Yaoi's victim

Футбольный юмор - Поле откровенно не готово к игре столь высокого ранга! Где аллейки, где скамеечки? Где, в конце концов, урны для курящих футболистов? - Новая экстремальная прозрачная форма скипидарской команды уже не первый раз наводит ужас на соперников. Особенно эффектен Гоги Чхантурия... - С первых же минут наши игроки были вынуждены прижаться к земле. Да, поле с подогревом - пожалуй, лучшее во всем чемпионате! - На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей, и еще два просто отвратительных... - Опасно бил головой англичанин, но угодил в штангу. Теперь он выбыл из строя минимум на 100 игр... - ... его удар с разворота прямо в правый верхний угол головы защитника Бананко был из разряда неберущихся!.. - После очередного пропущенного гола наш защитник в отчаянии сорвал с себя футболку и надел спартаковскую. - Мяч пролетел между ног, и стремительное дуновение воздуха приятно охладило разгоряченные и потные ноги голкипера. - Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре. - Трусы нашего нападающего мелькают по всему полю, при этом сам он сидит на скамейке запасных! - Биться до конца, не обращая внимания на мяч, на ворота, на судейские свистки, на сигналы об окончании матча, - вот визитная карточка нашей команды!.. - Один цветок, брошенный с трибуны, пробил судье голову! - Наш защитник получил красную карточку за то, что надел бутсы с изогнутыми и зазубренными шипами с желобом кровостока! - Футболисты сегодня играли быстро, собранно, задержек не было, да и поздно уже, трамваи ходят редко, поэтому арбитр решил дать финальный свисток уже на 70-й минуте матча. - Трансляция матча между московским Спартаком и 'Петухом' из Гамбурга подходит к концу. Но, уважаемые любители футбола, не спешите выключать телевизоры: вас еще ждет увлекательнейший поединок между таджикским 'Памиром' и узбекским 'Пловом'!

Правила поведения на воде 1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Парочка анекдотиков. Нравятся они мне... :) Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает: - Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: - Не знаю, девочка, не знаю... - У меня вчера друг сервак сломал - Он что хакер? - Нет, он - му..к - Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... - А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит! США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов. Я боюсь идти в туалет... Там Утенок!!! Туалетный!!! Активный!!! :) - Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия? - Афроафрикания. Гид на экскурсии: -А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада. Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф". Что это за песня: "А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу"? - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Наши туристы вернулись из Франции. - И как там? - Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают! - Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем. - Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! - Я не колдунья, я фея. - Ну тогда нафеячь. - А на фея тебе так много? В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей. Из рекламы. Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! 32 зуба - это норма! - Бл@! Я панда! Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Послал свою статью в редакцию журнала. Вчера получил от них короткий ответ, который не могу расшифровать, так как в физике я не силен. В числителе - однозначно килограмм, а вот что в знаменателе - Ампер, что ли? Уважаемые знатоки, не поможете ли поделить КГ на АМ? Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте. - Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Йондайме + Гай -

Продолжаю в том же духе... О Боже, если в конце концов придется выбирать между Джирайей и Цунаде, что я буду делать? B) Пока что все проще. :) Йондайме + Гай - ЗЫ Приятно, что как-то все по-доброму, в прошлый раз очень мрачно все было. ;)

