок. Молодец! Серас, ты с ужасом смотри на эту бойню. Знаешь, на истерику можно многое списать, но вот этот гогот зритель не поймет. Падре, сожмите девушку в своих объятьях, что бы не пародировала мне тут хохот гиены обыкновенной – у нас не «Король Лев», обойдемся. Та-а-ак, Серас, ну и что это было? Тяжелый вздох или замаскированная попытка цапнуть зубками конечность слишком ретивого падре? Пастор, не шугайтесь так, оплата лечения входит в ваш контракт. Эй, техники, пускайте задымление – у нас мистический момент восстания из мертвых... Лорду еще надо под прикрытием тумана плащ заштопать и почистить. Отлично! Хорошая у нас все-таки техника, только запах горелого мешает – надо будет фильтр установить. Как это, еще не включали аппарат? Это пожар?! Тащите сюда огнетушители! Как это произошло? Интегра стояла за кулисами и нервно курила, приходя в себя после поцелуя Энрико? Что ж он с ней сделал, раз она так переживает? ЧТО?! Все, дальше не надо. Надо будет на время запереть его с Хайнкель, пусть просветит насчет деликатного обращения с дамой! И рядом Юмико – для контроля. Образование начальства – дело выживания подчиненных. Так, где леди? Подать ее сюда! Все, сэр! Вы с сегодняшнего дня бросаете курить! Нет, я не шучу, а приказываю именем Королевы! Что, Джил? Королевы Берилл, конечно! Эй-эй, скорее тушите занавески! Эх, какие были шикарные бардовые шторы…. До них еще не добрались ни Бульдозер со своею страстью трепать бархат, ни Алукард, вечно ищущий красную ткань на свой плащ. Наш реквизитор хранил их, как зеницу ока, даже когда спал, клал их под подушку…. Как же мы ему об этом скажем? Да-а, Джил, вызови реанимацию – она нам явно понадобится. Останки штор выметите. Теперь церковь будет озарена таинственным лунным светом – запасных занавесей у нас нет, а жалюзи будут не к месту. Ладно, пожар потушен, площадка прибрана, к Интегре приставлен пожарник с огнетушителем. Так что возвращаемся к нашим баранам, то бишь героям. Снимаем сцену под кодовым названием: «Ванька-встанька Алукард». Запускай саунд-трек. Что это еще за скрежет?! Пианино развалилось, играете на том, что под руку попалось? А что же это? Кастрюли, вилка и стекло? Вы что на кухне пианино ломали? Ладно, проехали. Эй, где Алукард? Вышел? Поужинать?! Джил, все наши здесь, никто не отсутствует? Ну тогда ладно. Чарли, снимай окно, пока графье наше изволит ужинать. Ой, Санта Лючия пьерда дэль Корддова! Техники! Какого черта небо в окне красное?! Химикаты еще не рассеялись? А луна почему всходит? Уже явно за полночь! Это не луна, это метеозонд? Что он там делает?! Исследования проводит? Где Халлукон?! Сбить его, он нам кадр портит! Где Алукард? Все еще ужинает? Он, что, клыками в шее застрял? Уж больно жилистая попалась? Найдите его быстрее! Ему из мертвых пора восставать. Что значит, не знаем где он? Должны! Ладно, Чарли, давай пока перемотку пленки сделаем. Будет у нас воскрешение, прямо «время назад». Я, конечно, не СейлорПлутон, но Time Stop могу не хуже ее устроить. О, явился! Лорд, ну и что вас задержало? Силикон?! А он-то каким боком? Вы же вроде в другое место кусаете…. Раз на раз не приходится?! Угу, значит «Акелла промахнулся»? Марш на площадку! Ты у нас как раз воскрес с помощью техники. Кому ты язык показываешь? У-у, Интегры на тебя нет! Где она? Да жует никотиновую резинку, кажется, уже пятую пачку. Челюсти тренирует – скоро сможет кусаться получше тебя! Ладно, к делу! Сцена «Явление Касулла», после которой у нас идет перестрелка. Давайте крупный план разваливающихся упырей. Отлично. Чарли, теперь нам нужен крупный план пули. А меня не волнует, как ты его сделаешь. Мотор! Ой… Хорошая была камера… Как жаль. Чарли, играть контуженного – это дело актеров, им за это деньги платят, не гоже оператору отбирать у них хлеб с икрой. Пленка цела? Замечательно, продолжаем съемку. Серас, сейчас ты скажешь свое коронное «Не человек!». Зачем? Ну на всякий случай, вдруг зрители еще это не поняли? Повторение – мать учения. Да и надо внимание от резни отвлечь, а то нам не дадут рейтинга PG-13 – останки везде валяются как-то не эстетично…. Что у нас дальше, Джил? Реклама Blend-a-Met`а? Они уже перевели оплату на расчетный счет? Ну тогда, все в порядке., снимаем. Алик, передергивай затвор зубами. Ну а мне что с того, что он не вкусный? Между прочим, это железо, оно полезно для вампирьего здоровья. Если его не прямо в сердце вводят…. Ладно, тебя никто не просит его грызть. Представь, что ты точишь зубки. Давай! Молодца, теперь дальше идем. Алукард, что с тобой? Ты прокусил ствол Касулла?! Зубы застряли? Ой, Джил тащи домкрат. Как же ты умудрился-то? Джил, налегай на рычаг. Это же сверхпрочный сплав. Пистолет сделан не из стали, а из алюминия?! А я-то думала, почему он такой белый…. Халтурит Волтер, халтурит… Куда же он сплав-то сбыл? И был ли сплав… Финансирование-то было, а у дворецкого новый монокль с сапфировым напылением. Эй, Алукард не дергайся так! Джил – специалист. Она столько медвежьих капканов разжала на наших прошлых съемках. Правда их после этого приходилось выбрасывать – восстановлению не подлежали, но это не суть. Да не вертись! Ну вот, операция завершена, скажем спасибо стоматологу-самоучке Джил. А это еще что тут валяется? Клыки?! Oupss, Jill, you did it again! Алукард, стоять!!! Заклинаю тебя Интегрой и Предвечным ужасом, что, однако, одно и тоже – остановись! Джил, нам еще нужна! Кто будет готовить мне кофе? Эй, кто-нибудь, сгоняйте к гримеру, пусть выдаст клыкастую челюсть. Алукардушка, не беспокойся, все будет хорошо! Тетя режиссер никому не даст тебя в обиду. Походишь до конца ночи с протезом и всего делов. Он тебе идет, вон ты у нас какой… красивый…. и молодой... был лет 400 назад. Ладно, тебе пора отыграть свой монолог о причинах твоей службы людям. Камера! Готовьсь! Мотор! Алик, начинай! Ой, а это еще что?! Видение Интегры? Откуда?! Успокойте Алукарда! Да вон он под лавкой дрожит и постоянно приговаривает: «Она везде!» Алукард, успокойся, это всего лишь проектор. Как это, проектор сгорел еще вчера утром? Тогда откуда светлый образ леди Хеллсинг соткался в ночной мгле? Мистика, однако… А Зорин точно еще не вернулась? Уж больно похоже на ее почерк. Да вытащите вы наконец-то звезду, дайте ему валерьянки с кровью и пообещайте, что Интегра в гримерке просидит еще часа три как минимум. Да наш визажист еще не теряет надежды и уже вон сколько времени пытается ее отмыть, но результат пока нулевой. Нашей косметикой уже заинтересовались строительные фирмы, предлагают продать формулу и права на производство. Наша бухгалтерия бьется смертным боем за каждый фунт и ведет переговоры на трех языках. Ладно… Ну как, Алукард, ты себя чувствуешь? Как труп 500-летней выдержки? Значит все о-кей. Иди, у нас сейчас сцена убийства пастора. Пастор, на площадку! Что значит: «Боюсь?». Так надо! Да, наш сценарист – садист, но мы ему уже заплатили, так что менять ничего не будем. Не боись, мы наденем на тебя бронежилет. Правда он вряд ли поможет, но это так, к слову… Актеры, заняли свои места! Пастор, прикрывайтесь Серас как щитом, благо там есть чем прикрываться. Алукард, пушку наизготовку. Чарли, возьму Кассулл крупным планом, что бы надпись была видна: мы договорились с Волтером о рекламе. Серас, давай свой коронный взгляд глаза в глаза…. Ну хотя в нашем случае, это линзы в линзы. Просто замечательно, тоски в глаза добавь… Ну будто бы тебе все отгулы за три недели сократили. Во! Даже мертвого проймет, а как раз это от нас и требуется. Алукард, делай ей предложение. Да не руки и сердца, а укуса и гроба в подвале. Серас, детка, не надо так бурно реагировать! Чарли, снимай лучше свечи, не дай бог, ЭТО попадет в кадр! Серас, не смотри на Алукарда как недокормленная собака Баскервилей на ляжку лорда Генри! Ты по сценарию пока еще человек. Алукард, спокойней, пастор ее держит. Ладно, переходим к сцене. Значит так, стахановцы! Родная киностудия в моем лице дает вам партийный заказ: мы сейчас будем убивать пастора…. Вампир, сидеть!!! У нас тут кино, все будет понарошку… если Алукард не забудет зарядить Кассулл холостыми. О чем это я? Ах а, убийство…. Так вот нам нужно вот что…. Внимание! Приготовились! Мотор! Сцена «Полночь вампирской казни», дубль первый и единственный – денег на большее не хватит! Товарищ вампир и Серас – к стенке! Алукард, готовьсь, цельсь, пли! Техники, врубай магнит! О, как хорошо полетел! Не зря мы на него сбруйку Серас надели. Теперь у нас прекрасный кадр, сплошной символизм. Претерпеть муки Христовы – это честь для пастора! Он был категорически против? Ну, так мы извинимся. Ой, а что это актер так осыпался? Неужели он такой древний вампир, что из него песок сыпется? Что это еще за зимняя мечта дворника? Это не песок, это прах?! Алукард, опять ты перепутал патроны! Что ж теперь делать?! Вампир, это ладно, если очень понадобится – укусишь кого-нибудь из статистов, но вот кто будет объясняться с миссис Джонс, нашей уборщицей, по поводу этого мусора?! Её и так достало отмывать кровь и сдавать в морг расчлененку! А швабра, если ей уметь пользоваться, - страшное оружие. Так что извиняться у нас ты пойдешь, все равно бессмертный. Что это за жалкий лепет о том, что, дескать, не графское это дело – извиняться перед уборщицами? Ты мужчина или нет? Ты – вампир?! Алик, не доводи до