Юмор

[Neo[RAGE]]

http://www.livejournal.com/users/flashtuch...yle=mine#cutid1

[Mамoru]

http://anub.ru/uploads/1127113258_image044ca.jpg

 

Японская фирма Нобуко Нишида представляет свою работу под названием "Любовь и Мир". Хорошая сумка для тех кто ездит в автобусах и вообще в любом общественом транспорте,вам всегда будут уступать место!

[Lord Kuper]

Боян, конечно... но может кто не видел...

 

"Пёрлы преподов"

 

Препод диктует быстро. Молодой

человек, не успевая что-то

записать,

поворачивается к девушкам

списать.

Препод: "Студент, не

приставайте к девушкам. Лучше

меня вам никто не даст!"

 

Ты в туалет? Помочи заодно и

тряпку.

 

А сейчас посмотрите на

картинку, которую я, к

сожалению, стер.

 

Посмотрите на меня - перед

вами молекула водорода...

 

Пусть вон тот желтый кубик

будет для наглядности синим

шариком.

 

А сейчас открываем половые

органы и внимательно их

изучаем!

 

Я не могу, когда на меня

смотрят 25 глаз!

 

Запись в дневнике: "Пришел на

урок физкультуры без трусов."

 

Запись в дневнике: Ваш ребенок

боится козла больше, чем меня.

Физрук.

 

Пpопиловый спиpт пить нельзя,

поэтому его фоpмулу писать не

будем.

 

Нарисуем бесконечно малый

треугольник. Нет плохо видно -

нарисуем побольше.

 

Я пошла в туалет, сидите тихо,

дверь открыта, я всё слышу.

 

Учитель астрономии: "Ребята,

Земля, она ведь крутится

набекрень. И вот угол

этого бекреня равен..."

 

Запись в дневнике: На уроке

ботаники съел наглядное

пособие. Тов. родители,

давайте деньги ребенку на

завтрак!

 

Лектор опоздавшей девушке:

Девушка, ну, раз вы пришли, то

раздевайся и

работай.

 

Студент, вы что, действительно

такой умный? -Кто, я? -Ну не я

же!

 

Знания половым путем не

передаются.

 

Девушка в заду, пересядьте ко

мне на переднее место.

 

7 - число магическое: 7 дней в

неделе, 7 пальцев на руке...

 

Герой-десантник способен

остановить танк с помощью

малой саперной лопатки, а

при наличии большой - его и

закопать

 

После Павла I на российском

престоле женщин больше не

было.

 

Летят N самолетов, нет N

мало - К и оба реактивные...

 

Спросит вас продавец в

магазине формулу

Гаусса-Остроградского... А вы

ее не

знаете!

 

Студентам из Африки просьба

сдать хвосты

 

Возмете график и крестиками

поставите галочки.

 

Давайте для простоты возьмем

матрицу 7-го порядка.

 

Запись в дневнике:

"Кувыркался без мата."

 

Я завтра неожиданно дам вам

контрольную.

 

"Всем встать - я кончил!" -

сказал один преподаватель

закончив лекцию...

 

Школа. Урок в 11 классе. Тема

сложная.

Ученики ноют:

- Ну давайте не будем сегодня

задачи решать, так домой

хочется!

Уставшая, мало что сама

соображающая, учительница:

- Я вот тоже сегодня

проснулась и подумала - так

домой хочется!

В классе, конечно, хохот и

закономерные вопросы - а где

же вы проснулись?

Долго пришлось объяснять,

что - дома, а в школу идти

тоже очень не хотелось.

 

Слово allways вам о чем-нибудь

говорит? Девочки, опустите

руки!

 

Мальчики, теперь понятно,

почему вас девочки не

уважают - вашего

достоинства не видно.

 

Советские микропроцессоры -

самые лучшие микропроцессоры в

мире: имеют 16

ножек и... две ручки - для

переноски.

