Юмор

[Че Бурашка]

Извиняйте если баян, все 149 страниц ниасилил :D .

 

И так :P .

 

Басня о гноме, эльфийке, орке, сыре и ёлке

 

 

Однажды, выпив бочку эля,

Взял в зубы сыр и влез на елку гном.

Держась руками за верхушку ели,

Он дерево раскачивал при том.

Он восхищался полною луною,

Смотрел на звезды и мычал под нос...

И тут тенистою лесной тропою

Под эту ель эльфийку хрен принес.

 

Эльфийку, дочь лесов родную

Безмерно и бескрайне возмутил

Тот факт, что ель живую и святую

Гном раскачал и этим осквернил.

Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье

Эльфийка заявила, чтобы гном

Слез с ели по возможности быстрее

И не раскачивал ее при том.

 

Эльфийка, к слову, вся была такая,

Как и положено эльфийке быть:

Рука, рука, нога, нога другая,

Тугая попка и тугая грудь...

Но, видимо, ума ей не хватало:

Она была при луке, но... без стрел

И это дело столь заметно стало,

Что разглядеть с верхушки гном сумел.

 

И гном в ответ ей рассказал балладу

Про мать, про бабку и эльфийский лук,

Про всех эльфийских принцев спел руладу...

Сыр выпал - не было свободных рук.

А гном уже не мог остановиться -

Его несло, слова его текли,

Он предложил эльфийке удалиться

И жестом указал, куда идти.

Но, сделав жест, он... выпустил верхушку,

Взмахнул руками, чью-то мать позвал,

Припомнил няню, вспомнил, где же кружка

И на эльфийку весом всем упал.

 

Вдруг неожиданно из темного подлеска

На злобной ящерице появился орк.

Увидев сыр, он к сыру дернул с места,

Ведь орки тоже в сыре знают толк.

Он мигом скрылся в местном лесопарке,

С собой кусочек сыра унося.

Эльфийку орк не тронул по запарке -

Потом он вспомнит, что не тронул зря.

 

А ель еще немного покачалась,

Раздался хруст, словно протяжный стон.

Короче, елка всё-таки сломалась,

Хоть не раскачивали ее при том.

 

Мораль у басни будет. Так и знайте.

Я это видел и теперь скажу:

Ребята, никогда не покупайте

У незнакомых дилеров ганжу.

[Zariza]

Возможно вы уже знаете, что

 

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...

^__^

[Nekuromento]

Баян... к тому же не несущий никакой смысловой нагрузки...

[Zerthimon]

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем

игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные

буквы, орфография сохранена).

 

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ)

в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)

в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Изменено 6 февраля, 2006 пользователем Zerthimon (смотреть историю редактирования)

[Zariza]

вот вспомнил я одну фразу..

тока не знаю имеет ли она смысл..

 

макание головой в говно особей, выбираемых обществом ранее..

[G.K.]

ZaR!Za

 

А кто это сочинял?

Я не знаю, кто такой энтрополог, но аперцепционным он быть не может, поскольку апперцепция (как я её понимаю) есть предвосхищение, и любой одушевлённый предмет может быть субъектом апперцепции, но апперцепция не может быть его свойством.

Эзотерику нельзя противопоставить экзистенции, поскольку это называется сравнение несовместимых категорий.

 

 

криогенно-креативный??? Это кто такое придумал???

 

 

Ладно, прикалываюсь:)

[JFresh]

Не мог не поделится!

 

http://www.astrocentr.ru/teh/zbv/kasumi.swf

[Кобра]

Вот как-то так

[Limm]

на злобу дня)

http://de.fishki.net/picsn/gasunas.jpg

[Zerthimon]

Читать и смеяться ^_^ Стеб редкостный :blink:

http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml

[Limm]

Читать и смеяться :) Стеб редкостный B)

http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml

843640[/snapback]

 

ААА, какая жесть!!!

