Юмор

[Аммонал]

Як цуп цоп по- японски.

 

http://karaken-web.hp.infoseek.co.jp/ievan.html

[Firaeveus Carron]

Чужой против всех.

[Лерокс]

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Ушёл в себя и заблудился.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми вам всё равно из неё не выбраться.

Картина Репина “приплыли” – всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Выражение “радует глаз” придумали циклопы.

Я зла не помню приходиться записывать.

деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.

человек с дружественным интерфейсом.

У экипажа самолёта закончилось топливо, пришлось лететь трезвым.

Моя совесть на столько чиста и прозрачна, что её почти не видно.

За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Если на ногах ногти, то на руках рукти.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Возьми от жизни всё, но на всякий случай запомни, где брал.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист – английский, а реалист автомат Калашникова.

Две головы хорошо, а безопасный атом – лучше.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Лучше молчать, молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

На вопрос “что вы тут делаете?“ 72% депутатов ответили отрицательно.

место клизмы изменить нельзя

Две вещи ненавижу – расизм и негров.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Если вы заглянули в зеркало и никого там не увидели – вы неотразимы!

без труда не засунешь и туда!

Любишь кататься, катись к чёртовой матери.

В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма “Джон Кеннеди”.

Хорошо когда собака - друг, но когда друг – собака…!

Тише едешь – никому не должен.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Труп бросили в воду и он медленно поплыл… брассом.

надпись перед туалетом: “не входить, идёт заседание кафедры”.

Ну пробил ты головой стену… и что ты будешь делать в соседней камере?

Школьника разрезало лазерной указкой.

Ампутация - новое слово в пластической хирургии.

Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем.

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

Изменено 28 августа, 2006 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

[Олмер]

У меня коротко и ясно

Оторвал я мишке лапу

разорвал я мишке брюхо

лапу я засунул в рот

ногу я засунул в рот

здохни плюшевый урод

есть вторая версия но она с матом.

[_feomatar_]

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу

С корнем вырвали язык

Наступили на кодык

Пооткусывали пальцы

Ножичком глаза проткнули

Штопор в уши завернули

Попу кипятком облили

По кишкам кувалдой били

Ноги поломали дверью

Тяжело с утра с похмелья.......

[Рейка]

:mellow:

[Энрико Максвелл]

Господи, держите меня всемером пока я не выпил йаду, а лучше убейте быстро, чтобы не мучался :lol: :lol: :lol: Когда я увидел ЭТО я стек под стол! Хочу себе эту книгу!!! Нужели такое и вправду пишут??? -_- ИМХО кто-то жестко перся B)

[Yagami Light]

вот от меня чуток. :)

[_Gaara_]

Вот парочка анекдотов.

 

ТОРТ "МЕЧТА":

Готовится буквально за минуту. Сначала спросите у жены: "Какой ты хочешь торт?" Всё, теперь пусть мечтает!

РЫБА ПО-ФИЛИППИНСКИ:

Небольшого карпа запускаете в ванну и зовёте жену. Согласно древнему филиппинскому обычаю мужчина обязан только показать женщине, где взять продукты.

СУП ПО-РУССКИ:

Кастрюлю с закипевшим супом берёте за обе ручки и несёте к столу. Почему по-русски? А что, вы умеете материться на другом языке?

САЛАТ "БЕДНОСТЬ":

Смешиваете по килограмму красной и чёрной икры. Есть без хлеба. Теперь у вас долго не будет хлеба...

 

 

12 правил безопасности для купающихся.

1.Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

 

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

 

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

 

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

 

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

 

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

 

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

 

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

 

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

 

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

 

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

 

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

 

 

***

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...

Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:

- Угадай куда...

 

***

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

 

***

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?

- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

 

***

Три девицы под окном...

Их не выдержал балкон.

 

***

 

Устали от игрушечных виртуальных миров?...

Претят надуманные ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это все, это уже вчерашний день!

Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса!

Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Энрико Максвелл]

Кортко и ясно:

http://img244.imageshack.us/img244/630/20060829843242174pixktulhibn3.jpg

[_Gaara_]

Воть...

[Bad_Elvis]

///

[Рейка]

-_-

[search and destroy]

Нате ржите!

[search and destroy]

А теперь еще расскажу историю из своей жизни:

как-то раз наша учительница по русскому, по какой-то причине решила заглянуть к нам, когда наш класс был на информатике, а в этот момент я переносила какой-то файл в папку My documents , а под значком название обычно сокращается и там было написано My docu..., учительница пялилась в экран из-за моего плеча, а потом укаризненно сказала : "Между прочим, слово *удаки пишется через А!"