 

ГО: при бомбёжке большую

опасность представляют осколки

стёкол, поэтому при

угрозе нападения промежности

надо закладывать кирпичами

 

Вы мне врете, товарищ студент,

но я вам верю.

 

Всё, я кончил, сотрите с

доски!

 

Это будет абсолютно точно

равно приблизительно

следующему...

 

Молодой человек после пары, на

которую не ходил, встречает

лектора (того

самого):

МЧ - Извините, я немного

опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не

пришел!>

 

Запись в дисциплинарной

тетради: Жонглировал яйцами на

перемене.

 

Тихо подкрался, бесшумно

лязгая гусеницами...

 

Я академиев не кончал, но

высшее образованое вам даду!

 

Построиться в верхнем правом

углу зала.

 

Все это называется одним

словом: устойчивость решений

системы

дифференциальных уравнений.

 

Вы уже достаточно взрослые,

чтобы поговорить с вами о том,

как устроена

печень.

 

Итак, мои юные партизаны,

начинаю допрос по прошлой

теме.

 

Ребята, уходя переворачивайте,

пожалуйста, парты и стулья.

 

Сперматозоид соединяется с

яйцеклеткой, и потом

получаются такие красавцы,

как вы.

 

Откачаем оттуда вакуум...

 

Когда Князь Владимир, по

традиции, умер, начались

междоусобицы.

 

Вы что, первый раз с Луны

свалились?

 

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

 

Эта постоянная меняется в

пределах...

 

Я жалею студентов, но на

экзамене я сам себя не узнаю,

я невменяем!

 

Драгомиров М.И. (1830-1905) -

активный участник войны 1812

года.

[inerren]

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной

квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому

поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к

квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -

прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили

моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),

шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек

для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно

пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего

состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет

и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить

туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез

отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок

газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он

перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего

демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося

Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и

результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке

опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он

бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого

существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была

открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса

мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем

времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил

Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия

шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был

прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком

привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был

исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным

желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни

странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более

и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот

последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под

каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота

проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а

затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое

правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения

хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице

моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда

хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно

потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала

красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы

Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не

раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это

совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются

лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот

прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не

похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в

унитазе отменяется..

[Aedd Geenvael]

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

[Mамoru]

Лубофъ. -_-

http://postnext.com/archives/df1.jpg

http://postnext.com/archives/df2.jpg

http://postnext.com/archives/df3.jpg

[Sailen]

Тема котов. Ржунимагу!!! ))

http://prus.ru/story/index.php?subaction=s...rt_from=&ucat=2

[e^cha]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

 

Ответ: 1193

 

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

 

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

 

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

 

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

 

53 устраивают перебранку с грамотеями

 

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения

замены лампочек в данном форуме

 

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался

с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

 

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

 

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,

forums.spelling и forums.punctuation

 

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их

замены вполне допустимо в форуме

 

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены

эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

 

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

 

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

 

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что

делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

 

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,

и в конце добавляют свое мнение

 

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

 

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

 

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

 

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[Lord Kuper]

Может уже было...

Вырезка с одного форума...

 

ФОРУМ

ТЕМА: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

ОТЗЫВЫ.

Казакова Н. Ю.

Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так заме чательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вамиманипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro

Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захоч ется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.

Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза подмышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку илиеще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.

После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получ ше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.

Желаю удачи!

Полный мудак

2 Petro 04.08.05 19:27

жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.

Мимикриолог

Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

Спасибо за внимае.

Бай.

Davmsk

Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Joy_ka

Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

Фьодор-Тодор

Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.

Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете.

Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :) Petro, браво! :) Пробовал?

яйца Аниного кота

Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.

Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

милли

здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.

Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня.

Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.

Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкойначинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

Семен

Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.

А вот представь в условиях России...

Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но...

Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...

В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...

Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.

Удачи вам.

Ваш мамолог.

Argonaft

Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

Argonaft

А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при"-50", это чтобы уже наверняка Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

Kisa

Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

Argonaft

Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даженайдет!!!

