Юмор

[Wormkeeper]

Вот истинная грузинская басня про варон!!!


Вароне, что жил в горах
Шашлык на выходной послал Аллах!
Почистив блендаметом клюв в ауле,
Ворона сел поесть шашлык на стуле...
И чтоб инъято в горле не засрял,
Ворона хванчкары бутылку взял.
Тут мимо на работу шёл лисица,
Глаза - стекло, хотел опохмелиться.
Тут запах шашлыка услышав носом,
К вороне подбежал с таким вопросом:
"О, джуражёл, такой хороший вид!
Что кушаешь? Шашлык или манты?"
"Не твой то дело джураджёл!,-
Сказал ворона,- вон пошёл!".
Но наш лисиц не унимался,
Беседу продолжать старался!
Во все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом!
И при этом говорил ворон:
"Какие бёдра у тебя красивы!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба!
А мускул твой! Смотри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекестана!
Ты не ворона, ты орёл! Мантана!
Да ты фантачтишь джураджёл!
И знаешь, ты, слышал я, круто танцеваешь!"
Вороне от таково комплимента
Моральный дух поднялся в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рождения!
Проблема был с координацией движенья!
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Ворона встал на стул, сказал "Асса!"
И начал дрыгать всей частями тела,
Пока в затылке кожа не вспотела!
И вдруг ворона лапой оступился, сломался стул,
Ворон упал, ааа! Разбился!
Шашлык на землю повалился
И пол бутылки хванчкара.
Хитрый лиса сказал "Ура!".
Всё подобрал и был такой.
Лежит теперь рядом с аулом, никакой!
Морал!
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и накайся в горах!
И будь ты лучший танцовщик аула,
Чтобы плясать - слезай, дурак, со стула! Изменено 26 января, 2005 пользователем Wormkeeper (смотреть историю редактирования)

[Wishmaster_angel]

разбавлю немного Вашу грузинскую тематику

[Ася]

ээ..

[Yuki Eiri]

[url="http://www.bachistil.ru/img/_bachistil-desktop04.jpg"]http://www.bachistil.ru/img/_bachistil-desktop04.jpg[/url]

[Зик]

Брат порадовал вдруг брата.
"Мы пойдём путём разврата!"
Поимеем мы с тобой,
Аллукарда с ИнтегроЙ!

Или

Родила Интегра в ночь
Не то сына не то дочь,
Не велосипедни тачку,
Восьмиглазую СобаЧКУ! 0_о

[АЛУКАРД]

[quote]Брат порадовал вдруг брата.
"Мы пойдём путём разврата!"
Поимеем мы с тобой,
Аллукарда с ИнтегроЙ!

Или

Родила Интегра в ночь
Не то сына не то дочь,
Не велосипедни тачку,
Восьмиглазую СобаЧКУ! 0_о[/quote]
ТТЫЫЫЫ ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЕЕЕЕЕГГГГГГГГГГООООООООООО ОООООООООХХХХХХХХХХУУУУУУУУУУ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ САААААААААВВВВВВВВВВВССССССССССССССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕММММММММММММ ССССССССССООООООООВВВВВВВВВЕЕЕЕЕЕЕЕЕССТТТТТТТТТТТТЬЬЬ ПППППППППППОООООООООТТТТЕЕЕЕРРРРЯЯЛЛЛЛЛЛ???????" достовая свой шакал"

[Limel]

[b]Зик[/b]
второй забавный=))) нее..оба ниче прикольно, но вон,видишь, *косится на Алукарда* не всем по душе. Это повезло, что нельзя кавайность понижать, иначе фанаты Алукарда тебя бы живо опустили^^ да и когда-то давно с ними может быть тоже=)
воть..ты..это аккуратней=) но прикольно=)

[Limel]

[b]Ася[/b]
забавная вещь, барышня, ничего не скажешь...

[Morfeja]

если было..сотру...лень проглядывать 24 стр
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович"

[Neo[RAGE]]

Помню я это =) Всё равно лол =)

[ISKARIOT]

[b]Spetial to Morfeja[/b]

(Anatomy - ©LOMы)

Дорогие товарищи по сети. Сегодня я открою вам правду о том, из чего же все-таки состоит человек.
Наиважнейший орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить притчи. Патлы очень важны для человека - в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать.
Спереди бубен украшает торец, в простонародии называемый рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее из двух губ (грибов), которые нужны для того чтобы их раскатывать.
Выше хлебала располагается шнопак, или шнобель, который чато суется в разные дела, за что и бывает поломан.
Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить.
Слева и справа на бубне имеются уши, по которым можно так сказать ездить и вешать на них различные макаронные изделия.
Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компосировались, в шнобеле имеются две дырки - для вентиляции.

