Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

Найдите три отличия, только предупреждаю, это будет не так просто. Зато если найдете, будет смешно =)

 

http://www.yuretz.ru/naydi_3_otlichiya.htm

Ralf

старо как мир =)

Ну мало ли, может кто не видел...

http://buhalo.info/

- про дедулю и панталоны по 7 рублей =)

типа Анекдот - ВАРНИНГ !!! МАТ !!!!!!!!!!

 

 

 

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Найдите три отличия, только предупреждаю, это будет не так просто. Зато если найдете, будет смешно =)

Шутка старая, но милая и очень душевная... :)

Найдите 10 отличий..тем кто найдет больше..подарок..

Ralf

Найдите три отличия, только предупреждаю, это будет не так просто. Зато если найдете, будет смешно =)

Неа, не смешно... До сих пор этот крик жуткий в ушах...

 

(Да я этих шуточников, да за таки шутки...)

shahalov

ха, я в первый раз на такую забаву попался совсем недавно... чуть стул не сломал...

чат:

(15:18:15) shahalov меняет свой статус на деньги

Люблю анекдоты про Штирлица. Бородатые, всем известные, но очень уж хочется поделиться....)))Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

 

Возбуждённый Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по-мужски овладел собой.

 

Штирлиц поднял глаза. Этот были глаза профессора Плейшнера.

 

Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная», — пораскинул мозгами разведчик.

 

Штирлиц шёл по коридору Рейхсканцелярии. Из-за угла вышел Мюллер с тремя эсэсовцами. Штирлиц быстро сунул руку в карман и подумал: «Конец». Пошарив в кармане, он задумался: «Но почему он тут?»

 

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера…

 

Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

 

Штирлиц выбежал из дома, где была явка, и плюхнулся на сиденье «Хорьха» рядом с Кэт.

— Трогай! — приказал он.

Кэт потрогала и обалдела…

 

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. «Рокеры», — подумал Штирлиц. «Неформал», — подумали эсэсовцы

D'Hife

анекдот рульный, но его надо пересказыввать слово в слово и очень артистичному человеку=)

KawaiiKiller

никогда не прокатывало=) как сидела в инвисибле, так и сижу^^

Изменено 15 января, 200520 г. пользователем Limel (смотреть историю редактирования)

Понравился анекдот:

— Дети, кто принес в школу крысу?!

— А это не крыса, это австралийская такса!

— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Ты не знаешь,как избавиться от девушки? Это очень просто -

Пригласи ее в кино....в понедельник...в 6 утра ...зимой...1 января...в метель... на задний ряд...боковые места... на мультфильм..."Настоящие друзья" студии "Туркменфильм"...без звука... с сурдопереводом......по немецки... в ДК ассенизаторов...в селе Кукуево ...поедете поездом...плацкартные места...боковые ...возле туалета.

 

осторожно нецензурные выражения=)

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

 

главное до конца досмотреть=)

Изменено 15 января, 200520 г. пользователем Limel (смотреть историю редактирования)

После ТОЙ шутки до конца досматривать страшно.

shahalov

После ТОЙ шутки до конца досматривать страшно

Тебе рассказали сказку на ночь - а ты перепугался!?

"Найдите три отличия, только предупреждаю, это будет не так просто. Зато если найдете, будет смешно =)

 

http://www.yuretz.ru/naydi_3_otlichiya.htm "

 

La Palome и не только я, все нормальные люди перепугались.

http://www.magicnet.ee/images/news5/antenna.jpg

Вот собствено

Изменено 17 января, 200520 г. пользователем Wishmaster_angel (смотреть историю редактирования)

Вот эту фотку снял я...

дело было ночью в 200 км от Москвы, абсолютно ясной (видно все звёзды). никакого тумана и т.п.

Я когда фоткал, выпустил струю сигаретного дыма (не специально)

а объект фотографирования был пьян, что собссно видно

 

кароче здорово вышло...;):):P

 

качество пострадало, ибо я не знаю каков максимальный допустимый размер ....

хотя теперь знаю:):):)

Изменено 18 января, 200520 г. пользователем Gil_Gelad (смотреть историю редактирования)

Серый Мышелов

shahalov

Да, обожаю так над народом прикалываться) Ещё есть прикол - найдите дефект в изображении комнаты)))

Neo[RAGE]

Не дефект.

Так надо было приглядеться, что бы увидеть, что комната шевелится. И на 11 секунде...

Лазарь

Угу) И на одиннадцатой секунде комната взбрыкивала жутким лицом и воплем из колонок :)

Wishmaster_angel СУПЕР! Такого идиотизма в инструкциях я еще не встречала... ;) :lol: :lol:

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!