Yaoi's victim

Фигасе... добрая ты. :D Я вообще-то не только за Сакуру. Первоначально меня больше всех восхищала Хината (после ее боя с Неджи, разговора с Наруто перед заключительной частью экзамена и... того милого филлера со сценой у водопада и замечательной техникой в конце), но ее на самом деле очень мало раскрывают. Я понимаю, на всех героев элементарно времени не хватит, но мне хочется увидеть Хинату в действии, понаблюдать, тэкскзать, прогресс. Теперь вот жду, может, серии к 300 уделят ей побольше внимания. ;) А что касается Сакуры, то этот самый прогресс уже наблюдается. Сакура через два года - это уже не та заплаканная растерянная девочка, которой она была раньше. Окрепла девица, осмелела. В главах где спасали Гаару она вообще вела себя идеально, и произвела на меня гораздо большее впечатление, чем Наруто, который там не успел развернуться. Вообще Сакура и должна, наверное, нравиться, так как она персонаж команды № 7, и ей уделили больше внимания, чем любому другому женскому персонажу. Конечно, изначально она не особо интересна, так как в начале сериала она - обычная 12-летняя девочка, такая же, какой и мы когда-то были, без особых целей, детских травм и прочего. Но - спасибо Саске! - у Сакуры появились и цели, и детские травмы :) . Блин, я, конечно, понимаю, что пока у героя не поубивают друзей и семью, пока его все не предадут, пока не настучат ему по башке железной палкой, из него ничего не выйдет, и тренироваться ему вроде как незачем. Но, честно сказать, меня уже напрягает то, что все сильные или хотя бы неслабые ниндзюки - психологически ушибленные (причем не раз :) ). С такими темпами остатки команды №7 свихнутся, не дожив до 16... Ладно, лирическое отступление окончилось. Продолжим. Так вот, Сакура наиболее раскрытый персонаж, и уже за счет этого у нее фора. :P Однако, самая-самая, пожалуй что Цунаде. Вот кого стоит уважать. Но говорить о ней наравне с остальными лицами женского пола не вполне правильно, так как в отличие от Хинаты или Сакуры, Цунаде зрелый человек, со сложившимся характером, добившийся в жизни уже многого. Надо думать, лет эдак в 50 Сакура и Хината тоже будут нехилыми личностями . Если доживут. :ph34r: Достойная девушка - Темари. Она гораздо увереннее в себе (но не забывайте, она на пару лет постарше, а 12 или 14 - огромная разница, через два года и Сакура сильно изменится). Вначале она казалась мне немного чересчур стервозной (в частности, сцена боя с Тен-тен...), но потом мне очень понравилось, как она общалась с Шикамару... как вела себя с Гаарой. Да, в Песке жизнь пожестче, и люди, соответственно, тоже, но Темари удалось сохранить человечность. При этом она - хороший шиноби, может на равных сражаться с парнем (согласитесь, в целом девушки в "Наруто" слабее парней... дискриминация, блин <_< ). Так что Темари - молодец. :) А про остальных не пишу, потому что мне уже влом... Блин, почему у мя всегда посты такие огромные получаются! :)

Читай мангу и будет тебе счастье. Я, например, стала к Сакуре вполне нормально относиться... даже с симпатией. :(

На этот раз коротко... Молитва женщины Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

Смешные объявления В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами... Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому. Меняю тещу на змею. Выплачу разницу. Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной. Ищу девушку противоположенного пола. Продается бумага туалетная, немного б/у. Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Срочно требуются сестры близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новый методики похудения. С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятся в четыре раза быстрее. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите! Организация купит в неограниченном размере кошек для ликвидации аварии на молокозаводе. УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС1; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит заказы избирателей. Любые фантазии! В Москве найдена библиотека Ивана Грозного. Всех читателей просим срочно вернуть книги! Продам шахматную доску работы К. Малевича. Дорого. Опытный поэт напишет героический эпос для любого народа. Оплата в зависимости от степени героизма. Имеется портфолио. Московский художественный театр объявляет о закрытии гардероба. Бирки принимаются в течение месяца (с биноклями - вне очереди). Художник-оформитель оформит Вашу квартиру на своё имя. Быстро, красиво! Приглашаем в поход выходного дня всех энтузиастов этого дела! Этого дела брать с собой по два пузыря на человека. Одинокая синхронистка, Рыба, 2-е место ЧМ, ищет подругу (Водолея или Рака) для романтических выступлений на соревнованиях. Продам болид "Формулы-1" плюс 4 запаски. Пробег - 10 000 кругов, полный электропакет, видеокамера в кабине. 1,5 млн. долларов, торг. Эстафетная бригада москвичей качественно и в сжатые сроки пробежит по вашему стадиону. Работаем с любыми материалами (гравий, тартан). Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Лечу бесплодие методом тыка. Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy. Пpодается немецкая овчаpка. Hедоpого. Кушает любое мясо. Очень любит маленьких детей. Женщина 73 лет ищет место убоpщицы. Интим не пpедлагать. Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Новогодние "подарки" для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Осторожно! Ворота открываются внезапно! Похудение на 100% :D :)

