Юмор

[Igo]

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку

"Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

[Nox]

[mod]Igo Несколькими постами выше я очень просил воздержаться от туаленого юмора в теме. Избыток его на одной странице топа я расцениваю как неуважение к участникам.

 

Устное замечание.

 

Другим участникам очень рекомендую заботиться о качестве юмора, помещаемого в топ и не опускаться до юмора на тему физиологических выделений и противозачаточных средств. На форуме ещё не настолько низок общий культурный уровень.

 

Надеюсь на понимание.[/mod]

[Jazz]

Надеюсь эта картинка не относится к туалетному юмору)

[Igo]

Ну что же, замечание понял, извиняюсь... далее буду корректнее...

 

Итак...

Зачем Герасим утопил свою Му-му?

 

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

[Лерокс]

Из объяснительных опоздавших на работу.

 

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками:

 

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! Hа работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

 

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

 

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

 

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

 

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.

 

 

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

 

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

 

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

 

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

 

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

 

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

 

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и

пришлось идти пешком.

 

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

 

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

 

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

 

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда - прибило к дому.

 

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

 

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

 

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

 

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

 

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

 

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Hе мог не досмотреть.

 

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!

 

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

 

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

 

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

 

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! Hа работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

 

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

 

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

 

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

 

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

 

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

 

Hочью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать).

 

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

 

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

 

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

 

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

 

Hа предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

 

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

 

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

 

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

 

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

 

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

 

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

 

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

 

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

 

Опоздала по причине старости.

 

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

 

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

[андрей 666]

Народные приметы:

1. Упала вилка – придет девушка.

2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка скривыми ногами.

3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!! Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

 

Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?

[Jazz]

"Эти обои ужасны. Кто-то из нас должен уйти." Это последние слова Оскара Уайлда.

[allofanime]

Http://udaff.com/ хакнули удафф...:-)

[Varu]

Http://udaff.com/ хакнули удафф...:-)

1458849[/snapback]

 

Не могу не порадоваться. (все танцуют)

З,Ы, Простите за флуд.

[Anami]

ч0рд.. я там даже небыланиразу Т_Т

[Великий комбинатор]

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мама вешает сыну подзатыльник.

- За что? Ведь я загадал "дом"!

Папа вешает подзатыльник маме:

- О доме надо думать, о доме!!!

 

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

[allofanime]

Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

- Первый, нах!

Тилифон:

- Говорит Zavulon!

- Откуда?

- Из Голливуда!

- Что кросавчегу надо?

- А пришли-ка мне йаду!

- Для кого ж тебе йаду недецкаво?

- Для Antona для Gorodetskogo!

- А сколько прислать?

- Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...

 

А потом позвонил Medved;

И как начал, как начал:

- ПРЕВЕД!!!

- Ужоснах! Не ревите!

Ниасилил: чего вы хотите?

А он только "Гы!" да "Лол!"

Не Medved, а чистый осёл.

Подите в Бобруйск, жЫвотное!

 

А за ним позвонил Krokodill

И нипадецки вломил:

- Меня, нах, детвора

Заипала с утра:

Мол, добудь им последнего "Поттера"...

ПейсатЕль, выручай,

Файл на мыло скачай:

Угощу, нах, бердичевским "портером"!

- Низачот. Не тебе ли

На прошлой неделе

Заливал "Гарри" снова и снова я?

- Адназначна: скачали -

Но уже прочитали.

Всех колбасит и плющит без нового!

- Ты, чуваг, ахренел:

Ишь, чего захотел!

Не готов перевод - даже фанский.

Так что срочно учите албанский!

 

Позвонили Shahidy-Zajchatki:

- Нельзя ли прислать взрыффчатки?

- В газенваген, фошшЫсты поганые!

 

А потом позвонила Zwin'ja:

- Обожаю Пелевина я!

Под косяк и "снежок"

Я прочту между строк:

Мол, я тоже продвинутаЯ!

- Нет, Пелевин, ей-ей,

Не писал для Zwin-ей --

Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

 

А за ней позвонили Tsapli:

- Мы опять наступили на грабли:

Мы ап стену убились, разделись,

Обкурились травы, моя прелес-с-сть,

В одной будке все переимелись,

И у нас жЫвоты разболелись.

