Перейти к содержанию
АнимеФорум

Юмор

Sham@N

Автор Sham@N
в Общение

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 8,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

Komthur
Komthur

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей. Эрих Мария Ремарк — Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они в

Shinsaku-To
Shinsaku-To
Кирико Кираюто
Кирико Кираюто

Изображения в теме

Anami Grand Master

Anami

Опубликовано
Опубликовано

Aedd Geenvael плакала))

Т.к. коцептуально, то выкладываю в полный размер=) Если повторяюсь, сорри.

666649[/snapback]

я ж первая видела !!! жизнь несправедлива :)

 

это так. на просторах рунэта нашла. Читайте и не пожалеете !

 

Напарник и ножницы...

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь

 

Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)...

Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю:

"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)

"ок... сейчас..."

ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды...

в критических ситуациях я соображаю очень быстро... но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической: еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"...

ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... глубоко вошли...

 

Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... я был уже спокоен... на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол...

Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... сел рядом... выкурив пару сигарет признался:

"вообщето я на газон хотел их кинуть... но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... что бы тебе поймать легче было..."

 

На спор

 

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

 

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

 

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

 

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

 

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

 

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

 

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

 

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

 

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

 

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

DarkDragon Mentor

DarkDragon

Опубликовано
Опубликовано

101 правило блэк-металла

 

 

 

Не будь геем.

Будь "тру".

Все, кто не геи - "тру".

Будь мрачным.

Будь замогильно ужасным.

По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.

Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.

Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

...слушать Peccatum.

Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".

Не будь Дани Филтом.

Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"

Не будь Дани Филтом.

Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

Придерживайся данного утверждения!

Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).

Трахай все, что не мужского пола.

Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".

Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"

Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.

Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.

а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.

Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

Никогда не надевай белые кроссовки.

Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

Вообще старайся не шутить.

Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)

Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".

Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.

Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.

Никогда не играй живьем.

Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.

Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)

Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.

Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.

Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".

Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.

Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.

Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)

Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

Никогда не говори "блин"

Никогда не доводи начатое до конца.

Только "Нail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".

Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Нails".

Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".

Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

Будь активным поклонником "Звездных войн".

Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#±о$ властелина тьмы" в любое время.

Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.

Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди .Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)

(666) Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.

При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый

Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!

Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.

Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

Нe важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".

Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".

Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.

@#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".

Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!

А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!

Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись...

Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.

Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречий здесь нет.

Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.

Никогда не ссылайся на Beastie Boys.

Вообще не делай каких-либо ссылок.

Satanus. Нuh Нuh Нuhuhuhuh.

Нuhuмuhuhuhuhuh.

По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).

Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.

Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.

Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).

Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!

И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...

Не принимайте написанное выше всерьёз. Дани Филт - крутой малый. Хотя насчёт остального...

DarkDragon Mentor

DarkDragon

Опубликовано
Опубликовано

Hовые боги

 

Веpхние боги

 

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

 

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

 

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

 

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

 

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

 

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy.

 

Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне.

 

Бабyбы пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

 

Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим.

 

В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

 

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале.

 

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

 

Засыпyн, он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

 

БЫ-демоны

 

Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

 

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp.

 

Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется.

 

Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от него тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy.

 

 

 

Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

 

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.

 

Х*й - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий х*йней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

 

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

 

 

Меньшие демоны

 

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

 

Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

 

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

 

 

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

 

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

 

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

 

Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

G.K. Grand Master

G.K.

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

воттакой мне спам пришёл!

Шапка к картинке - DON'T EXPOSE YOUR INTIMATE LIFE!

А я и не знал, что есть "Виагра софт таб" и "Виагра ПРОФЕШНЛ"!

 

скоро видимо появится Виагра ХР...

 

Зы. А зачем валиум для интима? Это же успокоительное!!!

post-55205-1133770785.gif

Изменено пользователем G.K. (смотреть историю редактирования)
Avenger Enthusiast

Avenger

Опубликовано
Опубликовано

Нашел на какомтот сайте:

 

 

 

 

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

 

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

 

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

 

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

 

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:

— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

 

А Черная Шапочка говорит:

— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

 

А Волк говорит:

— Давай!

А Черная Шапочка говорит:

— На!

Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:

— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

 

А Черная Шапочка говорит:

— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

 

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

 

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:

— Вам телеграмма с этого света!

А бабушка говорит:

— Спасибо. А вам — посылка!

Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

 

И говорит:

— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!

А Волк говорит:

— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.

А бабушка пенсне надела и говорит:

— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

 

А Волк обиделся и говорит:

— Вот возьму вас сейчас и съем!

А бабушка говорит:

— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

 

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:

— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

 

А бабушка на нее рассердилась и говорит:

— Нет! У меня!

Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

 

А Волк на нее рассердился и говорит:

— Нет! У меня!

Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:

— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

 

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:

— Бдыщ!!!

И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:

— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

 

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:

— Бдыщ!!!

Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:

— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

 

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

Shiroikuma Contributor

Shiroikuma

Опубликовано
Опубликовано

Не знаю, было или не было, но все же.

 

 

Американские программисты очень удивлялись, почему их русские коллеги, когда у них что то не получается, ругаются: "Твой кролик написал!"

Все дело в английском. А звучит это так: "Your Bunny wrote!"

 

 

И еще немного:

отбивная это блюдо: "Chop is dish"

голубая вода : "Blue water"

близко птицы : "Near bird"

DarkDragon Mentor

DarkDragon

Опубликовано
Опубликовано

Взято с Драконьих Дайров:

Правила Драконов выделены курсивом, Правила Драконоборцев - все остальное))))

 

 

 

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

 

 

Эпиграф:

Больше опозорить драконов, чем Драко, никто не в состоянии.

 

Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котоpом я читал в книгах или видел в фильмах, всякий pаз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

Ну, а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено данное небольшое пособие в помощь сородичам.

 

Всем просьба посмотреть на эпиграф и, путем его глубокого осмысления, прочувствовать полную несостоятельность советов Драко. Для более глубокого осмысления этой несостоятельности мы предлагаем рассмотреть комментарии к его советам.

 

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.

 

1. Инвестируйте в разработку более прочных и упругих матерьялов для тетив баллист, в ракетостроение и, в общем, в развитие средств ПВО. Помните, что запущенное баллистическими средствами тело может долететь хоть до Луны, а дракон (равно как и любая другая штуковина, летучая от природы), при всём своём желании, выше стратосферы не поднимется.

1а. Заведите специальный отряд, который будет ежедневно объезжать ваши владения на предмет сбора промёрзших трупиков упавших драконов, оттирания их от толстого слоя инея и отвоза в места промежуточного хранения.

Желающие полетать на высоте, как правило, забывают, что там, помимо всего, ещё и очень холодно.

 

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

 

2. Имейте в виду пещеры, подземные храмы и дворцы, как идеальное место для организации нычек, тайных сходок ваших соратников и упрятывания разных ценных вещей, вроде драконьих детёнышей. Тщательно изучите месторождения таких убежищ на театре ваших действий. В Самом Центральном Секретном Штабе будет нелишне иметь соответствующую карту, которую каждый уважающий себя драконоборец должен вызубрить назубок.

Дракон, даже если он способен пролезть в подземелья, ни в жисть на такое не пойдёт - там же летать низзя!

 

3. Если уж я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.

 

3. Дождитесь, когда дракон завершит процесс поселения, обнесите место его обиталища плотным кольцом ПВО и сторожевых аэростатов, перекройте немногочисленные тропинки, и посмотрим, как он будет делать вылазки из своего неприступного логовища.

3a. Постарайтесь заранее вычислить наиболее неприступные места в ваших горах (благо их не так много, как хотелось бы) и организуйте там пороховые склады.

 

4. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

 

4. Даже если вы прынцесса, не расслабляйтесь, что умный дракон не станет вас похищать: у них периодически случаются приступы сумасшествия (см. также совет 13)

 

5. Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.

 

5. Тщательно отработайте в своём отряде выполнение манёвров "врассыпную" и "собраться из врассыпной обратно". Это пригодится вам для уклонения от камней, кидаемых сверху драконом. Не волнуйтесь, что вам не хватит времени: поскольку драконы стремятся летать высоко, камень будет лететь долго.