Бубен держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто горят.
Далее человек состоит из тела. Спереди у теля имеется система костей, именуемая фонерой. По фонере стучат, или же ее пробивают. Ниже фанеты распологается мазоль, или мамон, увенчаный для красоты пупком.
Тело внутри забито требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, так как более подходящей посудины для нее не нашлось.
Слева и справа на теле болтаются пакиши, они же грабли, которые нужны для симметрии и чтобы брать ими то что плохо лежит. Ранее они ошибочно назывались руками и у большинства росли из ...... . И грабли у людей часто заточены под ..... . Проще тем людям у которых пакиши покрыты патлами. На пакишах растут корявки, ранее ошибочно называемые пальцами. **Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который, как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала, между зенками.**

И наконец костыли, товарищи....
Ну это каждому понятно - на них мы носим шкары, педали, ими же мы пробиваем фанеру и стучим в бубен. На костылях также произростают корявки.

Что касается интимных мест человека - то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе, или даже у себя в подъезде....
---------------------------------------

[задолбался печатать, так что к орфографии не придераться] Изменено 28 января, 2005 пользователем ISKARIOT (смотреть историю редактирования)

[Limel]

[b]ISKARIOT[/b]
это гооораздно прикольнее слушать в аудио записи=)

[Morfeja]

[b]ISKARIOT[/b]

Thanks

[Ройко]

[url="http://www.liveinternet.ru/users/k_s/post4218876/"]http://www.liveinternet.ru/users/k_s/post4218876/[/url]

[Ройко]

........

[Зик]

[b]Ройко[/b]
Без комментариев...

[Morfeja]

это тоже был комментарий

[RedHair]

Неправильно тащит. За ногу надо. Да парень придурок. На кой ему комп? За монитор и клаву держаться надо.

[Morfeja]

40 ошибок мужчины ( в постели )


1-Ты слишком быстро кончаешь
Большинство женщин считает, что причиной этому является исключительно мужская зловредность. Они думают, что ты легко смог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думает только о себе.

2-Ты слишком долго нe кончаешь
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3-Ты всё время молчишь
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4-Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть естественная привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

5-Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё таки помни, что ты не на стадионе.

6-В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: *Ты уже кончила?*
Без коментариев...

7-Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен творить чудеса, но набрасываться на ухо, как весёлый пес на мячик, не стоит.

8-Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

9-Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе,а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

10-Ты не принимаешь душ перед сексом.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они конечно не ждут, что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

11-Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Никогда не облажайся таким образом.

12-Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки.
Почему женщины так расстраиваются при виде мужчины в одних носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

13-Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчёта,что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

14-Ты рвёшь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит иначе. В конце концов ты добьёшься только того, что она будет появляться перед тобой в х/бумажных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

15-Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их изо рта? На эти разумные вопросы все дамы отвечали однозначно: *Незнаю, пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.*

16-У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызанный ноготь, то на его половой жизни можно смело ставить крест.

17-Ты наваливаешься на неё всем весом.
Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на её выносливость. Быть может, её прерывистой дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

18-Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь ей в рот свой язык и пользуешься им там, как ершом для чистки бутылок.

19-Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Простая фраза: *Я хочу,чтобы тебе было хорошо со мной* может возыметь больший эффект, чем демонстрация высокотехничного секса.

20-Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего она в данный момент совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, спровоцируй её собственным примером.

21-Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь обьяснить ей, почему не желаешь узнавать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что ты этим выражаешь свою брезгливость. Так что крепись - лучше пренебречь своими эмоциями, чем оскорбить её.

22-Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши с ней отношения, всё равно - клеймо на теле не очень приятно.

23-Ты всё время говоришь ей, что делать.
Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команду *Ложись!*, *Смирно!* и *Кругом!* в постели неуместны.

24-Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Не буду вдаваться в тонкости, просто запомни - женщинам не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25-Ты не занимаешься сексом по утрам.
Для многих женщин заниматься сексом по утрам - всё равно,что снимать сливки со свежего молока. К счастью,большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

26-Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом? Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости, промычать что-нибудь нечленораздельное, но очень нежное.

27-Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе очень похвальны, однако стоит помнить, что твоя девушка не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

28-Bo время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто средне между морской водой и яичным белком. Нравится это сочетание далеко не всем.

29-Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь.
Грудь - не джойстик в компьютерной игре. Она требует бережного к себе обращения. Вам бы понравилось тисканье вашей мошонки? Так что, делайте выводы, господа.

