Юмор

[allofanime]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

 

 

 

- Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

 

 

Пять степеней офисного доверия

 

При вашем появлении сотрудник:

 

1. усиленно работает;

2. усиленно работает -- но уходя, чистит корзину и список последних открытых файлов;

3. закрывает браузер, сворачивает аську, создает видимость интенсивной работы;

4. переключается с порносайта на яндекс, говорит, что общается по аське с важным клиентом,

запускает рабочую программу;

5. поднимает лицо с клавиатуры и спрашивает: "ну что -- по пиву, в кваку или домой?"

Изменено 11 октября, 2006 пользователем allofanime (смотреть историю редактирования)

[Less]

Лекчия по фильсофии

Преподша:

"Увсего есть свое иначало и ...есть свое...*минутная пауза*...кончало"

"Правитель плохо мУдрит"

 

Это реальные случаи

[RedGodHelp]

"Увсего есть свое иначало и ...есть свое...*минутная пауза*...кончало"

1502302[/snapback]

у нас препод по матану просто говоиит: "подчеркни теперь свое начало и кончало" ))

от него же: "пиши, пока не забыл";

"вы все глодные, знаю. так вот, после перерыва пойдем в булочную и будем считать интегрально объем батона";

"а теперь попробуем разобрать то, что я тут соорудил";

"и кривая получается какая-то совсем некривая"...

 

много еще чего говорит этот великий препод. только все больше в доску, нежели обратившисб к залу, так что мы слышим лишь малую часть

[Кровавый Фантомас]

Я вот вспомнил, у нас када-то крутили Маппет-Шоу, там песни шли с субтитрами, а ещё Хэнсон часто показывал свой любимый театр теней. И вот одна приглашённая артистка (не помню точно кто) пела песню про старую леди, а указанная старая леди в виде тени на белой стенке позади качалась в качалке. Вот перевод песни:

 

Старая леди проглотила муху.

"Наверное, я умру" - подумала старая леди.

И старая леди проглотила паука,

Чтобы паук поймал муху...

"Наверное, я умру" - подумала старая леди.

И старая леди проглотила птичку,

Чтобы птичка поймала паука,

Чтобы паук поймал муху...

"Наверное, я умру" - подумала старая леди.

И старая леди проглотила кошку,

Чтобы кошка поймала птичку,

Чтобы птичка поймала паука,

Чтобы паук поймал муху...

"Наверное, я умру" - подумала старая леди.

И старая леди проглотила собаку,

Чтобы собака поймала кошку,

Чтобы кошка поймала птичку,

Чтобы птичка поймала паука,

Чтобы паук поймал муху...

"Наверное, я умру" - подумала старая леди.

И старая леди проглотила козла,

Чтобы козёл поймал собаку,

Чтобы собака поймала кошку,

Чтобы кошка поймала птичку,

Чтобы птичка поймала паука,

Чтобы паук поймал муху...

"Наверное, я умру" - подумала старая леди...

И старая леди проглотила лошадь...

И старая леди...

УМЕРЛА!

Изменено 11 октября, 2006 пользователем Windkitten (смотреть историю редактирования)

[FragKiLLer]

БАШНИ, КОТОРЫЕ ГРОХНУЛ БУШ

 

ВОТ БАШНИ, КОТОРЫЕ ГРОХНУЛ БУШ

 

А это бен Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

 

А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

 

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

 

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

 

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

 

А это, надеюсь, скорый п..., который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

 

Взято с www.duel.ru, автор неизвестен

[absolvo]

как насчет бигмака? фри? и колы?

http://www.umora.ru/cont/685/115977291223685.jpg

[allofanime]

:D ^_^

[Art-Wolf]

Думаете вы знаете что такое аниме? Я вот нашёл его новое определение.

Прочитал недавно на одном сайте: Кто в наше время не знает, что такое Аниме? Ах, есть такие? Ну тогда, как бы попроще... Аниме - это стиль японской анимации, основными особенностями которого являются большеглазые девочки школьного возраста в коротеньких юбках и с грудью немалого размера :rolleyes:

Изменено 13 октября, 2006 пользователем Art-Wolf (смотреть историю редактирования)

[Заслуженый Лапик фсея Руси]

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США

 

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.

2. Он романтик, как Клинтон.

