Юмор

Анти · 18 мая, 2005

Прикольный видеоклип...

Посмотри... узнаешь о себе много нового.. =))

__________________________________.doc

koma · 18 мая, 2005

Огромное спасибо запечати!

Ух, круто! Ну, здорово! Нет слов...

Neo[RAGE] · 18 мая, 2005

Двое собачников разговаривают.

- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".

- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...

- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

Отец с сыном идут по улице. Сын увидел собак, которые сношаются и

спрашивает у отца:

- а что это они делают?

Отец растерялся, думал-думал как бы объяснить и говорит ему:

- у одной собачки ножки болят и вторая хочет ее донести.

Сын:

- блин, вот где справедливость - делаешь добро, а тебя е?%т...

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.

Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать,

что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются

и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и

придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят

медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не

падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно

ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы

заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь

упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что

админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть

им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них

уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук,

думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут

домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они

ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью,

часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому

что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной

мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время

иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что

если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по

необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять

минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.

Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы

тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе.

И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в

гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют

пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Svartkladd · 18 мая, 2005

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю!Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю

тебя еще больше! Отлично посрал!Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал...

Neo[RAGE] · 18 мая, 2005

... как её раздеть.........................

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от

ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых

выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это

попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в

состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями.

Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан,

либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите.

Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они

похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не

пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину,

сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким

движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут

поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из

них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не

расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и

тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот

гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к

подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие

полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек

бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на

косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура

высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело.

Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ.

Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки,

двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА.

Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ.

Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не

встретятся, - ЧЕТЫРЕ.

Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь

перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет

крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в

петельке, лифчик не считается расстегнутым ( по молодости один даже

ножницами разрезал)

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку.

Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для

эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие

пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу

подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки

трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В

этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки

с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем

все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно.

Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую

скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на

досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги.

Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки

действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело

с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не

особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на

колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо

сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится

девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее

в ногах.(с)одрано

Poyar · 18 мая, 2005

http://www.shaov.ru/files/leg.exe

Смотреть всем!!! =)))))))))))))))))

Rivale · 19 мая, 2005

вот :rolleyes:

littlenicky · 19 мая, 2005

Терроры тоже смотрят ОРТ... (реальный скрин! Сам делал! Токо это бот...) Изменено 20 мая, 2005 пользователем littlenicky (смотреть историю редактирования)

D'Hife · 19 мая, 2005

Десять способов убить себя тапком.

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

Tiefling Dante · 19 мая, 2005

20 способов, чтобы гаишник офигел!

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину.

Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"

Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Способ третий:

Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый:

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый:

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый:

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый:

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый:

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый:

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый:

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.

…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!"

Способ восемнадцатый:

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!"

Способ девятнадцатый:

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес

koma · 19 мая, 2005

,19-05-2005, 02:34]11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу
подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки
трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

Это ошибка. Пояс снимать не обязтельно, достаточно отстегнуть от него чулки.

Neo[RAGE] · 19 мая, 2005

koma

Ну не я же это писал ,)

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее.

Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело,

и говорит:

- Спасибо.

А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Как живешь, как семья?

- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас

избиваем детей.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и

неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Что такое девственность?

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

"Все надо делать с юмором!"-сказал палач рубя голову дольками...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах

мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок

Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.

Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой

руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.

Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

Жена говорит мужу:

- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня

вечером куда-нибудь развлечься?

- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься

раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Neo[RAGE] · 19 мая, 2005

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай

с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает

(примелькался

он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,

сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и

водки

ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:

- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором

(или

как там народного монгольского богатыря звали) бились?

Монголы так вяло:

- Валяй.

- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил

первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.

Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили,

тот

бахнул, воодушевился, дальше грузит:

- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю

ушел.

Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.

- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей

скрылась!

Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там,

шницелек.

Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:

- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,

не шелохнется!

Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,

- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!

Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет

от души, закусывает:

- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,

не шелохнется!

Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так

в зубах сидит ковыряет.

Монголы нетерпеливо:

- Ну дальше-то, дальше!!!

Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):

- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется...

Только

уши из земли торчат.

Одного профессора права спросили:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается

наличием двух тещ...

- Каков самый быстрый путь в начальницы?

- Нужно раздвинуть ноги.

- А если не помогает?

- Тогда раздвинуть ягодицы...

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на

кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на

супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

- Дорогой! Я беременна!!!

- (отстранённо) И ты тоже...

Звонит мужик в моpг:

- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?

- Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом.

- Как она?

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо -

бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И

записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом

поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из

него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев

бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок

Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка,

лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".

Рейган:

- Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.

Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин,

потирая руки:

- Ну, щто, пабэгаем?

