Юмор

windborn_one · 6 января, 2006

http://ziza.ru/data/upimages/vipgym2ch.jpg

skvoz'NiAK · 6 января, 2006

Вот еще малость....анимации- откройте первую и вторую)) :)

Изменено 6 января, 2006 пользователем skvoz'NiAK (смотреть историю редактирования)

_KJ_ · 6 января, 2006

http://www.soft.aaanet.ru/soft/261205/knopka.swf

безз комментариев)

Ося Бендер-Габриева · 7 января, 2006

Если уже было - сапогами не бить!

Рассказать вам, что ли, дети,

Об вот этом интернете?

Интернет - большой чердак,

В чердаке - большой бардак,

В бардаке - две капли смысла.

Остальное - коромысло,

Три ведра, четыре щетки,

Вася Пупкин, ржавый гвоздь,

Баннер сверху, баннер снизу,

Чушь по центру, пальцы врозь,

Черемша, пропавший лобзик,

Старый кожаный кафтан,

Невозможно безобразный отвратительный "слоган",

Тухлый брэндинг, кислый роуминг,

Чмошный лизинг и фидбэк,

На коробке - труп мышиный

И к "ворду" второму крэк,

Кучка кала на гестбуке,

А точнее, склад говна

(без говна картина наша не могла бы быть полна),

В колесе четыре белки круглосуточно торчат,

Называя это счастье иностранным словом "чат",

И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -

Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".

Что, понравилось вам, дети?

А теперь добью я вас:

Наблюдать всю эту пакость

Стоит где-то доллар в час.

"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход"

Объявление в ресторане:

"Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами!"

Объявление в столовой:

"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол - три собаки уже отравились!"

"Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю"

"Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть"

"Продается детская ванночка, с центрифугой"

"Прием краденого. Тел. 02"

Объявление в газете:

"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом"

"Продаю фонарик, работающий на солнечных батарейках"

"Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами"

"Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)"

Объявление:

"Лифт вниз не поднимает"

Объявление в глазном отделении больницы:

"Больных в семь утра закапывать всех"

Объявление в газете:

"Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему, просьба обратиться к психиатру"

Объявление:

"Товарищи жильцы!

Граждане!

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!"

"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка"

"Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску"

"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна"

"Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились"

"Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать"

"Уважаемые пассажиры, большая просьба есть семечки вместе с кожурой"

"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com"

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Страусов НЕ ПУГАТЬ - пол БЕТОННЫЙ"

"Китайские товары со всего мира!"

Объявление в газете:

"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см"

Глоссарий системных сообщений.

Сообщение: "Press Any Key"

Перевод: "Нажмите любую кнопку"

Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)

Перевод: "Нажмите кнопку А"

Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"

Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"

Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."

Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."

Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"

Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"

Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"

Перевод: "Не хватает памяти"

Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."

Перевод: "Не могу читать с диска D:..."

Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."

Перевод: "Пожалуйста, подождите...."

Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."

Перевод: "Папка не существует..."

Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."

Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""

Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

Ося Бендер-Габриева · 7 января, 2006

Гыгыгы - http://gopu.narod.ru/

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Смотрите каждое воскресенье "Аншлаг"! Теперь в смешном переводе Гоблина.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду придётся мыть.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференцированные уравнения.

Разговор в аське:

- Ты злишься на меня?

- Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Собрался на рыбалку? Накопай червей на avp.ru!

Низкую точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Информация к размышлению: 1/7 жизни – это понедельники.

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Перечитывая давеча "Войну и мир", наткнулся на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо". После этого долго пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашёл принтер...

Выбранный президент oбмену и вoзврату не пoдлежит.

Tigro-kun · 8 января, 2006

Зодиакальные грабли.

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются

Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как наступят на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и моветовать всем сделать то же самое

Дева: Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступить повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жихнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

Изменено 8 января, 2006 пользователем Тигрёнок (смотреть историю редактирования)

Ося Бендер-Габриева · 8 января, 2006

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня - любимого

1. Я самый главный.

2. Чего я говорю, всё надо делать.

3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.

4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.

2. Что нашёл, то и съел.

3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.