[Yagami Light]

вот чуток. :huh:

 

Не рекомендуется публиковать фотографии эротического содержания не смотря на их комичность.

Nox~

Изменено 5 сентября, 2006 пользователем Nox (смотреть историю редактирования)

[allofanime]

-_-

[Firaeveus Carron]

Во имя терминатора...

Изменено 31 августа, 2006 пользователем Рюрик (смотреть историю редактирования)

[HOM]

Как выглядит внутри клава после многих лет службы...

[mellominx]

ляпы из фиков по ГП...если было, пардон))

 

 

Люциус Малфой был наполовину французом, наполовину - вейлой, или... поттероманы, к барьеру! (орфография, стиль и пунктуация "аффтароф" сохранены полностью. Публикуется с разрешения администрации сайта "Сказки, рассказанные перед сном профессором Зельеварения Северусом Снейпом")

 

Джинни выбирала себе наряд с особой тщательностью. Сначала она отобрала платье. Потом туфли с серьгами.

 

Посреди комнаты они увидели распростертого на полу Невилла, чьи ноги были расставлены под углом 90 градусов

 

Не оборачиваясь, Снейп поцеловал его в лоб.

 

Дамблдор решил развлечь учеников и пригласил в школу несколько бывших Упивающихся Смертью, чтобы они рассказали детям о своих встречах с Волдемортом и о тех страшный временах когда погиб Гарри Поттер

 

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу.

 

Джинни открыла глаза и увидела что кот ест сову недовольно кричащую

 

Глава 1

Школа как вснгда скучно. На зелье-варения Снейп: Мис Грейнжер, попрошу вас задержатся.срочно Замётоно.Но ето нащёт поведения. Д-Р-Р-Р-Р-Р-Р Мис Грейнджер я вас люблю.Выйдете за меня!!! Или я умру.Я не выживу без вас!!!!!!!!Слышите?!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! Тогда унас не будет зелье-варения? Ура!!!!!!!!! После ужина пришёл Артур Уизли.Увидел Герми..... А в меня влюбился Снейп!Ура! Привет Рон!!!!!!!!!!!!!! О Грри я тебя ОБАЖАЮ (чмок)

(конец цитаты и первой главы)

 

Что такое любовь для человека, который провёл семь лет в близости с дементорами?

 

- Гарри должен бы был погибнуть, но его мать, к счастью, успела свести счеты с жизнью – объяснил Дамблдор.

 

Абльюс Долбондыр

 

Винсинт Крап

 

Мермиона Грангерн

 

Она стала выбирать наряд и остановилась на миниюпке с разрезом до бедра и еще надела большие серьги с большими камнями (и, надо полагать, пошла в БОЛЬШОЙ ЗАЛ)

 

медленно переступая волосатыми копытами… (нет, это не какое-то особо волшебное животное, это обыкновенный конь!)

 

Небо было ярко-голубым, с небольшими кучевыми облачками, расположенными на большом расстоянии друг от друга. Но, солнце светило уже по-осеннему. Девочка уселась в уголке. (Мне нравится последовательность)

 

Ания… с удовольствием начала разглядывать себя в обличии единорога. Её белоснежные, в тон телу, длинные грива и хвост, мощный круп, сильные ноги, и… (мощный круп – это большая задница, что ли? Интересный комплимент самой себе…) огромные зелёные глаза… с длинными объемными ресницами (скрытая реклама туши «Maxfucktor»? И все эти прелести были у единорога! Меня берут завидки, блиннн!)

 

Джинни почувствовала холодящее изнутри тепло

 

Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика

 

Кому же ему написать? Дамблдору? Он начнёт бить тревогу.… А зачем сейчас тревога? Сириусу? Нет, он расскажет об этом Дамблдору, и они вместе станут бить тревогу! Гермионе? Она расскажет обо всем Дамблдору и Сириусу - их станет уже трое…

 

Летная трава цвела, придавая пейзажу оригинальную натуральность

 

Косолапус с интересом посмотрел на миссис Норрис, но потом предпочел Макгонагалл.

 

Фред и Джордж вышли в коридор топая множеством ног (они что, опять своей экспериментальной фигни наелись?)

 

Снейп просвистел мимо, гордо неся голову (ЧЬЮ???)

 

-Гарри, Гарри, ну давай же! - взмолилась Гермиона.

-Ради бога, я больше не могу! Давай же, Гарри! - стонала Чоу, размазывая слезы.

-Дружище, постарайся, - умолял Рон... (уж не знаю, на что похоже, но все трое наблюдали за попытками мадам Помфри реанимировать полудохлого Гарика)

 

У Дамболдора появилась племянница и также она дочь....

