Юмор

[allofanime]

[Anami]

[quote name='allofanime' date='24-11-2005, 23:52'] 
[right][snapback]644472[/snapback][/right]
[/quote] БВУ-ХА-ХА-ХА !
Ах да, о чем это я ....


Такс, не знаю уж было или не было, но есть amv'ешка забавная)

Elvis Presley vs. JXL
A Little Less Conversation (Remix Radio Edit)
Кто видел клип, тот поймёт)
скачать мона [url='http://www.animemusicvideos.org/members/members_videoinfo.php?v=9935']тута[/url], правда нуна быстренько зарегится)
Весит 51.8 MiB
Кадрик
[attachment=62957:attachment]

[Anami]

А ! Вот ещё чего забыла)))
[url='http://www.diary.ru/~npanop/?comments&postid=7562232#more1']что было бы если люди стали похожи на анимешных персонажей...[/url]

И ещё мну удивилось [url='https://www.animeforum.ru/text/index.php/']этому[/url].... слегка....

[allofanime]

[25.11.2005 10:18:00] >> Прочти это - оборжешься:
Отрывок с форума американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

[inerren]

[url='http://rwr.ru/exploder/?&url=https://www.animeforum.ru/index.php']http://rwr.ru/exploder/?&url=http://www.an...um.ru/index.php[/url]?
угар!!!!!!!!!!!!!!!

[inerren]

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок.
Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое
животное.
2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные
пpодyкты спpятаны.
4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска
тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами.
Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим
писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления
обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды
под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок
пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды.
Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична,
подвижна.
9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на
всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок.
Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.
Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно
чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить.
Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется,
хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается.
Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим
pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался
в pабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии
хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота.
Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл
Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые
сгyстки, способные к часовомy автономномy
сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового
эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел
под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого
pазpяда, под полом шyм - задели?..
Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали?
Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy.
Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть
неyчтенная дыpа?..
Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по
полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.
Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного
шестиyгольника.
27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для
напpавленной генеpации заpядов.
28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.
Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в
пламени только 100-120 гpадyсов,
поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол
синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било
из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.
Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю
ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy.
Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по
вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв.
Готовимся.
От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный
заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен
максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы
жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы
инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики.
Местами pасставлены источники электpических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy.
Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы!
За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной
yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена,
pазложены останки мелких животных.
16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание.
У котов потеpи. Размышляли.
17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа
диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов
мгновенно своpачивается в шаp.
Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy
объектy стyпить внyтpь...
18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy
с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя.
Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился
посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл...
Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста. Утpо.
10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи.
Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит
толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно...
Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет
импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в
зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники -
с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя.
Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны
вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс.
Опытен мyжик.
Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке
тело кpысы.
Вспышка.
Все.
7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась
коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят,
достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то
подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой,
втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет.
Плохо.
15 авгyста. Пpонесло.
октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть
на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой
yстановки. Заживем!..
1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

[inerren]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Народ в курилке лежал...

[inerren]

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.



- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*



- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............



* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......



Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке



Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.



Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!



Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......



Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»



Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!



Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!




Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.



Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!



В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))



Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.



*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*



Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.



Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!



Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.



Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *



Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!



Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»



На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!



Все присутствующим в комнате – оба на!



Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)



А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.



Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

[allofanime]

А вот сие))))
[url='http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html']http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html[/url]

[Limm]

[quote name='allofanime' date='25-11-2005, 20:25']А вот сие))))
[url='http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html']http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html[/url]
[right][snapback]646998[/snapback][/right]
[/quote]
ёёж, клевые ссылки кидаешь, у меня взрыв мозга)

вот кому грустно - [url='http://femida28.narod.ru/good.htm']http://femida28.narod.ru/good.htm[/url]

[Crazy Rabbit]

сие сфоткала, когда была в Праге

[Гнев]

Гм...

[Amellia]

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт..
Настоящему коту и в декабре март!
Имидж - ничто!! Братец Иванушка.
Первое правило лыжника - жёлтый снег не есть.
Наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам и белым майкам! Все остальные лыжники одеты намного теплее...

[k-feat]

спрятался

[SIDA]

КОТИКИ
[attachment=63886:attachment][attachment=63887:attachment][attachment=63888:attachment][attachment=63889:attachment][attachment=63890:attachment][attachment=63891:attachment][attachment=63892:attachment][attachment=63895:attachment][attachment=63896:attachment][attachment=63897:attachment][attachment=63898:attachment][attachment=63899:attachment][attachment=63900:attachment][attachment=63901:attachment][attachment=63902:attachment][attachment=63903:attachment][attachment=63905:attachment][attachment=63906:attachment][attachment=63907:attachment][attachment=63909:attachment][attachment=63910:attachment][attachment=63911:attachment][attachment=63912:attachment][attachment=63913:attachment][attachment=63914:attachment][attachment=63915:attachment][attachment=63916:attachment][attachment=63917:attachment][attachment=63918:attachment][attachment=63919:attachment] Изменено 26 ноября, 2005 пользователем SIDA (смотреть историю редактирования)

[Crazy Rabbit]

Счастливое детство

[allofanime]

Забавно)))))))))))))))))))))
[url='http://nepom.ru/story/text.php?id=209']http://nepom.ru/story/text.php?id=209[/url]

Ну а это для знатоков))))))))))))
Рекомендую проверить свои способности в отличении))))
Я довольствовался скромным результатом 15. чему чесно сказать горд

[Svartkladd]

Вырежи 3 домика в деревне и получи........... немецкую каску

[_KJ_]

[url='http://babruisk.com/img/kosiak.swf']http://babruisk.com/img/kosiak.swf[/url]
у меня истерика XD

[allofanime]

[url='http://bash.org.ru/browse.php?num=9']Прекрасные приколы из мирки))))[/url]

[Енот]

Дурацкие дорожные знаки.

[Nekuromento]

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[Лазарь-белый дракон]

[quote name='Енот' date='30-11-2005, 12:32']Дурацкие дорожные знаки. 
[right][snapback]659688[/snapback][/right]
[/quote]YOU CANNOT PASS!!! -----------Респект!

[SIDA]

Кошаков прибылоооо

[attachment=65846:attachment][attachment=65844:attachment][attachment=65843:attachment][attachment=65842:attachment][attachment=65841:attachment][attachment=65840:attachment][attachment=65839:attachment][attachment=65845:attachment][attachment=65837:attachment][attachment=65849:attachment][attachment=65848:attachment][attachment=65847:attachment][attachment=65830:attachment][attachment=65829:attachment][attachment=65828:attachment][attachment=65834:attachment][attachment=65833:attachment][attachment=65832:attachment][attachment=65831:attachment][attachment=65836:attachment][attachment=65835:attachment][attachment=65850:attachment]

[Лазарь-белый дракон]