IRROR

Volar, не по Задорнову, так по Драгункину :) Один фик - Задорнов от него пляшет. Ну, а Мифы и легенды древних славян разными авторами писаны. Если новейшими, то иной раз впору за голову хвататься. Я к тому, что знания могут быть искажены, как и Вера, Надежда и Любовь, по вашему мнению ;) К сожалению, история - девшука довольно продажная. Даст любому историку. Что угодно. ;) Что его душе хочется. Поэтому до настоящих событий докопаться трудно, особенно это касаемо жизни Иисуса. Ведь до сих ученые пор спорят, то ль был он, то ль нет... То ль собирательный образ, а то ль реальный чевек... То ль его кости, а то ль нет...

Никак не борюсь :) Поору и успокоюсь. На нашей работе только это на нерадивых операторишков и действует. Конечно, я не всегда ору. А по делу: когда часто опозадывают, хреново снимают не с тем балансом... И то, когда чаша терпения переполнена.

Не читаю. Если приносят на работу - изредка просматриваю. Не боле. (читать и просматривать - великая разница ;) ) Просто надо знать своего врага в лицо B) И знать ту чепухню, которую он разносит. Особенно это касаемо отношений между мужчиной и женщиной. Не упускаю случаю пробежать глазами очередной брэд. И посмеяться.

Ну, мы же не берем крайние случаи просмотра аниме B)

llirik cmb, влияние есть. Но не столь огромное. Хотя... если проводить за играми часов 12 кряду каждый день крыша реально может поехать.

Сейчас часто сняться полукошмары. Настоящими кошмарами их вряд ли можно назвать. Такие они, какие-то полу... А вот когда я занималась танцами, перед выступлением мне часто снились сны, как я забываю шаль (для хоровода), нормальные колготки и прихожу в таких колготах, как в детстве - х/б, плотных и почему-то грязного розово-коричневого цвета (хотя мы ни разу не выступали в колготках!)

Sergius, огромаднейшее АРИГАТО! :) Буду искать :(

Начала изучать сей занятный язык (и сдается мне, с русскими корнями, если вспомнить Задорнова ;) ). Но столкнулась с проблемой - самоучители. Их у нас в книжных не так много. Полистав самоучители, поняла , что не знаю, какой выбрать? Курсов японского у нас в Смоленске нет и не будет. Поэтому учу самостоятельно. Нашла и интернете сцыль. Но это не совсем то, чтобы мне хотелось. Поэтому и возникает вопрос : есть нормальные самоучители для начинающих с полного нуля? Хотелось знать имена авторов. Или хотябы ссылки на сайты для таких вот, как я чайников :) ЗЫ Вроде бы такой темы не было, поэтому создаю :(

Конечно же, бака и бакана :) Я лучше всего запоминаю ругательства :( Ибо дело нужное

Akihito Konnichi, а аниме здесь при том, что оно негативно воздействует на мозгиииии! Уха-ха-ха-ХА! *смеется как Дон Канодзи, скрестив руки на груди* Короче надо как-то объяснить педофилию, вот ее и объясняют аниме, не желая копаться в глубинных причанах, растущих из детства. Да вообще на аниме удобно списывать все. Смотрите: педофилия - лоликон гомосексуализм - яой! ну кудыж без него "родимого" ))))) тот же сёнен-ай маньяк - ну, точно хентая насмотрелся! лесби - юри, юри, юри Смотришь тентакли - ты полный извращенец зоофил (с осьминогами, ога ))) ) Все это от лени, господа :)

А я бы хотела увидеть тот мир, в котором жил и рос чудный малец по имени Маюри, по фамилии Куротсучи. А то тему СойФонг и Йороучи раскрыли, темы Рукии и Ичиго тем более, даже Гина и Мацумото с Кенпачиком в придачу! А почему молчат о Маюри? Почему он таким стал? Зачем он создал Нему, почему не женился? А то я так и буду думать, что Куротсучи самый что ни наесть наш алкашок, скрывающий лицо под маской, а из-за "птички недоперипил" он вечно такой злой...