4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.

5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю ^_^.

6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица

тебе - пригодица другому.

7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы

сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.

2. Кончились Рабы - паймай ещщё.

3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.

4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што

попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.

2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.

3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца

тебе - пригодитца Другому.

4. Нащёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто

знает, может ето и не Ельф.

5. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.

2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно(по

рагам получиш).

3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то

может он сам Ельф.

4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат наф.

5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется

на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и Я тебе памагать не буду.

2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. (Примерный

текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве.")

3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак

и ни хрена не знаеш.

4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.

5. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.

6. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.

7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будет вести адин Ельф - бей его промеж ушей и ташши в деревню.

skvoz'NiAK · 8 января, 2006

:) Верхние тоже анимации---откройте :lol:

Изменено 8 января, 2006 пользователем skvoz'NiAK (смотреть историю редактирования)

Anami · 8 января, 2006

Новые рассказики нашлись)) Улыбает ;)

Кукушка!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинное лицо, я сказала:

"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Феррари

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

allofanime · 9 января, 2006

Прекрасный тест на ориентацию))))))))))))))))))))))))

http://flash-point.boom.ru/main/dif/gay.swf

Kuota · 9 января, 2006

http://gag.mine.nu/shooter/23/Crap/norights.htm

Joynin · 9 января, 2006

Народ! Предоставляю вашему вниманию бомбу замедленного действия.

Сижу я значит в мейл агенте, никого не трогаю. Тут стучится ко мне какая-то фава и просит авторизировать. Я авторизирую. Ник у девушки ДЮХА!!!!!))))). Смотрю, молчит, ну думаю напишу первым. И понеслась)))

Ichigo Kurosaki (15:27) :

ээээ... добрый денек

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :

Не правда ли сегодня неплохая погодка на панамах...

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :

))))

Ichigo Kurosaki (15:27) :

Тема)))

Ichigo Kurosaki (15:27) :

Авторизирует и посылает)))

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :

Супер)))

Ichigo Kurosaki (15:28) :

Я так понимаю вы забеременнели и не знаете от кого... сочувствую.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:28) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:28) :

Вы для начала вспомните кол-во точное. Сколько их было? 10? 15?

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:28) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:29) :

А как вас зовут? (я уже предвкушаю этот ответ)))

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:29) :

иди на хуй Наташа

Ichigo Kurosaki (15:30) :

очень приятно. А почему имя такое длинное? Не буду ли я груб если спрошу фамилию?

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:30) :

пиздуй сука моя фамилия скоро она стенет твоей

Ichigo Kurosaki (15:31) :

Оооо!!! Вы с Мадагаскара!!! Я знаю-с, у них там у всех длинные имена... Ну вроде как Бутрос-Бутрос-Гали. А из какой деревушки? Я честно говоря слаб в географии

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:31) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:32) :

Забавно. Я редко встречаю людей у которых настолько схожи имя, фамилия, да еще и место жительства!!! Это ФЕ-НО-МЕ-НА-ЛЬ-НО!!!

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:32) :

иди на хуймиди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:33) :

Хуймиди? Это какое-то островное государство в атлантике? Ооооо!!! Неужто затанувшая Атлантида?

Ichigo Kurosaki (15:33) :

Пардон, затонувшая... через О.

Ichigo Kurosaki (15:33) :

У меня не так хорошо с русским как у вас.

Ichigo Kurosaki (15:33) :

Вы демонстрируете поразительное знание языка.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:33) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:34) :

И как я только что убедился, других частей человеческого тела.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:34) :

иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:35) :

По недавним исследованиям одного французского института, а также Таймырской электроподстанции (хоспади, слово то какое), человек не способен произносить одну и ту же фразу в течении двух дней.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:36) :

иди на хуй иди на хуй ты бля дрыщь старый бабе слова не довали твоё дело сосать а не пиздеть

Ichigo Kurosaki (15:38) :

*переодевается в одежду Шерлока Холмса* *зовет Ватсона* Посмотрите Коллега. Перед вами наиболее точные и достоверные доказательства существования собаки Баскервилей. Вот... Для начала посмотрите на аватар... Уже страшно, да? А теперь, Ватсон, заметьте, оно эволюционирует. Мгновенная эволюция на лицо... Словарный запас увеличился до нескольких фразю Возможно в будующем, Ватсон... перед нами будет очередной Шариков, а я с вами буду выступать в роли Преображенского и Борменталя. Чего вы на меня так смотрите, Ватсон, Борменталем будете вы!