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Да вот... мы разошлись...

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же женщина легкого поведения, спит со всей

округой, я сам делал с ней это не один раз!

- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим

компаньоном...

- Алло! Милиция?!

- Да!

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Двое лежат в постели, хорошо выпившие.

После первого полового акта:

она томно: Я хочу тебя!

он сквозь сон: Везет тебе..

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину

- Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.

- Кынжял в жопа хошь?

- Как расшифровать СПИД?

- Свой Пенис Используй Дома!

Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно

обосраться"

Первым делом мы испортим самолёты...

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его

рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал.

Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21

слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него

сверху наср@ла птичка.

Мужик поднимает голову:

- А! Ты уже там!

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и

ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон

разбитого стекла и страшная ругань.

- Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-

нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага

человека" видел, и человека этого видел."

Идет мужик по кладбищу ест пирожок. Из темноты вытегиваеться рука и кто-то

говорит мужику:

- дай!

- чтоооо пирожок?

- бумагу!!!

Обломс..

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.

- Почему? - спрашивает инженер.

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две

огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня

пригласила на чашечку кофе.

- Так это же хорошо!

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел,

когда она меня туда позовет.

- Ну это же прекрасно!

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за

которым сидели мои сослуживцы.

- Так это же здорово!

- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется,

что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

И до кучи

Не говори о себе плохо ? не делай за других их работу...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как

именно...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и

надувают.

Когда сомневаешся - опустоши магазин.

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем

кажутся! (Надпись на микроскопе)

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие

из них следует в первую очередь отложить ещё.

К-ф Место встречи изменить нельзя

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!

- ... а ну, держи меня!

- Как держать?!

- Нежно!!!

(http://www.aphorism.ru/author/a7339.shtml)

Как обманчива бывает природа! - сказал ежик слезая с кактуса.

Один крутой загрустил. Потом подумал: "Разве крутые грустят?" И стал громко

отрыгивать, как обычно.

Жизнь коротка - но успевают же испортить.

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.

С подмоченной репутацией трудно выйти сухим из воды.

(Ефим Шпигель )

Видимо, человек должен жить очень долго, чтобы понять, что ничего не понял.

(Эрик Берн)

Tiefling Dante · 19 мая, 2005

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY

METAL...

GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

_KJ_ · 19 мая, 2005

http://rulezman.multik.org/1.gif Изменено 19 мая, 2005 пользователем _KJ_ (смотреть историю редактирования)

Рэйко · 19 мая, 2005

Хм,у нас в школе есть великая заповедь:

"Не убий учителя,ибо собака друг человека"

=)))

RedGodHelp · 19 мая, 2005

Тут недавно на физике учитель выдал: "А фотон все летает, летает, все возбуждает и возбуждает!"

"Продается из осины" - надпись на недостроенном загородном домике.

"Женская и детская" - надпись на одной двери магазина. Вторая дверь метров через 20, и только над ней скромная вывеска - Обувь

Все это видела в реале, может еще чего увижу..

Tiefling Dante · 19 мая, 2005

http://rulezman.multik.org/1.gif

Без проблем!

На туже тематику!

Black metal: Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal: Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.

Oi (музыка скинхедов): Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Death metal: Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal: Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core: Я таких словей-то не знаю.

Gothic: Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal: Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal: Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal: Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal: Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial: Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core: Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?

Punk: А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk: А мой напильник новенький и блестящий!

New metal: Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи отстой.

Русский рок: Меч это фигня, главное тексты.

Rap: В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.

Reggie: Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса: Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc.: Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон: Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?

Эстонская народная музыка: А что, у меня есть меч? Какой меч?

Добавлено:

Надпись в туалете:

Профессор, ты держишь своё прошлое.

Студент, ты держишь своё будущее

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000

клавиатур.

Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что женат?

- А кто сказал, что моя?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:

у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

В каптерку вбегает сержант и кричит:

- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка

означает ребенка?

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Х*и пинаю....

