Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

Вот еще 3 прикольных картинки!

 

 

NURIKABE

очень старо и избито.

я ухахатывался. спасибо :)

Игрок в красном разжимает кулак, готовясь кинуть кость...

Нет правила без исключений. Правило без исключений - исключение из правил.

Только сядешь поработать,- обязательно кто-нить разбудит!!!

Тише едешь - дальше будешь... от того места, куда едешь.

Танки не моют. Их кpасят!

Кто первый украл - тот и автор....

Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.

Возможно, вы и правы, но за yглом свежее пиво пpивезли

Девиз похоронного бюро: Лучший клиент - мертвый клиент

О, как сладко фигней заниматься!

и гyдение водопpоводных тpyб пpинимал за звyки pyлезного коннекта ...

Hе бросай товарища в бидэ

Какодемоны наступают небольшими группами, по две-три головы...

Вчеpашние котлеты любишь?.. Зайди завтpа.

Большому королю - большие плавки

Нашедшего выход затаптывают первым...

А.Гайдар."Тимур и его коммандос"

Глупый пингвин pобко пpячет, умный - смело достает!

Будете пpоходить мимо - так пpоходите...

Хоpоший человек, а попалcя

*********Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Вход бесплатный, детям скидка!

Чем шиpе наши моpды, тем тесней наши pяды

на 15 минут поцелуя способен только пылесос...

Хороший, плохой... главное - у кого ружье!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

Однажды лебедь pаком щуку ... (с) Кpылов, басни.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Если Вам уже ничего не светит, приходите к нам - мы Вам засветим!

Блин, тpава глючит - но косить все pавно надо!

выхухол выхухолей запрещен!

Граждане, имеющие две и более конечности, не имеют права на бесплатный проезд.

И вспоминай потом как тебя звали...

Открой для себя файл.

Чем закусывал, тем и откликнется.

Трудное детство - килобайтные игрушки...

Или будем выходить, или что? (Y/N):

Как намылится - так и отмылится!

Залетела шальная Поля...

 

:)

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком «Range Check Error».

Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение «лев».

Продвинутый программист на Си

Присваивает пустыне значение «клетка».

Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: «Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?»

Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action’ер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search «пустыня», ищет в найденном «лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search «пустыня + лев». Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер

Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри».

Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

а вот еще одна - на тему ПДД :angry:

Изменено 22 апреля, 200520 г. пользователем Вечный романтик (смотреть историю редактирования)

Внимание! Диктую большими буквами.

Теперь ваше слово, товарищ Браузер !!!

Ну, я вам не Ньютон в Паскале...

PKUNZIP.ZIP

Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать...

Он надавал ей по сигнализации.

Hашемy наpодy yже столько обещано, а емy все мало

Большой программе - большие глюки.

В спорах рождаются папоротники.

Плагиатоp должен умеpеть _не своей_ смеpтью!

Стоят два ботинка,особенно левый.

Идут 2 девушки, у одной морда красная, другая тоже Света.

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

Hажмите на любyю клавишy... нет, нет - ТОЛЬКО HЕ HА ЭТУ!!!

А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

Минута смеха добавляет год жизни. Условно...

Ярче солнце светится и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH

"За" пpоголосовало подавляющее танками большинство.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Duke подумал. Ему не понpавилось и он pешил поквакать.

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Двуликий Анус.

Чтобы защитить кандидатскую диссертацию, ему пришлось написать сначала докторскую своему шефу...

Ах, вы не спонсоp?! Положите вилкy!..

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Я вас любил. Еще, быть может?

Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг бyдет pаспит!

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.

Крепко жму горло, искренне Ваш...

За пpекpасных дам и дpyгих мифических пеpсонажей!

Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."

Главное, ребята, перцем не стареть

Скажи-ка тетя, ты ... не даром ?

Вот сюда pазные кpетины пишут всякую чушь. И я тоже pешил.

В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников.

NURIKABE

тебе уже сказали: "старо и избито"

 

refrain, please

http://www.livejournal.com/users/bei_bab/164773.html

http://vova.ws/

 

Обязательно пройти до конца ;)

Исследуем тему "Музыка и танцы народов ССС :) Р"

Надоел комп?

http://www.weed.ru/temp/kill.swf

и еще парочка

Изменено 24 апреля, 200520 г. пользователем Вечный романтик (смотреть историю редактирования)

недавно по месному радио слышала рекламу автомастерской под названием "Хентай". Интересно, что же там делают с машитнами... :rolleyes:

НАДОЕЛ КОМП!!!!

Изменено 24 апреля, 200520 г. пользователем Gil_Gelad (смотреть историю редактирования)

http://vova.ws/

 

Обязательно пройти до конца 

 

прикольная штука,особенно конец :)

Давно извесно что:

 

Испанец - человек, а испанка -грип

Амариканец -человек, а американка - билиард

Индеец - человек, а индейка - птица

Кореец - человек, а корейка - мясная вырезка

Болгарин - челавек, а болгарка - инструмент

Поляк - человек, а полька - танец

Турок - человек, а турка - пасуда для варки кофе

Голандец - человек, а голандка - печка

Русский - человек, а русская - водка

Литовец - человек, а литовка - коса

Сочинец - человек, а сочинка - преферанс

Чех - человек, а чешка - обувь

Китаец - человек, а китайка - яблоня

Японец - человек, а японка - автозаправка

Молдаванин - человек, а молдаванка - район

Канадец - человек, а канадка - стрижка

 

И толька одно исключение из правил:

 

Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

А так!?

У меня ещё пошловатые есть, не осмелился выложить!

Че Бурашка *_*

Изменено 24 апреля, 200520 г. пользователем Ройко (смотреть историю редактирования)

Моя долг смеялась http://atheist4.narod.ru/foto.htm

JFresh

класс! :)

воть

Изменено 25 апреля, 200520 г. пользователем tomogoshka (смотреть историю редактирования)

ПОКУПАЙТЕ АНТИАХТУНГ!!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

Яойщикам просьба не беспокоиться. :)

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет

вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.

Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.

Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет

его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня,

- Вы видели что ваша обезьяна сделала?

Парень говорит,

- А что?

- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Он ест все ,что

попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за

причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на

стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

А парень спрашивает.

- Hу что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!

- Hичего удивительного,- отвечает парень - Она жрёт все что попадается

на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно

всё меряет.

Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.

 

Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).