греха! Марш приносить извинения, сейчас же! Да-а-а… Это надо же, какая отличная работа! Алукард, а в профиль повернись. О, шикарный фингал! Джил, а я не знала, что миссис Джонсон на досуге занимается боем на шестах по методике Шаолиня. Андерсон сейчас на коленях умоляет ее давать ему уроки. Алукард не дрожи ты так, у нее до Андерсона на очереди записаны Интегра и Люк Валентайн. Ну ладно, к делу, господа и Серас. Прошлый дубль наша звезда благополучно запорола. Как? А кто у нас стоял спокойно, когда ей легкое прострелили? А мне что с того, что для вампиров это не страшно? По сценарию ты должна упасть и жутко страдать. Так что повторим расстрел. Эх, зря ты себя уже залечила, а ты, Алукард, стреляй! Ой-ой-ой! Чарли, снимай скорее пейзаж за окном, техники, отключите звук! Все что угодно сделайте, лишь бы не показывать и не цитировать Серас! Чую я, что в монтажной придется хорошенько поработать. Где же она всего этого набралась? Алукард, чему ты ее учишь?! О, покрасневший граф! Где мой фотик?! Это надо запечатлеть для потомков! А ты, Серас, не нервируй персонал, помолчи, а я тебе за это плитку гематогена дам…. Вот хорошая девочка. Чарли, ну-ка дай посмотреть, что мы там наснимали? Слушай, я не понимаю… откуда у нас в кадре голые деревья в середине лета? Ободрала Юмико, тренируясь с катаной? У нее долго не получалось, а потом проснулась Юмиэ и порубала все? Ой, мама, а где она сейчас? А, говорит с представителями общества садоводов…. Надеюсь, они это переживут. Так, ранение мы сняли, можем двигаться дальше. Джил, где моя копия сценария? Я ее сюда положила. Где она? Так, а это еще что? Какие знакомые следы когтей… и обрывки бумаги. Так… Это точно знак мести от моей несостоявшейся муфты – кота этого придурочного, названного в честь строительной техники!!! Почему я так решила? Да вон нацарапано же: «Буль….»! Поймаю – пущу на котлеты, вроде в восточной кухне есть нужный рецептик! Говорят, у кошатины очень тонкий и приятный привкус. Ням! Что ты так шарахаешься, Джил? У меня безумный взгляд полинезийского каннибала? Ну, так я два дня не ела - благодаря нашей команде в походной кухне остаются только пакеты с кровью, а их мне есть нельзя – Алукард со свету сживет за растрату своего пайка…. Мне бы только этот коврик меховой поймать. Ладно, давай сюда твою копию сценария. Ну-с, у нас по ходу действа назначен лирический момент. Он конечно тут ни к селу, ни к городу после такого экшена, но нам для рейтинга надо хоть немного этого сиропа с сахаром. Значит так…. Алукард, ты нежно приподнимаешь Серас…. Что, Серас? Как дипломированная военная медсестра ты заявляешь, что тяжелораненых двигать нельзя? А он осторожненько. Что там такого, всего лишь 2 лишних литра крови потеряешь. Не дергайся, Серас, а ты давай, Алукард, действуй. Вот так, нежно приобнял, в глаза с любовью посмотрел, ласково улыбнулся… Эй, держите разъяренную Интегру, откачивайте удивленную Серас! Уф, ну и дела. Джил, Леди вкололи успокоительное? Ну девушка дает… За десять секунд запустить в Лорда два софита, складной табурет и мокрую половую тряпку – это какую же сноровку надо иметь? И что она так взъярилась? По площадке второй день ходят слухи о ее романе с Максвеллом?! Что-то тут нечисто. Как там Серас? Кровью отпоили, и она уже пришла в себя? Хорошо. Девочка пережила такой шок! Нежно улыбающийся Алукард – это еще тот стресс, а потом в нее попал софит, брошенный меткой Интегрой… его, кстати, еще не выключили из сети. Зато вид у нее теперь самый что ни наесть умирающий. Продолжаем, команда! Алукард, Серас на руки – и начинаешь диалог. Какой? Лорд, вы опять не выучили текст?! Гр-р-р-р!!! Ладно, буду вам суфлировать, спрячусь за алтарем. Значит так…. Алукард, говори: «Обычно простые люди закрывают в подобной ситуации глаза…» Что, Серас? Что это еще за импровизация?! Слов «А я тебе, гад, в глаза посмотреть хочу!» в сценарии не было! Молчи, несчастная, пока я вставку из Отелло не сделала! Ладно, граф, приступайте к делу. Чарли, эй, Чарли! Ты куда поехал? Зачем нам их тень! Не можешь на это смотреть, слезу вышибает? Это зависти слезу, что ли? Ладно, тушите свечи, в церкви съемки закончили. Скоро рассвет, поэтому сцену на шоссе снимаем завтра. Упакуйте Серас в гроб, только сначала отцепите от нее увлекшегося Алукарда. Дайте Интегре еще чая с бергамотом. День 3. Не успокаивай меня, Джил! Уберите нафиг вашу валерьянку, дайте мне мышьяка! Как так можно?! Третий день квасят! Это выше моих сил и финансовых возможностей! Я проберусь туда и взорву винный подвал – пусть меня посадят! Да, товарищи, продюсеры и режиссер до сих пор не просыхают! Миллениум в пьяном угаре репетирует взятие Лондона на заднем дворе особняка директора киностудии! Майор Криг разъезжает на газонокосилке и утверждает, что это танк! Рип и Тубалкаин отстреливают вражескую авиацию – ворон и голубей. Капитан болтает с режиссером за жизнь, а Шред на пару с Доком организовали в подвале производство самогона. Налоговой и акцизной на них нет! Зорин? Что Зорин!? Организовала внеплановый покос марихуаны на соседнем участке, принадлежащем одному наркобарону!? Теперь у всех там еще и глюки страшные от ее травки. Дайте мне мышьяку! *Спустя три часа и шесть пузырьков валерьянки* Мне… уже лучше.. ик!... Ладно, теперь съемки на шоссе. Джил, еще валерьянки. Что? Как это, нет? Бульдозер совершил бандитский набег на аптечку?! Уже второй час из кустов раздается пьяный мяв?! Вперед, ловите его, пока он вне кондиции! Его голову я прибью в гостиной над камином! Специально проведу дымоход и установлю камин ради этого! А из шкуры сделаю половик! Что он там мяучит? Больно знакомый мотив… Кто научил кота петь «Марсельезу»?! Ну, он еще получит свое, Че Гевара мохнозадый! У нас монархия, а за Ее Величество Интегра мерзавцу еще напинает! Ладно, отрядим охранников с собаками на поиски, а сами будем снимать. На площадку! Леди Интегра, не мельтешите перед камерой, не надо ее гипнотизировать хождением туда-сюда. Стойте спокойно! Нет, дышать можно, но через раз. Алукард скоро будет, не беспокойтесь – от Серас его отцепили… вроде. Не надо делать такой зверский вид! Джил, где Алукард? О, вон он, уже идет. Слушай, как-то странно он движется, будто на колесиках. Вы надели на него ролики? Зачем?! Постоянно жалуется на не-жизнь и скуку, вы решили дать ему шанс почувствовать себя молодым? Ой… Что ж с ним будет? Вон как Интегра окаменела, видимо уже рассмотрела этот труп на колесиках. Да еще и за спиной у леди не свет фар, а прибытие НЛО – опять техники напутали. Босс меня убьет, когда проспится. Эх, ладно, где тут камера? Мотор! Леди, не смотрите на Алукарда волком, он носит Серас на руках согласно сценарию. Нет, оставить ее в Чедаре было нельзя, а нести на плече неудобно. Лорд, давайте, докладывайте о выполнении задания. Джил, чего ты хихикаешь? У тебя сестра недавно родила? Ну и что с того? Тебе так и хочется сказать: «У вас девочка! Вес 60 кило с сапогами и бронежилетом»?! Да-а.… Вот уж задание выполнено и перевыполнено. Прибавление в семействе… тьфу! в команде! Ладно, не отвлекайтесь, продолжайте. Что вы сказали, леди? Какой еще патологоанатом? В сценарии сказано «медики – спасатели»! Ну и что с того, что давно уже бесполезно. Не надо отсебятины. Тем более, что патологоанатом тоже ничего не сможет сделать, разве что вскрытие провести, а оно нам надо? Вампирью анатомию вы и так в деталях знаете, спасибо не единожды расчлененному Алукарду. Так что ближе к тексту, Тегра, ближе к тексту. Серас, не смотри на леди взглядом побитой собаки, она не укусит. Мы в нее столько валерьянки и чая с пустырником влили, что просто не сможет при всем желании. Да, Алукард, у нас все предусмотрено, так что можешь делать Интегре предложение, от которого она не сможет отказаться: принять Серас в Хеллсинг. Нет, леди, вы не можете отказаться – вы согласны по умолчанию. Нет, в суде это не опротестовать – Вики подаст на вас ответный иск за нарушение Трудового кодекса. На каком основании? А вы ей деньги платите? Девочка который год работает только за харчи и койко-место под названием гроб. Да и вообще судиться с покойниками не принято, а вы у нас – приверженка традиций, так что придется согласиться с требованием. Алукард, давай. Хорошо! О, вот фирменный холодный взгляд из-за плеча… Стоп! Джил, ну почему ничего с ее волосами не смогли сделать? Ничто не берет, а перепробовали вы все кроме серной кислоты? А почему? Леди отбивается, кричит, что ее волосы – достояние Англии? Ну да, теперь они такие же твердые как банковский курс фунта стерлингов…. А парик? Не держится на голове, постоянно соскальзывает? Ну ладно, придется так. Леди Хеллсинг, продолжайте. Отлично, все тексту и по жизни. Ну, в том смысле, что не Алукард тут командует. Это делаю Я! Ладно, съемочная группа, сворачиваемся! Чарли, в соответствии с голливудским каноном снимаем героев на фоне заката. Ах, да у нас уже ночь. Ну тогда просто на фоне неба… красного неба. Что ж за химикаты мы использовали, что они уже третий день не рассеиваются? Где вы их взяли-то? Купили в России у разорившегося сверхсекретного оборонного завода?! Ой.… Ну, будем надеяться на лучшее. Где мой рупор? Ах вот… Ну что ж, внимание. Хеллсинг! Стоп! Снято! Титры: При съемках ни одно животное (кроме кабана) не пострадало,… Мы так и не поймали пьяного Бульдозера!!!