3. Он точно не глупее Буша!

4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.

5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.

6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).

7. Негры поддержат его за африканские корни.

8. Латиносы - потому что любят зрелища.

9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.

10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.

11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.

12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.

13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.

14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.

15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.

16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.

17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.

18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.

19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.

20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

[Заслуженый Лапик фсея Руси]

НЕБОЛЬШОЙ СЛОВАРИК ЖОПЫ

 

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc^2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_) - как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - использованная жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

 

И какая же вы Жопа???)

[Dasher]

ддя затравки

 

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.

- Бабка, подай провод!

- Возьми, сынок.

- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

по времени чуть опоздал седня уже субота :(

патуму патаму шо мы пилоты...

 

Дневник не удачника

 

Прикольные истории - ДНЕВНИК НЕУДАЧНИКА

 

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

 

 

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.

- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.

- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

 

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

 

Толстая пациентка у врача. Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

[Dasher]

немного картинок о СИСЯХ (сисадминах)

 

Добавлено:

+еще картинки

 

Добавлено:

лучший Ноутв мире<_<

 

Изменено 14 октября, 2006 пользователем Dasher (смотреть историю редактирования)

[БЭЛЬФ]

дайте студенту точку опоры, и он уснет на лекции.....

 

в ходе реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный", отвечает на вопросы : "какой" и "на кой".

 

Учитель:

-Составте предложениена немецком языке:"Лягушка скачет по болоту"

Ученик:- Айн момент!Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

[андрей 666]

Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.

- И как она?

- Стена!

- Такая большая?

- Нет.

- Такая крепкая?

- Нет.

- Такая плоская?

- Нет.

- Что же тогда?

- Штукатурки много...

.

[андрей 666]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку

встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

 

 

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.

Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:

"И ты тоже дурак!!"

 

 

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич.

Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает.

Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет.

Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

- Что случилось, почему не пришел на подмогу?

- БLя буду, пацаны - поле перепутал.

 

 

Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

 

 

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке

[Лазарь-белый дракон]

Скороговорки народов мира

Ещё один способ сломать язык

 

ЯПОНСКАЯ :)

Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.

Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

 

ГОЛЛАНДСКАЯ :lol:

Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!

Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

 

ТУРЕЦКАЯ :lol:

Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!

Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

[Zukilushikimi]

[Foma[88]]

Отец Вовочки на родительском собрании:

-Ну чтож поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики:

-Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяеться...

 

 

-Клюет?

-Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.

-А вы знаете кто я такой?

-Нет.

-Я инспектор рыбнадзора.

-А вы знаете кто я?

-Нет.

-Я первый брехун в районе!

 

 

В Макдоналдсе:

-Свободная касса!

-От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!

-А мы здесь причем?

-Дайте один гамбургер!

-Парень не делай этого, ты еще молод!

 

 

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливаеться...два часа мужик пытаеться приладить его на место, а не получаеться.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

-Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

-А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

-Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!!!

[Angel`s Tears]

Глубокие демонические корни ролевого движения.....

Обожемой, а я ведь однажды играл в ролевку, за темного эльфа-все пайду а ад!

 

 

http://www.pressa.irk.ru/sm/2006/12/003001.html

[absolvo]

Фостерс продолжение тематики ( внимание, нецензурная лексика )

[Yuka]

История мальчика Васи.

Вася был очень ленивым и вот к чему это привело.

 

Если бы Вася не был ленивым, он бы ходил в институт.

Исли бы он ходил в институт, он бы сдал все свои экзамены.

Если бы он сдал все свои экзамены, его бы не выперли из института.

Если бы его не выперли из института, он не попал бы в армию.

Если бы он не попал бы в армию, он не получил бы ранение.

Если бы он не получил ранение, ему бы не дали посмертную медаль, я бы не разговаривала с камнем, я бы не носила цветы ему на могилу...

Изменено 17 октября, 2006 пользователем Yuka (смотреть историю редактирования)

[Dasher]

Батман на бреющем :)

[Skiffer-san]

Евангелион?