30-Ты двигаешься слишком быстро или слишком медленно.
Самая распространённая претензия. Вероятно всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет направлять тебя.

31-Ты прерываешься, чтобы ответить на звонок по телефону и переключить программу телевизора.
Есть такой анекдот. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В метре от них машинист едва успевает остановить поезд. Выскакивает в ярости, а мужик говорит ему: *Прости, друг, я не мог остановиться* Просто идеальный пример для подражания.

32-Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такое грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

33-Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия, что тебя интригует не антруаж, а она и сама ситуация.

34-Ты крутишь её соски пальцами.
Соски не ручка радиоприёмника. Их можно только нежно целовать и покусывать.

35-Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растёт в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Понравилось?

36-Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Так что лежи смирно и расслабляйся.

37-С тобой она чувствует себя, как на приёме врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится в основном мужской половине человечества. Потому что у мужчин есть простата. У женщин её нет.

38-Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. *Над кем смеётесь? Над собой смеётесь!*

39-Ты добросовестен, но слишком безинициативен.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина любит быть обьектом внимания. Её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Всё таки - она женщина.

40-Ты не заботишься о её безопасности.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что просто обязаны позаботиться о последствиях. Мужчина всегда должен отвечать за свои поступки.


[b]Добавлено:[/b]
и еще о наших любимых мужчинах)))
А вот что должен сделать настоящий мужчина:
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить ќкол› (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не
знаком
с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и
гордостью
сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная,
что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и
через
неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать ќтравку›.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить
квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского
автомобиля
(в салоне и багажнике . 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её
родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в
одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества ќТрудовые
резервы›.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную

со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и

на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: ќТы почему не
спишь?!›.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы
пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав

в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной
встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: ќНаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку›.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на
день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент

отправиться с друзьями на футбол ќСпартак› . ќДинамо›.
33. После футбольного матча встать на пути колонны ќспартаковских› фанатов,
развернуть
красочный транспарант с вегетарианской надписью ќДолой мясо!›.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть

ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с
покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать ќскорую помощь›! И проконсультируйтесь

потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный
подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные

кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый,
громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: ќВот во что превратиться твоя

жена›, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи
дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе

каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не
выругается на чисто русском языке: ќНу и козёл же мне попался!›.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: ќГитлер капут!›
и ќХенде хох!›.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать
личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане ќТреви›.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать

весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать
окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и
остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не
протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных
карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько
войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под
занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида

Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить
усы
и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку ќЯ люблю Олю› (на лице Дэвида
Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: ќЯвляется ли женщина
человеком?›.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу ќЯ сама!› в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение ќ22 способа открывания пивных бутылок›.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского,

чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на ќскорой помощи› с
диагнозом ќтравматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом›.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую
учительницу химии, которая всегда говорила, что из ќэтого обормота ни чего путного не

получится›.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на

работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: ќЯ
похож на Чарли Чаплина?›.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс . вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12
барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине,
мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: ќЕсли бы не

этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали›.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете
участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос ќГде был?› ответить: "А кто
пойдёт за ќКлинским?›.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
петь ќБатяня комбат›.
69. Посмотреть филь ќМатрица› шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при
помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а
заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал ќмобильника› начальницы своего отдела, пока она будет
в
туалете, на мелодию канкана ќКогда я гимназистской в футбол играла, голы в свои
ворота
я пропускала, парам-пам-пам!›.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент
оргазма,
и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: ќЗдравствуйте. К

сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может.›
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой
косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке
вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался

от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да ќКристалл› всё золото
Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе ќМир-1› к ќТитанику› и проорать дурным голосом ќМай харт

уилл гоу он!› от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию ќДжоконды›, сообщив, что автор этой картины
сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: ќСвободу Тибету!›.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: ќСпартак . чемпион!›.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе . ром, во Франции . коньяк, в Шотландии . виски, в

Японии . саке . только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской
водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она . трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве
огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив

собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на
кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать
запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 . летнего
возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника . личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

[Sham@N]

2 Morfeja:
ах так??? а вот держи ответ!!!! =)))

40 женских ошибок в постели.
 

Вот нашел на просторах интернета, может кому интересно

1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли “болит голова”. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.

2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.

3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.

4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.

5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс “I’m not a girl”, заставляет мужчину пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу…

6. Не хочет, чтобы мужчина в нее кончал (порой даже тогда, когда он в презервативе!).

7. Заставляет мужчину чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает мужика заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.

8. Просит мужчину не курить во время секса.

