Kuota

С этим списком и текущим количеством очков. Так честнее

2 Kensuke Гмм... Я тоже эту тему слышал. Ещё одна из того же ряда: препод приходит, открывает форточку, и говорит: "Кто попадёт туда зачёткой, получит трояк на халяву." Куча народу кидает зачетки, трое попадают. Потом сходили на улицу, подобрали зачетки со снега и получили обещанные тройки

Первого LoR'a в Гоблинском переводе народ воспринял воодушевленно и растаскал на цитаты ;) А дальше... Нет, не хуже, просто приелось и новые переводы уже не кажутся такими смешными. Хотя, конечно, Пан Ющенко и Фумигатор Пендальф 4ever!!!

2 Limel Читай Фрейда, поймёшь :)

Одногруппник на вопрос почему его не было в среду на схемотехнике ответил "А в среду меня вааще не было"

Нарусегава - ( Love Hina ) -2 Виктория Селес +2

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

Я люблю McDonalds ;-) > Макдональдс - Добрый день. - Добрый день, ≈ ответила Ксюша. - Что будете? - Два чизбургера и два апельсиновых сока. - С картошкой? - Нет, спасибо. - С картошкой за ту же цену. - Нет-нет, не надо. - Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, ≈ сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади. - Замечательное фото, но мы не хотим картошку. - Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену. - За какую цену? - За ту же, что простой чизбургер с соком. - Двойной чизбургер стоит как простой? - Да, если вы выберете набор номер пять. - Даже не верится. - Значит, набор номер пять? - Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной. - Как хотите. Но вы зря теряете деньги. - Неважно, будьте так добры. - Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока. - Отлично. - Что на сладкое? - Хочешь пирожное, Никита? - Да. - И одно пирожное, пожалуйста. - На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно. - Спасибо, не надо. - Вы должны взять, у нас такое правило. - Не надо, я не люблю сладкого. - Я должна его дать. - В смысле? - Это специальное предложение. Действительно на этой неделе. - Я поняла. - Значит, я должна вам его дать. - Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер? - Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его. - А что тогда? - Выбросить. - ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о╚кей? - Я не могу, меня уволят. - Черт побери┘ - Здесь очень строго. - Ладно, о╩кей, хрен с ним, давайте пирожное. - С сиропом? - Без. - Это бесплатно. - Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО? - Как скажете. - Без сиропа. - Со сливками? - Со сливками? - Если хотите, то со сливками. - Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ? - Я не знаю. - А я знаю: без сливок. - И для мальчика тоже? - И для мальчика тоже. - Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, ≈ добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги. - Черт побери, а это что? - Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя ≈ набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке. - Простите, минуточку┘ - Да? - Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо? - Да. - Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку. - Да. - Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный? - Бесплатно. - А когда, по-вашему, я съем ее? - Сразу же, я думаю. - Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? - Обычно все это едят. - Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг? - Люди. - Люди? - Да, люди. - Послушайте, сделайте одолжение. - Конечно. - Вы заберете у меня эту жвачку. - Я не могу. - Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно? - Я правда не могу. - Черт побери┘ - Мне очень жаль. - Вам очень жаль. - Правда. - Дайте мне эту жвачку. - Она ничего на вкус. С папайей. - С папайей? - Это такой тропический фрукт. - С папайей. - В этом году очень популярно. - О╚кей, о╩кей. - У вас все? - Да, дорогуша, у нас все. Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал ╚ЕДА ТВ╩. Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. ╚Хвост виляет собакой╩? 1. Аль Пачино. 2. Робет Де Ниро. 3. Николас Кейдж. - Номер два, ≈ пробубнил Никита. - Не стоит рисковать, ≈ шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри. - Пошли отсюда. - Но я даже не начал┘ ≈ пожаловался Никита. - Начнешь в другой раз. Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове. - Воздушный шарик для вас. - Возьми шарик, Ник. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. - Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием ╚ВОСБУРГЕР╩. Воскресный гамбургер. - Возьми шарик, Ник. - Тебе красный или синий? - Мальчик слепой. - О-о, извините. - Неважно. И такое бывает. - Тогда берите вы. - Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой. - Так вам красный или синий? - А рвотного цвета нет? - Нет. - Как интересно. - Только красные и синие. - Ладно, пускай красный. - Держите. - Возьми красный шарик, Ник. - На, держи. - Скажи спасибо, Ник. - Спасибо. - Не за что. Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима. - Что за дерьмовая планета, ≈ тихо сказала Ксюша. Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. - Я хочу есть, ≈ сообщил он.

Аналогично. Я просто анимешник.

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов. (М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.) Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно","тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство". Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский,как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам. Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии". Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали". И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Осака - ( Azumanga ) -2 Виктория Селес - ( Hellsing ) +2 Хе-хе

На cards.yandex.ru есть пара мидов

Посредственно. Туповато. По сравнению с СП не катит

Образ анимешника? Сэйлор-фуку и розовые волосы :) Только такое увидишь разве что на какой-нибудь аниме-пати где и так знаешь что собраны одни отаку ;-) Я в обычной жизни ничто во мне не выдаёт анимешника. *Хочу себе футболку с кандзиками, а еще лучше рубашку*

Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании в городе Эгмонтон. Распродажа была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам, должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако организаторы просчитались. Озверевшие от возможности купить товары за треть их цены, более 6000 посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках серьезные ранения получили 20 человек, пишет The Daily Telegraph. "Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись настоящие бои. Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина, угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у женщины вожделенный диван. По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда поняла, сколько народу пришло в магазин. "Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками. Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает один из посетителей. Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли этот инцидент связан с распродажей. Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин, а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают, что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы. Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших. Это не первый случай, когда посетители магазина пострадали при открытии магазинов IKEA. В сентябре 2004 года трое мужчин были затоптаны до смерти при открытии первого магазина IKEA в Саудовской Аравии.

Как делают игры... http://www.xakep.ru/post/25695/default.asp

И концерт в Питере у них был офигенный

Дочка скажет вам спасибо за имя Интеграл :( И не все врубятся что оно анимешное ;-)

Сходства с Диком действительно меньше некуда. И вообще не цепляет. Никого не жалко было. Бывают вещи и посильнее.

Inuki И как через эмулятор играется? Где BIOS брал?

А ты играй в Madness Interactive под BHG I wish you die и время от времени посматривай на родителей с недоброй улыбочкой :)

Раньше хранил в МРЗ 320 кб/с, сейчас перешёл на Monkeys Audio

Годика 4 назад увлекался сабжем. А сейчас уже не катит :-(

Слушаю The Future Sound Of London - Goodbye Sky. Звучание целиком описано названием группы ^_^ Никогда такого не слышал. Очень оригинально

2 butsu: cuisine [kwi:'zi:n]