НЕ СМЕТЬ ТРОГАТЬ АЛУ, ТЕГРУ И ВИКУ!!! Я ЗА НИХ КОМУ ХОШЬ ГЛОТКУ ПЕРЕГРЫЗУ!!! ВКЛЮЧАЯ ХИРАНО!!! Миллениум - маст дай! Искариот вслед за Максвеллом! Ура Хеллсингу! БАНЗАЙ!

Э-эх... АНИМЕ!!! А-а-а-а-а! Спасите! ПомогитЕ! Не убивайте!!!

А я вот оборотнем быть хочу! В "Хеллсинге". Приручённой! Р-р-р-р-р!

Ну... Кто знает? Ангелы тоже время от времени пропадают! И дьяволы... Вон моя подруга этакий коктейль из хентая, яоя и юри ведь исчезла куда-то! Я её выкинула из окна и УСЁ - больше не видала и не слыхала. А когда прода будет? Я сгораю от нетерпения!

Ученицей папы Сани. Шпионить за "Хеллсингом", притворяясь порно-журналом, потом быть пойманной, разоблачённой и направленной на путь истинный. В макуллатуру или на тренировку. Работать, но уже на "Хеллсинг"!

Сильно не бейте ногами... Мне аниме НРАВИТСЯ и манга НРАВИТСЯ!

Смотрели они, смотрели... НЕ ТРАВИТЕ ДУШУ!!! Я 5-ти минутный ролик три с половиной часа скачивала... Весьма не плохо. Рип прикольная!

Про себя Алукард иногда говорит нечто вроде "Я птица Гермеса, пожравшая свои крылья…" (и таким образом порабощенная). На самом деле эта фраза сильно напоминает строки из алхимического трактата, где под птицей Гермеса подразумевалась ртуть, а утрата крыльев (т.е. летучести) означала соединение ртути с другими веществами. Если учесть, что тогда свято верили, что с помощью манипуляций с ртутью можно превратить любой металл в золото, то неудивительно, что для Хеллсингов Алукард – «золотой мальчик». Хи-хи *нервный смех*

За индуску-ПОКУСАЮ! Хотя... у меня вон подруга в свои 14 лет всех женщин, что в Индии живут, называет индейками, а мужчин - индюками или индейцами.

