Юмор

[trnorep]

Еще забавный боянчег

 

Жалобный лист летчиков

 

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

 

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Deimos]

А с вами инопланетяне через принтер связывались? ^_^

Изменено 2 декабря, 2010 пользователем Deimos (смотреть историю редактирования)

[byakkoya]

если баян, гомен=)

но пробило на ржач, да^__^

[KiTa - ChAn]

зашли бы на няшорг вот там кора xD ^_^

[Nyaaaaaaaa]

http://rutube.ru/tracks/3865101.html?v=450...db298c64af5b282

смеялся то как)

[Mir_kraus]

Ёжик научился попой дышать сел на пенёк и задохнулся

[Komthur]

Из той же серии - как сделать клизму по системе йогов? Сесть в лужу, и сделать глубокий вдох

[Agent B-7]

http://www.schiratti.com/humour.html - несколько узкоспециальный и на английском, но подборка великолепная.

[Morfeoneko]

Представьте ситуацию:сходка анимешников,в толпу вбегает гопарь с криками:"Лунная клизма помоги",метает биту в толпу и драпает

[byakkoya]

http://www.schiratti.com/humour.html - несколько узкоспециальный и на английском, но подборка великолепная.

XD поржал, спасибо, особо порадовало сие:

 

Lost student pilot: "Unknown airport with Cessna 150 circling overhead, identify yourself.

ох, и это)

Tower: Have you got enough fuel or not?

Pilot: Yes.

Tower: Yes what??

Pilot: Yes, SIR

Изменено 27 декабря, 2010 пользователем Byakkoya (смотреть историю редактирования)

[Кремль]

Законы Мёрфи для боевых действий (американской армии):

 

1. Дружественный огонь - совсем не дружественный.

 

2. У гранатомётов без отдачи отдача есть.

 

3. Если вам обещали поддержку подавляющим огнём - её не будет.

 

4. Ты не Супермен. Морпехам и лётчикам-истребителям - записать!

 

5. Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп.

 

6. Если это глупо, но это работает - это не глупо.

 

7. Старайся прикинуться неважной целью; враг может испытывать нехватку боеприпасов и не захочет потратить на тебя пулю.

 

8. Вызывай авиаподдержку после первой же неудачи.

 

9. Как только ты выдвинешься вперёд, у твоей артиллерии начнутся недолёты.

 

10. Никогда занимай окоп с тем, кто храбрее тебя.

 

11. Никогда не дели ночлег с тем, кто более псих, чем ты.

 

12. Никогда не забывай, что твое оружие сделано тем, кто запросил самую низкую плату.

 

13. Если твоя атака развивается действительно успешно, это - засада.

 

14. Вражеская разведка боем, которую ты считаешь таковой - является главным ударом.

 

15. Враг неизменно нападает в двух случаях: когда готов он. Когда не готов ты.

 

16. Любой план предстоящего боя разваливается в самом начале столкновения.

 

17. Нет такой вещи, как совершенный план.

 

18. Пятисекундный запал всегда горит три секунды.

 

19. В окопах не бывает атеистов.

 

20. Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается.

 

21. Важные вещи всегда просты; простые вещи всегда трудны для исполнения.

 

22. Легкий маршрут всегда заминирован.

 

23. Работа в команде необходима - таким образом враг сможет стрелять не только в тебя.

 

24. Не старайся быть заметным; это накликает огонь. По этой авианосцы хорошо известны как магниты для бомб.

 

25. Никогда не привлекай на себя огонь - это раздражает тех, кто с тобой рядом.

 

26. Если у тебя кончается всё, что угодно, только не враги - ты в зоне боевых действий.

 

27. Когда зачищаешь территорию, будь уверен - враг занимается тем же самым.

 

28. При артиллерийском обстреле не выясняй чей он - просто прячься.

 

29. Никакое боеготовое подразделение никогда не выдерживает инспекцию.

 

30. Никакое подразделение, прошедшее инспекцию, никогда не выдерживает бой.

 

31. Если враг в пределах досягаемости, ты - тоже.

 

32. Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих.

 

33. Что-то, что должно перевозиться только в комплекте - не перевозится.