- А меня ниипёт, кроссавецы!

 

И такая пофигень - целый день:

- Дайте две!

- +1!

- Чё за хрень?

То Udaff позвонит, то Olen',

Или вылезет Kiberomamochka. ((((((((

 

А недавно две Gazelli

Законнектились и спели:

- Это правда, что фоннтасты

И пейсаты, и мордасты,

И кумар им, и облом,

И в мечтах - одно бабло?

- Вы б, Gazelli, меньше бздели,

А на будущей неделе

Отказались бы от теле-,

Интернета и даже от радио!

Но не слушали Gazelli

И от слов своих балдели,

Обдолбившись неглиже

В затуманенном ЖЖ -

Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

 

А недавно поутру

Спам свалился с lenta.ru,

И большой такой спам, мегабайтистый...

 

Я три ночи не спал, я устал -

Тилифон меня, сцуко, достал!

Я прилег на кровать,

Эренбурга читать,

Но как только я лег -

Звонок!

- Кто говорит?!!

- Nosorock!

- Что случилось?

- Беда, беда!

Коннекться скорей сюда!

- В чем дело?

- Спасите!

- Кого?

- "Идиота"!

Провалился в инета болото!

- Ладно, скоро найду,

Копирайт украду

И выложу в общее пользование.

Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!

- Так узнаете, если найдете...

 

.....Да, нелегкая это работа -

Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

[allofanime]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу

всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все

условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

 

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных

клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

 

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

[Zukilushikimi]

- У меня не открывается папка!Админ:- Нажмите Enter.Юзер:- Нажал. Все равно не открывается!!!Админ:- Отожмите Enter...

[absolvo]

Hа упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку

и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

[Sidnia]

Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

 

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

 

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?

 

Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?

 

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

 

И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

 

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. (Я знаю! Это Катце!!!!)

 

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!

 

Логично? Логично. Да...

[андрей 666]

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

 

Ученый выступает перед аудиторией.

- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала:

- Hу и как?

- Зверушки остались довольны

 

Особи женского полу делятся на

- девушек

- женщин

- старух Девушки делятся на

- уже девушка

- еще девушка

- девушка с ребенком Женщины делятся на

- дам

- не дам

- дам не вам

А старухи не делятся - они разлагаются

 

Бабуля в троллейбусе передает абонемент парню - Пробей. Тот толкает соседа :

- Пробей, солдат.

- Я не солдат, я матрос. парень поворачивается к бабке:

- Обломись бабка, мы на корабле!

[Заслуженый Лапик фсея Руси]

Премия Дарвина(за глупость)

 

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле

за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере,

он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

 

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса

в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть

на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

 

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке.

К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился,

подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

 

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом

и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его

деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах.

Он просто слушал плейер...

 

ОСТАЛСЯ С НОСОМ

Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и

попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу,

т. к палец повредил головной мозг.

 

ЧЕМ БОЛЬШЕ В АРМИИ ДУБОВ...

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке,

где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двумя

стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть...

 

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб.

Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно.

Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

 

В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона.

Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля

и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час,

слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине,

водитель потерял управление и врезался в стену

[Zukilushikimi]

Приколы русского радио

 

- Мой дядя самых честных грабил

- На ошибках мучаются

- На птичьих правах далеко не взлетишь

- Рожденный ползать упасть не может

- Семеро одного найдут

- Сколько Лен - столько Зин

- Сытый конному не пеший

- Тому виднее, у кого нос длиннее

- Тяжело в лечении - легко в гробу

- У бобра добра не ищут

- Утро вечера дряннее

- Уходя гасите всех

- Цыплят по осени стреляют

- Чем больше нас, тем меньше их

- Чем дальше в лес, тем третий лишний

- Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги

- Чем длиннее ноги - тем короче ночи

- Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!