 

6. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

 

6. Помните, что наиболее выгодной позицией в битве с драконом является нахождение на краю пропасти спиной к оной. Приземлиться сзади вас дракон не сможет, а спереди - побоится.

6а. Если же пропасти поблизости не наблюдается, сойдёт и предварительно оборудованное минное или капканное поле. Правда, в этом случае приземлиться у вас в тылу дракон может не побояться, но так даже лучше.

 

7. Поселившись на новом месте, я первым делом похищу из ближайшего города нескольких уважаемых людей, доставлю их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

 

7. Помните, что наиболее уважаемые люди - это, как правило, наиболее опасаемые, ака главари преступности, так что поселение дракона дарует городу уникальный шанс объявить эту братию сожранной драконом и тем самым от неё наконец-то избавицца. Так что даже если дракон вернет их - не забудьте направить карательный отряд на место их возвращения.

 

8. Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.

 

8. Если вы едете к дракону, старайтесь оставлять поменьше следов. Поменьше останавливайтесь в трактирах, а если вас всё же угораздило, постарайтесь, уезжая, нейтрализовать лишних свидетелей, трактир тщательно заминируйте, а вместо хозяина оставьте похожее на него чучело, оборудованное системой детонации с реакцией на драконий голос.

 

9. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

 

9. Всегда либо ходите с братвой, либо ведите себя так, чтобы было непонятно, один вы, или же братва поблизости. Помимо создания впечатления силового превосходства, это оградит вас от бесед с окрестными драконами, в ходе которых ваш невоздержанный язык мог бы дать им какой-либо ценный хинт.

 

10. Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.

 

10. Сражаясь с драконом, помните, что из вас двоих только ему одному грозит опасность хряпнуться с высоты в результате контузии или неблагоприятных аэродинамических условий.

 

11. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

 

11. Лучшее средство избавиться от дракона - это заблаговременно не допустить его на вашу территорию. Если дракона у вас пока не завелось, постарайтесь убедить народонаселение и соседей, что ваша земля тихая и богатая. Если это и не предотвратит появления дракона, то, как минимум, растянет срок его поселения в 3 раза.

 

12. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

 

12. Мыслите стратегически: не растрачивайте силы на поиск в окрестностях многочисленных плакатов "Осторожно, злой дракон" - ищите один, с надписью "Здесь живёт одинокий дракон" (см. совет 40).

 

13. Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего с той страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.

 

13. Если вас угораздило родиться принцессой, по достижению "прекрасности" (как правило, это возраст совершеннолетия) немедленно выходите замуж за герцога, графа или даже барона. Воровать прекрасных герцогинь, графинь и баронесс драконы отчего-то брезгуют. При отсутствии желающих жениться можно пойти на крайние меры - смена пола. Прекрасные принцы совершенно не интересуют драконов обоих полов.

13. ...но даже выйдя замуж, особенно не расслабляйтесь. Хотя нормальных драконов принцессы не интересуют, с ними периодически случаются приступы сумасшествия, и желание выкрасть принцессу всё-таки возникает.

 

14. Я не соглашусь принять участие в групповом налете, пока каждый дракон в стае не объяснит мне, на какую выгоду рассчитывает лично он, и сознает ли он последствия данного налета.

 

14. Массовые драконьи налёты на город маловероятны. Драконы слишком подозрительны, чтобы участвовать в налёте, не получив подобного разъяснения, за фига это нужно, но при этом и не слишком умны, чтобы быть в состоянии придумать подобное разъяснение.

 

15. Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.

 

15. Если возникнет необходимость продемонстрировать умственное превосходство над драконом, продемонстрируйте это на примере вопроса: "можно ли доверять автору древней книги, утверждающей, что такая-то раса является врагом драконов?" Дракон будет долго и нудно это выяснять. Вы же, как и всякий умный человек, не чуждый логике, будете с самого начала знать ответ: нет, нельзя - поскольку книга древняя, царствие небесное её автору, доверять или не доверять уже некому.