А теперь подборочка проклятий по Хеллсингу: Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся! Чтоб ты работал носильщиком пушки Виктории Серас! Чтоб ты чай Интеграл выпил (да еще чтоб Уолтер при этом присутствовал)! Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты! Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром! Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда! (и стоматологом тоже)

Режим типичной личности, двинутой на Хеллсинге. 6:30 – Подъем со звонком будильника (будильник – большой, синий, стоящий недалеко от большого желтого зонтика) 6:40 – Регулярная утренняя зарядка – вис на перекладине в дверном проходе (жалкие попытки увеличить свой рост до 2 м 20 см) 6:50 – Завтрак (томатный сок через трубочку из пакетика) 7:00 – Чистка зубов (а заодно проверка их на предмет длины клыков – может, вчерашний «Растишка» подействовал и они выросли? Убедившись, что нет, решаете – «Растишку» нужно не есть, а накладывать толстым слоем на зубы) 7:05 – 7:15 – раздумья о своем имидже (конкретней – стоит ли пойти в ателье и попросить укоротить красный плащ, или лучше оставить его на вырост - вдруг утренняя гимнастика подействует?) 7:15 – 7:30 – Одевание, сборы в школу/ колледж/ университет/ на работу (чистка черных армейских сапог, завязывание бантиком ленточки вокруг шеи, прилепливание скотчем слишком длинных пол плаща (все-таки решили оставить на вырост)) 7:30 – 7:35 – выгул любимой черной собаки, игра с ней (конкретней – бросание палки и крик «Найти и уничтожить!!!» вместо «Апорт!») 7:35 – 7:50 – Возвращение домой, краткий визит в Интернет (на предмет наличия очередной серии «Хеллсинга». Если новая серия есть, то дальнейший режим выглядит так: 7:50 – 01:30 – чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом) 7:50 – Выход из дома (с удрученными вздохами по поводу отсутствия-таки новой серии) 7:55 – 8:20 – поездка в общественном транспорте (читай – психические расстройства большинства пассажиров от лицезрения фигуры человека в красном бесформенном плаще, огромной шляпе того же цвета и с множество крестиков в самых различных местах, к тому же постоянно обреченно вздыхающего (вы еще помните отсутствие новой серии)) 8:30 – 14:30 – школа /колледж /университет /работа (читай – создание новых шедевров фанарта. Если же в непосредственной близости находится компьютер – создания новых шедевров фанфикшена) 14:30 – 14:55 – поездка в общественном транспорте (снова множественные психические расстройства пассажиров от лицезрения той же фигуры, но на сей раз плотоядно улыбающейся (ваши творения вам ооочень нравятся) 14:55 – 15:00 – обед (еще один жадно выпитый пакетик томатного сока) 15:00 – 15:30 – раздумья над одиноко лежащей в холодильнике курице гриль 15:30 – 15:50 – продолжение обеда (еще 5 пакетиков томатного сока - съесть курицу-гриль вам не дает чувство долга и совести) 15:50 – 17:00 – свободное время (читай – вышивание золотыми нитками пентаграммы на белых перчатках. Все это происходит перед экраном телевизора, в котором в 28574-ый раз Алукард стреляет в Викторию (наверное, этот Алукард скоро будет вас узнавать)) 17:00 – 18:00 – урок японского. 18:00 – 18:20 – выполнение домашего задания по японскому (конкретней – жалкие попытки написать угрожающее письмо «Тронешь Тегру или Алу – убью!!!» самому Кота Хирано) 18:20 – 18:40 – поход на почту, проверка почтового ящика (в котором находится двадцать писем, не нашедших своего адресата), разговор с почтовой службой по телефону (возмущение по поводу их непросвещенности насчет места проживания Кота Хирано) 18:40 – 20:00 – общение с друзьями (на вопрос «Ну что там происходит в твоем любимом манго?» отвечаете «Ничего особенного» (поскольку знаете, что если вы начнете рассказывать, что там действительно происходит, ваши друзья очень скоро потеряют нить повествования) и только подправляете их, что нужно говорить «манга», а не «манго») 20:00 – 20:20 – краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 20:00 – 03:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом) 20:20 – 20:40 – практикование своего японского (возмущенные отсутствием новой серии, черкаете письмо Хирано, утверждая, что он чудак на букву «м», потому что пишет 5 страниц в месяц) 20:40 – 20:50 – поход на почту. 20:50 – 21:00 – кормление собаки (со вздохом даете все-таки даете ей собачьи консервы, видя, что вашего увлечения по поводу томатного сока она не разделяет), прогулка с ней, ее дрессировка (прохожие оборачиваются, слыша крики: «Когда я говорю «Первая печать ограничения снята!», у тебя должно появиться еще две пары глаз!») 21:00 – 21:05 – вис на перекладине в дверном проеме. 21:05 – 21:30 – ужин (6 пакетиков томатного сока и маааленький кусочек курицы-гриль) 21:30 – 21:35 – чистка зубов (клыков – с особой любовью и старанием) 21:35 – 21:45 - визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 21:45 – 07:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом) 21:45 – 22:20 – общение с «братьями по разуму» в Интернете (где от одного сомнительного знакомого за 500 рублей в «Вебмани» выторговываете электронный адрес Кота Хирано) 22:20 – 23:00 – практикование японского (написание письма Кота Хирано, рациональные предложения по поводу того, как можно угрохать весь «Миллениум» и «Искариот») 23:00 – 23:30 – приготовления ко сну (накладывание на клыки толстого слоя «Растишки») 23:30 – счастливый сон, полный целующихся Алукардов и Интегр. 01:30 - 02:00 - Ночной перекус (скрепя сердце, кушаете-таки курицу-гриль) 02:00 - 02:20 - Краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 02:20 - 10:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом) 02:20 - Сон, в котором вы убиваете Кота Хирано за отсутствие новой серии...