- Конопля - это дерево...просто ему расти не дают

- Каждый портится в меру своей начитанности

- За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт

- Друга в БИДЕ не брошу

- Я положительный - где положут там и лежу

- Машу пальцем не испортишь

- Столовые приборы - самые точные приборы в мире

- Пусть земля тебе будет Винни - ПУХОМ

- Сделал дело - вымой тело

- Секс без дивчины - признак дурачины

- Семь раз отпей, один раз отъешь

- Скажи-ка тётя, ты не даром

- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

- Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

- Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

- Не могу стоять на своем, очень больно

- Кто на рояли играет, тот ее и носит

- Язык до киллера доведет

- Чем дальше в лес, тем толще партизаны

- Лучше гор могут быть только горцы

- Будешь много жить - скоро состаришься

- Все лишнее - детям

- И баба с возу, и волки сыты

- Иных уж нет, других - долечим

- Идите быстрее снег убирать, а то растает

- Если негде жить - живи в сердцах людей

- Если хочется работать, ляж поспи и всё пройдёт

- Люблю тебя до...беременности

- Здесь русский дух... здесь Думой пахнет

- Старый друг борозды не портит

- Не надо печалиться, разденься и жди

- Не по Хуану сомбреро

- Не порно, да задорно

- С кем поведешься, с тем и наберешься

- С кем поведешься - так тебе и надо

- С мылом рай и в шалаше

- С наступающим Вас опьянением

- А вы и ухом не моргнули

- Без труда не вытащишь...