 

черные длинные волосы Снэйпа были похожи на шелковые пряди, элегантно свисающие на широкие прямые плечи, подпрыгивая в такт шагам и иногда игриво закрывая глаза профессора.

 

Снэйп буквально летел к озеру, освещая путь магическим светом. /я - паровоз, лечу сквозь тьму и у меня фонарь во лбу/

 

Поттер, Уизли вон там, в углу стоит небольшой диван отнесите из туда. (че?)

 

Ничто не могло смягчить его разбитого сердца, и Драко пошел поболтать с Гигантским кальмаром (видимо, Драко сначала обкурился как следует)

 

Маленький мальчик смотрел на них голодными глащами, и Джинни сказала: Гарри, я боюсь (и правильно...)

 

Прошло много лет, и Гермиона превратилась в женщину с трудной судьбой

 

Гермиона начала приставать к Драко, и поцеловала его в тело

 

Джинни решительно смахнула Гарри со стула (а Джинни сильна...)

 

Снейп посмотрел на Гарри и сказал : Поттер, вы еще хуже своего отца. Тот хоть на девчонок не смотрел

 

Поттер!!! - заорал Снейп страшным шепотом, - Потте, иди сюда , я тебя убью (так Поттер и пошел...)

 

В зал вошла новая учиница. ее глаза горели, ее руки красиво росли из ее плеч (зрелище только для тех, у кого нервы крепкие)

 

Снейп знал, что Волдеморт боится за свою жизнь, поэтому у него яйца Фениксов (трансплантация рулит!!!)

 

«Привет Гарри!!!Пишет тебе твой друг. Ты знаешь, какой. наш общий друг о котором я те говрил преезжает на каникулы. Его зовут Алекс но это сикрет не кому ни говори. Он из Росии и очень крутой поэтому захотел познакомится с тобой. С ним преедиет его сестра зовут Лионелла . Она очень красивая тебе понравится. Надеюсь твоя тетя ни будет против если они паживут у тибя»

 

Люциус Малфой был наполовину французом - наполовину вейлой

 

Ночью Гермиона стала искать своего кота но не нашла. Тогда она решила пойти к Снейпу

 

Новые туфли были такие красиыве, что Гарри все время смотрел на свое отражение. Его лицо искажалось под самыми разными углами и составляло очень красиывй портрет

 

Правильный способ познакомиться с девушкой, - прочитал Гарри в старой книге, которую ему дал мистер Уизли. И зачем Гарри знакомиться с девушкой, лучше он чем-нибудь другим займется

 

Молли Уизли завела семь детей и постоянно их выращивала и воспитывала

 

Мерлин подошел к краю холста и строго посмотрел на Дамблдора который сразу смутился и сжался в комочек

 

Рыжий мальчик смотрел на него всеми глазами

 

Дядя Вернон имел жену и сына, а еще у него была секретарша

 

Она внутри была нежной и ароматной.. (Снейпа погубит страсть к экспериментам... это вот он чем и куда залез?.. или это он её съел? )

 

Профессор склонил свою голову и его волосы черным водопадом заструились по его плечам и его мантии. Засверкав на солнце, они вызвали чувственный вздох у старшеклассниц.

 

И тут распахнулась дверь и вошел Снейп. На нем была мантия с полами и черными лакированными ботинками

 

Кто такой Люциус. Итак…

Люциус Малфой - рост 2 метра…

 

В Хогвартс приезжают... ТАРАКАНЫ из России! Как бедным англичанам с ними справиться? Кто им поможет? (Рейтинг R, между прочим)

 

Серый рояль, серые ноты, серая музыка... – Дурачок, рояль не главное, главное – твои чувства... Предупреждение: СЛЭШ. (эх…рояль жалко. Спешите видеть – слэш с роялем.)

 

От неожиданности я подпрыгнула головой, чувствуется, врезалась куда-то в район лица, а ногой наступила ему на ногу

 

Я нагнулась, чтобы меня не заметили в окно и гуськом поползла в сторону грядок

 

А теперь скажи мне, лапа моя, кто у нас считается Черт-его-знает-сколько-раз-выжившим-мальчиком?

- Я не мальчик! (о-о, интимные подробности личной жизни Поттера!)

 

Поттер появился без трёх минут десять в тёплом свитере, мантии, потёртых джинсах, и таких же кросовках, палочка на готове и ещё какая-то тряпка судя по оттопыренному карману. А он подготовился! (без трёх минут в свитере, палочку положил на свою готову, а без тряпки в кармане к Вольду вообще не стоит соваться! А может, эта оттопыренность была вовсе не тряпка *многозначительно шевельнув бровями*)

 

- Ты случайно не знаешь, куда нам нужно?