ГЛАВА 2. ЗНАКОМСТВО С ОРГАНИЗАЦИЕЙ “ХЕЛЛСИНГ” И ЕЁ СОТРУДНИКАМИ. Сознание возвращалось ко мне толчками. Сначала я услышала женский голос, постепенно переходящий в львиный рык, затем слабое повизгивание, явно принадлежащее Алукарду. Девушка рявкнула в полную силу, где-то печально звякнуло стекло, не выдержав столь сильного напора. Я открыла глаза и огляделась. Сижу в какой-то комнате. Без очков всё равно ни черта не вижу. А очки-то остались на кладбище... Разве это был не сон??? Вампиры, кладбище... Если нет, то где Женька? Внезапно незнакомый мужской голос произнёс: - Она пришла в себя! - Прекрасно, Волтер! – буквально родной голос Алукарда раздался прямо у меня над ухом. В ту же секунду мне на нос водрузили очки, и сделала это ни кто иная, как Вика Серас, при этом печально произнеся: - Всё, теперь точно от Интегры не отвертеться! - Кто тут собрался от меня отвертеться? – мрачно поинтересовалась оч-чень высокая блондинка, на крейсерской скорости влетая в комнату. - Никто, леди Интегра! – хор из 3 голосов послужил ей ответом. Девушка села напротив меня и закурила. Через три минуты я не выдержала и, с трудом разлепив губы, обратилась к ней. - Извините... Леди оторвала глаза от каких-то бумаг и холодно на меня посмотрела. Я в нерешительности замолчала. Она улыбнулась (всё, теперь точно не усну!) и подбодрила меня: - Ну же, продолжай, не стесняйся! - Можно мне в туалет? – надо всё обдумать. - Полицейская... - Хай, маста! – весело проорала Серас и вылетела в коридор. Все присутствующие тупо посмотрели на дверь. У меня появилась мысль, что она сейчас или горшок, или унитаз отодранный принесёт. Через несколько секунд Серас вернулась, отодрала меня от стула и дальше мы летели уже вместе. - Послушай, Вики... - Да-а? - А где моя подруга? - А её в психушку отвезли! Она пришла в себя, увидела хозяву Алукарда, услышала масту Интегру и того... в общем, в пред-ко-ма-тоз-ном состоянии! Я резко затормозила, увидев знакомое лицо. Бочком, бочком придвинулась поближе. Я не ошиблась. Надпись под портретом (Doctor Abraham van Hellsing) свидетельствовала о какой-то связи между профессором и нынешним хозяином особняка (плюньте в глаз тому, кто ЭТО назовёт домом!). Узнать бы ещё, кто хозяин особняка и какое отношение имеет к Абрахаму ван Хеллсингу! А у кого спрашивать!? Правильно, у Вики! - Ты ведь в туалет не хочешь, верно? Я вздрогнула и ответила незаметно подошедшему Алукарду: - Да, не хочу... Простите меня, пожалуйста... - Ты о чём? – удивился вампир - Там, на кладбище... Вы мне и моей подруге жизнь спасли, а я, свинья неблагодарная, Вас монстром назвала! Вы меня простите? - Да я и не обижался! – помотал он головой. Мне показалось, или он покраснел? Я продолжила строить из себя тупой сибирский валенок или, если хотите, тупой деревенский лапоть. - Вы правда не обиделись? - Люди частенько меня так называли... ЕСТЬ!!! Теперь правда интересующий меня вопрос. - Тогда, почему Вы убиваете себе подобных? - Я защищаю покой Англии и семьи Хеллсинг от не-мёртвых и прочих нелюдей! – пафосно заявил вампир. - А поточнее, если Вам не трудно? Я ведь не хочу доставлять Вам неудобства! - Леди Интегры, моей Госпожи. А то она не проспится и у неё будет оч-чень плохое настроение, а тогда оно у всех будет плохое! – грустно вздохнул Алукард с мечтательной улыбкой на губах. Интересно, а о чём или о ком он думает? Тут вернулась Серас, пробормотала что-то Алукарду на ухо и тот, побледнев, куда-то умчался. Так значит Интегра всё-таки Хеллсинг! - Виктория! - А? Чего?! - Что-то произошло??? - Тебе возвращаться нужно! - Куда?! - В Россию! - Зачем?! То есть, ПОЧЕМУ!!!??? За что-о-о-о?! Меня на куски дома порвут! - Ну... эээ... Я завопила во всю глотку, что домой не хочу и т.д. и т.п. Не выходя из кабинета та, кого Алукард назвал Госпожой, спокойно, не особо повышая голос и не напрягаясь, меня переорала. Мне пришлось заткнуться. Спустя два часа... Меня всё-таки оставили в особняке, но с тремя условиями: 1. Я должна пройти курс молодого бойца. 2. Я обязуюсь помогать леди Интегре Вингейтс ван Хеллсинг разбираться с документами. Ну, как я могла согласиться со вторым пунктом!? Э-эх... Но зато можно неограниченно пользоваться Интернетом! Вот оно, счастье! Спать меня положили в комнату Серас на диване рядом с гробом. Весело. Нечего сказать. Алукард лично позвонил ко мне домой и, высокомерно хмыкнув, сообщил, что я могу оставаться в Лондоне столько, сколько потребуется. Ну что же, уже стемнело и я, пожалуй, пойду спать... Как же храпит Серас! Просто спасу нет! Не спасают ни затычки, вставленные в уши, ни крышка её гроба! Мало того, что я всю ночь не спала, так ещё и жажда какая-то непонятная появилась! Хочу очень сильно пить, а что точно - не знаю! Встать в пять утра для меня норма, но кто ЗДЕСЬ встаёт в такую же рань? Ответ прост. Никто. Вздохнула. Подумала и вздохнула ещё раз, после чего оделась (обычный скин: пиджак, штаны, белая блузка.) Кстати, кто-то всю мою одежду выстирал! Вот клёво! Босиком почапала на кухню, где в гордом одиночестве выпила чаю. Странно, но жажда не исчезла, а лишь усилилась! Стала думать, чем же ещё заняться. Зевнула. Почесалась и поплюхала в кабинет к Интегре. Может, хоть она не спит!? Ага, как же. Глава всея Хеллсинга уснула прямо за столом. Устала, бедняга. Я открыла окно и, уже распрощавшись с жизнью, решила разбудить девушку. Но мои планы суицида прервал громкий звук шагов. Я спряталась за кактус прямо у окна. В комнату вошёл носферату и приблизился к своей хозяйке. После чего снял с продолжавшей спокойно спать девушки пиджак. Я высоко подпрыгнула и приземлилась на заданное место, заданное место оч-чень болело, т.к. площадкой для посадки оказался... кактус. Алукард вздрогнул и, выпучив глаза, посмотрел на сидящую на кактусе и явно испытывающую некий дискомфорт девушку, потом приложил палец к губам и, взвалив хозяйку на широкие плечи, удалился. Я скинула противное растение с пятой точки и вышвырнула в окно. Оттуда раздался сдавленный вопль. Оказалось, что как раз под окном в данный момент проходил какой-то рыжеволосый тип. Решив, что так ему и надо, (Хоть не я одна из себя колючки выковыривать буду!) побежала за вампиром. Алукард донёс Интегру до какой-то комнаты и там разместил на кровати. И из комнаты вышел. - А леди так не замёрзнет!? – ядовито ухмыльнулась я Алу на секунду задумался, а потом сделал разворот через левое плечо и, вернувшись к Хозяйке, накрыл её собственным плащом. Предварительно сняв его, разумеется. Девушка продолжала мирно спать. Похоже, Интегра чувствует себя как рыба в воде или слон в посудной лавке: первой всё по кайфу, а второму - по барабану. Через некоторое время Алик что-то кастанул и я впала в странное состояние. Сплю, но вижу и слышу, что происходит. Ещё спустя минуты три, я сидела, вернее, лежала у него в подвале. В гробу. Так, предупреждаю сразу: БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!! Вампир решил пошутить и запер меня в “чёрном ящике”. К его удивлению и разочарованию, вместо предполагаемых воплей, он услышал лишь тихую возню, а потом и вовсе сопение. Девушка, которую он запер в своём гробу, мирно уснула... Слушайте, как хорошо-то, а?! Я раньше никогда в гробу не спала, а оказывается это такой кайф! Наконец-то я выспалась! Хотя, если верить часам прошло пятьдесят минут... Ещё часа три я из задницы иголки от этого поганого кактуса выдёргивала, а потом заорала: - Ло-о-орд А-а-а-алу-у-ука-а-ард!!! Как ни странно, но из гроба меня вытащил тот рыжеволосый тип с косой, (причёска такая) на которого я “нечаянно” уронила то мерзкое растение-дикобраз. Помог встать, даже ботинки из комнаты Серас принёс. Прикольный такой, заботливый... И имя красивое: Пип. Коротко и ясно: Пип Бернадотте. Только я хотела его отблагодарить, как в комнату ввалился её хозяин, носферату собственной персоной. - Г-г-господ-дин Ал-лукард... – прозаикался Бернадотте - А-а, мой любимый наёмник... Мне тут Серас сказала, что ты к ней приставал... - Ах, Се-е-ерас... – проблеяли мы с Пипом в один голос - Меня попросили решить эту проблему весьма радикальными методами... Оторвать всё, что нужно... Пип икнул. - И что не нужно – ТОЖЕ! – ухмыльнулся вампир и сделал шаг в нашу сторону. Я шагнула ему навстречу, разведя руки в разные стороны, угрожающе прошипела: - Заклинаю тебя Интегрой и 50 кило чеснока в день, что, в принципе, одно и то же, не подходи!!! - Что!? Ты ПИПА защищаешь???!!! (Алукард подумал: «А у неё замашки Интегры...») Я мрачно кивнула и, схватив наёмника за косу, вылетела в коридор, то есть в подземелье особняка Хеллсинг. Тут страшно... мне нравится! - Спасибо! – сказал Бернадотте и чмокнул меня в щёку. Я отмахнулась. Ботинком. Повторно икнув, Пип схватил меня за руку, выслушал и испытал на себе лекцию относительно темы “Без рук!!!”. После внушения он подобрел и потащил меня в столовую. Во главе стола сидела, понятно дело, Интегра Вингейтс ван Хеллсинг, рядом – Алу и Серас, жадно поглядывая на снующего туда-сюда старичка. Бернадотте уселся рядом с Вики, получил ноль эмоций со стороны полицейской и фунт презрения от Интегры и успокоился. Я промямлила нечто невразумительное и обратилась к старичку: - Вам помощь не нужна... э-э-э... - Волтер! – рыкнула леди Хеллсинг Я подпрыгнула и подхватила: - Да, да. Волтер! Сказать, что старик удивился, это значит не сказать ни-че-го! - Да нет... Не надо... Завтрак прошёл довольно мрачно. У главы Хеллсинга было хреновато-задумчивое настроение. Девушке явно не понравилось пробуждение под плащом вампира. По окончании завтрака, Интегра позвала Алу в свой кабинет. Носферату глубоко вздохнул и, пьяно покачавшись, пошёл в указанном направлении. Волтер начал убирать со стола, а Бернадотте, который выжрал всё спиртное в одну харю (Хотя только Алукард в две может! - прим. авт.) дрых и храпел громче Серас. А она, в свою очередь, учила меня стрелять из Халлукона, который я уже с лёгкостью поднимаю. Что же это со мной!? Внезапно из кабинета леди раздался истошный вопль, понятно кому принадлежащий: - АЛУКАРД!!! Что ты себе позволяешь! Руки убрал, я сказала! Серас схватила в одну руку Халлукон, в другую – меня, и понеслась по направлению к звуку. Мы влетели в кабинет и замерли на пороге, будто Медузу увидели. - №%?@#!!!-прокомментировала полицейская, за что получила по уху от Интегры. Причём Шакалом Алу. Вика оглядела всех осоловелым взглядом, тихо всхлипнула и медленно сползла на пол. Алукард улыбнулся. Этого мои нервы не выдержали. Я выдрала из руки сопящей Серас Халлукон и опустила его (с размаху, естественно) на взъерошенную, лохматую и явно безмозглую башку вампира. Он всхлипнул и обмяк. Не теряя времени, Интегра быстро оказалась рядом со мной, поправляя галстук, который ещё пару минут назад пытался перегрызть вампир, так и не сумев развязать. - Что это с ним? – поинтересовалась она, сдирая с шеи галстук, не подлежащий восстановлению – это теперь просто лоскутки синей ткани. Девушка подошла к неподвижно сидящему Алукарду и от души его пнула. Он свалился с её кресла. Я сделала шаг вслед за ней и удивлённо пробормотала: - Да он же пьян в стельку! - Что-о-о!!!??? – леди Хеллсинг сорвалась на крик. То, что она кричала, я повторить или описать не смогу. Покраснею, как рак, до самых кончиков ушей. Оставив беснующуюся главу семьи и организации Хеллсинг избивать неподвижно лежащего (уже на полу) Алукарда, я пошла, утягивая за собой Серас в отключке. Оставив Викторию в гробу, почесала на кухню. С Волтером потрепаться. Ну ладно-ладно. Посплетничать! Проходя мимо столовой, заметила пьяного в хлам Бернадотте, и душу кольнуло нехорошее подозрение. Так и есть. Жаждавший мести наёмник подлил в бокал к Алукарду крепчайшего виски. Привыкший к безалкогольной крови вампир сразу же захмелел. Что же завтра будет?! Когда трезвый, проспавшийся вампир предстанет пред грозные очи Хозяйки?! О-о-ой... Этим же вечером... У Волтера жутко болит поясница. Он перетаскивал вампира в его подвал. И теперь хитро- вредный дворецкий налил леди Хеллсинг чай, но, ссылаясь на боль, попросил отнести его... меня. Ну, как я могу ему отказать!? Пошла по указанному маршруту. Постучалась. Дождалась ответа и, перекрестившись, зашла...