Очень черный юмор. :blink: Бедный доктор Айболит Добрый Доктор Айболит Он под деревом сидит, встать он даже не мечтает перенес энцефалит. Папирос скурив три пачки, пациентов ждет с утра Мутно Доктору как в качку накатить уже пора. У него идиотия, дизурия, аритмия, малярия, невралгия, гайморит, тахикардия, грыжа и туляремия, дерматит, стенокардия, ОРЗ, матопатия, бешенство, шизофрения, камни в почках, аллергия, импетиго, булимия, иногда анорексия, страшная невропатия, кожный зуд, зоофилия, язва, трахеотомия, свинка олигофрения, тиф, глисты, дизинтерия, нервный тик, гемофилия, атрофия, амнезия, глухота, гиперемия, ишиас, гипертония, три инсульта силикоз, катаракта, ихтиоз, анкилоз, трихинилез, васкулит педикулез, оспа, авитаминоз, жаба, рак, сальмонелез, астма,насморк и невроз, кариес, фурункулез, пузырчатка и психоз, антракоз и асбестоз, ДЦП и сидероз, грипп и остеохондроз, сколиоз, кифоз, лордоз, лихорадка токсикоз, лямблиоз, церкариоз, мокрый кашель, кандидоз, сильный пневмокониоз, ящур, печени цирроз, гонорея и тромбоз, зоб и плесневый микоз, коклюш, лепра и фимоз, цинга, холера, бруцеллез, эпилепсия, понос, рожа, сап, лептоспироз, лейкодерма, гематома, паралич, чума, саркома, кондилома и липома, меланома и трахома, ревматизм, аппендицит, диабет, неврит, рахит, грибковидный кератит, вши, желтуха, фарингит, чесотка, трахеобронхит, гайморит и ларингит, витилиго и плеврит, острый гастроэнтерит, простатит, миокардит. Доктор наш мужик на вид но бывает вагинит, только он его залечит, сразу мучает вульвит, иппохондрия, отит, заикание,колит, импотенция, проктит, корь и пиелонефрит, запах из рта, кольпит, пролежни, холецистит, гангренозный стоматит, ожирение, ирит, в твердом шанкре гной блестит, горб, гангрена, глаукома, сыпь и лимфогранулема, гепатит, миокардит, паховый нейродермит, признаки алкоголизма, скарлатина, аневризма, перхоть, цыпки, бледный вид, Заворот кишок и СПИД, малокровие, краснуха, воспаленье мочки уха, нагноение брюшины, на ногах жгуты и шины, вместо ног один протез да замучил диатез все лицо сплошной гнойник в остальном - здоров как бык!

Остаюсь верна... Йондайме + Гай -

А можно поподробнее о его творчестве? Какие книги, на твой взгляд, стоит почитать? Я вот читала только Таню Гроттер (самую-самую первую) и, к сожалению, не понравилось как-то... :lol:

Йондайме + Гай -

Про блондинок. Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Продолжаю биться лбом об стену. ;) Йондайме + Гай -

(ну люблю я его... <_< ) Йондайме + Гай -

Йондайме + Гай -

Йондайме + Гай -

Лайф экшн скоро можно будет посмотреть. Вроде на www.deathnote.ru даже трейлеры лежат... Эх, скорей бы!

И вообще, не сказала бы, что Райто/Лайт такой уж умный. В том случае с агентом ФБР он по-настоящему натупил. Ведь Рэй Пенбер уже считал его невиновным и собирался прекращать слежку. Нет, Лайту надо было проявить свой скверный нрав и убить бедолагу (а для этого подойти слишком близко... между прочим, в автобусе куча людей было, и любой мог его запомнить, не говоря уж о девочке, с которой он ехал). Ведь однозначно момент в автобусе был одним из узловых, в нем Лайт напортачил, оставил след, что потом и привело к ситуации с невестой Пенбера, где пришлось рисковать, вытягивать из нее имя, да еще и камеры в полицейском управлении засняли, что девушка с Лайтом ушла... Все, что Лайту нужно было делать - несколько дней вести обычную жизнь. И не убивать того, кто за ним следит. Просто Лайта мания величия заставляет забыть о разуме. :mellow: Вот L - действительно умен. Как он ловко загоняет Лайта в ловушки... :unsure: Эхх, я нашла мой идеал! :(