Таак, надо посмотреть мангу! :lol:

Только что нашла, спешу поделиться. Правда жизни. Тихий вечеp в кpугу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он пpедставляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкpана, на котоpом 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дpемлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с дpугой стоpоны..... За окном весна. Hаконец-то пpигpело солнышко, побежали pучьи, набухли сугpобы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной оpганизацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной меpе. Возвpащаюсь я с вечеpнего собачьего пpоменада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлоpочки, дpаю санузел, муpлыкаю себе под нос нечто весенне-невpазумительное. Вдpуг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под кpышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую кpыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего оpганизма съело. В пpыжке смахиваю бульон, хватаю тpяпку и начинаю истpеблять следы собачьей жизнедеятельности. Hадо сказать, что пpи этом собака думает, что я с ней игpаю, и пытается тpяпку у меня отнять. А тут еще и pебенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Hу пpямо как в той pекламе пpо сок. И начинается у меня натуpальная истеpика. Сижу я, значит, на полу в хлоpке, бульоне, собачьем деpьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдpуг мой муж, не повоpачивая головы от телевизоpа, загpобным голосом изpекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 пpоигpывают".

Бизнес для девушек (впервые вижу это в полном варианте) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг. Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование. Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить. - Это тендер. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша". Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза. - Это протекционизм. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен. Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы. Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги. - Это оффшорная зона. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала. Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

Правила поведения в троллейбусе Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас. Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой. Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги. Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много. В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером". Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину. Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

И еще немного юмора (вторая мне особенно понравилась): Пей, да дело разумей! Но не все следуют этому правилу. Так, в городе Кудинову двое подвыпивших молодых людей решили покататься, остановили машину, влезли в нее и только потом обнаружили, что эти машина - милицейская! Баба с воза - кобыле легце! Вероятно, так думали грабители, высаживая гражданку Горохову в Сызрани. Однако они не учли, что Горохова мало внемла техническому обслуживанию, в результате чего у автомобиля откозали тормоза, и грабители попали в больницу, где дежурным врачом в тот день как раз работала гражданка Горохова. Надо ли говорить, что выпишутся они теперь не скоро! Хочется обратить внимание пешеходов на соблюдение правил. Так в городе Зарайске старушка Пронькина переходила улицу на красный свет, когда на пешеходную полосу вылетел "КамАЗ". Водитель успел свернуть и теперь лежит в больнице, а сторушка все еще идет. И о ценах на бензин: в Воронеже - 15, в Нижнем Тагиле - 20, в Нижнем Новгороде вчера трое молодых людей, угрожая оружием, потребовали закочать им полный бак бесплатно и прямо из бензовоза. Каково было их удивление, когда после закачки выяснилось, что это не бензовоз, а ассенизаторская машина!

Смешные СМСки: Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру. Купи чаю к чаю. Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин. Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом. Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу? Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна. У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых? Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило. Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине. То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса. Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой. Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец. Аня, папа не подъедет. Отец. Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею. Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация. Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера. Позвони Вове. Вова. Встретил старого друга, буду поздно и нетрезво. Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета. Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! Привет!Я - вирус,я вхожу в твои мозги прямо сейчас. . . Извини, я ухожу, я не могу найти мозги! ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся! Sex is like NOKIA - connectin' people, like NIKE - just do it, like PEPSI - ask for more, like Coca-cola - enjoy! Send this sms to 5 friends or you"ll have bad sex next 5 years. Do you know what the word **** means? F- forever love you U- unhappy without you, C- care about you, K- kiss you. So **** you, my dear friend! В два часа ночи одна за другой: "Ты спишь?" "Не отвечаешь, значит спишь?" "Нет, ну ты точно не спишь..." "Теперь-то ты уже по-любому не спишь. Желаю тебе спокойной ночи!" Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз. Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь! Катя (Маша, Аня, Оля, Таня и т.д.) пожалуйста не двигай так сильно бедрами на дискотеке! Меня укачивает!!! Твой Телефон. Приятное пробуждение заказывали? - распишитесь в получении. Служба доставки Привет, я смс которому поручено передать для тебя неограниченное количество самых нежных поцелуев. Доброе утро! Ничего не нажимай! Это - вирус! телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА ХА ХА! Занервничал? Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети. Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь! Кто хочет стать миллионером? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1) стукач 2) зануда 3) много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!! Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина. Иван Иваныч, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя девушка. Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки! Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!! Дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико... ну ладно, хватит обо мне. Как ты? 100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!! 7:00 Доброе утро! 7:15 Ты почти опаздываешь на работу! 7:30 Ты опаздываешь на работу! 7:45 Ты очень опаздываешь на работу! 8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше. Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!! Суперпредложение! Новый тарифный план "Хорошо погуляли"! Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно!