 

34. Если что-то может работать только в спарке с другой вещью - одной всегда не будет.

 

35. Радио вырубается, как только вам нужно вызвать поддержку.

 

36. Радар обычно не работает ночью или в плохую погоду, и особенно - в ненастную ночь.

 

37. Чем бы ты ни занимался, тебя могут убить. Когда ничего не делаешь - тоже.

 

38. Забаррикадируешься так, что неприятель не сможет войти - сам потом не выберешься.

 

39. Направление трассеров видно обеим сторонам.

 

40. Если ты возьмёшь больше задач, чем нужно, тебе потом всегда будут всегда больше задач, чем тебе надо.

 

41. Когда обе стороны убеждены в своём поражении, правы обе.

 

42. Кадровые военные предсказуемы; но мир полон опасных любителей.

 

43. Военная разведка и интеллект - несовместимы.

 

44. Укрепите фронтальные позиции; свою пулю получите сзади.

 

45. Погода - не нейтральна.

 

46. Если ты не запомнил, как установил направленную мину, считай, что она направлена на тебя.

 

47. Девиз ПВО: вначале сбивай - разберешься, когда они будут на земле.

 

48. <Что высоко летает, погибает; что низко ползает, живёт>.

 

49. Кавалерия не всегда успевает вовремя.

 

50. Напалм работает по площадям.

 

51. Мины - оружие равных возможностей.

 

52. Требовать авиаподдержку бомбардировкой - опасно для тебя же.

 

53. Девиз снайпера: обнаружить и убить. Кого - неважно.

 

54. Убийство во имя мира похоже на изнасилование для сохранения девственности.

 

55. Та из вещей, которая нужна больше всего, всегда отсутствует.

 

56. Взаимозаменяемые детали таковыми не являются.

 

57. Если кому-то с таким же именем как у тебя отдают приказ - не торопись его выполнять. Пусть приказ выполняет тот, кому он предназначался.

 

58. Когда сомневаешься в чём-то, разряди в него магазин.

 

59. Та сторона, у которой самая простая униформа, побеждает.

 

60. Бой всегда происходит на местности, находящейся на стыке двух карт.

 

61. Если ты сохраняешь самообладание, когда все вокруг в панике, ты, возможно, недооцениваешь ситуацию.

 

62. Если для того, чтобы что-то работало, нужны две вещи, одной из них всегда будет не хватать.

 

63. Что бы ты ни делал, ты можешь получить пулю, даже если ты не делаешь ничего..

 

64. Всякий раз, когда ты потерял врага из виду, оглянись назад.

 

65. Самая опасная вещь в зоне боевых действий - офицер с картой. (Другой вариант - Самая опасная вещь в мире - лейтенант с картой и компасом).

 

66. У кладовщика всегда есть только два размера - слишком большие и слишком маленькие.

 

67. Если тебе действительно срочно нужен офицер - ляг поспи, и всё пройдёт.

 

68. Ничто в мире так не радует, чем когда кто-то стреляет в тебя и промахивается.

 

69. Если тебя может видеть сержант, это может сделать и враг.

 

70. Ты вспомнишь о своих гранатах только тогда, когда враг будет уже слишком близко.

 

71. <Близко> имеет смысл в игре в подковы и для ручных гранат.

 

72. <Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь: и мы могли бы быть снаружи> Так он хотел нас приободрить: <Выше нос! Могло быть хуже!> И мы приободрялись. И становилось действительно хуже.

 

73. Запасные батареи для вашей рации, которые тащит ваш отряд - либо почти севшие, либо не подходят.

 

74. Звон, который ты услышал, был звуком антенны, отломившейся на 6 дюймов выше гибкого крепления, в то время как ты вызывал огневую поддержку по врагу, знающего твою позицию.

 

75. Ну почему командир полка заходит в радиорубку, чтобы проверить, ни пришло ли что-то из дивизии, в то время когда по радио передают бейсбол?

 

76. Каким образом ты находишься на одной частоте, когда все остальные - на другой?

 

77. Почему ва----ша старая 500-ваттная радиостанция VRC-26 не достаёт больше, чем на 200 миль, в то время как любителя с 50-ваттной станцией слышно на той же частоте из США?