Признаки того, что вы поехали на Хеллсинге. - У вас неожиданно появился красный плащ. - А еще красный пуховик, красный свитер и красные брюки. - Родные удивляются, что вашим любимым стилем одежды вдруг резко стал классический… - Вы непроизвольно провожаете взглядом лиц выше 180 см… - Но, неудовлетворенные непропорциональностью их фигур, ворчите: «Во, народ пошел хилый!» - Вы считаете, что волосы у вас должны быть до колена! Да! И не ниже! И упорно растите их. - Вы непроизвольно задерживаетесь у стендов с очками и витрин с перчатками. - Вы вытатуировали на руках пентаграммы. Или на какой-то другой поверхности тела, главное - они есть! - У вас появилось влечение к парням/девушкам в одежде священника/монахини. - Ваш парень должен быть выше вас минимум на голову!.. - …и шире в плечах минимум в два раза! - Вас дико прет, когда вы пьете через трубочку томатный сок из маленького пакетика… …Ну вы поняли, почему!.. - Очкарик – это не смешно. Это рульно!! - Вы мечтаете о кирзачах. - Вас не устраивает ваш рост. И вес… - Вы безуспешно пытаетесь подрасти. - Мама спрашивает вас, не хотите ли вы пойти в армию? - Вы покупаете обувь на высокой платформе. - Ваш обычный прикид: пиджак-рубашка-брюки-галстук-очки-сигара-длинные волосы. Ня! - Вы ненавидите курить… Но как тянет!!! . - У вас есть любимая черная собака. - Бродя по магазинам в поисках головного убора, вы неожиданно обнаруживаете, что вам не нравится ни один фасон! Но что вам надо, вы не знаете. - Че-то вы полюбили значок «Радиактивно»! - Ваш попугай говорит, что он птица Гермеса. - Вы неожиданно осознаете, как близки протестантизму. - Вы зовете завуча Кригом… - … Но он действительно похож!!! - А «Битлз» - не плохая группа! - Вы не называете Ватикан иначе, чем «Maxwell House». - Все темы вашего фанарта – не важно, что, главное – все заляпано КРОВИЩЕЙ! - Эль Греко ваш отец, учитель и бог – только его фигуры по вытянутости могут сравнится с Хирано. - «Майор» - это ругательство. - Ваш папа-альпинист ломает голову, куда подевались его антиультрафиолетовые очки. Бедняга не знает, что это вы их сперли!!!.. - И носите даже зимой. И ночью! - Перчатки вы тоже не снимаете. - Вы приехали в Ватикан, вы счастливы! По этой земле ходил великий Шурик! - Вы удивляете окружающих глубокими познаниями в самых неожиданных отраслях. И все благодаря манге! - Вы занялись спортом – со слабыми мышцами не так-то легко считать себя всемогущим андедом. - Вы знаете все тонкости противоречий между протестантизмом и католицизмом. - Вас пробирает дикий хохот при виде лопатки для торта… - …Кстати, надо научится демоническому смеху… - У вас в гардеробе подозрительно много вещей защитного цвета, с изображениями оружия и прочей военщиной… - …потому что у вас обострение милитари-мании! - Купили пентаграмму на шею. На вас косятся сатанисты, считая за своего. - Бегая с тапкой за тараканом, орете: «Найти и уничтожить!» - Сама мысль о большой пушке вводит вас в экстаз! - Вас тянет купить в роспечати пластмассовый серебристый пистолет и выцарапать на нем «Кассул» - Вы насилуете мозг, пытаясь представить кирзачи на платформе. - Вы учите английский, немецкий.. - Итальянский.. - Подумав, учите латинский… - …и вас дико прет от всех этих языков! - Ваша библия – Стокер. - Шутка! Ваша библия – манга Хеллсинг! - Вы подняли на уши все магазины города, ища протестантский крест примерно 10:15, для большего понта – Серебряный. - Найдя его, вы вводите в шок продавца – с бешеной улыбкой радости расплачиваетесь, суете крест в зубы и убегаете. - Вы подумываете над работой в полиции. - Законы физики не позволяют 30-сантиметровой пухалке весить 16 кг, но вы не теряете надежды. - Перерыли всю литературу об исследованиях третьего рейха в области оккультизма… - Роете желтую прессу на эту тему. Но про фриков там нет! - Вам уже непривычно, что «говнодав» - не единственная марка обуви. - У вас есть вся манга Хеллсинг, «Рассвет», «Crossfair».. - «История дока», «Койот», «Ангельская пыль»… - ..Вы не хентайщик, вы фанат!.. - …на русском, английском и японском. - Вы перерыли все сайты в поисках истории Майора, капитана и омаке… - Бьетесь башкой о стену, ничего не найдя, но у вас есть календарь Хеллсинг!!! И это счастье… - …хоть он и страшный, как третья мировая. - У вас есть Ruins и Raid на японском. - Вы хотите на английском. - И слова к нему! Да побольше! - Вы скачали весь фанарт с Солида, у Пу-самы и у Rage. - В результате сами стали рисовать. - И писать фанфики! - Готы принимают вас за своего – вы все время ходите с крестом… - Не важно, на шее он или в зубах… - если при всем этом вы ухитрились еще не стать готом! - Вы тусуетесь с готами. Познакомились на кладбище. Только у них можно достать кровь! - Ваш доклад о Гитлере начинается со слов: «Гитлер очень любил хентайный нэк!» - Вы в больнице - вас побили скинхеды за ааагромный значок свастики на груди… - Но вы рады – в больнице так хреново кормят, что вы быстро похудеете! - Вы выходите из больницы довольный собой – мало того, что похудели, так еще и сперли прям с операции халат, заляпанный кровью! - Вы собрали все шампуры в доме. Вам мало. - Вы выпилили из цельного куска металла две пушки. 39 см и 16 кг веса! - Теперь вы можете использовать их как гантели. - У вас появилась собака!!! Большая и черная, как вы хотели. И теперь вы думаете, как назвать ее – Адская Гончая или просто Звероформа? - Вы ходите по соседям и собираете шампуры. - Соседи перестали вам их давать, когда узнали, что вы их гнете, затачиваете и забираете в вечное пользование. - Вы натаскиваете собаку на людей и учите ее появляться при словах: «Снятие печати до первого уровня ограничения. Заклятье Кромвеля принято во внимание…» - Ваша бабушка в шоке! Она вошла в комнату и увидела, как вы пришиваете петлю к внутренней стороне плаща!!! (Come to Раскольников) - Она в еще большем шоке, когда увидела, что на внутренней стороне плаща их уже не меньше сотни! - Полицейские парят мозги, кто мог украсть из магазина 200 шампуров и сувенирную катану. - В больнице теперь скинхеды - вы набили им морду. От постоянного таскания во внутреннем кармане двух пушек вы здорово накачали мышцы. - Вы ходите в топике, хотя вы мужского пола. - Кота своего зовете Шредингер, и уверены, что он бессмертный. Его очень не любит Звероформа. - Гитлер и не знал о себе того, что вы теперь о нем знаете! - Мать спрашивает – куда потерялись лески для сушки белья. - А вы-то почем знаете?! - Вы побили посуду в доме, тренируясь метать шампуры!.. - ..На слух! - Вы учите японский и пишете письма Хирано: «Вы гений!» и «Только посмей убить Алика, я тебя найду!!» - Вы жутко хотите в Японию!!! А еще в Германию и Англию… - Вас повязали менты за попытку убийства бомжа – им плевать, что вы, видя его синюю непробиваемую харю в грязи и царапинах, лохмотья и руки в струпьях просто приняли его за упыря! - Вам припомнили кражу халата, катаны и шампуров, и потраву собакой нескольких лиц. - Вы со всем соглашаетесь, прося, чтоб вас посадили не менее чем на 20 лет строгого режима! - Вас отпускают, как невменяемого. - Скинхеды вышли из больницы и, увидев Вас, предпочли не связываться: высокая (на платформах) фигура в плаще, под которым гремят штук триста шампуров, с огромным черным псом, уляпанным хрен-знает-из чего сделанными фосфоресцирующими глазками, размахивая 16 килограммовыми пистолетами по 30 сантиметров, и обещающая упокоить всех фашистов во имя Господа – это что-то! - Вы запутались в лесках. - Вы едете в Рио и бешено носитесь по нему, ища тот самый отель! - Вас вяжут в полицию за попытку выбросить из окна охранника. - Полиция Рио на ушах – вы сообщили им, что где-то в окрестностях города скрывается крупная фашистская организация! - Разобравшись, че к чему, вас ведут в психушку. Вы соглашаетесь с условием, что смирительная рубашка будет кожаной и темных тонов. - Если хотя бы 49 пунктов относятся к вам, то привет, брат по разуму! Поздравляю, тебя уже не вылечишь! Вы помешались на Хеллсинге, если... 1...называете винчестеры на компе именами хелловцев. 2...ходите и зимой и летом в чёрной шапочке с глазом и поражаете учителей удивительным словарным запасом. 3...приглашая к себе друзей, сажаете их за стол и начинаете вещать о священном долге...вещаете до тех пор, пока друзья не заснут или не убегут. 4...обходите всех друзей и с молчаливой улыбкой перекачиваете ВСЕ файлы по Хеллсингу им на компьютер, предварительно ставя защиту от удаления. 5...вы способны любой CD-rom сделать пишущим! 6...приглашаете к себе друга/подругу на свидание, загадочно гарантируя сногсшибательное зрелище привязываете их к стулу... 7...выключаете свет, и устраиваете другу/подруге непрерывный пятичасовой просмотр Хеллсинга... 8...ищете в оружейных магазинах трёхметровый Халлукон... 9...и как ни странно находите! 10...друзья к вам в гости больше не приходят, потому что думают, что вы опять будете показывать им Хеллсинг!!! 11...вы потратили все сбережения на чёрный/белый парик! 12...собственноручно соорудили дома хеллсинговский алтарь 13...молитесь на статую Алукарда. 14...ставите в церкви свечки только "за упокой" и "жизнь после смерти". 15...меняете имя в паспорте на "Викторию". 16...родители думают, что вы стали нацистом! 17...вы их в этом не разубеждаете, разукрасив все обои свастиками и повесив плакат: "Ленин-умер, Криг будет жить!" 18...скинхеды тоже от вас шарахаются. 19...бабушки во дворе больше не кормят птиц, потому что... 20..."гули-гули, цып-цып-цып" и вы на пределе своих нервов... 21...пишете Биллу Гейтсу письмо с предложением о сотрудничестве в разработках по чипам для компьютеров... 22...ни один парикмахер не может помочь вам сделать причёску "а ля Виктория"... 23...несколько недель не причёсываясь, вы понимаете, что "помоги себе сам" это про вас! 24...с подозрительным уважением относитесь к донорам. 25...а медицинскую кровь просто так не продают! 26...хотите в армию! Ведь солдатики - такие милашки! но комиссар против... 27...увидев нацеленный на себя пистолет (а говорили, нет таких в природе...) он быстро соглашается. 28...родственники утверждают, что очки в -5 диоптрий вам не нужны... 29...но вы их не слушаете... 30...нужно ехать в Великобританию! Как можно скорее! 31..."ублюдок" ваше любимое ругательство. 32...курить - это плохо! А не курить - стыдно... 33...пьёте пиво Хейнекен...название похоже... 34...даёте себе обещание, что выйдете замуж только за Алика или Александра. 35...ваше хобби- коллекционирование крестов различной формы и размеров (чем больше, тем лучше!) 36...белые перчатки и очки - ваши неотъемлемые атрибуты. 37...вы искренне удивляетесь тому, что перчатки быстро рвутся и пачкаются (хм...странно. У хелловцев таких проблем не было.) 38...пользуетесь товаром только если он одобрен "качеством Хенкель!" 39...пытаетесь найти в клубах собаководов породу : "чёрный тузик с восемью красными глазами". 40...носите ТОЛЬКО миниюбки...с кирзовыми сапогами. 41...и красные контактные линзы!... 42...и люди на вас уже не обращают внимания... 43...серьёзно задумываетесь о профессии мента... 44...стены вашей квартиры расписаны фразочками типа "Jesus Christ is in Heaven now", "Gott mit uns" или "Hells Gate Arrested". 45...родители думают, что вы стали сатанистом... 46...вы искренне удивляетесь и продолжаете молиться на статую Алукарда 47...все фанаты покемонов/телепузиков/муняшек SHALL BE BANISHED INTO ETERNAL DAMNATION!!! 48...падаете в обморок, услышав слово "интеграл"... 49...после каждого сказанного предложения, говорите "АМИНЬ!" 50...упорно учите английский/немецкий/латынь... 51...на почве перенапряжения вы стали нервным и психованным... 52...родители тащат вас к психиатру (вариант: к психологу, но легче от этого никому не становится)... 53...после часа общения с вами, врач уходит домой смотреть Хеллсинг. 54...в магазинах, торгующих готическими причендалами, вы частый гость. 55...вы проповедуете анимессианство... 56...читаете фанфики... 57...пишете фанфики... 58...тратите непомерное количество времени и денег на Интернет... 59...файлы и инфа по Хеллсингу не помещаются на жёстком диске... 60...и вы в отчаянии стираете папку "Program Files/Windows" (слишком много места занимают) 61...потом долго бьётесь головой об стенку, когда компьютер отказывается включаться. 62...радостно улыбнувшись, идёте к друзям, довольные своей предусмотрительностью. 63...устраиваете с друзьями косплейные вечеринки... 64...переодевшись в любимых персонажей, гуляете ночью по тёмным переулкам... 65...местные бомжи вас знают и уважительно здороваются! 66...ревнуете Алукарда к Интегре. 67...и Виктории! 68...курите и пьёте, ссылаясь на то, что Интегра и Бернадотте - ваши любимые персонажи. 69...вас знает в лицо весь Интернет. 70...пишете сценарий собственных похорон... 71...и с удовольствием их репетируете 72...просите у предков гроб на день рождения 73...ваш любимый отдых- сидеть на диване, изучая Интегральную функцию Хайнкеля, и пить кофе "Maxwell house". 74...Покемоны- МАСТ ДАЙ!!! 75...Фанаты покемонов-МАСТ ДАЙ!!! 76...бродите вечером по улице и отлавливаете фанатов покемонов, чтобы сдать в средневековую клинику Дедушке-Инквизитору. 77...Жанна Д'арк была вампиршей/фанаткой покемонов! 78...по воскресеньям вы любите посещать церковь... 79...издалека завидев вашу красную широкополую шляпу, местные священники прячутся под алтарь. 80...но вы их и там находите! 81...ХЕЙНКЕЛЬ+ЮМИКО-4EVER! Харука и Мичиру нервно курят в корридоре! 82...по подобию Юмико хотите уйти в монастырь и вести жизнь монашки-терминатора-с юрийным уклоном! 83...оказывается монахиням запрещено носить с собой оружие! Вы это опровергаете. 84...с недавних пор полюбили историю... 85...и стали отличником по алгебре! А как же иначе любимые интегральные уравнения решать? 86...опаздываете на работу/в школу, но успеваете посмотреть утром любимые записи по Хеллсингу! 87...подозрительно относитесь к своему дяде... 88...ваш будильник/пейджер/мобильник проигрывает тему Хеллсинга 89...требуете, чтобы ваш парень отрастил волосы и покрасился в каштановый цвет. 90...сами перекрашиваетесь в рыжий... 91...брезгливо глядя на друзей, поедающих "марсы" и "сникерсы", в гордом одиночестве жуёте любимый гематоген. 92...считаете, что одноглазый парень гораздо привлекательнее обычного... 93...устроив скандал с выяснением отношений "Я считала, что ты меня любишь!!!", влепляете парню фингал, напяливаете на него чёрную повязку и с чувством полного удовлетворения бежите делать фотографии из серии: "Война и мир, Серас и Бернадотте". 94...выбившись в круглые отличники, уезжаете учиться в Великобританию. 95...с огорчением отмечаете, что следы погрома после драки Алукарда и Инкогнито уже убрали. 96...постоянно цитируете Библию... 97...ваш отец поклялся устроить терракт на телевидении, а вас засадить под домашний аррест, лишив Интернета. 98...вы презрительно отзываетесь о средневековой Англии, что "если бы эти придурки вместо кольев, святой воды и чеснока использовали касуллы, штыки и халуконы, то нечисти в наше время было бы гораздо меньше!" 99...ваше любимое литературное произведение - "Дракула". Во всех 32 изданиях. 100...Вы угрожаете друзьям, что если они не прекратят осквернять любимый Хеллсинг, вы их S&D (Search and destroy!) 101...они говорят, что SD (super deformed) уже не в моде...наивные... 102..."Какая прекрасная сегодня луна!"-восклицаете вы, даже если вышеназванного объекта и близко не наблюдается. 103...в то время, как знакомые и друзья ржут и матюгаются, вы хмыкаете и упорно произносите только: "Ублюдки и Свиньи." 104...вы сходили на Ван Хельсинг, и с сожалением отметили, что зря потратили деньги. 105...забываете про сон и еду... 106...вылезаете из-за компьютера/ от телевизора только при словах мамы: "А Алукард/Виктория/Интегра тоже должны спать и питаться!" 107...позавтракав в 19:30, подключаетесь к Интернету, ставите закачиваться хелловские файлы, с чистой совестью ложитесь спать... 108...проснувшись через полчаса, садитесь за компьютер и отправляетесь бродить по бескрайним просторам сети... 109...ваши предки воют при одном упоминании о Хеллсинге... 110...используете чужой принтер,ссылаясь на важную работу... 111...лазаете по Интернету даже на работе... 112...живёте на форумах... 113...ваши письма пронизаны едким сарказмом и исполнены холодной официальной вежливости... 114...разговариваете таким же тоном... 115...друзья возмущённо заявляют, что "было бы лучше, если бы тебе не Максвелл нравился, а Ян!!!" 116...бродите по подвалам, в надежде найти там Алукарда 117...переезжаете жить в подвал, в надежде, что Алукард там когда-нибудь объявится 118...