Немного анекдотиков: Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются. - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян… - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка говорит: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... Приходит к врачу парочка: - Доктор, посмотрите нас во время секса. Нам кажется, что-то не так. И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят. - Доктоp, посмотpите ещё pаз! Опять потp@хались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил: - Какого xpена вы мне голову моpочите? Мужчина: - Понимаете, доктор, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встpечаться ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле - 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка! Женщину-врача мучает совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Врач: Да ладно, один раз можно… Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! Врач: Нормально буду. Нет, а что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять мужу и с пациентом, и не с пациентом, а я - нет?! Совесть: Всё это, конечно, так… Вот только Любка из 25ой - не ветеринар! Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... Врач - больному: - Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе... - Ой, доктор, у вас такая легкая рука! - Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор. Идет операция. Из под стола "мяу!" -замолчи! -Мяяяу! -Тихо! -МЯЯУ! Врач отрезает что-то у больного.. -На, подавись! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем. - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная. Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь! Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! - Мама, что такое «паранойя»? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной? Мой любимый: - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...

Да, но Наруто и Саске полезно было соревноваться друг с другом. Если бы не это соперничество, они не добились бы таких успехов. И потом, разве Какаши прям настраивал их друг против друга? Единственное, что мне не нравится - то, что Какаши сосредоточился на обучении Саске. Ну ладно, Наруто нашел себе учителя, но Сакура вообще заброшенной осталась (пока Цунаде не появилась). Хотя я понимаю, что Какаши физически не мог уделить всем достаточно времени, но надо было и для Сакуры учителя найти. Если не тренироваться, можно ведь и обретенные уже навыки растерять... :( А в целом мне нравится, как Какаши ведет себя с учениками. В принципе, если человек мастер в своем деле - не факт, что он будет хорошим учителем, но Какаши, ИМХО, неплохо справляется (хотя это у него первый подобный опыт, избежать ошибок невозможно). Мне очень понравилось, как он говорил с этим мальчиком из страны Волн. Какаши неплохо понимает своих и своих ребят, несмотря на свой "пофигизм" он серьезно относится к своим обязанностям (помните, он даже наведался домой к Наруто - и, думаю, не только к нему - когда ему поручили команду №7, хотя вероятность того, что эта троица пройдет экзамен была невелика). Что касается его беседы с Саске... Какаши привел свои доводы, что он еще мог сделать? Решать должен был Саске, и Саске принял решение. Предположим, Какаши силой удержал бы ученика (он вообще-то мог), но разве можно положиться на человека, которого ЗАСТАВИЛИ остаться. Это было испытание для Саске, то испытание, которое он должен был пройти сам! :ph34r:

Не сказала бы, что Тен-тен к кому-то там подлизывалась, просто первоначально она не очень уважала Ли (ИМХО), и ее раздражало его поведение, например, постоянные (и, на ее взгляд, бесполезные) попытки обставить Неджи. Но потом, когда Тен-тен узнала Ли получше, она стала его уважать и, может быть, даже восхищаться... ;) (все мне не дает покоя серия, где она смотрит влюбленным взглядом на тренирующегося Ли). :D Да, это действительно ОГРОМНЫЙ плюс. ;)

Да, про Тен-тен действительно известно слишком мало, чтобы делать какие-то выводы. По оставшимся у меня впечатлениям девушка разумная, достаточно упорная (но не пытающаяся прыгнуть выше головы), не слишком добрая, не слишком злая. Нет в ней сумасшедшинки, присущей некоторым героям "Наруто", но нет и "обостренного чувства справедливости", о котором говорила Ililoui (то есть она не будет бросаться в бой ради каких-то идеалов, если в этом бою изначально невозможно победить). Мне показалось, она из тех, кто скорей будет слушать разум, чем сердце. Короче, она - один из немногих нормальных героев с нормальным характером. :) (И - слава те Хоссподи - без всяких травм детства!) :P