[Zukilushikimi]

http://forum.cnews.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2670

[Hisoka-san]

Зуб

 

"Шокирующее событие произошло во вторник 7 августа 2001 года. На тридцать втором году жизни у Яцыны Павла впервые вырвали коренной зуб. Врачи долго боролись за то чтобы вылечить зуб и не уничтожать его. Но Яцына сказал "Да Вы за..и , уже два часа сверлите .....! а толку никакого на ... . Рвите лучше его на ... и я пошел. Ксо как он болит ... зае..л уже, ..... Вы мне шприц в рот суете, вена не там а в районе локтевого сустава, да и вообще я не колюсь понятно?, А так это обезболивающее что ли? Ну извини чувак я не вкурил ..... . " Но пятью минутами это испытание для Яцыны не закончилось- зуб не поддавался выдиранию. Тогда пришлось сделать самое страшное- распилить зуб пополам а после выдирать частями. Вырывание зуба произошло в целом безболезненно только для Яцыны, чего нельзя сказать о врачах. Сейчас Яцына с остальной тусовкой сидит в баре "Киев" и принимает гомеопатические препараты, раскуривая целебные травы привезенные ему в подарок от фанатов из Казахстана. Температура и давление у Яцыны в норме пульс не проверяли."

 

Яцына до 6 лет не выговаривал букву "Р"

 

Наталья Панкова страшно боится зубных врачей

 

Галя Укуренная до плесени работала уборщицей в Крымхимзбыте - рядом со студией Красной Плесени.

 

Ни одна из жен музыкантов не слушает Красную Плесень.

 

В семье Яцыны запрещалось не только ругаться но и даже петь песню "Если б я был Султан то б имел трех жен.." из кинофильма "Кавказкая пленица". Папа семилетнего тогда Паши считал что распевание подобной песни его сыном может пагубно отразиться на его воспитании.

 

Гитарист Вьюников до 99 года не выговаривал букву "С"

 

Все музыканты плесени из благополучных семей.

 

Галя Укуренная завязала с планом, после того как однажды чуть не проглотила язык от передозы.

 

Яцына при детях не матюкается.

 

 