Ichigo Kurosaki (15:41) :

*переодевается в одежду Николая Дроздова* перед нами, редкий вид Твари... эээ... Божьей... как мы видим, только у нее есть редкий талант гадить через рот. Зато... ой! Вот, посмотрите, посмотрите!!! А кушает она задним, именно задним отверстием!!!

Ichigo Kurosaki (15:43) :

Ой... ой... оно умерло!!! Сдохло!!! боже ж ты мой!!! Help, anybody??? На помощь!!! Тут тварь божья погибает!!!

Ichigo Kurosaki (15:44) :

Не вынесла душа поэта... Надюши с Критиночной дуэта...

Ichigo Kurosaki (15:44) :

Упс, с Кристиночкой. Миль пардон.

Ichigo Kurosaki (15:45) :

Эээээ... Ну куда ты делась, скажи это еще раз???!?!?! АРРРРРРР!!!))

Ося Бендер-Габриева · 10 января, 2006

Служба 911

И еще раз о америкосах:)

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

allofanime · 10 января, 2006

http://www.dqd.ru/1349.html

Э то скорее ошарашивает, чем смешит, но посмотреть стоит ;)

allofanime · 10 января, 2006

Прошлогодняя история , но.... :)))

"В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною

Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо

не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,

поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.

Ну и самое главное Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2

дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах

Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то

поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю

направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими

"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Но

приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и

что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие

слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Ну, или в состоянии полного

непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.

Но Его глаза Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает

мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он

говорит.

- Скажи ей, где я..

Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень

переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос

- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?

- На Ленинградском вокзале (в этот момент парень очнулся и с удивлением

сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему

доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.

- Так А В КАКОМ ГОРОДЕ?

Еле сдерживая смех, отвечаю

- В Москве (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный

выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.

- Мда. Зашибись у него Новый Год получился.

PS А на календаре уже близился февраль. "

allofanime · 10 января, 2006

Очередные байки от знакомых)))

"Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали."

"Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :

"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:

"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",

"Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре.

Потом весь день такую хохму отмечали... "

allofanime · 10 января, 2006

БАЙКИ моих знакомых ПРОДОЛЖАЮТСЯ

Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы...

Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40.

На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает:

- "Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!"

И направился к выходу. (с)

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

Из жизни.

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ёб вашу мать, уже час ночи!!».

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

okkama · 10 января, 2006

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <крестицца>: Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог <заинтересовано> А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог <зевая> : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>

Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал.

ИП : Ой!

Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спиздел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП <испугано> : Каким образом?

Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП<ужасаясь> : Чиво?

Бог : Пидаром будешь вопщем.

ИП : Господи.

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же

встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы

хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне

нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы

получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому

пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на

вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж**у я вам

вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

inerren · 10 января, 2006

Записка в посольство

8.55 Вестибюль

...Я так и знал. Эти неугомонные янки не могли обождать всего один день. Всего одну ночь. И вот - читайте - во всю входную университетскую дверь плакат:

«Руки прочь от Гренады! Американская военщина совершила очередной разбойный акт! Бандитски захвачен суверенный остров. Сегодня в 17.00 у здания посольства США состоится демонстрация протеста. Явка всех студентов СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА».

Я постоял возле плаката с подчеркнуто трагическим лицом, выразил соболезнование старосте Терентьеву, который тут же фиксировал реакцию на новость всех входящих и по должности больше других скорбел о карибском острове, я сказал «гниды» настолько зло, что даже Терентьев вздрогнул от испуга. «Гниды»,—повторил я про себя. Какая, нафиг, демонстрация?!