Ну, вот пришла пора пополнить бличулинами эту темку :) Буков много и немного политики. Автора нет абсолютно, зато есть Ренджи, Маюри (куда ж я без своего любимого персонажа!), Бьякуя, Сой Фонг. Да! Еще одно! Название хоть и похоже на фильм, вышедший недавно, однако, ничего общего с ним не имеет. Абсолютно. ЮЛЕНЬКА - Ну, как? – еле скрывая тревогу, спросил у Маюри Бьякуя. - Плохо, - проскрипел капитан 12-го отряда. – Мы так и не смогли получить никакой информации. - Так работайте! – вспылил потомок рода Кучики. - Работаем, - спокойно ответствовал Маюри, поскрёбывая острым ногтем по кадыку, или, точнее, тому, что им являлось. – Но такое ощущение, что ему начисто стёрли память… - Так восстановите! – Бьякуя нервно схватился за Сенбонзакуру. - Пока это не есть возможно, - вздохнул Куротсучи. – Или ты хочешь навсегда потерять своего лейтенанта? – вкрадчиво поинтересовался он у капитана 6-го отряда. Бьякуя бессильно опустил руки. - Ещё одна мозговая припарка, - продолжал руководитель серейтейского НИИ, - и всё! Кранты! – Маюри слегка прискрипнул на звуке «к». – Дай ему восстановиться, а там… - он многозначительно поднял указательный палец вверх, - там посмотрим… - Сука, - тихонько произнёс аристократ, имея в виду скорее обозначение статуса Куротсучи, чем ясность в данном вопросе. *** Ренжи снился сон… Он снился ему постоянно. Каждую ночь. И каждый раз он просыпался с диким криком, дикой головной болью и провалами в памяти. Абараи НИ-ЧЕ-ГО не помнил! Ни-че-го-шень-ки! Ни капелюшечки! Он не помнил, где и как он получил эти страшные рвано-резанные раны. Он не помнил, почему именно Юленька. Откуда взялось это странное, не от мира сего имя? Он не помнил, при чём тут москаль или москалики, и почему он (или всё-таки они?) непостижимым образом связаны с этим именем…. Юленька. Ю-лень-ка. Ю.Л.Е.Н.Ь.К.А. Ренжи часто повторял на все лады это имя, пытаясь таким образом хоть что-нибудь вспомнить. Иногда ему начинало казаться, что всё это просто кошмарный сон, что он, наверное, просто сошёл с ума… Но разум подсказывал: это было на самом деле. Вне всяких сомнений. *** - Стой! Сто-о-о-й!!!! Сто-я-а-а-а-ть! Ни крики, ни Забимару не могли остановить этого бульдога-переростка с дыркой вместо брюха и маской в виде черепа пираньи. Пустого, казалось, забавляла эта бессмысленная и беспощадная гонка. - Кссс-ссо! Ренжи уже начал уставать от заданного «бульдогом» темпа. Глаза уже не различали дороги и местности, дыхание становилось всё прерывистее, в боку покалывало… Но наглая тварь, несмотря на внушительную плотность и относительную жирность, скакала, словно обезумевший сайгак или оголодавший гепард… И вот – о чудо! – монстр начал сбавлять скорость. - Реви, Забимару! Когда Забимару оставались какие-то считанные доли миллиметра до «бульдога», чудище резко отскочило в сторону и, принюхавшись, радостно завиляло обрубками двух хвостов. - КЛАЦ! – огромные челюсти сомкнулись на внешней части газовой трубы, подающей голубое топливо в дома. - ТРРР-ЕСЬ! – кусок трубы вместе с вонючим невидимым поставщиком тепла исчез в зубастой пасти. Послышалось шипение, чирк зажигалки, а затем крики пожилых домохозяек «Нет! Ясу, только не зд…» Затем ка-а-к пыхнуло! То есть полыхнуло. Сквозь завесу пламени и дыма Ренжи видел удирающую тварь, которая со всех ног неслась к маленькой худенькой фигурке в светлом платьице. Абараи, не раздумывая, кинулся за «бульдогом». *** - В секретных архивах нет ни одного упоминания о Юленьке, - Сой Фонг легко и бесшумно спрыгнула откуда-то сверху пред светлые очи Бьякуи. - А москли? Или москалики? – вспомнив вечерний бред Ренжи, с надеждой спросил Кучики. Сой Фонг отрицательно покачала головой. Бьякуя разочарованно-обиженно поджал губы. -Ю-лень-ка, - проскрипел, словно пробуя на вкус это имя, Маюри. – Нет, это не наше имя. Иностранное. Надо делать запрос в Русское общество