 

78. Знаете, почему у невысоких радистов такие длинные антенны на их рациях? Чтобы их могли найти, когда они зайдут на глубину!

 

79. Враг <всегда> приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!!

 

80. Боеприпасы, затребованные <Немедленно!> будут сброшены [с парашютом] в следующий раз.

 

81. Если ты добился преймущества в воздухе не забудь сказать об этом противнику.

[trnorep]

очередной боянчег

 

Что делать, если вы заблудились в лесу.

 

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

 

Симптомы:

1) вы одни,

2) вы в лесу,

3) и тишина

 

Решение:

 

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

 

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У".

Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте.

Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки,

пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит,

что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате

с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

 

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая.

Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

 

 

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой.

Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные -

помиритесь с ними и можете дальше не читать.

 

определите стороны света. Встаньте лицом к северу,

тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

 

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину.

Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке.

Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

 

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя,

нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался.

Если он увеличивается - можете дальше не читать.

 

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

 

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

[Roy Fokker]

http://s013.radikal.ru/i322/1101/f9/af9218ef0c4a.jpg

[Komthur]

Вообще-то прокурор просто мужик с юмором. Ахинею о причинах в отсутствие какой-либо информации пусть Толбоев несет, это его амплуа. А глобальная причина падений самолетов - действительно, сила тяжести. И что самолет тяжелее воздуха, не поспоришь.

[Nekofrenik]

В Питере уже есть пИлиция.

http://www.fontanka.ru/2011/01/12/103/

[trnorep]

[Agent B-7]

На Ярославском вокзале на табачном киоске: "Сигаретки-табачок. Покурил и ништячок!"

[Stas21]

Из последнего повеселившего:

http://www.youtube.com/watch?v=sFDRW5i7MK8

[Nekofrenik]

Если ешь много, то ты воруешь у Путина!

Спойлер:

Комментарий.

[:-)]

Оказывается, аниме-персонажи произошли от обезьяны. :lol:

 

[Nekofrenik]

http://s57.radikal.ru/i158/1102/c7/3cf457b9b483t.jpghttp://i016.radikal.ru/1102/a0/7cd330f2ac2et.jpg Изменено 19 февраля, 2011 пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования)

[Аниmeшка]

Дочь с Мамой

-Привет, ма

-Привет

-Я щенка домой принесла!

-Да? Покажи.

-Вот, Серёжа зовут.

[Берн-чан]

Дочь с Мамой-Привет, ма-Привет-Я щенка домой принесла!-Да? Покажи.-Вот, Серёжа зовут.

 

 

Абсолютно не смешно, полный бред.

[Nekofrenik]

http://i082.radikal.ru/1102/f9/75d74d19c82ct.jpg

 

---UPDATE---

Былинная битва на лазерных мечах.

http://www.webpark.ru/comment/73024

 

---UPDATEv2---

Честные выборы

Скрытый текст

Изменено 3 марта, 2011 пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования)

[Nonameautor]

supernatural и новафильмовцы(его переводчики) жгут:

 

Дин:Что случилось????

Сем:Сон плохой приснился....

Дин:Кролики или клоуны=))))

 

Сэм: Дин, я тут подумал...

Дин: Не к добру это!

 

Сэм: Дети - наше все?

Дин: Я люблю детей!

Сэм: Назови хотя бы трех, которых ты знаешь.

Дин: (чешет затылок) Я думаю!

 

Сэм: Да. Похоже, любой, кто встанет между подменышем и едой - труп.

Дин: И огонь - единственный способ их грохнуть?

Сэм: Да.

Дин: Здорово. Мы просто вломимся, выволочем детей на улицу, и запалим их на газоне. Соседи будут в восторге.

 

Сэм: Знаешь что? Я достаточно натерпелся от тебя.

Дин: О чем ты? Я - замечательный сосед.

Сэм: Да? Твои грязные носки в раковине, твоя еда в холодильнике.

Дин: А что с моей едой?

Сэм: Это уже не еда, Дин! Она живая.

Дин (тихо): А мне нравится.