Юмор

[Мадея]

а мне моя подружка как то историю одну забавную рассказала:был у нее в школе урок биологии и вот они дошли до микроскопа.учительница попросила девушку(назовем ее Маша)плюнуть на стекло.Маша плюнула.но вдруг училку просят зайти к директору!она выходит.в классе шум-гам,и тут одному парню приходит "гениальная" мысль подрочить на это стеклышко.ну училка вернулась просит машу посмотреть в микроскоп:

-Что ты там видишь?

-Сперму,марьиванна

училка в недоумении смотрит в микроскоп,потом на Машу и озадаченно говорит

-Зубы хоть бы почистила...;)

[Neo[RAGE]]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он

попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на

полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй

ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий

выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой

ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на

правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой

прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И

снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это

все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня

носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав

последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А

где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

 

Воспитательницу суд оправдал...

[chico cubano]

Neo[RAGE]

тока вчера это читал на Даркло :P

 

вот, всяких рисунков со школьными сочинениями и контрольными побольше бы

[Neo[RAGE]]

Ну на =)

[chico cubano]

Neo[RAGE]

ну а все-таки, как насчет произведений школьников?..

[Neo[RAGE]]

Шина: Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов. Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там

проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее

медальоны с разной оккультно-демонической

символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до

них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает

яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее

жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно -

затравленно.

Шина: Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть?

Вот на горе

Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же

картина была.

И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как

видно, самый

уважаемый, глухим голосом произносит:

- Ты. Что. Делаешь.

- Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка.

Гот указывает на ее блузку и говорит:

- Снимай.

Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное,

думает:

"Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?".

Гот берет у

нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает.

Потом,

примерно через минуту, говорит:

- Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру.

Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.

[Nekona]

Дарт Мол...

 

(взял из одного ЖЖ, какого не помню, к сожалению...)

[Серый Мышелов]

Реальный случай - поставили к нам программу новую асталависта - 2 называется... терминатор возвращается, блин. Прихожу с утра на смену, как что в ней - естественно не знаю, бужу одного админа - он тож не знает, второго - тож не зхнает, третьего - тот еще что-то в программе понимает, но не совсем проснулся, пока то да се.... Брори *админ* спрашивает у Макса *разбирающегося в проге админа* сигарету - тот в ответ "там, на рабочем столе пачка лежит...."

[Warda]

Стаpый скинхед yчит молодого:

- Сынок, пpедставь себе - идешь ты по гоpодy. Вдpyг, навстpечy тебе идет стpанно одетый человек, с длинными волосами, yлыбается и гитаpа из-за спины тоpчит: Знай сынок, это хиппи - дpаться не любят и не yмеют. Таких надо жестоко бить.

 

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет гpязный, с волосами, кpашеными в яpкие цвета и тоpчащими во все стоpоны, - это панки. Дpаться они любят, но не yмеют, можно поpазвлечься.

 

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет длинноволосый человек в косyхе, с бyтыкой пива. Знай сынок, это металлист - дpаться не любят, но yмеют. Можно бить, но лyчше не связываться.

 

- И пpедставь себе еще ваpиант - идешь ты по лесy, и вдpyг из кyстов вылезает длинноволосый человек в стpанных одеяниях, с yлыбкой, гитаpой за спиной и палкой в pyках. Это толкиенист, и не дай бог тебе пеpепyтать его с хиппи..

[Wormkeeper]

Warda

НЕ.... Не правда это...

Случай из жизни:

Ходил я как-то в биологический кружок. Так вот. Была у нас практика. На неделю поехали далеко от москвы травку собирать и деревья смотреть(я тогда класс 7-8 был...). Так вот. Было в этом кружке порядком толкинистов. Ну что хотите? С палками все ходили. Большие посохи такие:).

А рядом с тем местом, где мы затусовались обитали бомжи(другой конец деревни.) И приходилось нам мимо них ходить. Вроде мирные были. Их и не боялись. Но однажды бомжы прослышали, что в деревне орудуют воры. Их отличительная черта - большие дубинки. Они ими кому-то угражали. И бомжи решили сделать полезное дело...

Первым шёл мой знакомый. Они примнили хитрую тактику. Один медленно бежит за ним, а второй выскакивает из-за угла, когда объект мимо проходит. И хватает за шиворот. Но знакомый был не дурак. Он навешал им на уши лапши. И смылся. Пошёл за преподом. Вторым шёл я. К этому моменту они поняли, что им навешали лапши... Меня отловили тоже. Правда я им тоже лапши навешал, а когда уходить собрался- то препод пришёл и их разогнал.

Отсюда мораль - не такие крутые эти толкинисты:)

Правда я тогда не был толкинистом, я только присматривался, но знакомый - был.

[Kuota]

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

 

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

 

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

 

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

 

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

 

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

 

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

 

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

 

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

 

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

 

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

 

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

 

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

 

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

 

У меня зачесалось левое Фаберже.