душ. - Сложно, - Сой Фонг нахмурилась. - У нас же вроде договор о взаимопомощи, - напомнил Бьякуя. - Да, но у русских такая неразбериха в архивах, что боюсь, - Сой Фонг выдержала паузу и пристально посмотрела на Маюри, - без бутылки не разберешься. - Хм, - Куротсучи сдвинул шляпу на затылок. – Сколько бутылок надо? - Три. Нет, четыре. Нет… - Сой Фонг задумчиво провела пальцами по губам, - лучше пять. Пятилитровых, - уточнила она. - Кх,кх,кхм… - Маюри аж закашлялся. – Ладно. Завтра будет. - Нет, сегодня, - твердо возразил молчавший до сих пор Бьякуя. - Да ты что?! Ты что! – замахал на него руками Куротсучи. – Скоро только сказки сказываются, а не самогон делается! - Из заначки возьмешь, - приказал аристократ. - Сука, - пробормотал учёный, но, увидев лицо капитана Кучики, благоразумно решил не спорить. – Нему! Не-е-е-му! Где ты, сучка крашена?! – крикнул он. – Тащи ключ заветный! - Хай! – Нему не надо было просить дважды. *** Пустой «бульдог» резко затормозил перед худенькой бледненькой девочкой с двумя жиденькими косицами. - Москали, Москалик! Что ты мне сегодня принес? – девочка спокойно гладила тварь по страшной морде. Москалик открыл пасть и выдохнул. Девочка втянула в себя пары газа, закрыла свои большие темные глаза, яркими пятнами выделявшиеся на бледненьком, чуть ли не мертвецки белом, личике, вдохнула, выдохнула… - Нет, - твёрдо произнесла она. – Это не то. Дяденька, а подсматривать не хорошо! Ренжи от неожиданности вывалился из-за дерева. - Ты меня видишь? - Скорее чувствую, - девочка даже не повернула головы в его сторону. – Ты пахнешь, как потный ниггер. - Ч-что-о????? – от возмущения Ренжи чуть не подавился слюной. – Ты вообще кто такая?! - Юленька, - девочка повернулась к Абараи лицом и сложила руки на груди. – А вот ты кто? Уж не москаль ли часом? – грозно спросила она. При слове «москаль» пустой зарычал. У Ренжи закружилась голова. И он, пытаясь сообразить, москаль – это хорошо или плохо, еле выдавил из себя: - Абараи Ренжи. - Тю! – Юленька расхохоталась. – Да ты еврей, Абрам! Это меняет дело. Понимаешь, - тут она поманила Ренжи пальцем, и он послушно наклонился вниз, - тут, значит, вот что… *** - Ну, что? – Бьякуя с виду был спокоен. - Ничего, - Сой Фонг виновато наклонила голову. – В секретных архивах Русского общества душ нет никакого упоминания о Юленьке. - Тьху! – в сердцах сплюнул Маюри. – Сколько добра задаром перевели! - Но зато есть упоминание о москалях, - Сой Фонг слегка повысила голос, но и этого Куротсучи оказалось достаточно – связываться с кэгэбистом (пусть и в юбке) ему не хотелось. - И? – проявил интерес продолжатель рода Кучики. - Москали, - жёстко, словно на лекции по гос. Безопасности, начала капитан 2-го отряда, - это название жителей российского города Москвы, а также вообще всех граждан Российской Федерации, данного им жителями государства Украина. - Украина… - медленно повторил Бьякуя. - Украина, - проскрипел Маюри. – А где это? *** - А где это? – спросил Ренжи, в недоумении сдвинув повязку со лба повыше, к волосам. - Это перед Россией, - уточнила Юленька, весело болтая ногами. – А ты, правда, отведешь меня туда, где много-много газа? От радостного предвкушения она зажмурилась, и чуть было не свалилась со скамейки. - Отведу, отведу, только не привлекай излишнего внимания, - успел поймать её Ренжи. Парк хоть и был заброшенным, почти пустырем с парой-тройкой скамеек и урн, но расслабляться было непозволительной роскошью. В любой момент могли появиться влюбленные или собачники, обременённые выгулом сразу нескольких питомцев. - Слушай, я все никак не пойму, - Абараи сдвинул повязку на прежнее место и помассировал виски – головная боль никак не хотела отступать. – Я никак не пойму, зачем тебе газ? - Ну-у… - Юленька начала ковырять землю носком сандалии. – У меня это… малокровие! - Э? – Ренжи от удивления поперхнулся, и головная