 

:D :D :D

[_KJ_]

Читаем вслух

[JFresh]

Читать и смеяться :) Стеб редкостный :)

http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml

843640[/snapback]

УБХА-ХА-хАААА!!!!!!!!!!! Оборжался!!!!! <_< :ph34r: ;) :lol: :lol: :lol:

 

 

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

 

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

 

Вместо "Аффтар - ацкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

 

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

 

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

 

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

 

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньею, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

 

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Все это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

 

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

 

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

 

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

[Nosferatu_Alex]

Читаем вслух

844929[/snapback]

Не понял юмора.

[Vinnie The Pooh]

http://www.high.ru/library/uchu-jahvstele.html

Это Джа VS Телепузики, очень смешно, всем советую... .... .....

[Nosferatu_Alex]

Мать входит к дочке в комнату. На постели лежит письмо. С возрастающимчувством тревоги, она читает письмо:Дорогая мама!К сожалению должна сообщить тебе, что я сбежала и тайно вышла замуж засвоего бойфренда. Я нашла настоящую любовь -- его татуировки и бодипирсинг сводят меня с ума и я обожаю кататься на его большом мотоцикле.Но дело не в том. Я беременна и Ахмед говорит, что мы будем оченьсчастливы жить в его вагончике в лесу. Он хочет много-много детей -- иэто просто моя мечта! Я также познала, что марихуана не приносит никакого вреда и мы будемвыращивать ее в нашем саду для нас и друзей Ахмеда, которые нампоставляют кокаин и экстази в нужных количествах. Мы молимся каждый день за то, что будет найдено наукой средство отСПИДа, которое так нужно Ахмеду, чтобы поправиться -- ведь он этогодостоин. Не беспокойся, мама -- мне уже 15 и я могу принимать решения вжизни. Когда-нибудь мы приедем к вам, чтоб ты увидела своих внучат. Целую,Твоя дочь Наталья.PS. Мама, это все неправда. Я у соседки Машки. Просто хотелось, чтобы тыувидела, что в жизни могут быть вещи куда ужаснее, чем мой табельуспеваемости за третью четверть. Он в верхнем ящике стола. Увидемсявечером.

[Nosferatu_Alex]

Извиняюсь за мат

 

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь?

-И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на...

-Но сир в е#ал торчит. Х#йна...

Птиц черни лапка изогнул

И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шел спать, увидел fuсk,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришель вес лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пи$да!...

пад утро еж сем-восэм раз

Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в е#ал протух.

С тех пор вес лес варон имэл

Кагда хотель и как умэл.

***

Марал грузинский баснь прост

-За твой е#ал в ответе хвост!

[DownTown]

Телефонный разговор: - Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

[DownTown]

Маленький мальчик, прорснувшись рано утром и встав со своей кровати идёт на кухню попить водички. И вдруг обнаруживает на кухне небритого, здоровенного мужика в семейных трусах, который сидит за столом и курит. Мальчик: (немного смутившись)-

Здравству йте, дяденька, а вы наш новый baby sitter?

Мужик: (затягиваясь)

-Нет, мальчик,- (выпуская клубы дыма)- я ваш новый mother fucker.

 

***

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

 

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm ;)

Изменено 10 февраля, 2006 пользователем DownTown (смотреть историю редактирования)

[Оберштурмфюрер]

Тру скин)))

 

 

 

 

[qZe]

Кхм...Занятная находка(ненормативная лексика присутствует) в вики-педии...

[Ося Бендер-Габриева]

Прикольнуло:

 

1. Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.

 

2. Умножьте число на 2.

 

3. К полученному числу прибавьте 5.

 

4. Умножьте сумму на 50.

 

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750,

если нет - прибавьте 1749.

 

6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.

 

7. К полученному числу прибавьте 6.

 

Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

[Ося Бендер-Габриева]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

 

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

 

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ПОПА, война обеспечена.

 

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи....ы.

 

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

 

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

 

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

 

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х его знает, где он!

 

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно сидеть часами.

 

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

 

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Limm]

АААА!!!

 

у меня слезы!!! ржу в голос!!!

вы тока посмотрите!!

 

http://ahom.ru/images5/ahom-ru_20060210_350x468_001.jpg

[Zukilushikimi]

Реклама:

Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):

- Девушка, а вы мне минет сделаете?!

- А? Да, конечно!!!

Марина - будущая шлюха! А кто ты?