Юмор

[Makoto]

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но....

Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.

Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"

Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

 

ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ.

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.

Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

 

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:

- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте...

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

[Hisoka-san]

КОЛЮЧИЕ АНЕКДОТЫ

 

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:

- Там...там...

К нему подходит заяц и спрашивает:

- Ежик, что там?

- Там...

Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:

- Что там-то?

- Там...

Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:

- Что, колючая морда, там?

- Там...

Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:

- Еж, что там?

- Там...

Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:

- Да что там?!!

- Где..?

 

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.

- Ты чего, pыжая, не в духе?

- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,

я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,

а то щас пасть поpву".

- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

 

 

Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

- Видел.

- А правда, что он колется?

- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

 

 

Волчица с волчонком лежат в логове.

Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.

- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.

- Ежики.

 

Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:

"Чем занимаешься?"

Тот отвечает, мол, ежиков развожу.

"А это как?" - спрашивают.

Мужик говорит: "Поехали, покажу".

Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны

встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:

"Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"

 

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки

 

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:

- Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?

- Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...

Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:

- Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?

- Я тебе не хомячок! Я ежик!!

 

я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...

А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"

- Hу и чем же дело кончилось?

- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

 

Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:

- Ты чего невесел?

Первый:

- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:

- Ну!? И что в записке?

Первый:

- Да хрен его знает, написано мелко

 

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:

поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.

Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит - лиса идет.

- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?

- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.

Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за

косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!

- Да можно, только попpобовать дай.

Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на

поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.

- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...

- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!

Подошел, глядит, точно - ежик!

Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.

Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

 

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.

Воспитатель спрашивает:

- Дети, а это кто такой?

Дети молчат - никто не знает.....

- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....

Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин....

 

Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).

Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей

и сpашивает

- Кто pазбил фоpточку?

Выходит заяц.

- Я, не я!

- Как это?

- Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:

- "Заяц ты чистый?"

- "Чистый".

Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.

Лев говорит:

- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.

Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.

- Кто стекло pазбил?

Заяц говорит:

- Я, не я!

- Рассказывай!

- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:

- Заяц, ты чистый?

- Чистый.

Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.

Лев решает:

- Волка сьедим, стекло вставим.

Hа следующий день такая же истоpия. Лев:

- Заяц, опять ты не ты?

- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:

- Еж, ты чистый?

- Чистый.

Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.

 

Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.

Заяц ежу и говоpит :

- Пpивет Бобеp!

Еж:

-Я не Бобеp! Я Ежик!

Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел

их, и говоpит:

- Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!

Еж:

- Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...8(

Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!

Hе знают что делать! Пошли к Сове!

- Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???

Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):

- ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...

 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать

этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

 

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей

на конях, прямо как на известной картине.

Ежик вежливый был, и начал здороваться.

- Здравствуй, Добрыня Никитич!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Алеша Попович!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Илья Муромец!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, конь Алеши Поповича!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, конь Ильи Муромца!

- Здравствуй, Ежик!

Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.

Только сначала надо попрощаться.

- До свидания, Добрыня Никитич!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, Алеша Попович!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, Илья Муромец!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, конь Добрыни Никитича!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, конь Алеши Поповича!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, конь Ильи Муромца!

- До свидания, Ежик!

Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.

- Здравствуй, Али Баба!

- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

 

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:

- Я хотел бы фамилию сменить.

Все с большим удивлением спрашивают:

- А какая у вас фамилия?

Еж (гордо) : - Быстрый!

- А какую вы хотите?

Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...

 

 

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?

- Да нет, а что?

- А чего тогда столько песку насыпали?

 

 

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

- Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:

- Что-то у меня теперь рука чешется?

- Это, Ежик, к деньгам наверное.

- А вот нога у меня зачесалась?

- Помылся бы ты, Ежик...

 

 

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,

ветер обдувает его мордочку, орет:

- Я здо-о-оровый!

Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:

- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

 

 

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:

"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."

Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!

Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,

отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

 

 

 

 

 

часть 2

 

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.

- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.

Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.

- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.

Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.

Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.

"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,

схожу домой за лестницей".

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.

Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.

Шел четвертый, увидел яму - думает:

"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.

Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.

Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим

любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,

искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,

бежит к местному зоотехнику.

Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,

с ним щедро рассчиталась и спрашивает:

- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.

Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.

А что же вы зимой-то здесь делаете?

- Знамо что - ежей натаскиваем...

 

Бежит по лесу стадо ежей.

Впереди старый еж, кричит:

- Ежи!

- О-о-о!

- Мы бежим?

- А-а-а!

- Земля гудит?

- У-У-у!

- Ну чем не мустанги?!

 

 

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.

Главный ежик командует:

- СТОЯТЬ!

Ежи останавливыются как вкопаные.

- ПАСТИСЬ!

Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.

Главный тихо и с достоинством:

- Hу чем мы не кони!?

 

 

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.

Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,

потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.

Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,

полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.

Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...

- Простите, а зачем вы это делаете?

- Вот такой я загадочный зверь!

 

 

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

"Мед-ве-жо-о-но-ок!"

Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "

- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и

хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,

и лошадь свалилась в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "

 

 

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:

"Почему вы решили работать в зоопарке?"

Тот отвечает:

"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."

"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..."

... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит...

"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"

"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал..."

(Прислал Евгений Жижикин)

 

 

 

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.