боль на время ушла. - Врачи говорят, что это поддержит меня, - выпалила девочка. – Некоторое время. Наверное, - печально уточнила она. - Но газ, - Абараи попытался представить этот идиотский консилиум врачей, выписавших больной малокровием такое, мягко говоря, странноватое лекарство, - но природным газом же не леча... - Р-р-ргарх, - грозно сказал Москалик. Головная боль тут же вернулась калечить истерзанный множеством вопросов мозг Ренжи. *** - Вот это Украина? – усмехнулся Маюри. – Вот этот маленький отросточек? Это кляксочка??? Ха-ха-ха-хааааа! - Надо отправить туда наших людей, - предложение Бьякуи прозвучало как жёсткий приказ. - Нет, - твёрдо возразила Сой Фонг. – Я своих людей не дам! - Пойдут мои, - капитан 6-го отряда был непреклонен. - Нет! Никто не пойдет! – тон командующей внутренними войсками был серьёзен и немного печален. – Оттуда, - она выдержала театральную паузу, - еще никто не возвращался. - Да ладно! – Маюри распирало от смеха. – Вот из этой вот карапусечки?! Ха-ха-хааа! Из этой вот мисипусечки???!!! Ха-ха-ха-ха-ха! - Никто, - холодный голос Сой Фонг прекратил истерику ученого и заставил вздрогнуть даже Бьякую, - ещё никто оттуда не возвращался. - Почему? – зло сверкнул глазами Кучики. Сой Фонг тяжело вздохнула. - Россию не могли пройти… *** - Ну, мы с дядей Витей прошли через всю Росиию, немного задержались на Курилах, и вот – мы здесь, - Юленька откусила смачный кусок мороженого и, нисколько не смущаясь, весело зачавкала. - Подожди, подожди, - Ренжи еле успевал следить за выпаливаемой Юленькой информацией. – Дядя Витя – это ещё кто? - Это (чав-чав) дяденька такой (чав-чав), я как заболела (чав-чав), так он сразу пришёл и забрал меня с собой (чав-чав)… - Этот дядя Витя – он синигами? – осторожно поинтересовался Абараи. - Синигами? (чав-чав) А цэ хто таки? (чав-чав) - Ну, синигами – это боги смерти… - начал объяснять Ренжи, но, увидев широко раскрытые глаза Юленьки и, словно в «Матрице», замедленное падение недоеденного мороженого, осёкся. - Смер-ти, - прошептала девочка. – С-мер-ти… Головная боль, всё это время не отпускавшая Ренжи, усилилась троекратно. Казалось, она вот-вот взорвёт череп изнутри. - Смерти! – надрывно закричала Юленька. – Смерти!!! Я! Умерла! Я – МЁРТВАЯ! Юленька вскочила со скамейки и, словно слепой котёнок, сделала неловкий шаг вперёд. Повалилась на колени, обхватила руками свои бледненькие, как и лицо, косицы и заскулила. - У-уу, у-ууу, у-уу-уууууу! Ренжи попытался дотянуться до Юленьки, но острая боль, теперь уже в области сердца, повалила его на скамейку. Пространство вокруг резко стало безвоздушным. Абараи нечем стало дышать, и он схватился за грудь, как будто это могло спасти положение… «Дыши! Дыши! – мысленно кричал он сам себе. – Тянись! Тянись к воздуху, тянись!» *** Она не помнила, почему потянулась за спичками. Мама всегда говорила, что они ей не игрушка, но в этот раз Юленька проигнорировала наказ взрослых. Почему? Она не помнила. Она вообще мало что помнила. Прогрессирующая болезнь отнимала не только силы, но и воспоминания. Вместо них оставался лишь голос. Мужской. Властный. Подавляющий. - Юленька! Ю-лень-ка! – звал он. Она не помнила, что он ей нашептывал в тиши пустой хаты, когда родителей не было дома. Она не помнила, когда именно он появился в её коротенькой жизни. Юленька чётко знала одно: голосу надо, надо! Надо подчиниться, иначе… Иначе что-то… что-то произойдёт. Обязательно плохое. И обязательно с её мамой и папой. А может, даже с бабушкой... Поэтому в тот раз она послушно потянулась за спичками, проигнорировав наказ взрослых не подходить к газовой плите… «Раз!» - и бесцветная, но вонючая субстанция из всех горелок начала потихоньку наполнять хату. Юленька хотела было зажечь спичку, но голос сказал, что ещё не время. Время пришло потом. Голос разбудил Юленьку, которая с трудом открыла глаза