Очередной приезд "Красной Плесени" в Москву состоялся с 20 по 24 июня (2001 года) и был ознаменован выходом нового альбома под названием "Вечный кайф". Но доехать до студии "Мастер Саунд" в первый день приезда Яцына со своей конторой так и не смог. Уже в аэропорту "Внуково" их встречал "Порш" последней модели, два "Роллс Ройса", набитые проститутками и дорога в коттедж, где их ждали гостеприимные хозяева из местного клана банкиров России (названия банков по просьбам высокозанимаемых лиц умалчиваются). Все было замечательно до того момента пока Сказочник не.... (опять же по просьбам высокозанимаемых лиц этот момент был убран из повествования). Сказочник получив в репу от Яцыны и вернул ему памятный подарок, который Яцына привез банкирам. Это была полная версия нового альбома привезенного в Москву. Как известно, в продаже появится не совсем полная версия, там не будет хватать песни - пародии на Линду "Ворона", которую Яцына в этот же вечер обменял на "Порш" Сергея, также не будет одного прикола про Романа Беху и одной единственной песни, которую спел сам Роман Беха специально для этого альбома. Все это Павлик в порыве пьяного угара просто подарил Сергею в дополнение к "Вороне" Линды. Дмитрий Л. - директор банка из южного округа был немного ошарашен, почему Яцына выменял песню - пародию Линды на "Порш" Сергея. , а не на его Роллс Ройс , который был и дороже и больше (дело в том, что Дмитрий Л. просто не знал, что Яцына ни хрена не шарит в машинах и ему по фиг, на чем он ухуярится в ближайший столб). В этих раздумьях Дмитрий Л. стал разбивать французских улиток часами "Ролекс" стоимостью 10 штук зеленью. Улитки не разбились, но от часов отлетела пара брюлликов. На что Дмитрий Л. сказал "Да и хуй с ними!" А Сказочник подхалимажно добавил "Да действительно хуй с ними", но при этом незаметно для всех слямзил отлетевшие брюллики. Подсчитав сколько бабок он отмоет, спихнув спизженные алмазы, Сказочник загорелся азартом и решил, что пора пороть проституток, а заодно и стырить у них трусы с нижним бельем (к сведенью лиц не посвященных - Сказочник с детства страдает клиптоманией и тырит все что попадается ему под руку). Но проститутки Сказочнику ни хуя не дали, потому что они были заказаны под Яцыну, но и Яцына в свою очередь не мог ими воспользоваться, потому что певица Галя Укуренная заявила еще в аэропорту "Если ты мне изменишь хоть с одной из этих сук, то я в "Плесени" петь больше не буду!". Не желая терять свою лучшую певицу, Павлик подсел на спиртное, с раками, омарами, и лишь изредка пуская слюни с тоской поглядывал на проституток, которые ему постоянно подмигивали, намекая на совокупление в сауне первого этажа. Когда Павлик основательно натрескался водки, запивая коньяком, он с горя решил запеть голосом Юры Шатунова, но так как у него ни хрена не вышло, то он со словами "я сейчас прийду..." спустился вниз, вышел во двор, перелез через заборное ограждение к соседям, туда где находился коттедж бывшего министра сельского хоз-ва Советского Союза. Разломав клетку с экзотическими селекционными курями редчайшей породы, Яцына стал искать там яйца. Не обнаружив яиц, Яцына стал выдавливать их из курей, и через 20 минут все куры были убиенны через задушение, но яиц из них Павлик так и не выдавил. И вообще как оказалось позже, это были петухи, причем последние из вымирающей селекционной породы "кубинских - бурых", названых в честь Фиделя Кастро и подаренных нашему сельскому хоз-ву еще в 1978-м году на созыв юбилейного 25-го Съезда КПСС. Обидевшись на проституток, Сказочник по пьяни пошел топиться в искусственный пруд с зеркальными карпами в восточной части приусадебной территории коттеджа. Когда же он с мостика свалился в пруд, то оказалось, что он забрел не в восточную, а в юго-восточную часть территории, и пруд там оказался не с карпами, а с маленькими пираньями. На счастье Сказочник, пираний только что покормили живым 5-месячным поросенком, поэтому вмиг протрезвевший и как ошпаренный выскочивший из пруда Сказочник отделался лишь мелким откусом в пятке и порванными трусами, которые он склиптоманил у одного из бизнесменов, парившихся в бане. Тогда озлобленный Сказочник побежал искать динамит для заглушки пруда, но, так ничего подходящего не найдя (охранники с автоматами послали его на х...), переполнился классовой ненависти к банкирам и в этом порыве попытался обоссать все заборы наикрутейших коттеджей, расположенных по соседству. Однако у него удалось исполнить план только в отношении двух коттеджей, потому что на третьем писать ему больше не хотелось, и он стоял, тряся и уговаривая член до тех пор, пока его не засекли охранники данного коттеджа и не вломили ему конкретных п...ей. После этого Сказочник с трудом добрел до коттеджа, обозвав всех проституток блядями, за что дополнительно получил от Яцыны персонально в морду, так как Яцына исподтишка от Гали Укуренной настолько увлекся одной из проституток, что даже предложил ей сочетаться законным браком в Гондурасе. Наибольшую же материальную выгоду от встречи получила Галя Укуренная, которая, воспользовавшись тем, что все бизнесмены изрядно напились, в качестве жертвы выбрала главного бухгалтера одной из крупнейших мировых авиакомпаний Михаила П., и на утро следующего дня заявила ему, что она от него забеременела, и потребовала в качестве компенсации штуку долларов для аборта за границей у тетушки в Казахстане. Для убедительности Галя даже тайно измазала своей помадой трусы Михаила, когда он с другими бизнесменами парился в бане. Однако, предъявить данное вещественное доказательство она так и не смогла, так как трусы успел слямзить тот же Сказочник. Однако, Михаил был настолько потрясен от услышанного, а также обрадован, узнав, что он переспал-таки со знаменитой певицей, что беспрекословно отдал Гале Укуренной сразу две штуки баксов. Галя же поняла, что слегка продешевила, и начала требовать аналогичную компенсацию от остальных бизнесменов. Спас ситуацию Яцына, который остановил этот грабеж, когда Галя собрала уже около десяти тысяч зеленых. Когда же деньги были по совести возвращены, у Гали все-таки остались заныканными где-то около трех тысяч.(прозьба модераториал убрать мат)

 