Не знаю, есть ли здесь люди, читавшие Раткевич. Тему я тут основала в основном для того, чтобы отрекламировать мою любимую книгу "Таэ эккейр". Просто недавно болтала тут кое с кем о эльфах, и огорчилась: при слове "эльф" ассоциации, в основном, толкинутые либо вообще яойные :) Надо с этим что-то делать. Мне вот эта книга нравится в том числе из-за необычного представления о эльфах и людях. В центре - два персонажа: эльф и человек, так уж получилось, что некоторое время им придется помогать друг другу. И все бы неплохо, но они - представители настолько разных культур... поймет ли один другого? И не удержусь от моих любимых цитат. Надеюсь, правил это не нарушает? :P Какие там неисполнимые задачи задавала гордая принцесса из сказки тем вконец одуревшим бедолагам, что сподобились просить ее руки? К солнцу взлететь, сердце земли добыть и эльфа переспорить? Сказка уверяла, что олух несусветной доблести, способный еще и не на такие подвиги, в конце концов отыскался, задания принцессы выполнил и на гордой красавице женился. В то, что упрямый жених и к солнышку воспарил, и до сердца земного дорылся, принц мог поверить без натуги — обычно сказочные герои от сказочной своей любви доходили до совершенно уже сказочного озверения, в котором звезды с неба дергать все равно, что редиску с грядки… но вот по части последнего задания принц очень и очень сомневался. А теперь так не сомневался и вовсе. Эльфа переспорить? Дудки! На такое ни один герой не способен. Даже сказочный. Не-ет, вот как оно на самом деле было: сначала гораздый на подвиги жених честно пытался переспорить эльфа. Может, даже целую неделю пытался. А потом едва не помер. И заплакал. А эльфов, как известно, хлебом не корми, а дай чужой любви посодействовать. Так и не переспоренный эльф просто-напросто отправился к склочной принцессе сам. Сватом отправился. И попросил ее исстрадавшегося жениха не томить, а побыстрей выйти за него замуж. И принцесса вышла — а куда ей деваться? С эльфом, что ли, спорить? Да не родился еще тот человек, которому по силам эльфа переговорить! А как бы хорошо… Взять и сказать что-нибудь такое, на что у Арьена и ответа не найдется… такое, чтоб он смотрел во все глаза и молчал! Да за это немыслимое свершение Лерметта в балладах воспоют. Легенды о нем слагать станут! Лерметт даже зажмурился на мгновение — перед его мысленным взором предстал помимо воли его собственный могильный камень с вызолоченной надписью: «ОН ПЕРЕСПОРИЛ ЭЛЬФА». — Почему ты мне не веришь? — удивился Эннеари. — Мы, эльфы, народ живучий. Это же так естественно. Ведь мы — соль земли. Ах, вот даже как? Замечательно сказано. От души. Ну-ну. Молодец, Эннеари, давай дальше, не стесняйся — здесь все свои. — Интересное дело получается. — Лерметт выпрямился, не обращая внимания на долгожданную струйку дыма, ползущую по сухой траве. — Вы, значит, соль земли... да? А мы, люди, кто тогда? — Нашел, с кем сравнивать! — махнул рукой Эннеари. — Мы — соль земли, дети земли, плоть от ее плоти. Мы земные до мозга костей. А вы... вы такие возвышенные... Огниво выпало из окаменевших враз рук Лерметта прямо в разгорающийся костер. — Какие?! Зеленые глаза Арьена подернулись мечтательной дымкой. — Возвышенные, — повторил он. — Такие... такие необыкновенные. Нам даже трудно понять, насколько. Люди умеют не довольствоваться привычным. Достигнутым. Вы всегда к чему-то стремитесь... к чему-то другому, не такому... запредельному. Да. До сих пор это милое свойство человеческой натуры Лерметт именовал "сколько ни дай, а все мало". Не довольствоваться достигнутым? Еще бы. Такую жадную тварь, как человек, еще поискать. Вот только при чем здесь возвышенность? — К совсем запредельному. Вырваться. Выйти за грань. Перешагнуть предел. Вы просто не можете иначе. Для вас это потребность. Вам это нужно — стремиться, тосковать, вожделеть... даже в грязной канаве мечтать о золотых лугах. Мы так мечтать не умеем. Верно подмечено. Где и мечтать о золотых лугах, как не в грязной канаве. А самое странное, что Арьен не шутит. Он совершенно серьезен. ... — Вырваться. Как можно быстрее отринуть обыденность и уйти в неизведанное... — Эннеари вздохнул. — Может быть, поэтому вы так недолго живете? Больше всего Лерметту хотелось дернуть себя за ухо... ну, или за нос ущипнуть хотя бы. Может, тогда ему удастся проснуться? К сожалению, руки ему не повиновались. — Вы такие мимолетные... — снова вздохнул Эннеари с печальным восхищением. — Как роса на траве. Как осенние листья на ветвях. Мы так старались украсить эту землю, а вы все равно нас покидаете. Наверное, это правильно. Искать другую, новую красоту. Неутолимо, снова и снова. Нам бы тоже хотелось уметь так. — А?.. Только этот жалкий звук Лерметту и удалось выдавить из себя. Дар речи покинул его окончательно. — Вы всюду ищете красоту. Ищете и создаете. Во всем. Зачем далеко ходить — взять хотя бы вот эту одежду. — Эльф кончиками пальцев оттянул рукав своей рубашки. — Такие утонченные переливы оттенков — и так неподражаемо прихотливо подобранных... с такой небрежной смелостью! До сознания ошарашенного Лерметта этот новый экивок миропорядка, решившего отчего-то встать на голову, высунуть язык и подмигнуть, пребывая именно в таком положении, дошел слабо и не без труда — однако все-таки дошел. Вывод следовал однозначный и очевидный. Эльфы воспринимают цвета и оттенки полнее, глубже, шире, точнее и тоньше, чем люди. Взять хотя бы вот эту одежду. Да, да, вот эту самую. Арьен вовсе не шутил, называя ее красивой. Ничуточки не шутил. Ни малейшей капли иронии — правда, и ничего, кроме правды. В глазах Лерметта бурое тряпье, вдобавок изрядно застиранное и заношенное, отличалось чем угодно, только не красотой — но для глаз Эннеари незримые принцу цветовые переходы обладали тонким изяществом. Создаем, значит, красоту — да, Арьен? Красоту, которую даже не видим. Лерметт почувствовал, что внутри него, помимо воли, начинает зарождаться смех. Совершенно неуместный в эту минуту. Совершенно. — И вдобавок эта расцветка никогда не бывает случайной. Она всегда наполнена глубоким смыслом. Каким? Каким, во имя всего святого, смыслом?! — И цвет, и форма — до мельчайших деталей, — восторженно выдохнул Эннеари. — Все глубоко продуманно. Все насыщено символами. Арьен, остановись, ты меня в гроб вгонишь, хотел было взмолиться Лерметт. Хотел — и не мог. Рта лучше не раскрывать — иначе смех, щекочущий губы изнутри, вырвется наружу. — Мы не просто не умеем так, — благоговейно промолвил Эннеари, — нам это и вообще в голову не приходило. Настолько смело и изысканно выразить самое себя чрез символы. Когда каждая пряжка, каждый шнурок, каждый отворот рукава — символ того, кто ты есть. ...— Это пристрастие к символам поистине благородно и поэтично, — с прежним благоговением продолжал между тем Эннеари. — В нем столько высоты мысли и чувства! Если даже каждая завязка на штанах... Вот завязок на штанах, исполненных высоты мыслей и чувств, Лерметт перенести уже не смог. Это было уже слишком — или, как выразился бы Арьен, запредельно. Дикий, дурацкий, неистовый, ни с чем не сообразный смех, душивший принца все это время, вырвался, наконец, наружу — и Лерметт повалился в траву, задыхаясь и хохоча. Он стонал, всхлипывал, зажимал рот руками — и все же был не в силах остановиться. — Ты что это? — осведомился Арьен чуточку даже подозрительно. — Это... из ме... ня... воз... вышенность... лезет, — кое-как объяснил Лерметт, с трудом пропихивая слова между взрывами смеха. — Мыс... мыслей... и-и чувств...