Вдруг из лесу выползает ужик:

- Ежики, как добраться до речки?

Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:

- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке

Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,

сел на пенечек и стал дальше вязать.

Вдруг второй ежик спрашивает у первого:

- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.

- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!

 

 

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый,

только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:

- Ты кто? Колобок что ли?

Зверек:

- Нет, я ежик!!!

- А почему без иголок?

- Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!

 

 

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...

Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...

Ежик начинает вопить:

- Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

 

 

Собрал лев всех зверей и говорит:

- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра

сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"

и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.

Заяц и спрашивает:

- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?

- Не положено мне, я - царь зверей!

- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!

Ведь правда, крыса?

- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

 

 

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:

- Та-ак, кто такой?

- Медведь...

- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?

Медведь, рыдая, уходит...

Идет волк. Вдруг злой лев:

- Та-ак, кто такой?

- Волк...

- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?

Убитый волк уходит...

Идет еж.

- Кто такой?

- Еж...

- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?

- Есть. А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваем...

 

 

Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,

мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:

- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.

- Да я толком и не умею, да и долго буду.

- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,

на водопой сходим.

Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:

- Слышь, колючий, где наша трава?

А ежик, тыча колючками в слонов:

- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!

 

 

Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.

Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.

- Лис, ты куда?!

- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.

- Hу?!

- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?

И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:

- Ты куда?

- Да как куда?!

Hалоговая инспекция в лесу!!!

- Hу и?

- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.

И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:

- В чем дело-то, куда это ты?!

- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.

- Да? Hу тогда я с тобой.

Бегут. Орангутанг:

- А все-таки, почему ты бежишь?

Жираф:

- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети

свысока смотpят. Подозpительным покажется.

Тут Орангутанг останавливается.

- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,

и у детей $опа голая.

 

 

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.

Вдруг около одного из них выкатывается ежик:

"Мужик, у тебя изолента есть?"

Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."

Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился...

...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.

Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",

"А че?",

Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на!.."

 

 

Есть еще такой вариант этого анекдота:

Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).

Е: Мужик!!! У тебя залента есть!!!

М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..

Е: Тогда стой здесь!!! И Жди меня!!!

М: П-п-п-понял..

Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел

"А ну его, ентого ежика!"

И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:

"НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ!!!"

 

 

Sergei Gringauze прислал такой анекдот:

Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает :

- Мужики! Вы колбасу есть будете?

Мужики переглянулись : "А че", - говорят - "будем".

- Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?

 

 

Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает:

- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!

Ежик:

- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,

а в-третьих, она родила мне поросенка.

Судья (Лисе):

- Что вы можете сказать в свое оправдание?

Лиса:

- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая,

во-вторых, какое же золото без пробы?

а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи!?!

 

 

Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили

податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний

сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки

и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками

все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.

Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода

и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода,

ежи вышли на опушку великого южного леса.

И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс

в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:

- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

 

 

Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:

- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

- Не знаю.

- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?

- Не знаю.

- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

- Не знаю.

- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!

- Не знаю.

Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:

- А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

- Прибить его туфлей.

- А что нужно делать, когда у мамы день рождения?

- Подарить ей подарок.

- А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

- Помахать ему платочком.

- А что нужно делать, когда еж тонет?

- Кинуть ему спасательный круг.

На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.

В школе учительница вызывает его и опять спрашивает :

- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

- Подарить ему подарок.

- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?

- Прибить ее туфлей.

- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

- Кинуть ему спасательный круг.

- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!

- Помахать ему платочком.

(Этот анекдот прислала 9-летняя Таня Лаугнина)

 

 

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс

возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик

ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.

Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...

Ежик ей, обиженно:

- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!

 

 

Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с

планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,

передает мешок ежику и говорит:

- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши

обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО???

Эти двое:

- По-онят-но...

Только ушел медведь, заяц говорит:

- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...

Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:

- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает

что обещал...

Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты

скажешь "тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!

Ежик согласился.

Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:

- ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю!!!

Ежик как договаривались выдыхает губами:

-Тпфр-р-ру-ру...

Тут из-за дерева появляется заяц:

- А серьезно, ежик, где план-то?..

 

 

- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...

- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.

- Да я бы ему за такое поллитру.

- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

 

 

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.

Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.

-Смерть Кощеева,- подумал дед.

-Еж постарался, -подумала баба.

 

 

 

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:

- Ты что, под мобилизацию попал?

Ежик:

- Hет, под газонокосилку.

(Прислал Сергей Чадин)

 

 

Ежик побрился...

 

 

"Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика.

 

 

В КВНе была такая шутка:

- Тебе понятно, ежик мой?

- Да.

- Ну вот видите, даже ежу понятно...

 

 

"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" -

говорил медведь, вставая с ежа.

 

 

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

 

 

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

 

 

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

 

 

Сел медведь на ежа:

- Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.

 

 

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс

под танки и прокалывают им гусеницы.

 

 

Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса хочет его съесть,

поэтому подлизывается: "Здравствуй, Колобочек!"

А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!".

(Этот "классический" анекдот напомнила мне Наташа Игнатенко)

 

 

Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.

Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.

(Анекдот прислал Дмитрий)

 

 

Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками

арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."