(!) Aня

Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Kisa

Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?

Zolinger

Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой...

или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

BlackWolf

Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!

Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.

Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.

Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит исамостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.

В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez

Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички.

Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!

Долбо@б

Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматическислучается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

[Recon-X]

Едет байкер в смерть укуреный и думает:

Вот остановит его ГБДДшник и спросит "что глаза красные, обкурился?" Надо ответить: "Нет, ветром надуло."

Останавливает его ГБДДшник и спрашивает:

- Че глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился.

Изменено 20 декабря, 2005 пользователем Frosty (смотреть историю редактирования)

[inerren]

Ирландский анекдот:

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"

Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные".

Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"

Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс".

Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"

Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров..."

[Neo[RAGE]]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: бля.

 

 

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.

Это предварительные ласки.

Изменено 20 декабря, 2005 пользователем Neo[RAGE] (смотреть историю редактирования)

[Lord Kuper]

Немного пошлятины))

 

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.

Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.

Препод:

- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...

Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

[Lord Kuper]

Прошу прощения за мат, но "из песни слов не выкинешь"... (если кого он настораживает или кому-то он противен не читайте этот пост)

 

Следующие материалы взяты с хомяка Леонида Каганова:

 

 

* * *

Догадались москвичи

Вставить в жопу три свечи

Вдруг опять как прошлым летом

Три часа не будет света?

 

 

 

 

* * *

У москвички у москвички

Ноги белые как спички

Если чёрны как зола -

Знать, в солярии была

 

 

 

 

* * *

Где Царь-колокол с Царь-пушкой

Рос Царь-хуй вперед макушкой

Царь-кулак вам, москвичи,

Чтобы этот хуй дрочил!

 

 

 

 

* * *

Если ты москвич богатый -

Дуй на джипе на зарплатой

Если бедный - на метро,

Взяв тележку и ведро.

 

 

 

 

* * *

вот Буркин добавляет:

 

 

Вы слыхали эту дичь?

В Мавзолей залез москвич:

Хочет он в расцвете лет

Сделать Ленину минет.

 

 

 

 

* * *

 

 

 

 

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

 

Смотрит, кто блюдёт законы,

Боженька на облачке.

Линукс я лицензионный

Прикупил в коробочке.

 

Позавидуйте, ребята,

Вот какой я молодец!

Он и так-то был бесплатный,

А теперь - ваще пиздец!

 

Для меня же это значит,

Что отныне до пизды

Ваши ебаные патчи

Для украденной винды!

 

Не качать мне больше тучи

Обновлений ни хуя!

Макровирусов вонючих

Больше не увижу я!

 

Офис, сломанный ублюдком,

И попутное говно...

Братья! Воровать - не шутка!

Это подло и грешно!

 

Раньше жил я сукой блядской,

А теперь - свидетель Бог -

Как виндовый диск пиратский

Я в микроволновке жег!

 

Как минуты три-четыре

Он искрился и горел!

А была бы дырка шире,

Я б на хуй его надел!

 

Блядь, ну посудите сами,

Ведь какой же это срам -

Лазить в Яндекс за ключами

Для коммерческих программ!

 

Чувствуешь себя гондоном,

Чувствуешь себя пиздой,

Сидя в офисе и дома

Под ворованной виндой!

 

Линукс - хочешь, да не спиздишь:

У него открытый код.

Софт любой - бери, что видишь,

Пользуйся, и не ебёт!

 

А того, кто под виндами,

Обыщите, мудака, -

Хоть пустяк, плагин к программе -

Спизжено наверняка!

 

Сразу в глаз ему: а ну-ка,

Где лицензии, блядь, где?

Все купил ли байты, сука,

Что хранятся на винте?

 

Зря тебе индусы в штатах

Все в болячках да заплатах

Сочиняли сраный код?

Купишь, сука! Не ебёт!

 

Просто так в чумном бараке

За компом на тощей сраке

Провели китайцы дни?