Праздники Яцына провел под Москвой в 4-х этажном загороднем особняке самого богатого фаната "Красной Плесени" Сергея. Встреча началась в праздничной обстановке в гостиной первого этажа, обставленной старинной мебелью, где в центре зала стоял большой стол, накрытый явствами и деликатесами на столовой посуде из английского фарфора начала прошлого века. Особенно порадовала Яцыну большая коллекция всевозможных спиртных напитков, расположенная за барной стойкой. Таким образом, открытие встречи прошло в солидной и торжественной атмосфере, среди суетящихся официантов и под громкие аккорды девятого альбома Плесени, звучавиших из многочисленных колонок, расположенных в разных концах зала. Когда гости сытно закусили и выпили больше половины коллекции бутылок, которыми была усеяна барная стойка (особенно постарался Сказочник, который умудрился смешать не менее 6-ти видов импортных и до 3-х видов отечественных спиртных напитков), хозяин, в целях предотвращения дальнейшего вытирания Яцыной рук об венецианские занавески ручной работы, пригласил всех гостей подняться в бильярдную на 3-й этаж особняка. Яцына и Сказочник категорически отказались так далеко удаляться от стола с закуской и особенно от барной стойки. Их удалось уговорить только когда практически весь остаток бутылок был перенесен в бильярдную. В бильярдной, продолжая обильно выпивать и закусывать, Яцына схватил кий и начал гоняться за шарами, пытаясь по ним попасть кием. В процессе игры, когда Яцына так напился, что перестал попадать кием по шарам, он сказал, что кий ему на х... не нужен и стал пытаться закатывать шары руками. Причем, выброшенный Яцыной кий разбил вдребезги японскую фарфоровую вазу работы конца 19 века. ... Наигравшись всласть в бильярд (Сказочник в это время осваивал 9-й по счету вид импортных спиртных напитков) Яцына высказал желание перебраться в 2-х этажную сауну, куда все и направились. В сауне Яцына распевал новые хиты Плесени, пока гитара от жары и влаги не треснула, а когда пришло время нырять в бассейн, то Яцына высказал предложение в следующий раз привести сюда певиц Плесени, запустить их в бассейн и кинуть туда пару ведер живых раков. Гостеприимный хозяин, набирая на сотовом знакомый номер, сказал, что все на мази и сейчас закажем проституток, запустим их в бассейн и кинем туда раков. Но изувер Яцына решил что этого мало, и надо кинуть туда вместо раков живых омаров. Стали заказывать по телефону живых омаров, но к великому стыду сетей московских ресторанов ни в одном из них живых омаров не оказалось. Решили вместо омаров заказать в Зоопарке на полдня маленьких крокодильчиков. Но директор Зоопарка почему-то расценил звонок как чью-то неудачную шутку и повесил трубку. Пришлось довольствоваться одними приехавшими проститутками без омаров. Однако, когда проститутки наконец-то приехали, выяснилось, что на ногах достойно держался один Яцына, и "в живых" оставался еще ползавший на коленях, бессвязно что-то бормотавший и дурно пахнувший Сказочник. Видя данную альтернативу, проститутки подрались между собой за право переспать с Яцыной. Однако, с проституткой - победительницей Яцына спать не стал, ссылаясь на то, что она напоминает ему Галю Укуренную в момент записи седьмого альбома. Вместо этого сердобольный Яцына решил помочь собаке хозяина - породистой долматинке по кличке "Вивьен" - отмыться от несуразных черных пятен, покрывавших все ее изящное белое тело. Когда оттирания водкой, шотландским виски и французским коньяком не помогли, а собака попыталась укусить Яцыну за руку, - он обозвал ее Тузиком и пытался открутить голову но передумав отправился искать акваланг для проведения показательного ныряния в бассеине. Праздник омрачил инцидент со Сказочником, который ночью вышел из бани и потерялся на гектаре территории участка. Как выяснилось впоследствии, Сказочник ползал на коленях среди кустов и травы в поисках конопли, из которой ему захотелось сделать косяк. Не найдя конопли, Сказочник оторвал и скурил верхушку 5-летнего кедра из Дании, к немалому огорчению хозяина, который отдал за него 300 баксов. В целом Яцына остался в полном восторге от проведенных праздников и сейчас воодушевленный продолжает запись на этот раз уже не одного, а целых двух альбомов одновременно, - один альбом будет чисто плесненский, в духе четвертого и пятого и будет называться "Вечный Кайф" , а второй - это обещанный СОЮЗ 1000.