и вялым сонным движением открыла коробок спичек… «Чирк!» - и… И настала ти-ши-на… Звенящая тишина и огромная, темно-темно-синяя пустота, как ночь, только абсолютно беззвёздная, а от того пугающе-страшная. - Мама! – на глаза Юленька навернулись слёзы. – Ма-ма! Ма-мо-ч-кааа! Юленька разревелась в голос, сжавшись калачиком в этой тёмно-тёмно-синей пустоте. *** Слёзы текли ручьем. Они катились по щекам Юленьки, падали вниз на руки, с рук – в пустоту. Но не исчезали, как сначала показалось девочке, а собирались в капли прямо возле ног. Солёные капельки собирались в капли, капли – в каплины, каплины – в большущие капелищи… Вскоре показался расплывчатый силуэт. Силуэт косы. Той самой, которой Ясь косил конюшину. Юленька от удивления перестала плакать. Коса росла и крепла. Расплывчатый слёзный силуэт начал обретать твердые очертания. Вот уже определилась ручка косы, вот вихрем пронеслись и остались навечно на рукояти загадочные письмена, а вот хищно заблистало наточенное лезвие… Юленька робко потянулась к косе. Осторожно дотронулась до тёплой поверхности ручки. Письмена ярко сверкнули от слабого прикосновения. Девочка зажмурилась, помотав головой. «Когда кажется – креститься надо!» - всплыло в памяти поучение бабушки. - Морок! Сгинь, сгинь! – Юленька перекрестила косу, как учила её бабушка. – Чур меня! Но крестное знамение оказало нулевое воздействие на косу. Юленька сосредоточенно потёрла лоб. Других способов избавиться от прилипчивых наваждений она не знала. «Может, её надо взять?» - пронеслось в голове у девочки. Правда, как именно надо брать косу, Юленька тоже не знала. Её мучительные сомнения развеял сам сельскохозяйственный инструмент, без всякой посторонней помощи впрыгнув Юленьке в руки. - Это мне? – спросила пустоту девочка. Но ей никто не ответил. Юленька замахнулась косой, спокойно про себя отметив, что она совсем не тяжелая, а, наоборот, воздушно-лёгкая, словно маленькая зефирюшка, которая полагалась ей по воскресеньям вместо конфет. «Вжик!» - и пустота, словно ткань, с треском разорвалась пополам. За ней был дядя Витя. Он улыбался. - Смотри, Москалик, кто к нам пришёл! – и он за поводок вывел к Юленьке бульдога с дыркой на брюхе и головой пираньи. *** - Кради, Укргаз! Этот крик вывел Ренжи из забытья. Он с трудом приподнялся на скамейке, но тут нечто, по виду напоминавшее огромную мозолистую цепкую руку, взяло его за шкирку и отшвырнуло прочь. Абараи упал, пропахав полсотни метров носом, перевернулся на спину и краем глаза увидел жестокую картину. Косицы Юленьки развевались, из носа тонкой струйкой текла кровь, в руках девочка крепко сжимала косу, рукоять которой была испещрена какими-то непонятными знаками. Лезвие инструмента игриво переливалось на солнце. «Острое», - отметил Ренжи. - Давай! – позади Юленьки маячил мужской силуэт, но Абараи так и не смог толком разглядеть дядю Витю. - Н-нет! – простучала зубами Юленька. - Ты должна! - Н-Н-НЕТ! – девочку била крупная дрожь. - Ради ридной Украйны! – дядя Витя положил ей руку на плечо. - Р-рр-ргарх! – сказал Москалик и угрожающе щёлкнул челюстями. Юленька съёжилась и, словно зомби, повторила: - Ради ридной Украйны, драчувайся, Железяка! *** - НЕЕЕЕЕТ! Ренжи с диким криком проснулся, выдернув из тела все присоски датчиков разом. - Юленька, - простонал он, потирая виски. Он, как всегда, ничего не помнил… Абараи откинулся на подушку и привычным, заученным жестом взял с тумбочки пульт от телевизора. Наугад щелкнул кнопкой. По ящику выступал задорного вида мужик. Он нёс какую-то чушь насчёт Америки и тупых. Ренжи хотел было переключить на другой канал, но тут задорный мужик произнёс фразу «Эта бледная, с косой, за ним ещё придет»…. Рука Ренжи с пультом дрогнула, и он вспомнил ВСЁ. Впрочем, было уже поздно. Юленька, Москалик и дядя Витя давным-давно пересекли воздушную границу Соединённых Штатов Америки.