Я сегодня в 17,00 иду в загс с беспрецедентной девушкой Региной, я надел зафрахтованный в общаге костюм, я повязал модный узкий галстук. Что за протест?! Зачем посольство?!

Мы все решили вчера, не важно, что после смеси съеденного и выпитого я рассуждал несколько эксцентрично, руководствуясь скорее эмоцией, нежели разумом. Я помню ключевое. Мы вышли на балкон, сверху сбрасывали мебель, радиоаппаратуру, другие предметы народного потребления, на небе проступила соблазнительная луна... Ведь мы эротику учили не по видео, нам обо всем нашептала природа-мать...

Я сделал Регине предложение и был ею единодушно одобрен.

Что же мне теперь делать? Не ходить на демонстрацию протеста? Затаскают по парткомам. Не явиться в загс?

9.15 1 пара.

Староста Терентьев первым делом зырк-зырк мне под парту. Чего там под полой листаю, какую запрещенную гадость конспектирую? А я ему — опа — смотри, Терентьев, это ж газета «Правда», материалы исторического июньского Пленума, Я по мотивам Пленума начал эпическую поэму создавать, слушай, Терентьев, тебе понравится: «У нас фундамент есть для счастья, заложенный в самой основе развитого, а если кто-то недопонял, а если кто-то не расслышал, мы убедительно на цифрах, мы обстоятельно на фактах, хотя была бы наша воля — поговорили бы иначе, на всем скаку и с разворота, при сильной огневой поддержке, массированно наступая по всем фронтам и параллелям на помощь слабым и голодным, вперед без страха и упрека, пока надежда не остыла, пока сердца для счастья живы, кулак ударника-партийца взлетел над городом как птица и полетел навстречу буре, как подобает диктатуре...» И т. п.

И сплошной облом. Я как голубь мира бился, озарялся большим и неподдельным человеческим чувством к Регине — и на тебе! Международная обстановка!

10.55 2 пара

Хорошая, лекция, но спать не дают друзья мои Углов и Колодин. Прислали по ручной почте Подметное письмо. Откуда только такие конверты добывают, такую мелованную бумагу? И такой неказистый текст- «Ну ты, гад! Ты пойдешь сегодня вечером с нами в «Яму» пить пиво и жевать креветки? А если не пойдешь, гони чирик. Твои доброжелатели Углов и Колодин».

И впрямь — плюнуть на все, загулять? Но почему в «Яму»? Можно к «тете Рае» на Метростроевскую, там к пиву сырки розовые, или в «Сайгон» на «Киевскую», а еще лучше в «Супинатор» (Сушки Пиво На Трубной).

Дружеское приглашение в «Яму» я бережно в конверте спрятал во внутренний пиджачный карман. Надо обдумать! Достали бабы: ты почему в костюме, с ума сошел? Говорю, сгорел мой дом со всей одеждой, а в Красном Кресте погорельцам только такие «тройки» выдают. Отстали.

14.10 Война.

Да, я дал несколько подписок о неразглашении. Да, я знаю немало военных тайн. Я знаю, что такое АЗС, БПК, КПЗ, РКП-67, но никому не скажу. Я знаю, с какой стороны поведет на Москву своих хлопцев командир 5-й мотострелковой дивизии США генерал Маккафи. Но там он не пройдет. Из космоса нас Рейган не достанет, у нас есть асимметричная мера.

Сегодня на военной кафедре тревога. Ректор приказал срочно составить «Письмо протеста советской молодежи». Письмо будет внедрено во время демонстрации в посольство США. Это будет пик. Тщательно подбирали и взвешивали каждое слово. Потом всем гуртом переводили на английский. Готовое письмо заверили у ректора, запечатали в конверт и стали мозговать: кто вручит? Дело ответственное, государственной важности. И тут меня осенило! Да ведь американское посольство — это единственное место, куда не стыдно пригласить любимую девушку, если ты не можешь отвести ее сегодня в загс. Главное, чтобы не попросила там политического убежища, дура... Я произнес пламенную антимилитаристскую речь, но мои главные козыри были костюм и галстук. Заявление доверили вручить мне и моей помощнице, якобы переводчице из МИДа. Речь, как вы понимаете, о Регине...