 

 

Стоит ежик перед зеркалом и медитирует

"Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

 

 

Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

 

 

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

 

 

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:

- Ну что делать будем?

- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

 

 

Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.

Кушать хочется, вот лиса и говорит:

- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?

- ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

 

 

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

- Что с тобой?

- Ничего. Просто хотел почесаться.

 

 

Расказывается тихим и нежным голосом:

По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький

симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку:

-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом)

 

 

Лиса вышла замуж за ежика.

- Ну и как? - спрашивают ее.

- Колко, зато пикантно!

 

 

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.

Белочки: - Хи-хи-хи-хи!

Ежик: - Девяносто два!!!

 

 

Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы,

и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."

 

 

Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:

- Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?

- Че, че! Не мылся я давно!

 

 

Шел ежик по лесу. Забыл как дышать... и умер.

Потом вспомнил, как дышать... и дальше пошел.

 

 

Хотите самый смешной анекдот?

"Идет ежик в каске."

А еще во 100 раз смешнее хотите?

"Идут 100 ежиков в касках."

 

Трах-трах-тарарах,

Ежет мышка на ежах.

-Погоди, колючий ёж,

Больше ехать невтерпёж,

Очень колешься ты, ёж.

 

http://ejik.kulichki.net/anek_nep.htm

[e^cha]

http://meta.wikimedia.org/wiki/GAY (eng)

 

Лоол =) =)

[SUNJI]

http://www.liveinternet.ru/users/libovsky/post40834605/

сори если боян ^^

[Zukilushikimi]

Роби Вильямс

[D.Gray]

креативная формакология

[SUNJI]

лашатумбай =) была бы такая подтанцовка у сердючки- первое место бы заняли =)

[Rinso]

http://www.liveinternet.ru/users/libovsky/post40834605/

сори если боян ^^

Блин....Я рыдал!

[Темари]

Play boy Подборка 70-ти стёбных изображений над логотипом Плейбоя. Я плакала )

[Rinso]

Жесть >_<

 

http://de.trinixy.ru/pics2/20070313/playboy_25.gif

[Кровавый Фантомас]

Картинки.

 

Конь в пальто. Лисёнок-алкоголик.

Жена выбрала хобби. Ушлый собачий тренер.

Кусальщица кошек - отаку и политиканка.

[raraAvis]

c bash org'a

я: только что объявление по радио "Шарманка": Иру и Наташу поздравляем с началом рабочей недели, желаем хороших продаж. Магазин "Ритуал"

 

***

A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

 

***

xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

 

***

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.

Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!

Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

 

***

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."

 

***

Mrack: У Миража после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!;)

 

***

aaa> как вам эта фотка?

Горыныч> Прикольно!!!

Горыныч> Прикольно!!!

Горыныч> Прикольно!!!

bbb> радует, что головы пришли к консенсусу )

 

***

lonely: вымерли рыцари

Searchin' fo: а рыцари были в сказках...))

Searchin' fo: а в реале от них пахло так что общатсо с ними было бы сложно современной женщине))

lonely: ничего) в душ отправляем и фсе

Searchin' fo: в душ, помыть, побрить, научить пользоваться туалетом, кондиционером, холодильником и компом))

Searchin' fo: в итоге рыцарь засядет валиться в LineAge II либо Age of Empires

 

***

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)

Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе

 

***

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента

[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет

[lestat]второй молчал, молчал а потом

[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

 

***

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.

бублик:и че?

GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.

бублик:забавно)

GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))

 

***

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..

xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

[Rinso]

Mrack: У Миража после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!:(

Все, кроме этого уже читал.

 

Вот это про меня:

<Zuzuzu> ну блин. чем больше ты инет-хумора читаешь, тем меньше ты его помнишь

<Zuzuzu> это аццкое проклятье блогожителей, превращающее их в угрюмых дебилов, орущих "боян" на каждую шутку

<Zuzuzu> не со зла, просто они реально всё это уже слышали/видели

<Zuzuzu> а сами вспомнить не могут

[Nekofrenik]

А мну вот над этим баннером (уже порядком доставшем) поиздевался...

http://re.foto.radikal.ru/0707/7c/2c80d64c3d4c.jpg

Изменено 18 июля, 2007 пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования)

[AsakuraV]

[AsakuraV]

без яоя нет сугоя

[Аном@лиЯ]

Классификация студентов.

 

ПЕРВОКУРСНИК

Пуглив.

Чутко pеагиpyет на ласку и выпечку в вестибюле.

Предпочитает держаться гpyппами по 15-20 особей.

К стyденческомy билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг.

Зачетку открывает ежедневно сpазy после чистки зубов, при этом в глазах возникает безyдеpжная радость.

На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия yнивеpситета.

Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

Речь pазбоpчива и понятна.

При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица стpаyс.

Среда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

 

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.

Ясно пpедставляет чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывает.

Выбор лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом, на глазок.

Сон кpепкий, детский

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

 

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается.

По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяется в компьютеpе, где и засыпает.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчивая, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива.

Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

 

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где стyденческий билет? " - отвечает " Hе знаю, не ел!".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огорчают пpеподавателей.

Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

 

данных о повадках студентов 5 и далее курсов нет, в связи с редкой их встречаемостью в университете

 

Маньяк.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем, покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди, рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь, карточку покажу?

