Юмор

[Dasher]

absolvo Илектрамогнитный бойанчег))))))))))

 

Dasher, создавай тему ))

Пусть решит администрация форума, если игра, по их мнению удачна, пусть создадут тему в камине.

 

 

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванну... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

 

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь..

 

 

Ума нет – считай коллега

 

 

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там *****ский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

 

 

Если в анекдоте про чукч слово "чукча" поменять на слово "русский" анекдот сразу становиться несмешным.

 

 

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

 

 

Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

 

 

Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

 

 

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

 

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

 

 

 

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.

- чего пальцы скрючил? Цифры скажи!

- Не помою цифры. Тока так..

 

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

 

 

Крут автомобильный номер 666, крут. А на самом деле-- всего лишь трижды шестерка...

 

 

Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска

какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:

"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел

по проводам"...

 

 

Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

 

 

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice"

 

ГерДА

Атавизм блин

IN-DIGo™

атавизм это что-то ненужное

ГерДА

а как называется то что нужно, но осталось от предков?

IN-DIGo™

дача

 

RS> По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет

RS> Апокалипсис.

а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

 

 

vit> привет давай знакомится?0

vit> )))

T04ka> а смысл?

vit> дольнейшие отношения?

vit> так че?

vit> )

T04ka> Какого плана отношения?

vit> хорошего

T04ka> тебя как звать?

T04ka> и сколько тебе лет

vit> коля а тебя

T04ka> возраст?

vit> отправь свое фото, а я свое

vit> там посмотришь

T04ka> возраст?

vit> 14

T04ka> Александр борисович, 23

T04ka> Так какие отношения?

vit> пока

 

 

(NoManners) эт скорость какая у нас инета?

(NoManners) как пасматртет?

(mp3) спидометр прикрепи к сетевому кабелю

 

 

Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..."

 

 

Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов.

 

 

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.

 

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

 

 

Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный.

Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству.

И тут, стоп. Мысль. Ужас.

- А закусить то нечем!!!!!????

 

 

— Неужели эти CD тебе ничего не стоили?

— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

 

 

 

(Изучая систему Станиславского)

 

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в

третьем... она должна выстрелить".

 

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что

дело дойдет до третьего акта".

 

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со

стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)

 

 

Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)

А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.

И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:

- И давно это ты спиртное пьешь?

- Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)

Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил"

Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.

Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:

- Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?

- Не понял?

- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!

Я опять отрубаюсь.

 

З.Ы.

еще один боян на тему DOOM 2

http://mediaportal.ru/uploads/posts/1166029488_ddd222.jpg

 

З.З.Ы

и еще одно вот пару картинок с пародией на фильм который мне не известен подскажите что за киношка желательно в личку

http://www.webpark.ru/uploads44/300_31.jpg

http://img.blogonline.ru/bl/posts/thumbs/00/1171972600_1615405.jpg

Изменено 6 апреля, 2007 пользователем Dasher (смотреть историю редактирования)

[Nox]

http://www.liquidgeneration.com/Media/Sabo...ast_Calculator/

[Nox]

to Nox:

В правилах указано, что "мат запрещен, кроме случаев когда из песни слов не выкинешь", а там идет цитата.

Цитата отличается от обычного сообщения указанием её автора. Цитирование соседа дяди Вани под правило не западает. Если найдёте высокохудожественные цитаты принадлежащие, допустим Фаине Раневской то можете смело вставлять. За подъездный мат в топике впредь будут выдаваться наказания.

[S_A_Z]

не знаю видел ли кто это, но я просто умирал)))

Парень был так уверен в своей победе))

 

http://www.ifun.ru/comments/picture33348.html

[Dasher]

Панедельник обратная сторона тяпницы

http://debri.ru/temp/pics/070409-124147.jpg

С пасхой народ)

http://karaul.ru/img/pacxa-poslevkusie.jpg

В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка:

 

— Вы не против?

— Да-да, конечно, присаживайтесь.

— Новенький?

— Ага.

— А сколько вам лет?

— 62 будет в октябре.

— А вы откуда?

— Из Вашингтона.

— А чем вы в Вашингтоне занимались?

— В тюрьме сидел.

— Правда?! А что вы натворили?

— Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.

— Ой, как здорово! Значит, вы не женаты?