 

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

 

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

 

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

 

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

 

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

 

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

 

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

 

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

 

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

 

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

 

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

 

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

 

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

 

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

 

Нервные в клетке не восстанавливаются...

 

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

 

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

 

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

 

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

 

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

 

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

 

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

 

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

 

Фармацевтика: наука о команде format c:

 

Выпил гадость — душе радость!

 

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

[Neo[RAGE]]

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн

металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и

машинистов локомотивов.

 

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на

видео: "Зеленая миля-2"

 

 

Добавлено:

Женская фразеология

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом

кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не

понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по

телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока

он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

 

 

Мyжской словаpь

 

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой

сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого

такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя

сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности

заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких

платьев и пошли домой

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть

тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

[Neo[RAGE]]

=)

[k-feat]

WV Passat это NISSAN сходивший за угол...

[pnac_spirit]

то, что сдесь уже было...

 

Идет сексологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBA –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

- Вы сексом занимаетесь?

- Да.

- С кем?

- С мужчинами.

- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

- Стоя.

- И где вы находите таких высоких партнеров?

- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.

- А Вы предохраняетесь?

- Да.

- А каким образом?

- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

 

Доченька ночью будит маму:

- Мама, мне хочется писи!

- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее

сейчас найдем?

 

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

 

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:

- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.

Девушка соглашается.

- Кукушка, сколько нам жить осталось?

- Ку-ку...

- А почему так мало?!

Кукушка, назидательно:

- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

 

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

 

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?

Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"

Бармен: "А как же Ваш друг"?

Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

 

Она вошла, и стало так тихо, что было

слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[Vampir]

хз, было или нет, но мне понравилось=)

 

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам

совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,

Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

 

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.

Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

 

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат

- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как

конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как

целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем

ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная

артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу

уже русская танковая армия.

 

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось

обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые

иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо

больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

 

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не

было.

 

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка

была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в

траве, под корнями деревьев.

 

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,

подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

 

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По

определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих

евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

 

Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а

потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский

танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый

тяжелый танковый батальон.

 

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,

ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!

Русские все козлы, поголовно.

 

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

[pnac_spirit]

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:

- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?

Вася:

-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.

 

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"

Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"

Врач: "Я".

Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

 

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...

и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..

- $ля! Текст забыл!

[Angel`s Tears]

А это про Вини Пуха..

 

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта

Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

 

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)

По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих

наук Винниана Пухоунс

По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

 

 

Добавлено:

Наверно было уже-но всё равно)

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от осознания собственной крутизны.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от осознания собственной крутизны.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

 

 

Добавлено:

Про Матрицу-меня плющит..:

-Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость

дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем

образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня

понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

 

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT

 

*** *** ***

 

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

 

*** *** ***

 

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:

"Это что, и есть матрица?"..

Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

 

*** *** ***

 

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"

Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".

 

*** *** ***

 

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

 

*** *** ***

 

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.

- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!

- А я зазипованный.

 

*** *** ***

 

Объявление:

Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.

Нео

 

*** *** ***

 

Стоит Тринити на крыше небоскреба:

- Оператор, программу вождения вертолета!

- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...

 

*** *** ***

 

Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.

- Круто я попал на TV...

 

*** *** ***

 

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:

- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?

 

*** *** ***

 

C:>cd дверь

C:>повернуть лево

C:>прямо 311

C:>повернуть право

C:>прямо 132

C:>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

 

*** *** ***

 

Оракул: "Я все знаю, Hео".

Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".

Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"

Hео: "Я не знаю".

Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"

 

*** *** ***

 

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:

- Танк, мне нужен выход, быстро!

Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...

- Спасибо, Танк

 

*** *** ***

 

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?

- СМСку отобью, блин...

[wolf]

Angel's Tears

ЛоЛ!! давно так не смеялся..

[Nekona]

Дарт Ленин

[Morfeja]

http://peresmeh.narod.ru/apteka.html

[ZveRR]

Morfeja Рульный сайт а где таблетки мона купить ....... хехе ....... =)))

[Саффи]

50 правил анимешника.

 

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

 

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

 

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

 

04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

 

05. Если ты не смотрел .Еву. -- ты не жил.

 

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

 

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

 

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

 

09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

 

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

 

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

 

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

 

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

 

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся.

 

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

 

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

 

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли.

 

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

 

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

 

20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP.

 

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

 

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

 

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

 

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

 

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем.

 

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

 

27. ХАРУКА РУЛИТ!

 

28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой..

 

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

 

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

 

31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

 

32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

 

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

 

34. Русскую классику читать необязательно.

 

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

 

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

 

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

 

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.

 

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

 

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

 

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

 

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

 

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

 

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.

 

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

 

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

 

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

 

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

 

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

 

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

[Wormkeeper]

баян...

В какой уже раз?

[Morfeja]

ZveRR

эх, знать бы)) я б тут ЗМ повыдавала б))))