- Диалог-Оптим, небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом – Торжествуя, раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Shpion_Andrey]

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая....

[S0lnishk0]

АНЕКДОТЫ по Наруто:

*

Режиссер говорит:

- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».

Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»

Режиссер:

- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так,

чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!

Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-

Хокагэ!»

Режиссер:

- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители

поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!

Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,

бьется в истерике.

- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?

Режиссер:

- Браво!!!!

*

Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.

Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...

- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...

Оротимару *в капле*

- Так у меня же там морг был!!!

*

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не

поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару

низко подбрасываю...»

*

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал

быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал

быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть

философом, но не мог понять, что такое логика...

Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.

*

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и

говорит:

- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг,

или восемнадцатый...?

- Да нет, это вентилятор....

*

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил

жениться?

- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,

когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

*

- Наруто, дай топор!

- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

*

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...

- Кунай в лоб?

*

сидят Оротимару и Кабуто за столом.

Оротимару:

- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не

прилично! У тебя что, языка нет?

- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...

*

АНБУ допрашивают подозрительного человека.

- Ваше имя Оротимару?

- Да.

- Вы родились в Конохе?

- Да.

- Умерли в Конохе?

- Нет...

- Значит, мы ищем не вас...

*

Шагая по аллее, Сикамару увидел огромную лужу.

«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

*

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?

- Конечно! А как же иначе он укусит?!

*

- Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».

- Он был таким быстрым?

- Нет, попадал в деревья...

*

Ирука:

- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.

Наруто:

- Я тоже на это надеюсь!

*

Протрезвевший Ли:

- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

*

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?

- Да мне Третий Хокагэ так сказал!

Голос из соседней палаты:

- Ничего я ему не говорил!

*

На собрании Акацки:

- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.

- Да?! А кому?

 

*

Ирука-сэнсэй спрашивает Наруто

- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хогакэ, живым или

мертвым, какого бы ты выбрал?

- Живого.

*

Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:

- Тебе меня не победить, со мною Сила!

Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:

- А в чем твоя сила, брат?

*

Оротимару:

Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает

*

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса -

родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь

оттянуться - родись Оротимару.

*

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.

- Алло-о-о?

- Саскэ, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

*

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:

Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…

Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.

Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.

Оротимару (раздраженно): Кто там?

*

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает

Оротимару и сразу начинает орать:

- Не разрушал я Коноху!!!

Третий весь в непонятках:

- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.

- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

*

Сакура кормит Саскэ с ложечки:

- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала,

что подавишься!

*

Маленький Итачи жалуется

- Мама! Скажи Саскэ, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю

ему подзатыльник, он начинает кричать!

*

Прибегает Киба к Цунадэ.

- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!

- Что такое?!

- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!

- А потом?

- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и

захлопнул пасть.

*

Прибегает к Цунадэ Наруто…

- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!

- А что, этот кунай был какой-то особенный?

- Нет, обычный.

- Ну так купи себе другой!

 

 

Маленький Итачи:

- Папа, я хочу быть патологоанатом.

- Только чеpез мой тpуп.

*

Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?

Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

*

Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саскэ.

Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.

Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.

Заглянули к Саскэ, он жонглирует, акробатические номера показывает.

-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.

Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.

-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.

Заглядывают к Наруто.

-Отпускаем немедленно!!!

-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саскэ.

-А он один шарик сломал, другой потерял.

*

Накурились нарутовцы, тащатся. Заходит в комнату Акамару и начинает есть что-то

из миски.

Наруто (задумчиво): Что-то у твоей собачки ножки короткие...

Киба: Да нет, до пола достают...

*

Кабуто – Оротимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

*

Дзирайя впервые побывал в Селении Песка.

Его спрашивают: а пьют ли там?

Д: Ох, пьют! Много!

- А с кем же ты там пил?

Д: Да один…

*

Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб.

Так он простоял всю ночь.

*

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.

- И кто же тебе такое сказал?

- Мухи, - шепотом ответил Шино.

*

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его

Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи.

И эту тайну он унес с собой в могилу.

*

Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из

нее волосок за волоском.

Его спрашивают:

- Ты что не любишь животных?

Итачи, зловеще поднимая глаза:

- Да я и людей, в общем-то, не очень...

*

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?

-Мало песка.

*

Цунадэ - Дзирайе:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!

*

И Шикамару уснул изо всех сил…

*

Стоит Наруто посреди улицы и кричит.

Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает:

- Ты что кричишь?

- А меня избили!

- А за что избили?

- За то, что кричал!!

*

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-

«Осторожно, Оротимару».

Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Оротимару.»

*

Родился Оротимару

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

*

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:

вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки

поступающие разделились на две категории:

1 - Полные идиоты

2 - Очень сильные...

*

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

*

Стоит Итати с катаной.

Мимо проходит соклановец.

Итати взял катану - и давай ему по животу.

Соклановец валяется на земле, помирает.

Итати: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»

*

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?

- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

*

На случай прихода гостей у Цунадэ всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ.

Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

 

*

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

*

- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец..

*

Познакомился Дзирайя с девушкой…

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

*

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.

– Кто там?

- Оротимару!

- Ну и что?

- Ну и ВСЕ!!!