 

16. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

 

16. Не мучьте себя размышлениями на тему, через какой из 3-х выходов залезть в/вылезти из драконьей пещеры. Учитывайте опыт Штирлица - пользуйтесь входом.

 

17. Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.

 

17. Если вы всё-таки опасаетесь массового налёта драконов на город, см. ещё раз п. 14.

 

18. Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.

 

18. Установите в городе на видном месте табличку "Здесь живёт талантливый инженер" и держите под ней американского инженера. Очень важно, чтобы инженер был именно американский, и, желательно, работающий над оборонными заказами американского правительства. В этом случае, когда дракон похитит его для укрепления своего логова, таковое укрепление превратится в растянутый на неопределённое время процесс, сопровождаемый показом сфабрикованных видеосъёмок об успешных испытаниях отдельных модулей и запросами об увеличении финансирования. Даже если дракон не разорится и не помрёт к моменту завершения работы, он либо получит на руки нечто трудноэксплуатируемое и требующее постоянного обслуживания ещё десятью американскими инженерами, либо проект будет признан проваленным и закрыт за бесперспективностью

 

19. Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я якобы передал талисман наиболее слабой стороне.

 

19 Если вы охотитесь за великим магическим предметом и узнаете, что он принадлежит дракону, то...

а) Если вы сильная сторона - найдите факты, доказывающие слабой стороне, что артефакт у дракона. Тогда с ними можно будет объединиться на время охоты за драконом - и более успешно отобрать артефакт, а уж после разбираться между собой.

б) Если вы слабая сторона - сдайте дракона сильной стороне до того, как он сфабрикует улики против вас.

Если улики драконом уже созданы, то помните - артефакт явно у дракона, иначе слабая сторона уже воспользовалась бы им.

 

20. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.

 

20. Помните, что пламя дракона способно сжечь рыцаря за 100 шагов, и не подходите на такую дистанцию. Баллиста, а тем более ПЗРК, спокойно бьёт и дальше - тренируйтесь в наведении прицела.

 

21. Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова, в обмен на информацию о подозрительных личностях. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.

 

21. Если вы содержите придорожный трактир - помните, что любые подозрительные личности приносят вам доход. Поэтому постарайтесь сговориться с какой-нибудь полукриминальной группировкой и, деля с ними выручку, сообщайте о них дракону.

 

22. Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не буду спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича.

 

22. Если вам случилось замочить дракона, не успев подготовиться к возможному противодействию, постарайтесь замаскировать произошедшее под несчастный случай. Разверните тело под естественным для самопадения углом и для пущей убедительности протащите его на некоторое расстояние, вычисленное при помощи закона сохранения энергии. Тщательно вытрите оружие, которым нанесли дракону 18 смертельных ранений, и вложите ему в переднюю лапу. Разбросайте вокруг обглоданные кости и оставьте посреди них окровавленный плакат: "АХТУНГ! ЭТА ОВЦА ОТРАВЛЕНА (СПЕЦИАЛЬНЫЕ МЕРЫ ПО ЗАЩИТЕ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА ОТ ХИЩНИКОВ)! P. S. Неумение читать не избавляет от последствий для здоровья!"

Некоторые излишне мнительные натуралисты считают, что убедительно замаскировать происшествие чрезвычайно сложно, и по каким-либо огрехам дракон всё равно догадается, что имело место быть на самом деле. Но беспокоиться по сему поводу не стоит. При всей своей декларируемой любви, дружбе и уважении к сородичам, драконы - эгоистичные, злорадные и зазнаистые существа, в глубине души не считающие за настоящих драконов никого, кроме себя. Для дракона нет лучшей награды, чем узнать, что ближний свой оказался глупее и неудачливее него самого - чувство глубокого удовлетворения, разлившееся по драконьему организму от созерцания печальной картины, перевесит любые попытки критического осмысления.

 

23. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

 

23. Существует железный способ проверить, не затесался ли в ваш отряд морфированный дракон. Для этого в самый неудобный момент совершите какое-нибудь нелепое телодвижение и заорите как можно более дурным голосом: "А-А-А!!! ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!" А после того, как они попытаются вам помочь, мило улыбнитесь и скажите: "Шутка!" Не исключено, что ваши спутники сначала не поймут юмора. Но их непонимание быстро улетучится, когда вы безошибочно укажете на зашифрованного дракона - им окажется тот единственный, кто не принимал участия в попытке.