- Нам нужно к Воланд-де-Морту. – Шепнул мне Гарри (потрясающий диалог, если учесть, что парочка находится в замке Лорда!)

 

(Вольд и гл.героиня.)

- Мы, вообще, о чём говорим?

- О моём мече Салазара Слизерина.

- Ты для себя реши: чей это меч, твой или всё же Слизерина.

- Слизерина.

- Ну, значит, он принадлежит не тебе, а колледжу Слизерин. Я понятно объясняю?

- Да… то есть, нет!

- Так да или нет?

- Это мой меч, я наследник Слизерина! – Вольд потихоньку начал психовать.

- Он указал в своём завещании, что передаёт свой меч тебе?

- Нет!

- И вообще, откуда ты знаешь, что являешься прямым потомком Слизерина?

- Я единственный в мире говорю на серпентаго!..

- Стоп! Я и Гарри тоже свободно говорим на серпентаго. Это не доказательство.

- Ааааа! Отдавай меч!

 

«В руки племяннице Дамблдора - Клиэне Роук - попадает Кольцо Слизерина. В ее палочке - волос Волдеморта, зуб Василиска и перо Феникса. Она полна загадок, разгадывать которые будут многие, в том числе и Северус Снейп, становящийся на время ее опекуном.»

 

Джеймс Поттер был отцом Гарри Поттера, а его мать была Лили. А потом Гарри узнал что его отцом был Снейп. Гарри испугался. Еще его отцом мог быть Люциус Малфой, и тогда Драко его брат. «какой кошмар», подумал Гарри.

 

И тут ребята увидели Пожерателей Смерти. Они убивали какого-то кентавра. Гарри сказал: я их спасу! {Пожирателей?}

 

Гермиона хотела найти Драко и признаться ему в любви, но его нигде не было. Тогда она пошла искать Рона. Его тоже нигде не было. Интересно, а где сейчас Гарри? подумала она и пошла на его поиски.

 

Рон печально зажмурился и спрятал голову под локоть

 

Северус должен был решить. Жизнь или смерть. Любовь или карьера. Волдеморт или Дамблдор (постойте-постойте, а с кем у него, Снейпа, любовь, а с кем карьера???)

 

Гермиона помогала Невиллу варить зелье. Снейп внимательно следил как ее маленькие руки порхают над классом (автор переборщил с красивостями...оторванные лапки Гермионы, летающие над классом - и правда, незабываемое зрелище)

 

- Пора подкрепиться, да, сказал Хагрид и посмотрел на троицу. Они как то занервничали (потом в тексте говорится, что нервничали они потому, что вспомнили о черствых кексах, но фраза потрясает).

 

Флитвик что-то пропещал и скрылся за ногами учеников

 

Соплохвосты активно размножались и Хагрид радовался (да, такого и в Камасутре не увидишь)

 

Кентавры паслись на полянке

 

Профессор Снейп сидел перед одиноким камином

 

Гермиона решила что ей больше не хочется быть одинокой. Она вышла в Большой Зал. Но никто на нее не смотрел. Там никого не было. (Логично)

 

Люциус беспокойно расхаживал по замку. Лорда пока еще не было. И тогда Люциус вызвал на дом проституток из Дрян-аллеи (елки ж, зачем же Люцу Лорд был нужен???)

 

Гермиона поворачивалась к зеркалу то одной то другой стороной. Потом Гермиона повернулась лицом.

 

Профессор Снейп на полной скорости летел по коридору и пробивал себе дорогу сквозь толпу учеников

 

Минерва заметила выглядывающую из-за угла Парвати. Та искривила шею так что она полностью повторяла форму угла

[Кuu]

Прочитал в магазине "Баки жаренные - 144 руб/кг"

[Zukilushikimi]

Тюнинг

[allofanime]

http://www.16v.ru/honda/1081/293670/

Есть 5+ перлы)))

[Исида]

:ph34r:

[search and destroy]

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Роliglоssum .

 

Мiсrоsоft компания получает много откликов после появления Окон 95.

Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Мiсrоsоft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

 

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Мiсrоsоft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Мiсrоsоft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Мiсrоsоft мыши посетите Мiсrоsоft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Мiсrоsоft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.

У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Мiсrоsоft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bаt, соnfig.sуs и Сапог-полено.tхt.

Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.

Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Мiсrоsоft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Мiсrоsоft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

__________________