*

- Оротимару-сама, какие будут приказания?

- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!

- Отличный план!

- А потом Селение Скрытого Песка!

- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!

- Зачем?

- Отличный план!

*

Сидит Киба в засаде. Вдруг слышит в кустах напротив шорох.

- Акамару, пойди посмотри, что там такое!

- Сам сходи, я и отсюда погавкать могу.

*

Кабуто - Оротимару:

- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

*

Общественность о Наруто:

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между

ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

*

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

*

приходит маленький Оротимару домой и говорит:

-Мама меня в школе педиком называют!!!

-Ну набей им морды!

-Не могу..

-А почему?

-А они такие милые...

 

- Что-то давно не слышно, что Наруто и Саскэ ругались…

- Наверное, поссорились…

*

Саскэ вернулся от Оротимару.

Саскэ: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове,

когда я на два года ушел из Конохи.

Наруто: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!

*

Дзирайя и Цунадэ в баре.

Дзирайя: Что будешь пить?

Цунадэ: Зависит.

Дзирайя: От чего зависит?

Цунадэ: От того, кто платит, ты или я

*

Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.

*

Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.

Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:

- Посмотри… две луны на небе…

- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…

- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!

- Оротимару, сколько лун на небе – две или три???

- А… в каком… ряду…?

*

- Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?

- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

*

На уроке в Академии.

Ирука: 20 Дзёнинов за 8 часов убили 180 врагов. За сколько часов 50

Дзёнинов убьют то же количество врагов?

Конохамару: А если 20 Дзёнинов их уже забили, то их не могут убить во

второй раз!

*

Утро в доме Нара.

- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!

- Ничего, она открыта весь день…

*

После письменной части Тюнинского экзамена.

Моэги: Конохамару, ты что-нибудь написал?

Конохамару: Нет, оставил чистый лист.

Моэги: ну что же ты сделал?! Я ведь тоже чистый лист оставила! Еще

решат, что я у тебя списала!

*

Сидят пьяные Саскэ и Сакура на лужайке.

Сакура: Саскэ… я тебя люблю!

Саскэ: ик.. та же фигня!

*

- Наруто, назови три состояния вещества.

- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

*

- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу

сам!

*

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.

Наруто и Шикамару прячатся под стол.

Ирука: Вы что там делаете?

Наруто: ручку поднимаем!

Ирука: А почему вдвоем?

Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

*

Конохамару встречает Наруто на улице.

- Наруто, ты куда идешь?

- К Третьему. Интервью давать!

- Интервью?! А на какую тему?

- Как я раскрашивал изваяния Хокагэ…

 

Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.

«Итачи идет», - подумал Саскэ.

«Да, это я иду», - подумал Итачи

*

Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Оротимару и Третий Хокагэ

Самолет начинает падать. А парашютов только три.

Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.

- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с

парашютом.

- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Оротимару и прыгнул.

- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужены Конохе больше чем

я... Берите последний парашют.

- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире

только что прыгнул с моим рюкзаком.

*

Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.

Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.

Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...

*

Скажи-ка, Нэдзи, - ведь не даром, ты притаился с Бякуганом…

*

- Хокагэ-сама! Акацки на Луну полетели!

- Ишь, куда мы их загнали!

*

Сарутоби - Дзирайе:

-Дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

-У кого, у кого учиться?

*

Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?

Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По

цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

*

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.

Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного

человека.

Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в

поту: «не могу убить родного человека...»

Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы

гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

*

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

*

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Яманако Ино?

..... заднюю стенку черепа

*

Холодно. Встречаются Киба и Наруто.

Киба: Согреться хочешь?

Наруто: Хочу.

Киба: Акамару, фас!!!

*

Не нужно бежать от специалиста по сюрикэндзюцу, только умрешь уставшим.

*

Мать - Дочке.

- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.

Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.

- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут

добрые Акацки...

*

Реклама Акацки: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы

получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны,

встретиться с интересными людьми и убить их!

*

Сидит Оротимару у психиатра.

П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?

О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»

П: Нет ножницы!

О: Ножницы вбили? Обалдеть.

 

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в

процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем

сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить

правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,

наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это

что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему,

на грабли не наступил кто-то другой.

 

Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.

Эбису:

-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..

 

Итачи:

- Хочу кого-нибудь убить!

- Психотерапевт решит твою проблему.

- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

 

Про Кабуто:

- Молодой человек, какие у Вас очки!!!

- Это не очки, это зрачки.

 

Как определить, кто есть кто в Конохе:

Если Наруто плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината!

2. Стал ругаться матом - это Саскэ!

3. Дал Наруто по морде - это Сакура!

4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Дзирайя!

 

Цунадэ, обращаясь к Оротимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите

«А-а-а-а».

Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.

Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

 

Приходит Оротимару к Цунадэ.

(Ц) На что жалуемся?

(О) Да, вот... рука посинела.

(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.

Достает с полки громадный талмут, и долго листает.

- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука,

надо отрезать левую ногу. К хирургу!

На следующий день приходит опять Оротимару, на костылях к Цунадэ.

(Ц) На что жалуемся?

(О) Еще и вторая рука посинела!

(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в

два раза больший талмут, и час листает.

- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки,

надо отрезать правую ногу. К хирургу!