Если же идти вам на помощь никто не торопится, немедленно разворачивайтесь и драпайте к ближайшему подземному убежищу (см. правило 2). Даже если существует вероятность, что не весь отряд состоит из морфированных драконов, вы немного потеряете: ходить с такими соратниками на дракона - самое распоследнее дело.

 

24. Если местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

 

24. Почаще объявляйте награду за органы дракона и постоянно прочесывайте улицы - вас ждет золотой дождь из мешков с золотом.

 

25. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.

 

25. Обязательно заведите для всех продавцов мяса вашего государства санитарные лицензии и сертификаты качества, равно как и для всех ферм. Таким образом вы безукоризненно сможете отследить ту ферму, в которой закупается дракон. А отследив ее, благополучно начиняйте мясо снотворным, дожидайтесь пока дракон уснет - и можно пробираться в его логово.

 

26. Если несколько героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

 

26. Никогда не подходите к логову дракона со сверкающим мечом. К логову нужно прийти в обычной одежде - желательно, купцов, но можно и просто странствующих монахов. Оружие просто замаскировать.

Никогда не располагайтесь на ночь у логова дракона. Разумеется, фиктивный лагерь можно оставить - желательно расположить его поближе к драконьему логову и замаскировать под спящих людей несколько хороших пузырей с нитроглицерином. Тогда, после падения скалы дракону точно придется менять логово...

 

27. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.

 

27. Распустите слух, будто вы собираетесь выкопать яму на тропе, по которой дракон ходит к водопою. А заодно - прорыть канал к его пещере от моря, прорыть подземный ход в его сокровищницу и т.п. Пусть он тратит все свое время на расчеты и подбрасывает вам свитки с ними. Опять же - бесплатный источник бумаги или пергамента

 

28. На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.

 

28. Если вы набрели на гнездо с драконьими яйцами, соблюдайте предельную осторожность. Да не взорвутся они, не боитесь! Взрываются только те яйца, которые лежат на видном и доступном месте, а вы, как и всякий мало-мальски соображающий герой, по таким местам не лазите, а ищете неприступное логово в горах. Поэтому, если вы нашли яйца - вполне вероятно, что вы уже на месте, и где-то поблизости может тусоваться драконья подруга с молодняком. Их и остерегайтесь.

 

29. Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.

 

29. Помните, что прятаться от драконов нужно не в сухостое, а в густом зеленом лесу. Тогда вы свободно можете пройти через лес и уйти, пока дракон будет старательно поджигать одну опушку... Также помните, что прятаться от драконов в лесу лучше всего после дождя.

 

30. Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.

 

30. Если вдруг случилось, что дракон застал вас в одиночку, и вы не успели произвести впечатления, что братва поблизости, то сделайте следующее:

а) левой ногой незаметно отфутбольте почтового дятла, чтобы он доставил вашим соратникам экстренное послание;

б) правой ногой и двумя руками становитесь в стойку каратиста и кричите: "Подлый дракон, хватит ли у тебя яиц сразиться с благородным рыцарем в честном поединке?"

в) маневрируйте вокруг дракона по полному кольцу (это особенно важно), уклоняясь от его огнепылканья.

Пока дракон будет огнепылкать и лихорадочно соображать, с какой же стороны вы спрятали ловушку и куда, соответственно, ему следует улетать, успеет подойти подмога.

 

31. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.

 

31. Как можно чаще распускайте слухи об том, что в у вас появился новый артефакт, обладающий власть над драконами. Во-первых, это позволит вам зафиксировать и заблаговременно выловить многих неблагонадёжных приключенцев, склонных к сотрудничеству с драконом. Во-вторых, разок эдак на 151-й дракон и ещё не довыловленные приключенцы задолбаются реагировать на дезинформацию и на каждое очередное сообщение об чудодейственном артефакте будут лишь вяло отмазиваться руками, лапами и хвостами. Вот теперь самое время спокойно и без лишних волнений приобретать настоящий артефакт.