Деньги, пидарас, гони!

 

Менеджер румяным членом

Графики чертил по стенам -

Чтобы ты, подонок, бля,

Не отчислил ни рубля?

 

Хоть продай талибам почки,

Хоть останься без трусов,

Но чтоб не было ни строчки,

Спизженной у Майкрософт!

[allofanime]

http://ifun.ru/comments/joke1921.html

Сие местами очень сильно :)

[allofanime]

СПОРТ ГЛАЗАМИ Ю. МАСЛАЧЕНКО (м.б. и баян...сорри)

* * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -

футболисты мочились на каждом шагу!..

* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки

в ворота.

* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько

ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.

* * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский

защитник:

* * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,

не снимая!..

* * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,

Баджо повесился на воротах!

* * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей

палочкой-выручалочкой.

* * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:

* * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно

лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:

* * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал

изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская

школа:

* * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:

"Кому бы дать?"

* * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* * * Лужный проходит по левому месту крайнего:

* * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже

не нужна.

* * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.

Кстати, они женаты.

[allofanime]

В связи с наплывом просто писем счастья я нащел вот это чудесное письмо и прекрасный ответ))))))))))

Кстати письмо гифка, так что смотрите и наслаждайтесь, но увы, слов из песни не выкинишь :ph34r:

Изменено 22 декабря, 2005 пользователем allofanime (смотреть историю редактирования)

[Mамoru]

http://media.putfile.com/As-Long-as-you-love-me87

[fenrirka]

из асек, чатов, так и общаемся...

 

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

 

 

< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже

< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?

<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!

<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю

<+Filona> из цветочного горшка

 

 

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЕМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

 

<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса

<Lein> больше пользы организьму!

<StPython> Не надо про девушек на катке

<StPython> Пожалуйста.

<Lein> уже ходил штоль?

<StPython> Угуг.

<Lein> и чо? неудачно?

<StPython> Угуг.

<StPython> Женился.

 

 

<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!

 

<Rimu> и чем люди думают...

<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

 

 

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир

<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.

<Adan> малацца.

<Adan> тут главное меч вовремя поправить

<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.

<Adan> блин! я не могу.

<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.

<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

[Crazy Rabbit]

Футбол, однако))

[Yo-Suke]

проложаем тему про футбол...

[w1zzy]

мб было уже ^_^

[Simple Goronian]

Есть у нас в универе такой предмет, инженерная графика. Ведёт его замечательный преподаватель. Вот некторые его пёрлы.

 

-Пьянь! Почему у тебя такие линии неровные?

 

-Какой-то чертёж у тебя... ублюдочный... кто рисовал?

 

Самое знаменитое его действие: берёт БОЛЬШОЙ ТОЛСТЫЙ красный карандаш и через весь чертёж: "ЕРЕСЬ".

 

Пара пёрлов преподователя по компьютерной графике.

 

-Ну что вы, девушки, делаете?

-Мы чертим!

-Вы не черти, вы девушки!

 

(Пытаюсь я менять систему координат)

-Вот ты где спишь, на кровати или под кроватью?

-На полу, на матрасе...

-А... ну это особый случай.

 

(Объясняет он как использовать функцию Extrude (выдавливание))

-Берём значит коробку пластилина, вырезаем в ней дырки, затем берём красивую девушку и сажаем её на коробку, и он Экструдится!

-Простите пожалуста, но он нне заэкструдится, а испачкает девушке юбку!

 

(Ну и наконец как он объяснял кому-то, что такое привязки)

-Вот ты идёшь по улице, видишь красивую девушку и начинаешь к ней привязываться! Так и в автокадике...

 

Всё вышеприведённое - правда! Как-бы фантасмогорично не звучало...

Изменено 24 декабря, 2005 пользователем Simple Goronian (смотреть историю редактирования)

[RinGa]

"Акула - 1500, панда - 24, человек - 32...

- блин, я панда!"....(но это ко мне не относится)

[Anami]

кыски -)