†..D..†

Скатертью дорожка Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - Пассат", а совсем по другому. То есть просто совершен- но по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определЕнно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дешево. "Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец еЕ опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... у точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. у бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмо- трела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всЕ в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - и за что! Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведени кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даЕт. - А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. о уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных. ****************** Я плакалЪ -)

*Если уж говорить об удобстве, то бырём пульт от ТВ тюнера, забиваем в винамп(плейлист) 100-150 АМВ и наслаждаемся жизнью с дивана, кровати, кресла. * насче тпулта не спорю , но ми Тв тюнера не имеет =) и на аудиджи пока есче не раскрутился , так что приходиться обходиться доступными средствами -)

2 берримор давно пора -))

хе хе -) ну как видиш стараюсь исправляться , по крайней мере в форумах -) теперь если и проскакивают какие то несуразности в словах то только по привычке либо по очепятке -) Осмысленное корявкание оставляю для чатов -=)

Вы - Красный дракон! Вы обладаете взрывным и крайне неуравновешенным характером. В приступах ярости Вы неудержимы и непредсказуемы, и тот, кто окажется в такой момент рядом, непременно "попадёт под горячую руку". К сожалению, Вы также довольно нетерпеливы, что является очень сильной помехой в изучении магии. Ей Вы предпочитаете физическую мощь, которой у Вас предостаточно. Но, несмотря ни на что, Вы склонны к состраданию и помощи близким (хотя и не совсем бескорыстной помощи :)). Ваша стихия - огонь, страстный и неудержимый, Ваша жизнь - постоянное состязание, Ваш девиз - сейчас или никогда! совпадает только Ваша Стихия =)

может я чего то недопонимаю ,но что в данном нике (Ыжжик) такого маразматического ? у меня например насколько мне помнится какое то- времяназад был ник Йожык -) (в некоторых чатах ) ну ето было давно и неправда -)

Ди ловко уворачивается от кактуса (см. сцену из матрицы), нерастерявшийся Норген достает из широких штанин целую коллекцию раличных кактусов и покрываем Ди шквальным огнем из кактусов -) Ди уворачивается ото всех с мыслью (не зря я все таки матрицу смотрел -)) ) но в конце сцены не удерживает равновеcие и падет ... на что продуманный Норген злобно усмехивается и достает последний кактус . Тщательно продумывает траекторию , и точным броском попадает прямо в Ди . хеппи енд : Ди встает , отряхается , мысленным усилием заживляет раны и идет по своим делам напевая песенку Ленинграда : А мне все ***** , я сделан из мяса -)))

норген прикинь какой красивый кактус из тебя вырастет -)))

Да я бы не сказал .... ИМХо горение отличается от разложения только своей скоростью

и шо в етом такого неумного ? -) ыжик как ыжик -) чем он хуже Резака или Ди ?

жалко .... тогда будем ждать -) я все таки принял такое тяжелое для себя решение просмотра манги за компом -) .. но рпедпочитаю все таки начать просмотр манги с того , что меня на етот самый просмотр сподвигло -)

ну дык а с крмированием то не прощще ? -) ... вот прикинь только сколько лет твое тело будет разлагаться ? -) .. а так ... развеял прах по ветру и сЁ =) .. ветер уже доставит тебя до земли -) .. а там глядиш и наёдется тебе применение -))

Онегай дайте ссылочку (если есть) на мангу Gunnm на русском .. З.Ы -) только не пинайте меня далеко далеко ....всмысле на Мангапроджект -) тама нету -)

я говорил про удобство управления плеером и настройки . в том же ЛА управление елементарно ,все делается одним-двумя кликами мыши -) .... я запускаю видео-файл падаю на диванчик и наслаждаюсь просмотром -) (с радио мышкой в руке -)) )

мне не фсе равно что будет с моим трупиком -) , так что мы лучше уж как нибудь в порошкообразнолм состоянии побудем -) Ashes to ashes , как говорится -))

а мине красное вино дохтур прописал пить :)

как вы можете с помощщью такого "Г" как БсПлеер что либо смотреть -) убогое управление , неудобные менюшки ... ит.д. =) .. .. Ну енто конечно мое сугубо ИМХо -) и против пристрастий других юзверев ничего не имею .... но все ж обьясните ??? -) что вы в нем нашли ? ... единственное что мне в нем понравилось ето функция показа фильма на актив десктопе (заместо обоев рабочего стола ) ,и то убого реализованная -) ВСЕ .. больше я в нем ничего не нашел -)

Тоже чтоли кого нибудь поздравить ) , я правда тут почти никого есче толком незнаю -) но все равно поздравить надо , за компанию -)) , Такшо усе именинники ! Сднем Рождения вас! читоли -)

кремировать разумеется -) как представлю шо я там буду валятся в деревяненькой коробочке и гнить присыпанный несколькими метрами грязной земли ..бррр ... черви, слякоть , подземные воды ... гадасть .... не ососбо прельщщает меня такая преррогатива.

это вы про аниме или про мангу ? -) *радостно вспыхнулили красным глазки при мысли о том что возможно сущществует продолжение Алиты -) з.ы. И не надо пока меня агитировать насчет манги -))) не перевариваю чтение за компьютером -) вот бумажный вариант бы с преагромным удавольствием полистал -)) .. . З.З.ы почему я говорю пока ,потомучто придется мне все таки походу дела всетаки привыкать читать за компом -) , переступив всю свою неприязнь к данному занятию -) ... , ибо имеется доступ лиш к цифровым архивам МАНГи .

дримкаст просто не особо проявила себя как приставка , по крайней мере в росии , и не так уж много хороших игр (не вышедших больше нигде ) на ней вышло , так что и соответственно спрос на эмулятор был не особо большой я думаю

ну дак -) .. бетки то уже есть -) ... правд их функционабелность пока есче под вопросом .. -)) .. но ето я думаю вопрос времени

Вычитал где то в инете , где не помню -) . привожу прямое цытирование : ** "Только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..." Добавлено в [mergetime]1076427315[/mergetime]: блин -) .. мы всем отделом катались по полу от смеха -))

а для кого спрашивается Эмуляторы придумали как не для нас , Пысюковцев ? -)) **офтоп ... при слове пысюковцы такая история вспомнилась =)) .. **побежал в раздел Хумор поделится с народом -))

хе -) .. ну ето я так образно говоря ... а про себя я и сам знаю шо я личность довольно таки противная -) так шо как говорится тамбовский волк мине товарисч -))))