Опять приезжает на коляске Оротимару к Цунадэ.

(Ц) Что опять?!

(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!

(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и

полдня читает.

- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и

руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»

[Кровавый Фантомас]

Кто начальник у ЭМО =)

[Mazui~]

О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

Знаю!

-А еще он тебя называет одним матерным словом!

Ну что поделаешь, если похож.

 

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

 

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать

не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже

20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его

микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут

пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и

говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

 

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...

 

mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.

Sssplean: Жду!

mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.

Sssplean: Братство бензольного кольца?

 

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

 

1:капец, в тетрапках наверное не молоко... оно не скисает стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25

2:Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет почему

 

Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....

Я: эт почему?

Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени

Я: и чо?

Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены ^_^

 

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?

- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

 

<1408 Жесть

>?

<Фильм так называется

>о чем?

<Ну типа ужасы... С подругой ходил. Она на страшных моментах закрывала глаза и орала:"Илья, твою мать, это триллер, ХВАТИТ РЖАТЬ"

 

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))

2: Эт как? )

1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

 

xxxx: пьянствуем на юге.

дело к вечеру собираемся на очередную попойку.

а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).

и вот такой диалог.

2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)

1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!

я: и как же?

1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!

xxxx: я не смог ему отказать:-D 8-)

 

Dirty: Серёга, дебил!

Uno: А чё так?

Dirty: Во-первых по жизни, а во вторых он мне шкаф раскурочил.

Uno: 0_о ?

Dirty: Папа маме купил велотренажёр. Стоял в комнате, никому не мешал. Пришел укуренный Серёга долго его мучал, радужно рассказывая про свои фантазии, где он катается на этом охренительном веле, а когда дошло до того, что вел превратился у него в бмх, он сделал на нём банни джамп и стоппи чётко в шкаф.

 

Onyx: не опух!!! НЕ ОПУХ!!!!!! Оникс!..

 

Solovey

почему?

STEVER

потому

Solovey

хорошо, неправильный вопрос, зачем?

STEVER

для того чтобы

Solovey

у меня такое чувство что ты что-то недоговариваешь...

 

<Ксин> имхо охранников надо вооружать не пистолетами, а клизмами. Тогда их будут намного больше бояться. Тоже в чем-то пневматическое оружие... =)

 

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.

Данилка, Данилка пойдем копать могилку.

Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

 

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:

- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

- Капрал, а вы как думаете?

[Shinsaku-To]

Люди, не копипастьте башорг, ибо это боян по определению.

Наткнулся в ЖЖ: актуальные проблемы конного спорта ^_^

[Kavaska]

вот уж не знаю, насколько юмор, но смеялась не только я... заранее извиняюсь за многобукаф. статья вот такая уморная. цветом выделила то, что очень уж хотелось прокомментировать, но как-то поленилась )

 

Новая Газета, 01.08.2007 (о__О)

 

Кукло-клан

 

Любители аниме любят все японское, но разное в японском и даже друг другу в своей страсти не сразу признаются

 

 

 

Япония — страна самураев, техники и караоке. Но есть еще один предмет национальной гордости — аниме или японская мультипликация. Впрочем, слово мультик для характеристики явления не подходит. В отличие от европейской и американской мультипликации, японское аниме — это графические фильмы для людей разного возраста, на разные темы, почти всегда — с глубоким философским содержанием, часто многосерийные. Глаза, бросающиеся в глаза, другие гипертрофированные части тела и колоритные образы раскрывают внутренний мир персонажей через яркое изображение. Просто цивилизацию, войну и другие человеческие проблемы японцы показывают не в профессиональной игре живых актеров, а в движениях мультяшек. И у такой нереальной подачи реального есть свои поклонники — анимешники. Постепенно они формируют субкультуру, пока незавершенную и «сыроватую», но уже со своими особенностями.

 

Характерные признаки

 

Распознать анимешника сложно. В отличие от представителя других субкультур, он часто не проявляет себя внешне, а иногда и скрывает свою хобби-пассию. На профильных аниме-форумах ироничные истории. Например, «мой друг, офисный работник, долго и тщательно прятал папку с японскими мультиками на рабочем компьютере», или «на выставке познакомилась с молодым человеком и только через месяц узнала, что он тоже анимешник».

 

Как правило анимешники — личности творческие, с воображением. Наряду с сидением перед экраном с мультиками увлекаются другими вещами — каждый своими, хотя есть особи, исключительно и фанатично преданные разукрашенным героям. Впечатлительные и артистичные пытаются их изображать, изготавливая костюмы и устраивая ролевые игры по любимым «тайтлам» (так называют отдельно взятое аниме). Голосистые поют караоке. Серьезные интересуются японской культурой и историей или философией и психологией в целом. Некоторые отстраненно наслаждаются графикой, не задумываясь над содержанием.

 

У памятника Грибоедову встречаюсь с любителем японского аниме –Виктором Лебедевым. На вид года 23. Глаза большие, прямо как у анимешных персонажей. Настрой — крайне серьезный, совсем не мультяшный и тем более не японский: Виктор несколько лет прожил в Англии и стал англофилом. Хотя аниме в его жизни появилось раньше Англии. «Помню, как отец-киноман забирал меня из школы и вез на Горбушку. В 90-х там были две палатки, в которых продавались аниме. Первое сильное впечатление возникло от тайтла «Гайвер», достаточно жестокого по меркам анимационного фильма-боевика».