Полоса черная, полоса белая... Жизнь - как зебра. ;) Впрочем, я полагаю, что везение зависит на 50% от нас. Каждый сам куец своего щастья ;)

поверьте, мало чем отличается ;) ибо есть такое понятие - творческая работа ^_^ И тут уж как ни крутись, а работай. И вызывай вдохновение. А без этого, без работы, но с вдохновением - ты просто графоман ;)

Вдохновение штука обманчивая :) Учитесь творить даже через "не могу" и "не хочу" ;) Творческим профессиям это ой как надо! Не будут же ждать твою статью, пока там тебя посетит настроение! Или художник иллюстратор, который должен сдать в срок иллюстрации к книге.. Я не против вдохновения, но я за то, чтобы уметь его вызывать, когда тебе это необходимо.

Черный британец. Зовут Яндекс :(

Готовить умею, вполне прилично :( Но готовлю редко, ибо работаю на износ, да и не для кого... пока. Я да кот ;) Смысл? В выходные, конечн же, заморачиваюсь, чтобы не потерять навык, а так... полуфабрикаты, потому что время дорого. Обед, естественно, на работе, а там сильно с борщами не разгонишься, уж слишком дорого это стоит в соседнем кафе.

и ведь, заметьте, приходят же! и некоторые остаются надолго. Смотря как затянет ;) и насколь глубоко. а ваще предлагаю разделить анимешников на тру и пОзеров :) это возвращаясь к теме классификации. :) Никаких быдлокунов, профи и неофитов. Только тру и пОзеры.

Tere, шутка уж какая есть. А стиль... Может Миядзаки кого-то натолкнет на просмотр сериалов и аниме совсем другого художественного стиля (я про рисовку в данном случае, про стидь художников)

А мода как раз начинается с классики :) Как поэты Серебряного века - с Пушкина :)

Если брать друзей, то их не так много и видимся не так часто, ибо все трудоголики ^_^ А одна подруга родила дочку, так что во всю сейчас занимается ею :) С коллегами - работа, корпоративы. Общаюсь с разными людьми по работе: рекламодатели, герои сюжетов, актеры сюжетов... Так что общения много, в этом месяце оно сильно уж зашкаливает, в основном по работе. Поэтому дома страюсь отдыхать в полном одиночестве или с любимым человеком.

Арлекин, как знать, как знать... я считаю, что, наоборот, а интеренете люди снимают маски. Здесь вседозволенность, значит, маска не нужна. Так как все считают, что в интернете сплошь маски ^_^ Хорошее прикрытие, не более того :)

Склочные личности, как правило, маски не надевают. Троллизм - это и есть проявление их сути, но в Интернете. Это их правдивое без прикрас лицо. А вот в реальном мире, как правило, они одевают маски. Но некоторые могут и без них, полагая, что это их изюминка, которая их украшает. Это к вашим словам о ненормальным и сумасшедших <_< А пиар... даааа... мы живем во время пиара. Не пропиаришь себя любимого, типо, ты неудачник... Надеюсь, в скором времени это пройдет. Это нэрвноэ , прайдёт (С) Cорри, глюки смолтелекома ;)