Beerbox · 19 мая, 2005

__________________888888888888888888888888

_______________8888ooo8888888888888888888888888

_____________8888oooooo8888888888888888888888888888

____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888

__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888

________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888

___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8

_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888

________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888

________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888

_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888

________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888

______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888

_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88

____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8

___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888

__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______

__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888

_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888

_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888

__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888

_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888

8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888

888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888

888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888

8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888

_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888

__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888

___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888

___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88

___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8

_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8

______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM

_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM

____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM

___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo

___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM

_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM

____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM

____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8

____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@

____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@

_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8

_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM

______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM

_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM

________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM

_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM

__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM

______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM

_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM

_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM

____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM

___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM

___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo

______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM

_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM

_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM

_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM

____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM

___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM

__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM

__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM

_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM

________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM

______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM

_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM

__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo

_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm

____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM

____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM

___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM

___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM

___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM

___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM

___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM

___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM

___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM

___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM

___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM

____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM

____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM

_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM

_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM

______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM

______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM

_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM

_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM

________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM

________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM

_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM

_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM

__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM

__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM

___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM

___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM

____________________MMMooooooooooooooooooMMM

____________________MMooooooooooooooooooMMM

_____________________MoooooooooooooooooMMM

____________________MMooooooooooooooooMMM

____________________MMoooooooooooooooMMM

____________________MMooooMoooooooooMMMo

____________________mMMooooMMoooooooMMMM

_____________________MMMoooooooooooMMMoM

_____________________mMMoooMoooooooMoMoM

______________________MMooMMMMoooooooMoM

______________________MMooMMMooooooooMoM

______________________mMMooMMooooooooMoM

_______________________MMooMMoooooooooMoM

_______________________MMooMMooooooooooMom

_______________________MMoooMoooooooooooMM

_______________________MMMoooooooooooooooMo

_______________________MMMooooooooooooooooM

_______________________MMMooooooooooooooooMm

________________________MMooooooooooooooooMM

________________________MMMoooooooooooooooMM

_________________________MMooooooooooooooMMM

_________________________MMMoooooooooooooMM

_________________________MMMooooooooooooMM

__________________________MMooooooooooooMM

__________________________MMoooooooooooMM

__________________________MMMooooooooooMM

___________________________MMoooooooooMM

___________________________MMMooooooooMM

____________________________MMooooooooMM

____________________________MMMooooooMM

_____________________________MMooooooMM

______________________________MMoooooMM

______________________________MMoooooMMo

______________________________MMoooooMoM

______________________________oMooooooMo

_____________________________MoMoooooooM

____________________________MoooMooooooM

___________________________MooooMooooooM

__________________________MoooooMoooooooM

_________________________MooooooMMoooooooM

_________________________MoooooooMooooooooM

_________________________M;o;ooooMoooooooooM

_________________________Momo;oooMooooooooooM

_________________________MMomomooMoooooooo;oM

__________________________MMomooMMooooooo;o;M

___________________________MMooMMMoooooo;omoM

___________________________MMMM_MMoooomomoMM

__________________________________MMoooomoMM

___________________________________MMooooMM

____________________________________MMooMM

Рэйко · 19 мая, 2005

shadowman

СУПЕЕЕР!

IceEye

Это можно в Третьяковскую галерею!

Tiefling Dante · 19 мая, 2005

Русско-японский разговорник

Разрешите обратиться - Атаки небоиси

Отлично выглядите - Кимоното херовато

Клёвый прикид - Симай маё

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама

Секретарша - Сукахама

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза [самый лол]

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сильно рискуете - Ситоити колояма

Угощайся - натикаку

Вкусно – Онакамняка

Веди себя прилично - Серитока тама

Не дам - Кусикаку

Скорая помощь - Комуто куяка

Некогда – Ниссёни

Негде – Типатама

На добрую память - Иккай омене

До новых встреч - Покеда таракана

Добавлено:

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

- Скворешник.

- Какой еще скворешник??!

- Деревянный.

- А я Вас хотел в кино пригласить?

- Ну, приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворешник недоделаный

Wormkeeper · 19 мая, 2005

бОян!

И не в первый раз!

Поиск рулит!

Tiefling Dante · 19 мая, 2005

Хмн.... А вот так?

Сказка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.

Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.

Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.

Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что

Wormkeeper · 19 мая, 2005

Я это читал, но давно...

А это читали?

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Tiefling Dante · 19 мая, 2005

читал конешшшшна!

А это ты читал?

Учебник по математике

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ

изменен, а в

точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов

будет, если

отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре

яболка. Сколько

фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли.

Сколько

лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и

кот Пушок.

Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в

комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько

щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле

дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой

зеленый,

третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке

стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну,

потом еще

две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котром стояли

2 чашки с

цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На

дубе три

ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько циплят вывел

петух, если он

снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за

один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног

гуляло по

двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на

стол.

Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни

и два

яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

И ответы некого чела под ником Забредун:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов

будет, если

отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или

четыре. В

зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается

прямым резом,

а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять

же смотря по

какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... :

2. В тарелке

лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если

по

магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,

фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек

осталось в

люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не

сказано о

том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у

мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми

(пусть

приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.

Можно

предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел

босиком или

поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько

щенят у

Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле

дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его

просто сильно и

метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома -

неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой

зеленый,

третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.

а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,

потом еще

одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек

и 2 с

ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их

мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько

ног гуляло

по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может

они у нее

кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий...

Тогда ногу

гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?

если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню

и два

яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут

тоже есь

путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

Komthur

Shinsaku-To

Кирико Кираюто

Изображения в теме

Присоединяйтесь к обсуждению

Важная информация