 

Посетители аниме-форума жалуются в своих постах: «Многие ошибочно воспринимают аниме как рисованное извращение для психически неуравновешенных людей загнивающего капиталистического Востока». Отрицательное отношение к аниме — результат его многогранности. Сегодня существует мнение, что аниме — это особый кинематограф. Как и кино, аниме может быть классическим и альтернативным. Как и в кино — альтернатив много. Поэтому в анимешном лагере есть свои отряды.

 

Махровый кавай и циничный хентай

 

Как и в музыке, в аниме есть своя попса. Название ей — кавай. Изначально кавай — фантастически-историческое явление, появившееся в XIV веке нашей эры. В Японии существует древняя сага о кавае. В ней рассказывается о том, что кавай — это параллельный мир со своей иерархией, населенный маленькими пушистыми существами, обладающими высоким интеллектом и сложным психическим устройством. По легенде, эти звери похожи на плюшевые игрушки. У них — своя история, которую впоследствии стали развивать люди, прочитавшие сагу. Они придумали, что жители кавая в наше время стали трансформироваться в обычных японских подростков, несущих в мир новую информацию и готовящих его к вторжению более совершенных существ из кавая. Из этой байки и родилось отдельное направление аниме — кавай.

 

Типичный представитель кавая — мультяшная героиня Сейлор Мун, на первый взгляд обычная девочка, при ближайшем рассмотрении обладающая сверхсилой. В кавай-аниме главные герои — обязательно дети. Если не дети — то феи с кошачьими ушками и хвостиками и маленькие колдунчики-тролли. Такие мультики и создаются для детей или для тех, кто хочет ими быть. Поэтому считается, что любители кавая — инфантильные существа, которые не хотят становиться дядями и тетями.

 

Рупором кавайных аниме были такие каналы, как MTV и 2x2. В кавайных аниме много цветочков, сердечек, розовых красок и прочих безделушек, нравящихся наиболее сентиментальным и нежным подросткам. Серьезные анимешники относятся к любителям кавая со снисходительной иронией. Кавайщики чем-то похожи на инфантильных эмо-кидов, живущих в своем игрушечном мирке.

 

Противоположно каваю напыщенно «взрослое» аниме — хентай. Хентай — это аниме-порнография. «По уровню извращенности хентай переходит все европейские рамки, — слегка смущаясь, рассказывает Виктор, — в хентае, если два живых существа находятся рядом, между ними обязательно что-то произойдет». Любители хентая — особая категория анимешников. Обладают теми же качествами, что и любители кино-порно, хотя заядлые анимешники тоже иногда «балуются» хентаем в целях ознакомления. Вообще, хентай достаточно популярен в России. На аниме-форумах активно обсуждаются аниме этого направления и их моральная сторона.

 

Кавай и хентай — это анимешная поверхность. У культуры есть свое ядро — аниме с философским смыслом, обычно раскрывающимся в конце фильма. Отдельный пласт — психологические аниме. «В аниме «Добро пожаловать в Эн Эш Кей» главный герой — человек, изолирующий себя от общества, — рассказывает Виктор. — Он целыми днями сидит в своей квартире и боится выходить на улицу, у него постоянно возникают галлюцинации. Мне кажется, в этом аниме раскрывается реально существующая у японцев проблема социальной коммуникации. Наверное, существование этой проблемы связано с тем, что Япония — очень маленькая, при этом густо населенная страна с предельно развитыми информационными технологиями. В такой напряженной среде многие люди стараются дистанцироваться друг от друга».

 

Другая национальная психологическая проблема, отображенная в аниме, — зависимость от компьютерных игр. Аниме на эту тему пользуются особенной популярностью у нас, потому что в России эта тема тоже актуальна.

 

Многие аниме отличаются характерной схемой построения: на протяжении всех серий фильма развивается на первый взгляд ничего не значащее действие, а само идейное содержание запрятано в конце. «В известном аниме самого популярного режиссера Хаяо Миядзаки «Евангелион» в первых 24 сериях представлен ничем не примечательный сюжет, который в последних двух сериях переходит в разговор человека с самим собой, — приводит пример Виктор, — такая попытка психоанализа по Фрейду».

 

Подобные композиционные изыски привлекают одних и отталкивают других. «Некоторые анимешники даже писали режиссеру письма, в которых протестовали против такой концовки», — рассказывает Виктор. В любом случае элементы психологии и психоанализа — отличительная анимешная особенность, привлекающая в культуру думающих людей.

 

Среда обитания и повадки

 

Любители аниме — люди очень разные. Возрастной диапазон — от 12 до 40 лет. Досуг проводят по-разному. Одни анимешники довольствуются периодическим просмотром японских мультиков дома и в одиночестве, другие ищут себе подобных, организуют специальные аниме-фестивали. Там находят единомышленников, слушают свою музыку и занимаются косплэем. Косплэй — это изображение любимых аниме-персонажей. Насмотревшись аниме, люди изготавливают себе костюмы по образу и подобию мультяшных героев и устраивают игрища, конкурсы, танцы, по принципу — кто во что горазд.