9. Она убеждена, что на мужском теле есть только одна эрогенная зона.

10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.

11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).

12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!

13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.

14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).

15. Она ревнует тебя к твоей “девятке”.

16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.

17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.

18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.

19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на мужской спине.

20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться мужчина.

21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.

22. Именно тогда когда мужчина кончает, она неожиданно спрашивает “Ты меня любишь?”. Ну, какая сейчас разница?!!!

23. Она считает, что женских оргазм это миф.

24. Фатальная ошибка – она лесбиянка.

25. Локальная ошибка – она считает, что мужчина - гей.

26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она мужчине помогает.

27. В постели она сравнивает мужчину с его отцом

28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.

29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.

30. Она слишком часто дает мужчине понять, что он - запасной вариант.

31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.

32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.

33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.

34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.

35. Она называет Его “игрунчиком”.

36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.

37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.

38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.

39. Она считает презервативы мужской заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее.

40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им, вот так!

[Morfeja]

*плакает от хохота*)))))

[Ройко]

[quote]17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.

18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.[/quote]
лооол

[Morfeja]

и опять ...
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно:
гомосексуалистом,
импотентом,
онанистом,
эгоистом,
сволочью,
козлом,
дерьмом,
человеком без будущего,
никому на хрен не нужным,
сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином,
осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо,
неспособным ни на что из за пьянства,
неспособным ни на что из за наркотиков,
развратным,
несексуальным,
виновным во всем самом плохом в этом мире,
альфонсом,
сифилитиком,
извращенцем,
ненадежным,
уродом,
свиньей...


Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине

[Kensuke]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Электролюкс" - Швеция. Сделано с умом.
Презервативы "Твикс" - Сделай паузу, скушай "Твикс".
Презервативы "Пит" - зачем мне баба, которая не любит "Пит"?
Презервативы "Би-лайн" - Все еще платите за входящие?
Презервативы "Вискас" - Ваша "киска" купила бы "вискас"
Презервативы "Castrol" - выбор профессионалов
Презервативы "Mobil" - главная деталь в Вашем ...
Презервативы "Tefal" - всегда думает за нас
Презервативы "LUK" - connecting the world
Презервативы "Sprite" - Не дай себе засохнуть.
Презервативы "InterStep" - Засунь "свой" в чехол (кажется так пишется)
Презервативы "Danone" - И пусть весь мир подождет!
Презервативы "Huggies" - И ваш малыш чувствует себя комфортно всю ночь...
Презервативы "Kettler" - Движение - жизнь!(Хочется добавить: еще движение - еще жизнь.)
Презервативы "Комет" - И микробов убивают!
Презервативы "Утенок" - Для труднодоступных мест!
Презервативы "Данон" - Ммм... Данон!
Презервативы "Маскитол" - Потому и не кусают!
Презервативы "MaxFactor" - Советуют профессионалы!
Презервативы "Gillet" - Лучше для мужчины нет!
Презервативы "РосГосСтрах" - Все правильно сделал.
Презервативы "Flosstik" - Беру в рот легко и эффективно.
Презервативы "SiSi" - когда хочешь носи.
Презервативы "Samsung" - Брось вызов невозможному!
Презервативы "Русский Стандарт" - Не откладывай жизнь на завтра!
Презервативы "ЕССО" - обудь для жизни!
Презервативы "Hochland" - Нет, сынок! Это фантастика!!!
Презервативы "Невское" - Всегда кстати!
Презервативы "МегаФон" - Это не случайная связь...
Презервативы "Миф" - Морозная свежесть!
Презервативы "Тонус" - Усилен витаминами.
Презервативы "Сорти" - творит чудеса даже в холодной воде!».
Презервативы "Рексона" - никогда не подведет.
Презервативы "Рафаэлло" - это может быть только от него!
Презервативы "Балтика безалкогольное" - Давайте трезво оценивать наши шансы!
Презервативы "Cilit" - Известь и ржавчину... Удалит без труда!!!
Презервативы "Бленд А Мед" - За полгода, ни одной новой дырки
Презервативы "Дирол Кидс" - Теперь банановый!!!
Презервативы "Нескафе" - ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!!!!!
Презервативы "Ленор" - бyквально преображают бельё!
Презервативы "Растишка" - Летаешь, значит растёшь!
Презервативы "Педигри" - Из отборного мяса!
Презервативы "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Презервативы "Колгейт-плюс" Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Презервативы «Крепыш» - новое средство в борьбе с диареей

[b]Добавлено:[/b]
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПОфигиСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ИДИОТ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

[Morfeja]

различия
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. (с)