берёте темой для сочинения : "Проблемы жилищно-комуннально-подвальных условий у вампиров Хеллсинга" 119...каждое утро во время завтрака насвистываете Pure Dead. 120...ваши дети спрашивают, почему их зовут Интегра и Алукард? 121...вы твердо уверены, что всё,что написано в фанфиках-истинная правда, чего не можете сказать об аниме и манге... 122...Гуляя по тихим мрачным улочкам задумываетесь "А не прийти ли сюда ночью? Может Алукарда встречу? Он ведь обязательно здесь". И приходите ночью. И даже находите Алукарда. В старенькой драной одежде, мирно спящего на лавке. 123...на самом видном месте в вашей комнате есть доска почета,где висят фотки персонажей хелла и каждый праздник там появляются свежие цветы. 124...понимаете, что пределы этого списка не ограничены! ТУ БИ КОНТИНУЕД!!! 1.Ваше любимое алгебраическое действие - интегрирование. 2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам. 3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха. 4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаянии вопрошают "Куришь ты их, что ли?!" 5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник". 6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?" 7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка. 8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией. 9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка. 10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?" 11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню. 12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею. 13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?" 1. Посмотрев анимэ Хеллсинг (по TV), сразу же исщете его в магазинах 2. Прошарив по всем лицензионным магазинам города, вы все равно не сдаетесь и продолжаете искать уже в интернете ... 3. Вы нашли, но к сожалению (кошельков родителей), файлов очень много, а скорость вашего модема равна 2,5 КВ\сек :( 4. Но вы все равно начинаете ВСЕ закачивать ^_^) 5. А родители еще удивляются почему у них такие о-оогромные(мягко говоря) счета за телефон! 6. Узнав, что это вы просидели в интернете 6 часов, и при этом ничего не скачав, предки сообщают вам, что оного вам не видать, как собственных ушей, до конца своих дней! Ха, наивные! 7. Но вдруг, (совершенно случайно!) находите около своего дома подпольный видео-магазин 8. С бешенным любопытством Варвары, находите раздел Аниме в их каталоге. А в этом разделе - телепузиков! , тьфу... Хеллсинг конечно! 9. С улыбкой до ушей и дьявольским хохотом(как у Андерса, когда тот подумал что Алика убил) мчитесь домой, сбивая всех кто попадается вам на пути, включая фонарные столбы ... 10. Просматриваете анимэ еще раз 30, и заучиваете наизусть. 11. Вы, ссылаясь на то что надо делать реферат (якобы в школе задали) ищите любую инфу о Хеллсинге. 12. Наконец находите свою новую веру- фен сайт Хелла, а заодно и несколько родственных душ 13. Хотя бы 2 раза в неделю(это стало уже традицией) наведываетесь на этот сайт и качаете все что только можно 14. В то время как предки, буквально за уши пытаются отодрать вас от Интернета. 15. И не как не могут! 16. Наконец они прибегают к последнему средству: угрожают кормить чесноком до конца дней.Результат превзошел все ожидания: услышав одно только слово "чеснок", вы пулей вылетаете из Интернета 17. Вам даже по ночам снятся Хеллсинговцы. 18. Вы скачали все фанарты, фанфики, ВСЮ мангу и 2 альбома муз. из Хелл-а. 19. Теперь вы сами бьётесь о стену головой, прдумывая фанфы и фанарты ... 20. Ваш 70 -гегабайтный жесткий диск надрывается от перегрузки, все виснет ... 21. Уговариваете родителей купить вам еще один жесткий диск (ага, типа другой от рефератов надорвался :P ) 22. На ХЕЛЛуин заказали себе (в портной) костюм Алу (даже если вы особа женского пола) 23. Вы ищите 16 кг-ые и 30 см-ые Кассул и Шакал, и находите! (если вы поставили перед собой цель, она обязательно осуществица) 24. Теперь, не успокоявшись, вы ищите Харконнен, и снова находите! В том самом, милиньком магазинчике незаконного оружия, где купили Шакал и Кассул. 25. Вы покупаете дыбу ... для того, чтобы увеличить свой рост. 26. Вы садитесь на гематогонную диету. И помогает! Вы сбросили аш 20 кг! (надо подруге посоветовать) 27. В непраздничные дни вы ходите в костюме Виктории (с Харконненом наперевес, чтоб не приставали) 28. И ловите восторженные\голодные взгляды муржской половины и завистливые\зеленые с женской стороны 29. В школу\институт\колледж вы ходите исключительно в костюме Интегры, от чего учителя просто в восторге: хоть кто-то форму соблюдает! ;) 30. Вы носите очки вместе с красными линзами, НЕСМОТРЯ на то что вы ни фига не видите. 31. Вы лыбитесь даже тогда когда получаете двойку по алгебре. И когда вас отправляют к директору 32. Раз в неделю вы устраиваете охоту на католиков 32. Вы отпечатали О-огромный плакат звезды Кромвеля и теперь поклоняетесь ей. 33. Увидев вас, католический священник пускает деру, что есть мочи ... 34. Вы маниакально улыбаетесь, достаете из внутреннего кармана своего красного плаща любимые Кассул и Шакал и с бешеными глазами бежите за ним вопя: "А ну стой, католическая свинья, протестанты круче!" 35. К вам приезжает старый друг (вы не виделись 5 лет) из какого то там города 35. Вы дружелюбно привязываете его к кресле серебрянными цепями(а вдруг вампир?) 36. Рот затыкаете крестом 10 на 10 см, чтобы соседи не слышали его истошных криков. 37. Устраиваете ему безперерывный 6-ти часовой просмотр Хеллсинга 38. Потом читаете 2-ух часовую лекцию "Как убивать упырей и гулей" 39. И наконец, полностью доконав беднягу, зачитываете ему все имеющиеся у вас фанфики. 40. Все таки как- то отвязавшись, с криком, полного ужаса, он выпрыгивает в первое попавшееся окно. 41. Вы приходите навестить своего друга в больнице (бедняга, спрыгнул с пятого этажа...) 42. К его несчастью он все еще может говорить и плохо отзывается о вашем любимом Хеллсинге. 43. Вы, улыбаясь, достаете Харконнен и направляете дуло ему в лоб. 44. Никто не решается вмешаться ... 45. Он сразу же извеняется и начинает восхлавлять ее величество королеву и протестанскую веру 46. Вы, довольные результатом, посвящаете друга насчет протестанской веры еще 2 часа. 47. Решив что с него достаточно, прощаясь, c лыбой гестаповца говорите: I'll be back. 48. Ваша комната завешана всяческими постерами и свастикой на тему Хеллсинга. 49. Вы открываете собственный сайт фенов Хелла 50. Вы знаете что на этом список не кончается ... ;) ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ... Вы спите в гробу. Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров… … и c удовольствием носите его! у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам. Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак. Вы любите улыбаться. Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ. Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя. Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе. над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!" Вы копите деньги на переезд в Великобританию. Вы носите белые перчатки круглосуточно. Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями. Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь. Собакой с восемью глазами Вас не удивишь. Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом. в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела. Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл. Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией. только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хеллсинга. Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота. Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик. Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории. Ваше любимое блюдо - пирог с почками. Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы. Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой. Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!" тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом. Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи. Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое. выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл. Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах. Заповеди фаната Хеллсинга. Алукардизм 1. Носить красный плащ, не снимая. 2. Покланяться всем очкастым блондинкам. 3. Никогда не стричь волосы. 4. Придерживаться кровавой диеты. 5. Никогда не употреблять имя Александра Андерсона всуе. 6. Тренироваться ходить сквозь стены. 7. Носить красные линзы. (И пофигу, что у вас хорошее зрение) 8. Раз в 20 лет обесцвечивать волосы. 9. Покланятся луне. 10. Практиковать на прохожих улыбку маньяка - некрофила. Интегрализм 1. Всегда носить деловые костюмы. 2. И очки. (И пофигу, что у вас хорошее зрение) 3. Каждый божий день совершать обряд выкуривания сигариллы. 4. Каждое полнолуние вскакивать с постели и орать: "Снятие печати до первого уровня..." 5. Всегда носить крестик на галстуке. 6. Всегда носить галстук. (А вы как думали? Куда ж вы крестик будете надевать?) 7. Иметь слугу. 8. Иметь дворецкого. 9. Уважать отца. 10. Не произносить имя Искариот всуе. Викторинизм. 1. Иметь большую грудь. 2. Носить сексуальную форму. 3. Носить красные линзы. (И пофигу.) 4. Уважать короткую причёску. 5. Непризнавать расчёски. 6. Покланятся длинным, мрачным, 567 -ми летним вампирам. 7. Всегда оставаться верным Викторинизму. 8. Любить Викторию за её скромность. 9. Совершать обряд залпа из базуки. 10. Мило краснеть. ..если вы постоянно носите белые перчатки с непонятными людям знаками ...если вам страшно есть серебряными вилками. ...если вы пытаетесь зайти в свою комнату через стенку или потолок! ...если заказываете пистолет с пулями, наполненными жидкой амальгамой ...если всегда таскаете с собой огромные ножи и кучу страниц, выдранных из библии ...если ваш идеал мужчины - двухметровый маньяк-убийца в красном плаще и с улыбкой, которая у всех кроме тебя вызывает нервный тик. ...если смотря программу "В мире животных" про летучих мышей вы ждете когда они превратятся в Алукарда. ...если вы уже 3 раза вывихнули себе челюсть, упражняясь в улыбке Алукарда ...если на уроке биологии ты смеешься во всю глотку, когда учитель рассказывает про демона Максвелла и кошку Шредингера ...если в твоем шкафу больше косплейевской одежды по теме Хеллсингу, чем обычной ...если ты больше не спрашиваешь себя, как Серас удается удерживать юбку на нужной высоте ...если только ты знаешь, что Алукард – это румынский иммигрант, сменивший гражданство, национальность и имя. …если ты постоянно снимаешь какие-то ограничения и печати. …если тебя уже не удивляют английские аристократы, разговаривающие на японском. ...если ты крадешь здоровенный нож с кухни, идешь в церковь и пытаешься перерезать всех попов-блондинов 1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард! 2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!) 3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите. 4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь". 5. а "Гроб" - это хорошая группа, оказывается! (только вы сами этого не подозреваете!) 6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению. 7. копите деньги на поездку в Англию. Да они же там подохнут все от вампиров! без вас! 8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье. 9. все воинствующие ирландцы - вампиры. Сомнения быть не может. 10. и Маргарет Тэтчер - тоже вампир! 11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...) 12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно. 13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество) 14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме... 15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...) 16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.) 17. ... нужно стать начальником! 18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться. 19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!) 20. за вами стал следить Интерпол. Такими темпами Вы и Родину продадите! 21. подруги завидуют вашей худобе. Им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)" 22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!) 23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе! 24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. Но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья. 25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный. 26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу. 27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена! 28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же) 29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, Что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию. И даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется. 30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика. 31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового... 32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет? 33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру... 34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу. 35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой. 36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости... 37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг. 38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг.... 39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда. 40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. Вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа.... 41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов. 42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба. 43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно. 44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА! 45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией. 46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE! 47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась. 48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам. Кто снится? Хеллсинг Алукард - вы побьете все рекорды, победите всех врагов, и, возможно, измените образ жизни. Если в вашем сне Алик бьет вас, то наяву, то вы крепкий парень. Интегра - если во сне вы видите леди Интеграл, то вы довольно умный. Но это если она разговаривает с вами на равных, а вот если вы с ней спорите, это значит что тупее вас только Максвелл. Виктория- значение просто, вы влюблены, если вас атакует Вика с базукой, то это значит, вам изменяет девушка 9 для мужчин) а для женщины это означает серьёзную соперницу в любви. Уолтер - вы преданы своему делу. А если Уолтер вас душит нитками - вам нравятся Валентайны))) Пип - значение просто. Для женщины - любовь, для мужчины серьёзный противнику в любви. А если Пип в вашем сне спокоен, то у вас хорошее чувство юмора. Искариот Максвелл- значение только одно, предательство, измена, интрижки, гадости.… И, возможно, гадкие сплетни. Александр - если дядя Саня вас благословит, то у вас в жизни будут одни удачи, а вот если Алекс кидает в вас клинки, то искупитесь в грехах у местного патриарха. Хейнкель - вы преданы своему делу до фанатизма. Если во сне Хейнкель вас атакует, то вы, разумеется, имеете грехи перед богом. Юмико (Юмиэ) – Есливы видите добренькую милую Юмико, то идите и сделайте приятное своим близким приятное, а вот если вы видите Юмиэ с её жаргончиком, то вы немного не в себе, сударь. Миллениум Кригги – гаденький майор в вашем сне с сосиской - материальный достаток, а Кригг с оружием - вы обеднеете и похудеете. Очень плохой знак - видеть майора без живота. Смерть близкого)))) Рип - очень романтический герой. Рипа во сне - вы найдете любовь, Рипа печальная - неприятности в личной жизни. Рипа с мушкетом - измена любимой. Зорин - если Зоря спокойная, то это редкая удача, а если Зоря насылает на вас глюки или мутузит косой, то это значит, в вашей жизни не будет изменений. Док - если док в вашем сне химичит, это значит, что вы получите хорошее образование. А если док пытается сделать из вас фрика, то значит вы глупый. Шреддингер- это маленькая пакость, прикол от ближнего, романтическое настроение))) Люк - если мелькает перед глазами, то вам стоит позаботиться о своих родственниках, если Люк с вами пьет дорогой коньяк- то вы очень умный по наследству. Ян- если Ян вас материт, то это романтика, новые друзья, приключения. А вот если перед вами понурый, укуренный Ян, то это плохо. Вам влетит за ваши проделки))) Дополнительные персонажи (Анимешные) Хелена- ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СВОИХ ДЯТЯХ И ВСЕ!!! Инкогнито- осторожнее с космосом и Куринными яйцами)))