Вот полезное для девушек сообщение :) : Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах. 4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.

Виды мсти 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 12. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 13. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 14. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 16.Мстя женская. - "Бог подаст!..." 17. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 18. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 19. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 20. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 21. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

О! Вот еще чего нашла! Служба 911: День Независимости ВЕДУЩИЙ: - Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение. ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше. ПРЕЗИДЕНТ: - Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля. МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей. ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости". СЫН: - Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха. МАТЬ: - Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию. ОТЕЦ: - Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай. СЫН: - Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен. МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала. ОТЕЦ: - Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911. АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора. ДИСПЕТЧЕР: - Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики. СЫН: - Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент. ПРЕЗИДЕНТ: - Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива. МАТЬ: - Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло. ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством. ДЖОН: - Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у него ничего не получалось. СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу. СЫН: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца. ДЖОН: - Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики". ОТЕЦ: - В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном. СМИТ: - Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд. МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое. СЫН: - Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу. ДЖОН: - Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил. ОТЕЦ: - Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом. МАТЬ: - Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать. СЫН: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет. МАТЬ: - Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее. ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ: - Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову: СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно. ДЖОН: - Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой. СМИТ: - Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну. СЫН: - Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации. ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент. ПРЕЗИДЕНТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы. МАТЬ: - Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку. ОТЕЦ: - Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно. ДИСПЕТЧЕР: - Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась. ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный. ВЕДУЩИЙ: - Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха. СТИВ: - А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана. СЫН: - А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.

Памяти человечества, или Как выжить при ядерной войне Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать: "Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе." Тщщщ-щелк "Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!" Тщщщ-щелк "Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!" Тщщщ-щелк "Без денег счастливым всегда можно стать!" Тщщщ-щелк "Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Посмотрите на эти обезображенные тела!" Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу хорошо становится, светло можно сказать. Хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны и нести в мир разумное, доброе, вечное. Как раз в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому... УДАРНАЯ ВОЛНА Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. При обыске в загородном доме одного моего знакомого, нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно направлен на принудительное лечение. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это, конечно, весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а самому копать тоннель к центру Земли - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе военную тайну: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Теперь представь: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино - и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадным металлом рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором. КРЫСЫ НА ЗАВТРАК Внутри станции также не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомниться охранникам правопорядка, захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель - или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды. ОТ ЗНАЧКА ГТО - К ОЛИМПИЙСКИМ РЕКОРДАМ! Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Если же на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми...