 

прикормка

Историю сию мне поведала ее непосредственная участница.80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно — ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ — ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга… И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем — «элемент сладкой жизни». Все бы хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20… залил слезами умиления всю клавиатуру…). Дальше перехожу на повествование от первого лица:

— Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ЕЩЕ!!! А по деньгам — полный облом… Грустно… Поникла я гордой головой, и вдруг… Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю… Увидела! Дальше — сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов… пардон, растяпы — хозяина десятки), и вот… Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость… Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на… правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении — ну, неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения?! И только употребив очередной коктейль и заметив на полу… да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки…

P.S. "Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка. " «Рыболов-спортсмен». М., 1982, © 2, с. 87.

 

Морской кролёк

http://warnet.ws/img3/9/pasha.jpg

 

где ты был?

http://voffka.com/archives/chistaya1_web.jpg

[Zukilushikimi]

http://imgs.rapira.anews.ru/pics/05082006-54.jpg

[Nox]

[mod]Dasher, далее все картинки и рисунки в теме выкладываем в виде тамбнейлов. Так же рекомендую немного сбавить пыл по заполнению топа копи-пейстными постами.[/mod]

[Shinsaku-To]

виде тамбнейлов

В виде чего? О.о Нельзя ли перевести?

[Nox]

В виде чего? О.о Нельзя ли перевести?

Можно.

 

1. В виде уменьшенных их копий размером не более 200px по вертикали с закреплённой на них гиперссылкой на оригиналы.

Для этого оригинал выкладывается на хост типа photobucket.com и в пост вставляется код вида:

[url=ССЫЛКА НА ПОЛНОРАЗМЕРНЫЙ РИСУНОК][img=ССЫЛКА НА УМЕНЬШЕННЫЙ ВАРИАНТ][/url]

Картинка в этом случае выкладывается не в полный размер, а в уменьшенном кликабельном виде то есть в виде тамбнейла:

 

http://s69.photobucket.com/albums/i42/BakaNox/th_55c9f4fcd94c2e11975e1aa4ee4c01f5.jpg

 

2. Выкладывать картинки в виде прекреплений к посту. Тогда тамбнейл будет создаваться автоматически.

[Jekas]

если не видели

http://temp.momusume.ru/kawaii3.swf

ааааа, избавте меня от этого :)

[Mazui~]

если не видели

http://temp.momusume.ru/kawaii3.swf

ааааа, избавте меня от этого

Аналог ЯК ЦУП ЦОП.....Гипнотизируют сволочи...... :) Теперь это будет моим поднимателем настроения :)

 

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

 

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".

Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!

Не пропустите премьеру!

 

После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом-что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали...

 

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина – «звездочка».

[Hisoka-san]

http://flexx.kiev.ua/generator.html

[Jekas]

по просьбам трудящихся :) ещё две кавайные флешки

http://download.momusume.ru/upload/opr00A1P.swf

http://download.momusume.ru/upload/kawaii8bv.swf

[Makoto]

если не видели

http://temp.momusume.ru/kawaii3.swf

ааааа, избавте меня от этого :)

 

Эх, было бы менее заметно начало повтора - вообще было бы супер :).

[ochkarik]

Бедняжка Бритни)))

 

Хотите посмеяться над бедняжкой?)

[Hisoka-san]

Ааааа, Брызни Спырт!!!!!

 

Берил-лордам:

-Представте себе,что сейлор пытается ударить вас ногой в живот.Ваши действия?

Джедайт:

-Файерболом!

Нефрит:

-Звезднам светом!

Зойсайт:

-Как заору-оглохнут.

один Кунсайт молчит.Берил:

Ну а ты,Кунсайт,что будешь делать?

-Ничего.

-То есть как ето - ничего?

-А пусть бьют.Пусть себе ноги ломают.

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v1331479d4 Хипи жалко!!!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=vx8q9Gzpcy8...ted&search= Жгёт!

 

http://www.youtube.com/watch?v=KPKOnDXw16Y

 

http://flexx.kiev.ua/generator.html?sex=female

 

 

я раскусил, как действуют эмо-гопники.

подходит эмо-гопник, грит:"слышь, дай чирик!" и, если ему говорят, что денег нет, он начинает плакать ;)

 

 

Займемся некромантией! Возьмем, скажем, скальп Усаги, ножки Минако, мозги Ами, скелет и мышцы Макото, уши Луны, глаза Малышки, хвост Артемиса, немного электропроводки, проц 8086, душу Мамору, назавем Сэйлор Микс и будем это дружно любить

 

 

Многих интересует вопрос, как же начались романтические отношения между Кунсайтом и Зоисайтом. А вот как...

 

Серебряное Тысячелетие. Лорды обручены [читай: обречены ;:lol:)] с Принцессами.