Если бить будете, плиз только не ногами! МОЙ ПЕРВЫЙ ФАНФИКШЕН ПО ХЕЛЛСИНГУ. ПРЕДИСТОРИЯ. Я терпеть не могу, когда меня отрывают от работы, да ещё к тому же, когда это происходит в три часа ночи! Звонок в дверь застал меня за компом… Чертыхнувшись, пошла открывать, обрушивая на незваного гостя поток проклятий и ругательств. А, впрочем, что же ещё делать? На пороге стояла одна из тех, кого я смело могу назвать лучшим другом - Женька, она же Евгения Владиславовна Дракула. Свою кличку девушка получила не просто так, но об этом как–нибудь потом. - Дракула! Какого чёрта!? Ты что здесь делаешь в такое время?!– возмущённо прошипела я Не обратив внимания на моё хамство (интересно, что это с ней?), подруга протиснулась в квартиру, по дороге сбив мои любимые книги о вампирах и получив шваброй по башке по методике Шаолиня, т.е. с криком “Кий-я”. Котелок у неё чугунный и варит соответственно. Вот и сейчас… - Я… это… самое.…Зашла узнать, не спишь ли ты! – улыбнувшись во все свои 30 зубов и 2 клыка, заявила Женя. Мне почему-то так захотелось сломать о её хребет или хуже - голову, швабру, которую я держала в руках. Впрочем, с её головой всё равно ничего не случится. Про Евгению у нас ходят мифы и легенды не хуже чем в Древней Греции и Риме. Считается, что у неё в голове только ниточка, если разрезать оную – уши отвалятся… или что у неё только одна извилина, да и та от кепки,… но я так не считаю. Странно, правда? - СПЛЮ!!! - Правда? - А что, НЕ ВИДНО???!!! Да я щас как живой труп! – приготовившись заорать в полную силу, я набрала в лёгкие побольше воздуха, но получила неожиданный пинок и весь воздух из меня со свистом вылетел. -Хватит. Послушай… -Я слушаю. -Хорош злиться! Я вот что сказать то хотела… -НУ!- рявкнула я -Я забыла – произнесла Евгения и смоталась, т.к. швабра была у меня в руках и в данный момент она нервно дёрнулась. Спустя пару минут мы подругой пили чай на кухне. Девушка молчала, явно подбирая диалог. Столь серьёзная работа мысли произвела на неё отрицательный эффект - она покраснела и сидела, слабо мерцая глазами. - Не могла бы ты сделать мне одолжение… - начала девушка, но её тираду прервал мой мрачный ответ. - Не могла. – отрезала я. Евгения зыркнула на меня и злодейски цыкнула зубом. Я заёрзала и спросила: -Ну почему ты так на меня смотришь? -КАК? – с издёвкой произнесённая фраза помогла моим мозгам собраться в кучку и выдать достойный ответ. Достойный графини Дракулы, разумеется. - Как апостол Пётр на Павлика Морозова! - Кто-кто!? – опешив, возмутилась подруга. Решив не пугать девушку незнакомыми словами, быстро перефразировалась. - Как паровоз на Анну Каренину! - Апостол Пётр был паровозом? Мои глаза стали похожи на 2 суповые тарелки, я разрыдалась от хохота. Успокоившись, я замолчала и начала протирать мокрые от слёз очки. Женя тоже думала о своём, но вскоре нерешительно произнесла: - Ксюшенька-а-а… - Заткнись. - Не любишь ты меня! - Я тебя ОБОЖАЮ. - И ничего для меня сделать не можешь… - Для тебя? Всё, что угодно! -Ну, например?! -Например...Убить моего любимого паука в ванной! - Свинья!!!- свирепо прорычала подруга и удалилась. Вернувшись минуты через три уже в моём сером костюме, она продолжила пить чай с вареньем. Вполне естественно, что с ложки капало прямо на мои любимые серые штаны и что скоро они были в непонятного цвета разводах. - Я нечаянно…- тихо пискнула Женя. - Ничего, Евгения Владиславовна, ничего! – прошипела я и уронила вазочку с вареньем ей на грудь. После этого я спокойно допила свой чай, хотя графиня бесновалась и грозилась актами саботажа относительно книг и моим убийством.. - Так что тебе от меня всё-таки надо? – поинтересовалась я, убирая пустые чашки. - Я хочу, чтобы ты слетала со мной в Великобританию. Очки съехали с моего носа (Женя ещё напела “Тихо шифером шурша очёчки едут не спеша!”) я в спешке сделала вид, что то, что валяется на полу – НЕ МОЯ ЧЕЛЮСТЬ и не имеет ко мне вообще никакого отношения. Поквакав - возвращая челюсть на место – хрипло спросила: - Куда-куда? - В Великобританию, г. Лондон, – довольная произведённым впечатлением, девушка ещё раз с трудом выговорила длинное название. - Женя!!! – я вошла в привычное состояние озверения- Мне 13 лет! Какая Великобритания!? КАКОЙ ЛОНДОН!? С какого лешего ты вообще туда едешь!!!??? Чёрт бы тебя побрал, а ещё лучше подрал!!! Кому это выгодно!? (Женя не знала, что меня туда же отправляют) - Мне путёвку купили на двоих.…А поехать со мной никто не может… (Или не хочет…) Ну, так что? Мои планы по убийству Дракулы прервала голова Саши, всунувшаяся на кухню. - Что за шум, а драки нету? – весело спросил он. - Сгинь! – мрачно буркнула я. Женя в спешке обрисовала Саше ситуацию, и мой дядя пришёл в полный восторг. - Съезди, развейся! Хорош здесь тухнуть! Ведь всё равно те... - Саша, посмотри на меня! Мне 13 лет! Какая Великобритания!? Да я ещё… Мою жалкую попытку оправдаться прервали самым наглым образом - схватили за руки и волоком дотащили до зеркала. - Вот! Посмотри на себя сама! Да ты выглядишь и ведёшь себя, как коренная англичанка! Постоянно (Даже в три часа ночи) ходишь в этом своём дурацком чёрном пиджаке и цедишь сквозь зубы фразы по-английски! (Я мрачно буркнула: “You damned idiots!!!”) Женя и Саша продолжали наперебой трещать, а я смотрелась в зеркало. Оттуда на меня пялилась высокая тощая девчонка в чёрном строгом пиджаке. Голубые глаза – вот единственное что заметно на слишком бледном лице. Светло-русые волосы в причёске by удар молнии “отхвати свои 220” и “понедельник- день тяжёлый”... Мне потребовалось секунд 10, чтобы осознать, что “небесная красавица”- это я. - Ну что!? – в один голос проорали мои мучители. Я не знаю, где в этот момент был мой ангел-хранитель, наверное, в покер играть ушёл, но из меня вытрясли согласие. С тяжёлым сердцем мне пришлось отправиться спать. Цель – Лондон! ГЛАВА 1. ПО ПРИБЫТИЮ В ЛОНДОН. Спустя пару дней мы с Дракулой уже плющились в отличной лондонской гостинице, просматривая листовку с услугами этой самой гостиницы. Одним из пунктов сей бумажонки, была конная экскурсия по природе. Выбрав ночную, с нетерпением принялись ждать заката… Маршрут нашей экскурсии проходит по кладбищу. Вот клёво!!! Напугаю, так напугаю! Вот только странно, что едем только мы, ну не считая нашего экскурсовода. Но отбросим сомнения на потом. Ещё надо лошадей выбирать. Через 5 часов, мы встретились с нашим экскурсоводом. Им оказался молодой парень, представившийся Питером. Он помог нам выбрать лошадей. Я выбрала жеребца Лорда, а Дракула кобылку Карамельку. Мне уже раньше приходилось ездить верхом, и со мной у Питера проблем не возникло. Однако с моей подругой дела обстояли несколько иначе. Сначала наш храбрый проводник посадил Женю к себе на плечи, надеясь, что она догадается перелезть на свою лошадь. Дракула намёк поняла и честно попыталась перелезть на своё животное, но зацепилась конечностью за стремя и пла-а-авно поехала вниз. Питер еле успел схватить её за ногу и моя подруга повисла в воздухе вниз головой. Единственная проблема заключается в том, что она ведь в … мини-юбке! Осознав всю глубину сей ситуации, она укусила Питера за то место, до которого дотягивалась… ВЫ О ЧЁМ ПОДУМАЛИ?!?!?! Ну да, каждый думает в меру своей испорченности. За КОЛЕНКУ она его укусила. Питер чертыхнулся и разжал пальцы. Моя милая подруженька влетела башкой в землю и замерла так на пару секунд. После чего филейная часть её тела поборола таки равновесие и тоже растянулась на земле-матушке. Теперь Дракула лежала в позе аля Гаури или Амелия из мульта Рубаки. Я выпучила глаза и от души пнула мешающую мне часть тела Жени. Девушка подпрыгнула и, заорав: “Я УБЬЮ ТЕБЯ, ЛОДОЧНИК!!!” бросилась на меня. Вскоре всё устаканилось. Общими усилиями мы усадили Женю на лошадь. Осталась одна проблема – ездить верхом она тоже не умеет! Как ни стыдно для графини! - Питер, извините, пожалуйста… - Да-да… - Как её завести? - Чт… - Ключа и замка зажигания не видно… Я захохотала, Питер свистнул и, еле сдержав, смех посоветовал: - Сожми ей коленями бока. - Угу, хорошо! Мы тихо пошлёпали вперёд. Естественно, что мы ехали чуть позади проводника. Однажды Жека пробормотала: “Надо было спросить, как поворачивать - руля-то тоже нету”... Вот и ограда кладбища. - Прекрасная сегодня ночь, верно? – я зловеще оскалилась. Женя открыла, было, рот, да так и осталась сидеть, позабыв его закрыть. Мне пришло в голову завыть, как привидение, что я и сделала. - У тебя живот болит? – Жене явно было неприятно и некомфортно на кладбище, и моя подруга хотела распространить своё состояние на всех остальных. - Ты чего такая? - Да вот думаю... - О чём же? - Зачем мы все появились на этот свет? - Ты прямо СЕЙЧАС хочешь это узнать?! - Дура ты бесчувственная! У меня же депрессия! Я, можно сказать, стою на краю пропасти... - Отойди от него подальше! – посоветовала я. – А иначе... - Иначе что!? - Я тебя легонько подтолкну! И вообще, Жень, мы в гостинице только на 3 дня, а потом... - Знаю. Внезапно из-за туч вышла полная луна. Лошадь Жени задрожала, начала нервно перебирать копытами. А мне с коня пришлось слезть и дальше идти уже пешком, заставляя топать за собой упирающегося Лорда. Странно... А где наш проводник!? Хотя... может, он нас напугать решил? - Долго нам ещё идти по кладбищу? – плаксиво осведомилась Женя. - Что, мёртвых боишься!? – съязвила я. - Ну... Не боюсь, но всё же... В нашу мирную беседу вплёлся посторонний звук. То был звук шагов. Через несколько томительно долгих секунд на чьё-то надгробие залез Питер. Но как парень изменился за эти несколько минут! Прямо Женин папа, граф Дракула... Я хихикнула и подошла поближе. Проводник медленно повернул голову в мою сторону. Ярко-красные глаза выделялись на бледном, почти белом лице, а клыки в уголках губ просто ужасны. Ага, подавись! Не напугаешь! Женька слезла с Карамельки и спросила: - Где твоя лошадь, Питер? - Вы всё ещё не боитесь мёртвых!?- с садистской миной спросил парень и сделал шаг в нашу сторону. Мой конь встал на дыбы и бросился на утёк. Женя тоже лошадь сдержать не смогла. Я озлилась. По мере приближения Питера моя злость плавно переходила в бешенство, потом и в озверение, а следом и в остервенение. Вскоре наш проводник подошёл настолько близко, что я заметила кровь на его зубах. Её было не много, но... Ни одной краской в мире подобного эффекта не добиться – это настоящая кровь! Женя пропищала: “Его лошадь мы больше не увидим...” Мне стало страшно. - Эй, Питер! Хватит! Парень продолжает идти в нашу сторону. - Перестань, Питер! Ещё шаг. - Это не смешно! - Так вам всё-таки страшно!? – парень схватил меня за руку и подтащил к себе. - Да, мне страшно! Пусти меня! МАНЬЯК!!! - Ты ведь хочешь стать такой же, как я!? Хочешь ведь... Я могу дать тебе вечную жизнь! - Ага, как же... - Ты мне не веришь!? - Верю, верю. - Ну, так что? - А знаешь... - Что!? - Знаешь, как пишется слово... ПЕРЕБЬЁШЬСЯ!!!??? Парень рыкнул и с размаха дал мне пощёчину. Я упала, треснувшись о крест. (Кладбище, ведь - кресты, могилки, теперь вот ещё вампиры...) Очки слетели с моего носа. Всё – полный абзац. Теперь ещё и ни черта не вижу. Весело. Питер наклонился ко мне и рывком поднял мой подбородок. В ту же секунду, довольно быстро пришедшая в себя, Женя треснула ему по затылку какой-то палкой. Не отпуская моего подбородка, парень схватил мою подругу за руку и отшвырнул, как котёнка. Питер задрал верхнюю губу, обнажая кончик правого клыка, и начал ко мне наклоняться. Я почувствовала жуткий ужас, но собрала всю силу воли в кулак и... укусила вампира за ухо. Его кровь попала мне в рот вместе с отгрызенной мочкой. Мочку я выплюнула, а кровь кое-как смогла проглотить. Хотя, было жутко противно. Он заржал, но его пародия на гогот гиены обыкновенной прервалась в тот момент, когда я содрала с шеи серебряный крестик и ткнула им в место моего укуса. Описать или повторить фразы, которые он заорал, мне не позволяет врождённое чувство приличия. Невесть откуда взявшаяся Женя, схватив мою руку, бросилась бежать прочь от этого проклятого кладбища, тьфу, пропади оно пропадом! Нам по пути попался какой-то странный священник с лопатками для торта. Когда я попросила его нам помочь, он ответил: «Бог поможет!» и... ушёл. Сделав несколько кругов по лесу, мы увидели огонёк и со всей дури ломанулись к нему. НУ, КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО И ЕСТЬ ТО САМОЕ КЛАДБИЩЕ!!!??? - Ну, всё, мерзавки, пора вам умирать! – начал, было, Питер, но согнулся от боли. А мы с Дракулой завертели головами, пытаясь найти источник выстрела. Он довольно быстро обнаружился в лице высоченного типа. Длина рук и ног с человеческой физиологией не совместима, красные глазки хищно сверкают из-под длинной черной челки и весёленьких оранжевых очков. Добрая и ласковая улыбка маньяка аккуратно дополняет образ. Он одет модно, вот только с опозданием на полтора столетия. Но некоторые вещи не выходят из моды, не так ли? К таким вещам можно отнести длинный плащ цвета запекшейся крови, его ткань у плеч собрана в небольшие складки. Под плащом мы увидели черный пиджак и брюки, заправленные в высокие, по колено, тёмные сапоги. (Мне и до пояса достанут) - Стропилина какая-то... – пробормотала Женя Парень усмехнулся. - Улыбка до ушей, хоть завязочки пришей! – прокомментировала подруга. Этот тип перезарядил пистолет и вытянул руку с зажатым в ней оружием. Увидев эту зверскую лыбу и пистолет в руке (метр, наверное... Рука в смысле!), наш вампир пришёл в ужас. - Нет! Не может быть! НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!! Улыбчивый тип сделал ещё один выстрел, и наш проводник превратился в кучку пыли, но мы всё-таки расслышали его предсмертный вопль: - АЛУКАРД – вампир Хеллсинга! Хеллсинг, Хеллсинг... Так, стоп! А при чём тут милейший профессор Абрахам ван Хеллсинг!? Убийца начал медленно подходить к нам. Чёрт, я скоро при виде шагающего в мою сторону человека буду в истерику впадать! Ещё шаг... Но парень не учёл, что мои нервы уже не в порядке. Я схватила какую-то палку и с воплем: “Во имя Господа!”, попыталась его заколоть. Без труда, даже с ленью, отбив мою атаку, он улыбнулся. В который раз за сегодня, я ужаснулась. У него клыки!!! (Хотя, если учесть то, что кричал Питер перед смертью - это весьма неудивительно.) - Ты что, масявка, совсем нюх потеряла!? – рявкнул вампир, схватив меня за шкирку и как следует тряхнув. - Чудовище!!! Отпусти её! – Женя, покачавшись от усталости и боли, встала и швырнула в него камень. Что она попала в меня, я думаю и писать-то не нужно. - Монстр! – вторила я – Да для тебя человеческие жизни просто игрушки! Пошёл вон, ублюдок! Нагло ухмыльнувшись, парень рыкнул на весь лес: - СЕРАС!!! Спустя некоторое время на кладбище влетела девушка лет 18. Блондинистые волосы стоят торчком, как у больного ёжика, а юбка супер-мини, которая больше открывает, чем закрывает, держится на честном слове. Красные глазки и клыки доказывают, что эта Серас – вампиресса. - Маста! – завопила девушка на весь лес и бросилась к нагловатому типу, размахивая огромедной базукой. Но, похоже, что она что-то неверно рассчитала и того, упала, в общем. Улыбчивый вампир (странно звучит, верно?) глубоко вздохнул и разжал кулак, где я и болталась. Ни говоря ни слова, я, на четвереньках, как таракан, быстро поползла в сторону упавшей вампирши и помогла ей встать, при этом приговаривая: “Эй, ты не ушиблась!?”, “С тобой точно всё в порядке!?”, и т.д. и т.п. в таком же духе.(Я не спятила – это тонкий расчёт, впрочем, он не оправдался.) Девушка поднялась и, посмотрев на меня глазами полными слёз, проорала: “Обо мне ещё никто так не заботился!!! ”. А после крепко обняла, что у меня аж все кости разом хрустнули, и разрыдалась. Она что, надеялась, что я захлебнусь!? Зенки высоченного типа разъехались в разные стороны, а потом сурово сошлись на переносице, когда девушка проорала (бедные мои барабанные перепонки!) - Маста Алукард! А давайте их с собой возьмём! Он блаженно улыбнулся и весело сказал, посмотрев на нас троих мутным взглядом: - У нас с тобой, Серас, состоится ДУШЕВНЫЙ разговор! - В смысле, вы меня придушите? Судя по его выражению лица, он и сейчас это не прочь сделать. Чтобы хоть как-то разрядить ситуацию, Женя спросила у стропилины: - Как вас зовут? - Алукард! – огрызнулся он в ответ. - А тебя? – она в своём репертуаре. - Серас, Виктория Серас. “Бонд, Джеймс Бонд” промелькнуло у меня в голове, я поняла, что теряю сознание. Почувствовав всё нарастающую дурноту, я попыталась встать, но окончательно и бесповоротно отъехала в мир бессознательного. Последнее, что я помню это бледное лицо Жени и улыбающиеся рожи Алукарда и Серас, склонившиеся надо мной...

Капитан Фергюссон из Хеллсинга и такой парень( на Максвелла похожий) из The Wonderful Days

Рип, конечно. У меня одноклассница ОЧЕНЬ на неё похожа. Когда АлукарДУШКА её убил мне даже показалось на миг, что убили Ладу(одноклассницу). Больно было, будто родного человека потеряла. *Вздыхаю* . Начинаю орать: "Но так как она - вампир..."... Соседи снизу подхватывают: "Она Shall be BANISHED into eternal damnation"

SilverAngel я Вас ОБОЖАЮ. За фанарт и за "оборотней в погонах". Особенно за Ан. А прода будет? :wub:*)

*Мрачно* Лучше не представлять. Тем более с облака до моего дома далеко и просто не хочу беспокоить. А добрая вы, не смотря на то, что Женя у меня извращенка, всего лишь предложили помощь в "устранении проблемы путём выкидывания из окна." Истинно ангельское терпение!