 

32. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

 

32. Тщательно замеряйте количество мяса, которое дракон ежедневно прёт у вашего народонаселения. Когда сие количество количество уменьшится разика этак в 1.5, это будет означать, африканский лев, живущий в драконьем логове, наконец-таки сдох, и можно со спокойной совестью лезть туда устанавливать ловушку.

Ряд сверхосторожных натуралистов полагает, что данный признак не обязательно отмечает кончину льва - вполне вероятно, что дракон специально перестал его кормить (во-первых, ради хитрости, а во-вторых, чтобы он был позлее и поголоднее). Подобная точка зрения широко распространена, но является ошибочной, поскольку проистекает из недостаточных знаний биологии и физиологии. Жить в одной пещере с голодающим африканским львом - то ещё удовольствие. Практика показывает, что от содержания голодного льва драконы отказываются либо с самого начала, либо после некоторого крайне хлопотного периода, когда каждый обед приходится объяснять лёве, что мяса тому не положено. Иногда, впрочем, попадаются глупые драконы, которые считают, что лев - вполне себе безопасное для них существо, и последовательно упорствуют на этом тупиковом пути. Упорствуют они недолго: либо дело заканчивается сожратием их своим сожителем (на худой конец - пожратием им же зимних запасов жрачки), либо - глупый дракон по-любому долго не живёт.

 

33. Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.

 

33. Переодевайте ваших агентов менестрелями и напишите несколько песенок, которые они могли бы спеть поймавшему их дракону за драгоценный камень. Таким способом можно неплохо поправить бюджет...

 

34. Если я узнаю, что в городе появился знаменитый охотник на драконов, ночью я разбросаю над городом листовки, обещав тысячу золотых монет тому, кто принесет в пещеру дракона голову этого охотника. И честно заплачу - пусть почаще приносят.

 

34. Почаще распускайте слухи о том, что в вашем городе появился известный охотнимк на драконов. Предъявить дракону, разумеется, никто ничего не сможет, но один мешок задатка никуда не денется. Десять слухов - десять мешков, уже достойная касса.

 

35. Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не падет жертвой врагов. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, откуда явились убийцы, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов и просто сброшу их на рыночную площадь города.

 

35. Уделяйте самое пристальное внимание санитарным мероприятиям и повышению гигиенической культуры среди народонаселения. Добейтесь того, чтобы в окрестных районах не осталось ни одного месторождения эпидемии, а весь народ был в обязательном порядке вакцинирован супротив моровых заболеваний.

Медицинские мероприятия будут трудны и затратны. Но зато потом вы сможете порадовать граждан праздником, гвоздём которого станет смертельный номер "салют из огня и мяса". Для этого сделайте следующее:

а) оборудуйте неподалёку полигон, замаскируйте его под чумное селение и раскидайте по улицам несколько десятков муляжей трупов, начинённых бомбами с дистанционным управлением;

б) замочите пару-другую окрестных драконов;

в) ждите, когда мстительные родственники убитых доставят взрывчатку в небо над городом. Мясо и пироматериалы, в количестве 2-3 тонн на 1 экз. мстительного родственника, автоматически прилагаются.

35а. Можно развлечься и по-другому: начините муляжи не бомбами, а специально выведенной высокозаразной драконьей чумой с длительным инкубационным периодом. За этот период самец успеет заразить свою самку и детей, через них заразятся товарищи его потомства по детским играм и другие хахали самки, и т. п.

Как только на вашу главную площадь упадёт муляж с полигона, засекайте контрольное время. По истечении оного бригаде останется просто объехать окрестные горы с логовами и собрать трупы.

 

36. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

 

36. Используйте для приманки дракона муляж драконьего детёныша в натуральную величину и раскраску. Это имеет, как минимум, три преимущества по сравнению с использованием живого дракончика: 1) гуманнее; 2) проще добыть исходный материал; 3) легче засунуть в брюхо мину замедленного действия.

 

37. Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?

