CeTb

JaveLiner,redbull Спасибо,теперь вспомнил =) ээхь ностальгия,пойти купить ее чтоли и на эмуляторе загаситься :) D@nTe Я сам задался идеей,пойду поищу 8) Жди,сейчас будет 8)

Когда вышла PSX?А когда Brеаth of Fire 3?Сравните года и подумайте,мог ли быть гейм шарк

ММОРПГ.ком не катит,плавали,знаем :angry: EgoDrama Я ж просил до 300 мб )) SWG скок весит?вово ) :P

Ультима Онлайн?сакс..все кроме УО,АО,ЛА,ВоВ,ФФ11,Му онлайн,Сферы ДАОК,есть еще что?РОЗЕ тож не всчет,игра фуфло жалею что скачал :ph34r:

Только что посмотрел.. Поддерживаю на все 100 это мнение....из него узнал что такое стигмы :D.Жаль конечно,я думал под конец там в тех,кто его бил(от сцуки) молнией долбанет,но потом вспомнил,что он за них молился....жаль только,что в реале тоже самое,люди сначала делают,а потом жалеют :ph34r:

Интел пенек 2400ГГц,512ОЗУ,мне хватает,ну в попу разгонять >.<

Ого,как персонаж смахивает на Ryudo из Grandia,прямо вылитый,и наголове такая металлическая бяка :ph34r: ЗЫ:Спать я пошел,у меня время Москва+7 :D

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!.... Рак матки!.. Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ !!!! ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность. :lol: На столе горела лампа, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, и Света дала. Короче приходит мужик(М) к доктору(Д), и грит: (М):док, у меня проблемы с пипиской. :-( пообещайте не смеяться. (Д): с моей стороны это не профессионально смеяться над вами, снимайте штаны. мужик снимает штаны.... док увидев его микроскопический член забился в истерике. минут на 15. потом вытирая слёзы грит мужику: извините такого больше не будет, так в чём проблема? (М): Он распух!!! :D Матрица 2 - "Перезагрузка" Матрица 3 - "Некорректный выход" Матрица 4 - "Scandisk" Матрица 5 - "format c" Матрица 6 - "unformat c" Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE" Матрица 8 - "Memory test failed" Матрица 9 - "За***ло уже это китайское железо"! Встречаются Нео и Пифия. Пифия: - Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео! Нео (застегивая ширинку): - Ой, прости, Пифия. На приёме у психотерапевта: - Доктор, у меня нет ни одного близкого человека: нет семьи, друзей, даже родители от меня отвернулись. Со мной, почему-то, ни кто не хочет общаться! Может хоть ты поможешь, старый, противный, вонючий козел! Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут:blink: Внимание!!!!!!!! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает:) :P Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт :) учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? люлей от деда Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает: -У вас тpyсы есть? -Hет - отвечает пpодавщица. -А в пpодаже? :( Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц? Дайте этой дуре велосипед :D Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза. :) По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс! :rolleyes: Папа объясняет сыну как делать колбасу: - Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял? - Не. - Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял? - Нет, пап, не понял. - Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!! - Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран? - Да, черт возьми, это твоя мама!!! :lol: :P Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! ;) Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Добавлено: Сори что так много.. Мама - дочке: - Дочка, сегодня я хочу поговорить с тобой о сексе... - Да, мама, что бы ты хотела узнать?! По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят. Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Neo[RAGE] =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))) Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во- дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон: - Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: - Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма- ленькими! Тогда пассажир не выдержал: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину? :( В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!.. Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот- рят друг на друга. Женщина спрашивает: - Простите, о чем вы сейчас думаетe? - О том же, о чем и вы. - Какой нахал! :rolleyes: Изобрели ученые прибор, которые читает мысли человека. Взяли они представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца ударить женщину. Читают мысли, а там: "Да как я могу ударить женщину, такую клевую телку!". Отлично, переходят к французу: "Ударить женщину? Да я лучше сделаю ее матерью своих детей!". Окей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его ударить женщину. БУМММ!!! Женщина с копыт. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. БУММ!! Опять гигантский синяк и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз ударить женщину, уставившись всей толпой в прибор. На приборе надпись: "С ноги, что ли, заехать?". :blink: Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :D Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. -Как же оно действует? - cпpашивает женщина. -А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует. -Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: -Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :lol: Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука- ми глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! :)

Что и требовалось доказать...я вообще не нашел ни одного(!) халявного сервака ни в гугле ни в яндексе,рамблере :) Так никто не знает игр около 300мб в 3D? :huh:

7+ гб?смешно.......правда если анлим =) С уверенностью могу сказать,что ты не найдешь линк на скачку :)

Невинный Я чуть бутером не подавился и чаем не захлебнулся =))))))))))))))рульный стишок :D А вообще-то я не замечаю перехода времени,пока не скажут родители :D ну и комп сам определяет,как сказала Ansuz 8]

Это знаем,плавали ;) Morfiy На DVD влезет около 7-8 игр,но для запуска все равно требуется эмулятор(там файлы с разширением ISO,встречал такие?)) Просто переписываешь эти файлы на комп и запускаешь эмулятором =) Или ты не это имел ввиду? У меня не глючит Castlevania ;)

Да не,спасибо большое,но я туда не вернусь,не понятно вообще что с персом произошло,в списке забаненных нету ;) Думаю в следующем месяце папаню упросить на ФФ11 ;) Zidane,а чем платишь? :)

Да мне бы клиент я б тоже играл ;) на му ттс лт я тоже гамил..вот только у них калл какой-то произошел,что надо было заново региться,я в игру не зашел,типа перса такого нету ;) козлы тупые...... а я так хотел поиграть..играл в нее больше 3 месяцев назад..сейчас на каких только серваках не был,типа exp rate 1500,все фуфло,патчей понаскачивал и нифига не играется -_- У меня осталась только ЛА2 на енфорсе и все =( ээхь подсказал бы кто 3D ММОРПГ-шки до 300 мб =) :lol:

Ух ты,вот это супер,правда вместо стволов ему меч на плечо :P

НА каком сервере в МУ рубишься? LA во вторую играл?тут ВоВ рядом не валялся по графике )

Посмотрел я призрака..хм ну понравилось,правда было б лучше,если бы не зависало при переходе между разделами :) Зик Что делать?:D Не знаешь,как сделать,чтобы видео игралось без зависаний?:D

Яндекс(ака найдется все) выдал мне отели и рестораны Arkadia,был даж салон красоты :) Вобщем воть,если что есть,сори

Это труднее чем я думал,задался целью,исчем :)

Iketeru Futari - Fall in YOU Супер..

Все,Поу вспомнил(на острове пирата(с которого начинаешь),еще с детьми играла)) :) А пинту не помню :) ,в нете гляну :)

Надо будет прикупить 8-9 на соньку и зарубиться на эмуляторе ^_^ Я в городе своем вообще не нашел ФФ8 на РС,а может мне и повезло :) ? ;)

На вскидку

Играл в 4,прошел.Игра очень интересная. Вопрос от склерозника: Рю превращается в того с длинными белыми волосами?транс или что-то такое? :) там вроде в конце с ним биться придется... ;)