- Место клизмы изменить нельзя

- Без труда не всунешь и туда

- Если обертка пустая - шоколад съели

- Куда не плюнь - там ты сидишь

- Как очухается, так и откликнется

- Хлопая ушами летать не научишься

- Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу

- Не стой где попало, попадет еще

- Лекция - не эрекция , можно и пропустить

- Как много жен чужих, хороших

- Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

- Не все то золото, что плохо лежит

- Не отвлекаются любя

- Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы

- Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа

- Не болтайте ерундой

- Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват

- Ну вот, опять, нет повода не выпить

- И женщина, как буря, улеглась

- Лучше пузо от пива, чем горб от работы

- Семь бед - один RESET

- Ленин - всегда с молодой

- И на груди его могучей, три волоса казались кучей

- Сытый голодного не раз имеет

- Наше среднее образование - самое СРЕДНЕЕ образование в мире

- Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать

- Маникюр - медикам, педикюр - педикам

- Местами стать бы Гулливером

- Мойте руки перед и зад

- Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

- Нам химия блондинок подарила

- Отцы - крепитесь, матери - материтесь

- Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

- Лучше переспать, чем недоесть

- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

- Любви все плоскости покорны

- Любишь кататься, люби и катайся

- Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

- Я не такой дурак как ты выглядишь

- Русские после первой не женятся

- Хватит откладывать, пора высиживать

- Встречают - по одежде, провожают - как могут

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

- Любимая, а может быть ты все- таки устала

- Не так страшен Билл как его Клинтон

- Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

- Семеро одного козлят

- Буду поздно, суп на полу, выпей

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

- У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать

- Хотели как лучше, а получилась девочка

- Он сказал - поехали, и взмахнул другой

- За неимением горничной имеем дворника

- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

- На чужой вершок не разевай корешок

- Работаю как волк, в лес не отбежишь

- Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине

- Ложись, девка, большая и маленькая

- Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

- Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

- Продается мальчик на побегушках, пробег верст 20

- Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

- Ударим крепким сном по мукам совести

- Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

- Только бы пить, да гулять, да дела не знать

- На позиции - девушка, а с позиции - мать

- Любо - дорого, очень дорого

- Барыш без накладу не живет

- Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

- Праздник без водки, что паспорт без фотки

- Каждый мужчина имеет право налево

- Как много девушек хороших, а я люблю женатого

- Конец - телу венец

- Клизма, знай свое место

- Крепче за шоферку держись, баран

- Как отвратительно в России по утрам

- Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

- Кто первый украл, тот и автор

- Деньги быстро тают к весне

- Отдам концы в хорошие руки

- Простите, а кем вы были до августа

- Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

- Ямщик, не гони, ты гонишь ямщик

- Все новое - это хорошо одетое старое

- Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков

- Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди

- И женщина, как буря, улеглась

- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

- Каждая пипетка мечтает стать клизмой

- А она так классно делает Импичмент

- Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

- Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

- Ну-ка Харя, громче тресни

- Съел бобра - спас дерево

- Днем с огнем, вечером - разогнем

- Долг нагишом платят

- Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

- Если голова болит, значит она есть

- Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

- Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

- Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

- Чего молчишь как рыба об лед

- Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина

- Хорошо, когда другу хорошо

- Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса

- Мысли приходят с деньгами

- Видно птицу по помету

- Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

- Все гениальное - простынь

- Все хорошо, что хорошо качается

- Главное, ребята, перцем не стареть

- Тяжело в лечении, легко в гробу

- Что, извините, удобряли, то и выросло

- Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

- Мадам, у вас давно закончился срок годности

- Мусора, из избы не выносить

- Поженились, на том и разошлись

- Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона

- Желаю у дачи

- Чем ты докажешь, что меня не хочешь

- Я отдалась ему подонку, будет знать

- Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить!

- Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

- Под лежачий камень мы всегда успеем

- Поймал мыша - ешь не спеша

- Пользуясь случаем, хочу

- Посредством маразма дойдем до оргазма

- Эх Аврора, где же был твой айсберг

- Вам смешно, а мне жениться

- От любви до ненависти один раз

- Перед употреблением, охладить

- Мысль покинула голову не выдержав одиночества

- Если хочешь - будь здоров Тима

- Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься

- Счастье есть! Не есть - вот несчастье

- Наглость - не порок, а средство продвижения

- В гаремах нет плохих танцоров

- Кто что знает тем и хлеб добывает

- Прибылью хвались а убыли берегись

- Чего хочешь, того и просишь

- В прибытке нет пределу

- На моих дрожжах ваше тесто взошло

- Деньги - склока, а без них плохо

- Хоть ладаном подымить, только - бы деньгу добыть

- Пока толстый сохнет, худой сдохнет

- Большому кораблю дольше тонуть

- Бльшой программе - большие глюки

- Крути педали пока не дали

- Счастье пучит, а беда крючит

- У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет

- Шутить шути, а долги плати

- Покорми калачем, да не бей кирпичем

- Коль не веришь нам, так отведай сам

- Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

- Охал дядя на чужие бабки глядя

- Законною деньгою будь доволен и одною

- Из спасибо шапки не сошьешь

- Даренному коню кулаками не машут

- Ничто не дается нам так дешево как хочется

- Матушка Лень зовет

- Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

- Бешенному детяти ножа недавати

- Кашляй потоньше, протянешь подольше

- Естественный отбор денег

- Что посмеешь то и пожмешь

- Чем дальше влез, тем ближе вылез

- Под лежачий камень мы всегда успеем

- Улыбка понятие растяжимое

- Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть

- Ничто не красит так женщин, как перекись водорода

- Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

- Обиваю двери кожей заказчика

- Обналичим Нобелевскую премию

- Одна голова хорошо, а все тело лучше

- Пока семь раз отмеришь, кто - нибудь да отрежет

- Чувство глубокой неудовлетворенности

- Повторение - мать удовлетворения

- Раньше сядешь - больше выпьешь

- Кто быстро гонит, того медленно несут

- Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили

- И дым копченостей нам сладок и приятен

- В тихом омуте черви водятся

- В рогах правды нет

- Мужчина не собака, на кости не бросается

- Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите

- Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

- Ниже пейджера не бей - Молчание - золото.

- Будешь много молчать - ограбят.

- Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

- Зубов бояться - в рот не давать!

- Сколько волка не корми, он все ест и ест...

- Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..

- Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?

- Много ли надо бедному еврею?

- Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной.

- Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом! -

- Чтоб у тебя все зубы выпали, а один - остался: для зубной боли!

- Компьютер - что жена: если с ним нае$%#ся, он тебя и накормит!

- Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

- Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..

- Все генитальное - просто...

- Зануда: с ним проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

- В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки" ...

- Лечу горбатость. Обращаться в морг N28.

- Переходный возраст: пенсию не дают по молодости, а девушки - по старости. - Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!

- Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

- Где у автомобиля находится заднее лобовое стекло?