И еще (эй, есть тут кто? ^_^ ): По итогам прошлого года американский журнал 'Forbes' опубликовал список из 500 самых бедных людей планеты. Первое место уже который год прочно удерживает нулиардер из Руанды Буси Млонго. Руандийские слабые мира сего традиционно возглавляют список. Только в первой десятке их порядка девяти. Что касается отечественных тонкосумов, то в этом году в мировой рейтинг попали сразу 7 россиян, что в два раза больше, чем в прошлом! На почётном 32-м месте - безработный Сидорковский, состояние которого приблизительно оценивается в 3 рубля 28 копеек. Вследствие неудачных операций с пустыми бутылками (не смог вытащить пробки), за истекший финансовый год его капитал уменьшился на 1 рубль 60 копеек. Известный нихренанепредприниматель Гольский, возглавляющий Российский Союз попрошаек и побирушек, находится во второй сотне списка. Падение со ступенек биржи помогло ему подняться туда из третьей сотни. Сильно сдал свои позиции, слетев с 48-го на 215-е место, финансовый попрошайка Алик Неперов. Повышение посещаемости церквей после 11 сентября резко ударило по его отсутствию денег. С одной стороны, не может не радовать, что Россия уверенно движется к высотам нищеты. Но, с другой стороны, разрыв между узким кругом беднейших мира сего и основной массой россиян неуклонно растёт. Поэтому неизбежно возникает вопрос: откуда они взяли столько мало денег? ПОМОЖЕМ БОГАТЫМ! Мы опять не первые. Нас в очередной раз лишили чувства национальной гордости, впитанное нами с 6-процентным молоком матери. Американский журнал «Forbes» опубликовал рейтинг самых богатых людей планеты. Стыдно сказать, но среди 497 миллиардеров в списке оказалось лишь 7 (семь!) россиян. В этом году на участие в рейтинге мы возлагали большие надежды. Как мы болели за Михаила Ходорковского, как верили в Романа Абрамовича, как поддерживали Владимира Потанина! Мы рассчитывали, что наши кумиры нас не подведут. Но, к сожалению, в общекомандном зачете Россия оказалась лишь на 9-м месте. Индивидуальные результаты выглядят еще более удручающими: лидер нашей сборной Михаил Ходорковский оказался лишь на 101-м месте с состоянием в 3,7 миллиарда долларов. Разве таких результатов мы ждали от тебя, Михаил?! Роман Абрамович – на 127-м, Михаил Фридман – на 191-м. Замыкает список Олег Дерипаска, который с состоянием в 1,1 миллиарда долларов смог пробиться лишь на 413-е место. Лучше бы уж российская делегация сняла Дерипаску с участия в рейтинге и отправила домой, как это сделали с Виктором Черномырдиным и Ремом Вяхиревым. Да, конечно, можно оспаривать результаты рейтинга в Европейском суде (и Россия будет этим заниматься). Безусловно, сотрудники американского журнала подсуживали своим, иначе чем объяснишь то, что из 10 человек первой десятки 9 – американцы?! А эта скандальная история с канадскими олигархами, которым судьи добавили несколько миллиардов долларов?! Но поражение России в рейтинге – это, скорее, поражение не наших всенародно любимых олигархов, а наших властей. Сегодня просто необходимо принять государственную программу обогащения нации. И этим просто обязан заняться Госсовет. Стране нужен государственный олигархический телеканал, а не жалкие попытки объединить олигархов с командой Киселева. В России нет базы для зарабатывания миллиардов. Где кружки для юных олигархов? Где детские биржи и мини-трубопроводы? Но самое главное – мы и впредь будем аутсайдерами, если не поймем: российские богатые нуждаются не в подачках, а в полноценной финансовой поддержке!

Ой, вот еще что нашла: КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача. Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации? Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять. Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать. Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.) Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны. В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель. В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят. Melexis добавил [date]1053351971[/date]: РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них. СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка. Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки. Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно. СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку. СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что: 1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали. 2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу. 3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко. КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можн больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности. ЗАКЛЮЧЕHИЕ Вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

Хорошее настроение/плохое настроение. У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться." У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Йондайме + Сарутоби -