Опять же из заданий конкурса. Не помню, что конкретно было в хадании, не сохранила, но помню что состояло из двух частей. В первой надо было дать синопсис , во второй развитие конфликта и чем он закончился. В принципе всплыло и задание - была рассказана сказка о 3 медведях, точнее то, что это медведи - не указывалось, и была одна беспардоннная особа (но симпатишная), которая пользуется без спроса вещами и в итоге портит одну. Но использовать надо было только людей. В итоге получилось вот это нечто, похожее на кинговскую Розу Марену ( каюсь!), но только в начале. АЛИСА В ЧУДНОЙ СТРАНЕ ЧАСТЬ 1 Девушка по имени Алиса выходит замуж, и через некоторое время понимает, что ее муж Константин садист и тиран. Муж избивает Алису за малейшие «прегрешения»: невымытую тарелку или ложку, пепел на ковре (хотя Алиса не курит), не купленное к ужину пиво, звонок мамы, случайный взгляд прохожего… После того как у Алисы умирает мама, единственная опора девушки, Константин и вовсе распоясывается. Однажды он жестоко избивает жену лишь за то, что она на 10 минут позже вернулась из магазина. У беременной Алисы случается выкидыш. Но Константину наплевать на это. Он, только через 6 часов после избиения жены, решает отвезти Алису в больницу, при этом взяв с девушки слово, что она никому не расскажет о случившемся, иначе… Иначе ей не жить. Испуганная Алиса заявляет врачам, что упала с лестницы. Выписавшись из больницы, Алиса принимает решение уйти из дома и из вечного кошмара. В милицию девушка обращаться не хочет, потому что Константин, работник правоохранительных органов, на хорошем счету у начальства. Алиса, по рассказам Константина, прекрасно знает о круговой поруке на работе мужа и понимает, что в ее историю никто из милиционеров не поверит, ведь на людях Константин - сама благопристойность. Девушка, пока мужа нет дома, забирает семейные сбережения и автостопом добирается до поселка Г. в соседней области. Из страха, что ее обнаружат (Алиса нисколечки не сомневается, что Константин уже начал ее поиски), она не решается остановиться в местной гостинице. В поисках места для отдыха Алиса набредает на полуразрушенное здание бывшей психиатрической больницы. Но больница не пуста. В одной из комнат на первом этаже Алиса обнаруживает раритет - недавно протопленную печку-буржуйку, а также 2 застеленные старыми одеялами кровати, тумбочки, сплошь уставленные глиняными статуэтками, посуду, немного макарон и крупы. Уставшая Алиса готовит себе поесть. Но, сливая макароны, нечаянно разбивает одну из глиняных статуэток. В этот момент возвращаются жильцы странной комнаты: Наполеон – бывший больной, которого при расформировании больницы просто забыли; Омуша – бывший санитар больницы, у которого нет родных и которому просто некуда идти; Ванятка – мальчик 12 лет. Заслышав шум, Алиса прячется под кроватью. Вошедшие Наполеон, Омуша и Ванятка замечают некоторые изменения в комнате. Наполеон с криком кидается к осколкам статуэтки и под кроватью замечает Алису… ЧАСТЬ 2 интерьер. бывшая психиатрическая больница, 1-й этаж, комната наполеона и омуши. поздний сентябрь. сумерки. В комнате 2 железных кровати, застеленных старыми одеялами. Возле кроватей – по тумбочке. На тумбочках – глиняные статуэтки. На подоконнике - посуда: кастрюли, пластмассовые тарелки, 3 кружки, чайник и несколько ложек. В углу притаилась печка-буржуйка. Герои: Наполеон – бывший пациент больницы, мужчина лет 45, худощавый, небольшого роста, с залысиной. Омуша – бывший санитар больницы, мужчина лет 28, высокий, атлетического телосложения, на нем женский фартук. Ванятка – мальчик 12 лет, одет чистенько и опрятно. Алиса – девушка 23 лет. НАПОЛЕОН (КИДАЯСЬ ПОД КРОВАТЬ И ПЫТАЯСЬ ВЫТАЩИТЬ АЛИСУ): Убью!!!!! Омуша оттаскивает Наполеона от кровати, крепко держа в своих могучих объятьях. ВАНЯТКА (НАГИБАЯСЬ НАД КРОВАТЬЮ, АЛИСЕ): Выходи! Да выходи ты! (ПОДАЕТ РУКУ АЛИСЕ) Не бойся! Он побушует и остынет, я ему тут попереколотил тоже много… И ничего! Алиса осторожно выползает из-под кровати, но не встает, а прижимается спиной к кровати. НАПОЛЕОН (ПЫТАЯСЬ ВЫРВАТСЯ ИЗ РУК ОМУШИ): Убью заразу! Это же Нарцисс! ОМУША (СПОКОЙНО): Ничего не убьешь, новых нарциссов понаделаешь. Вон у тебя их сколько осталось! И ведь не продаешь ничего… НАПОЛЕОН (ПОСТЕПЕННО УСПОКАИВАЯСЬ): Да я на них… дом купить могу! ОМУША: И чего ж не купишь? НАПОЛЕОН (ГОРДО): Не хочу! (ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ ОБЪЯТИЙ ОМУШИ И КИДАЕТСЯ К ОСКОЛКАМ, ЧТО-ТО ПО-ФРАНЦУЗКИ БУРЧА СЕБЕ ПОД НОС, ПЫТАЕТСЯ СЛОЖИТЬ ОСКОЛКИ ВОЕДИНО) ОМУША (АЛИСЕ): Дрожишь? (ПРОТЯГИВАЕТ АЛИСЕ ОДЕЯЛО С КРОВАТИ) На, вот, завернись! Алиса испуганно вздрагивает, глядя на мощную фигуру Омуши. ОМУША (ЛАСКОВО): Да ты не бойся! Мы тебя не тронем! Меня вот Омуша звать, его (КИВАЕТ В СТОРОНУ МАЛЬЧИКА) Ванятка, а этот гордый – Наполеон. НАПОЛЕОН (ВАНЯТКЕ, ВЛАСТНО): Прибери тут! ВАНЯТКА (СО СМЕХОМ): Да, ваше величество! (УБИРАЕТ ОСКОЛКИ) НАПОЛЕОН (БЕРЕТ С ТУМБОЧКИ СТАТУЭТКУ ВСАДНИКА, ВЫСОКОПАРНО): Красиво воинство верное в свете заката… Латы блистают… АЛИСА (В УЖАСЕ): Вы что? ПСИХИ??? ВАНЯТКА (СТАВЯ ЧАЙНИК НА ПЕЧКУ): Почему психи? ОМУША (ПОПРАВЛЯЯ АЛИСУ): Душевнобольные. Тут раньше больничка для душевно больных была. Потом ее закрыли, ну в суете переезда Наполеона вот и забыли. А куда ж ему идти, когда никто не ждет? Так и остался тут… как и я… АЛИСА: Вы тоже? Тогойт? ВАНЯТКА (НАЛИВАЯ КИПЯТОК В КРУЖКИ): Не! Он не «тогойт»! Он тут санитаром работал. Сирота он. Из детдома. Ему обещали квартиру дать, да не дали… ОМУША (СМУЩЕННО): Крыша над головой есть и ладно. Давайте лучше чай пить. (ПРОТЯГИВАЕЬ КРУЖКУ АЛИСЕ) АЛИСЕ (КИВАЯ В СТОРОНУ ВАНЯТКИ): И он сирота? ОМУША: Нет. У него родители есть. Он просто к нам приходит. Еды иногда приносит там… ВАНЯТКА (ОТХЛЕБЫВАЯ ЧАЙ ИЗ КРУЖКИ): Они истории занятные рассказывают. АЛИСА (ОМУШЕ): А почему вас Омуша зовут? ОМУЩА (СМУЩЕННО): Я это… Медитацией занимаюсь, а в ней без «Ом» ну никак! (СМУЩЕННО РАЗВОДИТ РУКАМИ) НАПОЛЕОН (ВЛАСТНО, АЛИСЕ): Теперь ты! АЛИСА: Что я? НАПОЛЕОН: Говори! ВАНЯТКА: Как сюда попала? К нам такие не ходят! НАПОЛЕОН: Факт! АЛИСА (ТИХО): Меня муж бьет…Из-за него ребенка потеряла…(ПЛАЧЕТ) ОМУША (БЬЕТ КУЛАКОМ В СТЕНУ): В милицию гада! АЛИСА (ЕЩЕ ТИШЕ): Нельзя… он сам мент… он сказал, что убьет меня, если хоть кто-нибудь… (ПЛАЧЕТ) узнает… Я тут, это, переночую? И дальше пойду… ВАНЯТКА: А давайте ее тут оставим? А? НАПОЛЕОН (РЕЗКО): Я против! Омуша разводит руками. ВАНЯТКА (ВКРАДЧИВО): А она готовить умеет. Вон, макароны сварила… НАПОЛЕОН (ПРИДИРЧИВО): Их еще отведать надо. А там решу… ОМУША (СМЕЯСЬ): Значит, ДА!

ну пока это не доказанная теория :P мое скромное ИМХО: на эволюцию хомо сапиенсов могут влиять множество факторов и как одни из них - радиация.