- Вскрытие показало, что больной - спал.

- Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

- Если бы спорт улучшал здоровье, то у каждого еврея дома была бы перекладина.

- Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

- ТАСС уполномочен промолчать...

- Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

- "Играю, значит, мизер. Захожу. Захожу... Захожу...

- "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается." ...

- Худой "Мир" - лучше доброго "Челенджера" ...

- Маркс умер... Ленин умер... И мне - что-то не здоровится...

- Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие какой дорогой идти!

- Почему все дуры такие женщины?

- Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно венигретом будешь.

- Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

- Что такое нефтедоллар? - Бензобакс.

- Брехламная пауза.

- Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.

- "Пассивный некрофил".

- Чайник со свистком - мент за компьютером.

- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

- Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...

- Меняю бензопилу на протез.

- Девушки сняли колготки. Hа улице пахнет весной.

- Гениталии всех стран, соединяйтесь!

- Hе все то солнышко, что встает.

- Hе все то WINDOWS, что висит.

- Заряженному танку в дуло не смотрят.

- С корабля на баб.

- "Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!" ...

- Обострение дружбы народов.

- Казалось, что нам п#$%ец. Оказалось, что не казалось.

- Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди." ...

- Точность - вежливость снайперов.

- Член - не нос, назад не шмыгнешь.

- Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.

- Пей, Моцарт, не стыдись!

- Любовь и щенки родятся слепыми.

- Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

- Ошибок не прощают женщины и тетрис на 9й скорости.

- День прошел безразвратно.

- Велика Россия, а переспать - не с кем!

- Тише едешь - меньше должен.

- Он - импотент! И огурец, подлюга, порезал!

- Алло, это общество защиты животных? - Hу, и кто же тебя, козел, обидел?

- Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно...

- В ногах правды нет, да и между ног - не вся.

- Hет мозгов - пользуйся опытом, нет опыта - доверяй!

- Стучитесь! И вас откопают!

- Один мой знакомый сын...

- Автоответчик Калашникова.

- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

- Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

- Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

- Мальчики по вызову, телефон 02.

- Эротический массаж на дому, телефон 02.

[Заслуженый Лапик фсея Руси]

Женщина работала в какой-то организации занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.

Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.

Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал..

 

 

Добавлено:

Дорогой начальник.

Глава 1.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

 

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!”

 

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

 

 

Глава 2.

Я устал.

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!

 

Глава 3.

УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов.

 

Глава 4.

Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать.

 

Глава 5.(последняя).

Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию

[absolvo]

Атака гадов на мозг!

[Заслуженый Лапик фсея Руси]

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших <censored>, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой <censored> головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагрузок.

Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда <censored> получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под <censored> моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был <censored> каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда <censored> капитана по-доброму, типа: “Зизу, на <censored> ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, <censored>, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть : “Террорист!”. Но тогда надо было быстро <censored> от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.

Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам <censored> капитана: “Не тот момент! Финал, <censored>! Ну его <censored>, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили <censored>. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.

И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и <censored> в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты <censored>, гоу хом <censored>.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом <censored>, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не <censored>. Он развернулся и <censored> головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. “Только бы судье не <censored>,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.”

Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.

Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию <censored> от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.

В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу <censored> в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни <censored>

Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените <censored>. Не <censored>. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!

 

Le_0: Велика Россия, а отступать некуда. Велик и могуч русский язык, но без матюков, он, выходит, нищ. Печально

Изменено 28 сентября, 2006 пользователем Le_0 (смотреть историю редактирования)

[Zukilushikimi]

Понедельник!

[aira]

препод рассказал анекдот.

не в обиду.

 

В милицию приходит новый началник и собирает оперативное совещание на котором говорит:

- Все так больше работать не годится. все меняем. в понеделник мы отдыхаем после выходных, во вторник готовимся к работе, в среду работаем, в четверг планируем выходные, в пятницу все закупаем, в субботу и воскресенье отдыхаем"

С задних рядов поднимает руку старый прапор и спрашивает:

- А долго это безобразие по средам будет продолжаться?

[Zukilushikimi]

http://www.youtube.com/watch?v=Nh1C0prGaGk