 

Зоисайт приходит как-то в гости к Кунсайту, когда Венеры нет дома, и жалобно так говорит:

 

-Кунсайто-сама, помогите, пожалуйста!... Я мужчина молодой, неопытный... Не знаю ещё, как, чего, куда... На меня Меркури обижается, да и первая брачная ночь уже скоро... (краснеет) А у Вас с Венерой такая пара чудесная!... Может, Вы бы меня научили, а?... объяснили бы?...

 

Кунсайт подумал и рассудительно ответил:

 

-Что ж, Зоисайт, объяснить я, конечно, могу... Да теория тебе ничего не даст. Давай-ка мы с тобой лучше попрактикуемся!

 

Тёмные Лорды и Сенши стояли на улице и кидали спэллы в прохожих.

 

Лорды попали 17 раз, а Сенши - 25.

 

Добро всегда побеждает.

 

 

 

Зоисайт - Такседо Маску:

 

-Отдай Кристаллы! Убью!

 

-Отдаю.

 

-Убиваю!

 

 

Джедайт делится с Нефритом своими заботами:

 

-Вот вчера захожу в "Корону", смотрю: куча малявок сидят, коктейли пьют... Ну я сразу кинул на них иллюзию и давай энергию качать!

 

-Я тоже вчера заходил в "Корону". Поглядел: дети пьют... Дай, думаю, и я выпью!

 

 

 

Зоисайт был таким интеллигентным! Кунсайта называл на вы.

 

-Кунсайто-сама, Вы что, охренели?!

 

 

 

Хисока: Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный,иногда завывает даже:-(Что это?

Тсузуки: Полнолуние скоро...

 

новый фильм: гыгы, ЛОЛа, гыгы

Юная флудерша Лола пытается спасти возлюбленного от бана?

у неё есть 3 попытки!

первые две - темпбан

третья - выключение сервака админа из розетки

хэппи-енд

 

[Кровавый Фантомас]

Бисёдзё сфоткала свои панцу и выставила на обозрение честной публике. Взглянуть, насладиться и умереть! Чии закоротило бы от зависти...

http://foto.mail.ru/mail/kletkadlyamenya/444/

[Кровавый Фантомас]

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

 

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму свего носа.

4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

41. После снятия черепа я пришел к врачу.

42. Моя жена слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

52. Как можно поправить неправильные черты ноги?

53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?

54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.

55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

 

Лет 20 тому назад журнал "МУРЗИЛКА" публиковал эти загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке

[Makoto]

с башорга:

* Rem has joined #japan

<Rem> народ, кто японский знает?

<Trim> Бокуга дес!

<VA> Сукоши.

<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?

<VA> Субете но таме ни.

<Trim> Мочиро.

* Rem has left #japan

<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять

<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...

 

 

upd

 

Изменено 14 апреля, 2007 пользователем Makoto (смотреть историю редактирования)

[Кровавый Фантомас]

Эволюция человека :)

[Zakonnic]

Рационализаторское предложение одного писателя <_<

 

A Plan for the Improvement of English Spelling

 

For example, in Year 1 that useless letter c would be dropped to be replased either by k or s, and likewise x would no longer be part of the alphabet. The only kase in which c would be retained would be the ch formation, which will be dealt with later.

 

Year 2 might reform w spelling, so that which and one would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish y replasing it with i and Iear 4 might fiks the g/j anomali wonse and for all.

 

Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants.

 

Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez c, y and x -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais ch, sh, and th rispektivli.

 

Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.

 

Mark Twain

 

Вывод: "падонкаффский" английский появился раньше русского!

Изменено 15 апреля, 2007 пользователем Zakonnic (смотреть историю редактирования)

[Jubei]

Просто потрясающая манга))

[Shinsaku-To]

Не знаю, какой глубины боян... всё равно убило)) Сделай из себя жывотное))

http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124

[Hisoka-san]

"Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.

Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.."

[Shinsaku-To]

Очередная порция [:|||||||:]

 

 

В целях политкорректости черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.

 

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

 

Ещё во времена Средневековья правители экспериментировали новый революционный метод допросов... Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей... Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах... Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал военному магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду... Второй экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам...

 

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

- О, боже! Я ребёнок фотографии!

 

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность...

 

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство…

 

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

 

Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с

горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."

 

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

 

По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить

ничего"

Изменено 16 апреля, 2007 пользователем Shinsaku-To (смотреть историю редактирования)