 

Вечер воскресенья. Клуб. Соревнование по косплэю. Слева от меня смеется девочка-пчела-инопланетянка с огромными стрелками на глазах. Впереди танцует парочка кавайных полумишек-полукотов. В углу группа неопознанных существ кислотного цвета готовит сценку. Все это сопровождается странной музыкой, напоминающей смесь эстрады и электроники в сопровождении дребезжащего девичьего голоска. Через какое-то время анимешники собираются в круг и освобождают центр для выступающих. По очереди в центр круга выходят разодетые девушки и юноши. Их действия напоминают ярые попытки поступления в театральное. Все с японским акцентом. Некоторые даже сопровождают свои танцы или этюды японскими монологами. Независимое и некостюмированное жюри выбирает победительницу — девочку лет 14 в образе дикой восточной кошечки. Зверюшка довольно улыбается и получает в подарок похожую на себя мягкую игрушку и аниме на DVD.

 

Косплэй — не единственное занятие анимешников на общих сборищах. В их рядах много певцов. «Караоке занимает очень большое место в культуре аниме, — рассказывает Виктор, — почти в каждом тайтле герои либо сами поют караоке по сюжету, либо караоке присутствует как фон: песенка играет, а на экране появляются слова исполняемой песни, постепенно заполняющиеся цветом, чтобы зритель мог подпеть герою». Анимешники решили, что петь можно не только во время просмотра фильмов, но и на аниме-вечеринках.

 

Борьба за выживание

 

Анимешники на форумах часто спорят на тему общности своего мировоззрения. Любителей аниме можно сравнить с любителями кино: кому-то нравится кавай, кому-то хентай, кому-то комедии, а кому-то аниме с философским и психологическим содержанием. Поэтому говорить об общем мировоззрении сложно. Только в рамках отдельных направлений. Считается, что кавайщики — инфантильные молодые люди, отгораживающиеся от мира своей детскостью. Хентайщики, по мнению некоторых, — люди с проблемами в личной жизни. И все-таки у анимешников есть одна общая черта — подвижность воображения. «Нарисованный стул еще нужно самому дорисовать в своем уме», — поясняет Виктор. Чтобы понять аниме, нужно думать. Кроме того, такие специфические фильмы доступны и интересны далеко не каждому человеку.

 

Способы добывания духовной пищи

 

Разность разнит и эстетические вкусы. Любимая литература многих анимешников — манга. Японские комиксы, так же как и японские мультики, отличаются от наивных европейских. В них тоже часто присутствует философский смысл. По манга снимаются аниме. По аниме рисуются манга.

 

Многие анимешники сами не прочь порисовать. Их творчество называется фан-арт — такие забавно-трогательные картинки в японском стиле. Фантазия не ограничена: можно повторить сюжет аниме, можно придумать своего героя.

 

Еще один способ добывания духовной пищи с приставкой фан — фанфик. Это уже литературные произведения по мотивам аниме. Часто фанфики печатаются в неформальных журналах, которые издаются клубами писателей — любителей аниме. По-японски члены таких клубов называются «додзин» («единомышленники»), а их издания — «додзинси».

 

Тяга к японской лексике «додзином» не ограничивается. В среде анимешников есть свой сленг. Слова «бакуню», «биседзе», «айзобан» и тому подобные доступны только посвященным и взяты из японского.

 

У анимешников есть и особая музыка — j-рок и j-поп. Это странная смесь электроники, смягченных гитарных рифов, синтезатора и высокого голоса. Такая музыка часто звучит в самих аниме. А отдельно от мультиков существуют группы, играющие в этих стилях. В последние годы такие исполнители стали появляться и в России. И их уже не единицы. Интернет показательно завален объявлениями типа «аниме-группа ищет барабанщика».

 

Классификация видов

 

О том, как себя делить, анимешники спорят не меньше, чем о собственной идеологии. Традиционно анимешников можно разделить на три группы: отаку — люди, которые очень хорошо разбираются в различных видах аниме, имеют дома внушительное количество тайтлов, посещают аниме-вечеринки и активно участвуют в жизнедеятельности субкультуры. Любители аниме — это люди, которым вполне достаточно просмотра аниме раз в энное количество времени. Любители редко посещают общие мероприятия, не занимаются косплэем и не поют караоке. Третья группа анимешников — это «попсовики» или «муняхи», как обидно их обзывают серьезные анимешники. Как правило это подростки, которые называют себя анимешниками, потому что это модно. Они любят попозировать на аниме-вечеринках, поиграть в большеглазых героев и покидаться схваченными где-то японскими словечками. Некоторые анимешники также выделяют другие категории: интересующийся, японист, мега-отаку.

 

Аниме показало, что философию жизни можно найти даже в искусственной подвижной картинке. Японцы превратили мультфильм из игрушки для детей в предмет размышления для взрослых. Умеющих смотреть на жизнь широко открытыми глазами.

 

Наталья Малахова

 

01.08.2007

Изменено 30 июля, 2007 пользователем Kavaska (смотреть историю редактирования)

[AsakuraV]

ПРО АНГЕЛОВ

 

[Ларк]

 Терминатор моется в душе. У его падает мыло.

 Он нагибается его поднять. На дисплее загорается надпись:

 "Обнаружено новое неизвестное устройство"