 

37. Помните, что драконы думают, будто планируют все на годы вперед. Потому не забывайте подсылать драконам побольше специальных агентов, замаскированных под бедных сирот. Они узнают о драконе все, и в один прекрасный день исчезнут с его сокровищницей, а вместо них появятся рыцари, которые знают все ловушки драконьего логова.

 

38. Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.

 

38. Ключевым моментом в охоте на дракона является овладение искусством маскировки и переодевания, шоб не понял, что под шкурой десяти троллей с дубинами скрываются 10 вооружённых до зубов магов...

 

39. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно книге "Ловушки для чайников", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

 

39. Издайте книгу "Ловушки для чайников", в которой описана технология строительства Диснейленда. Когда дракон построит по ней логово, в котором все равно не будет жить - у вас появится отличный парк развлечений.

 

40. Самое слабое место любого дракона - дети и подруга. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда жена и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.

 

40. Самым слабым местом дракона является плакат "Здесь живёт одинокий дракон", который он вывешивает у своего логова. Само собой, что это является отличным указателем на собственно само логово, а также отличным ориентиром для, скажем, бомбонаведения. Но мало кто знает, что у этого плаката есть и более оригинальное применение с точки зрения драконоборчества. Установите за ним круглосуточное наблюдение. Как только плакат будет убран - знайте: к дракону завалилась подруга с потомством. А это, в свою очередь, означает, что неприступное горное логово в данный момент пустует, и можно со спокойной совестью затусоваться туда на предмет подкидывания пары злобных ловушек.

 

41. Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

 

41. Когда дракон предложит вам выпустить бумажные деньги, подкреплённые его запасами драгметаллов, соглашайтесь. Учитесь на американском опыте: главное - напечатать побольше бумажек и успеть скупить на них побольше ресурсов, территорий и политиков. То, что далеко не все бумажки будут обеспечены драгметаллами - проблема дракона, к которому кредиторы придут за уплатой.

 

42. Хорошего человека, как известно, купить нельзя, зато продать можно. Поэтому я буду всячески поощрять коррупцию.

 

42. Помните, что драконы поощряют коррупцию. Потому посадите на ключевые посты доверенных людей, которые будут получать от драконов деньги. Неплохая прибавка к бюджету государства!

 

43. Люди и драконы, обитающие в одной местности, ужиться друг с другом не смогут. Но у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все обитающие поблизости мои сородичи прочли этот сборник советов, и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".

 

43. Распустите в округе слух, что часть драконов произошла от людей. После этого местные драконы (которые, как известно, произошедших от людей за драконов не считают) начнут относиться друг к другу с недоверием и подозрением, участятся взаимонаезды, и не будет даже и речи о взаимопомощи между рептилиями, не говоря уж о культурном взаимообщении. Так мы предотвратим распространение в среде драконов ценных советов по выживанию, буде какой-либо из супостатов сумеет найти парочку оных.

 

44. И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.

 

44. Кроме того, это даст ещё один плюс: подозрительные драконьи девочки, опасаясь обпачкаться об потомка хуманса, будут реже давать драконьим мальчикам - это поможет сдержать прирост драконьей популяции и позволит нам сохранить численное преимущество.

 

Правило номер последнее:

 

Чтобы повысить эффективность ваших действий, распространите среди драконов слух, что их 44 совета придуманы хУУууУманом, и наслаждайтесь реакцыей :lol:

 

 

 

(с) Драко

JFresh Experienced

JFresh

Опубликовано
Опубликовано

Реальная старая история, поизошедшая со мной в школьные годы...

 

Была у нас препод по физике, которая наченала предмет с того, что поворачивалась к нам спиной, наченала что-то чертить на доске и бубнить себе под нос. Народ наш по жизни жрал на её уроках сухарики, и вот, однажды, она повернулась и увидела, что никто её не слушает, а все безсовестно жрут. Спустя мгновение она родила подряд две фразы, после которых урок был окончательно сорван:

 

- Вы что, пришли все ко мне на урок, чтобы в рот брать? (гробовое молчание в класен) А ну, кончайте все немедленно! (бешенный гогот)

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...

Важная информация

  Я принимаю