Во-первых, и этого уже немало... Во-вторых, а чем он должен выделяться? Помимо силы воли (а это для меня уже бо-ольшой плюс), меня лично подкупает жизнерадостность Наруто, какое-то прямо жизнелюбие. Честно сказать, не то, чтобы не люблю депрессивных героев, но они как-то утомляют... Наверное, мне слишком много встречалось страдающих героев со снесенной напрочь крышей... да и в жизни депрессняка хватает. А жизнерадостность Наруто как-то подзаряжает... (это исключительно личные впечатления). И - тут уж не поспоришь! - как ни крути, в Наруто действительно живет пресловутый "дух огня", он вдохновляет всех, кто рядом с ним, делает людей лучше... Честно говоря, меня просто изумляют противоречия в образе Наруто... он то вовсю проявляет свою наивность, не врубаясь в элементарные вещи, то каким-то чутьем находит нужные слова, понимает чужого человека, словно тот ему родной... Когда повзрослеет и поумнеет (и перебесится), цены ему не будет. :) Оть! А то Итачи, Итачи! ;) Кстати, обосновал бы, почему тебе Итачи так нравится (ничего, что на ты? ;) ), а то сколько я видела высказываний в пользу Итачи, никто нигде не объяснял ПОЧЕМУ... Хотя я, конечно, могла пропустить... Касательно Ли... я сама за него голосовала и, кажется, даже обосновывала свой выбор черт-знает-сколько страниц назад. Если кратко, мне нравится герой, который всего добился сам. + смешной. И добрый.

Ililoui, замечательно сказано насчет характера Наруто! Что касается зависимости многих персонажей от Наруто... вы, видимо, имели в виду, что Наруто значительно повлиял на их жизнь и мировоззрение. Lifter, не надо недооценивать Наруто! Многие так делали и пожалели об этом! :P В академии Наруто плохо учился, потому что раздолбай, и прикалывался много, а теорию упорно не учил. Он, конечно, не гений, но окончательного дебила из него разве что филлерах делают. :) Умственные способности у Наруто нормальные для 12-летнего пацана, который то и дело норовит забить на учебу. А экзамен Наруто завалил как раз по причине плохого управления чакрой, а не из-за какой-то "интеллектуальной неразвитости". Хм... что-то многим нравится Итачи. Только потому, что он невероятно крут и красив, и перебил весь свой клан? Ндя, вот идеалы у людей... :lol: Насчет Неджи согласна - умен, силен, самодостаточен (в последнее время мне неожиданно стали нравится Неджи и Кабуто... с чего бы это?). Вот только стал он таковым только после той самой схватки с Наруто, душераздирающих бесед на тему птичек в клетке и т.д. И здесь не обошлось без этого "хулигана намбер 1". :P

Фразочки милицейские <_< (Я тут пару раз не удержалась от комментариев. Комментарии - в скобочках) ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком. Безносов утонул на городском кладбище. :blink: Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ... В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет. В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже. В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении. Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение. Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей. Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства... Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов? Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны? Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что. На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом. (Сильно сказано! :lol: ) На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. (Блин, ну Шерлок Холмс!) На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. Направляем вам прах, который повесился. Один из них был в крови, белой рубашке и брюках... Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. :lol: Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. (Высокохудожественное описание...) Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль \"Запорожец\". (... подкрался незаметно :lol: ) Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату... Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом. (Ужос... :o ) Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. (Вскрытие показало, что пациент спал...) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. :blink: Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп. Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Ура, ура! Спасибо!!! :D Буду читать мангу. ^_^ :wub: :wub: ^_^ Сбылася мечта!.. Кстати, и анимку посмотрела, первые 2 серии. Ндя, Ди, конечно, Аццкий Сотона, но юмор-то куда подевали? ^_^ Манга, однозначно, лучче!

Боже, какое у тебя устрашающее воображение! :lol: Если я увижу такой финал, то на фоне последнего эндинга будут звучать не только счастливые рыдания Dragonfly'я, но и менее приятные звуки. :P Хотя парочка Хината-Наруто мя вполне устраивает, но, я думаю, после признания можно будет увидеть не радостную улыбку Наруто, а его отпавшую челюсть. :D А Сакура с Саске... пусть сливаются в поцелуе, мне не жалко, но не на фоне заката и не в конце последней серии (ИМХО, так же пересластить можно)! И вообще, я предпочла бы более тонкий и неопределенный (в плане всяческих чуйств) финал. Ну, или хотя бы смешной. И вообще, по-хорошему, лучче чтоб в финале Саске с Наруто наконец разобрались в своих отношениях (яойщики, ма-алчать!). Типа финального рукопожатия в истории о спасении Гаары... . Я прям расчувствоваться могу от таких моментов. :) Вообще, как ни крути, отношения между Саске и Наруто - самые интересные, хотя они не парочка, конечно (яойщики, ма-алчать, я сказала!) :lol:

Заинтриговала, блин. :D Кстати, хотелось бы в конце концов узнать, что этот Саске думает о Наруто (возвращаясь к теме). А то манга мя убивает - Наруто уже от одного упоминания Саске взвивается, довела парня разлука. :P А как, интересно, среагирует Саске, если при нем упомянуть имя Наруто? Он вообще хоть иногда Наруто вспоминает? А то представляю я себе сцену встречи: - Саске! Я тебя нашел! - Эээ... а ты кто? - ... - А... подожди, я вспомнил... ты же этот... как тебя там?.. - ...! - На Н... Кажется, тебя зовут на Н... Или на П? - !!! И Наруто убьет Саске... Вот вам и трагический финал. :ph34r:

Да, насчет воздуха - это точно. Бывает еще холодно, снег везде, но в воздухе - весна, солнце как-то по-другому светит. И все прохожие улыбаются. :D

Люди! Вы меня погубили! Заинтересовали, блин! Я думала, это неплохая манга, а оказалось - офигенная! :) Удалось мне совершенно случайно достать 1 - 6 тома, а дальше... Вот, теперь меня ломать будет со страшной силой! :D Ди вошел в почетную тройку моих самых-самых любимых персонажей. :P Ди + Леон - это вообще что-то. Хотя, так думаю, официального яоя не дождемся, но я бы не отказалась от очень-очень невинного поцелуйчика... ;) Кто смотрел анимешку, туда какие истории вошли? Я так поняла - про Медузу и русалку. А еще две? Хоть аниме маленько меня утешит... если я, конечно, его достану. ЗЫ Лицензирование... :( У нас как не было в городе никакой манги в продаже, так и не будет, хоть залицензируйся. Раньше хоть в инете можно было "Pet Shop..." найти. Ну почему я так поздно о нем узнала?!

Как нужно вести себя на форуме (между прочим, полезная информация :ph34r: ) 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Десять заповедей 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Правила поведения на Олимпиадах ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ + Запрещается лапать местных девок в Олимпийской деревне. Запрещается также громко играть на гармошке и обижать деревенского дурачка. + Не принимайте допинг из горла! Помните, что на Олимпиаде вы представляете великую российскую культуру! + Ни в коем случае не справлять малую нужду куда попало! Надо быть готовым к провокациям с допингом - в любых кустах может стоять вражеская пробирка. + Удаление от Олимпийской деревни более чем на 100 метров приравнивается к побегу за кордон. Незнание местности не освобождает от ответственности. ВО ВРЕМЯ СОРЕВНОВАНИЙ + Лыжники содержат в порядке свои лыжи, регулярно чистят и смазывают их. Ветеранам-участникам предыдущих Олимпиад лыжи чистят и смазывают олимпийцы-салаги. + Биатлонисты во время соревнований могут попросить по рации подкрепления с воздуха. Если противник имеет подавляющее преимущество во времени и огневой мощи, то биатлонист вызывает огонь на себя. + Прыгуны с трамплина первые два прыжка делают с инструктором. Если основные лыжи не раскрылись, нужно отстегнуть их и дернуть кольцо запасных. После приземления лыжи необходимо закопать в лесу под деревом, чтобы их не обнаружила немецкая команда. + Бобслеистам запрещается закидывать трассу санными тряпками. Сани следует готовить во время летних Олимпийских игр. + Фигуристкам-одиночницам не рекомендуется выходить поздним вечером на лёд без сопровождения. + Проигрывать соревнования строго запрещается! Если вы не смогли выполнить этого требования, на то должны быть веские причины, например: не попали в мазь, не попали в ворота, не попали в мишень, не попали на Олимпиаду. ПОСЛЕ СОРЕВНОВАНИЙ + На пьедестале спортсмен старается занять верхнюю ступеньку, с которой открывается великолепный вид на поднимающийся Флаг. При вручении золотой медали запрещается пробовать её на зуб. + Во время исполнения Гимна у бронзовых призеров увлажняются глаза, у серебряного медалиста по правой щеке скатывается скупая мужская (женская) слеза, победители Олимпиады рыдают безо всякого стеснения. + На пресс-конференциях с зарубежными журналистами всё отрицать! А лучше всего - молчать, так как всё сказанное может быть использовано против вас. + Во время торжественной церемонии закрытия Игр запрещается тушить Олимпийский огонь пионерским способом. + После окончания Олимпиады сборная организованно и без паники возвращается на Родину. План эвакуации находится у руководителя делегации.