17.00 Посольство США

Напротив американского посольства выстроились когорты студенческих сил. Огромные плакаты призывали: «Руки прочь от карибской жемчужины!», «Свободу острову свободы! » и почему-то «Дело партии живет и побеждает!» Аналогичный текст выкрикивали в мегафон активисты, особенно старался староста Терентьев. Мои друзья Углов и Колодин попеременно прикладывались к чему-то в пакете из-под молока. Мы же с Региной, истинно как жених с невестой, находились на самом острие событий. Из ворот вышел негр-охранник с большим кольтом на боку и пригласил нас с Региной внутрь делать свое святое дело. Пресс-атташе внимательно выслушал несколько абсолютно бессвязных иностранных слов Регины (как выяснилось, английский она только собиралась учить), я вытащил из пиджака конверт с нашим негодующим посланием, передал в американские руки, произнес при этом «се ля ви» и достойно ретировался. На улицу мы вышли как победители. Даже наш более чем откровенный поцелуй на крыльце посольства был воспринят в целом положительно.

Спустя месяц

Все стали ждать американской реакции на заявление. Особенно ректор. Я тем временем все-таки сводил Регину в загс. Ответ из американского посольства от нас долго скрывали. Но всякими обходными маневрами я все-таки сумел прочитать этот документ. А когда прочитал, то смеялся так, как я не смеялся больше никогда в жизни, ну разве только при рождении я смеялся так. Ответное письмо гласило:

«Сами вы гады! Пейте свое прокисшее пиво и жуйте свои тухлые креветки в «Яме» без меня. Чирик можете не возвращать. Атташе посольства США Джордж Барроу».

В конверте к письму прилагалось 10 долларов.

Лерокс · 10 января, 2006

http://lj.anub.ru/index.php?user=%CB%E5%F0...F1+%DD%EB%E0%E9

windborn_one · 10 января, 2006

(к нам приходит Никнэйм)

Никнэйм: Привет , чатлане.

Никнэйм: От пацаков, разумеется.

Никнэйм: Большой привет, разумеется.

Никнэйм: Для маленькой такой компании.

Никнэйм: Огромный такой привет.

Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!

Админ: Никнэйм: С капса сойди.

Никнэйм: Кто здесь?

Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.

Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.

Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!

Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.

Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »

(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)

(к нам приходит Баннед)

Баннед: Здравствуйте, уважаемые.

Баннед: Ху из баньщик тудэй?

Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!

Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.

Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?

Баннед:Чего ты молчишь, скатина?

(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)

(к нам приходит Великий_Джа)

Великий_Джа: Омммм, братья!

Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?

Великий_Джа: Мир тебе, брат.

Великий_Джа: А хотя нет.

Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.

Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.

Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?

Великий_Джа: Будда придет к тебе.

Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.

Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.

(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)

( к нам приходит Реал_Админ)

Админ: Реал_Админ: Ахренел?

Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.

Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.

Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.

Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.

Реал_Админ: Цензор тупой.

Реал_Админ: Ламер ушастый.

Админ: Реал_Админ: В рыло дам!

Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.

Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?

Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?

Админ: Идем.

(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)

(Админ выбрасывает Админ из чата)

_________________

Лазарь-белый дракон · 10 января, 2006

Веселуха----------- вот.

Limel · 10 января, 2006

внесу свою лепту.

Реклама "скажи курению нет"

http://fishki.net/comment.php?id=6058

забавное видео. Особенно парень в майке с бетменом очень артистичен)

http://fishki.net/comment.php?id=6028

ведущая делала вид, что воды очень много)

http://fishki.net/comment.php?id=5575

Отпадная реклама с ниндзя=)

http://fishki.net/comment.php?id=5411

Limel · 10 января, 2006

А Это тем, кто орал, что мой кот толстый! В особенности Вишмастеру.

Вот это-действительно толстый кот!

http://fishki.net/comment.php?id=5114

Limel · 10 января, 2006

бабушка рулит)

http://fishki.net/comment.php?id=4925

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

Komthur

Shinsaku-To

Кирико Кираюто

Изображения в теме

Присоединяйтесь к обсуждению

Важная информация