Юмор

[GodSlayer]

 

Сказ про то, как удалец Михаил Сергеевич всех освободил. True story.

 

з.ы. Здесь можно прочитать диагноз анализ этого шедевра. :lol:

[UR-S1]

1) – Тяжко жить на свете, братцы,

упырю.

 

– Ни покушать, ни надраться,

мать твою…

 

– Ходишь ночью, зубом белым

цык‑цык‑цык,

 

– А луна на небе, стерва,

скалит клык.

 

– А кресты‑то на кладбИще –

точно лес.

 

– Ах я, бедный, ах я, нищий,

в гроб залез.

 

– Никому‑то я не нужен,

отчего?

 

– Да, я дев сосу на ужин,

что с того?

 

– Я бы кровь хлебал из кружки,

кто ж нальёт?

 

– Отпустил вчера лягушку –

пусть живёт.

 

– Я же добрый, я же милый,

вашу мать!

 

– Ну зачем же из могилы

доставать!

 

– Сочиняют раз за разом

ерунду

 

– Ну, поэт, держись, зараза,

я иду!

 

 

2) Справа тать, и слева тать,

Научились вдруг летать.

После пьянки, славно было

Мне дубинкой помахать

 

Илья Муромец

 

 

3) Как башка трещит с похмелья!

Разве можно столько пить?

Утром проще застрелиться,

Чем похмелье излечить!

 

 

4) Я вчера нашел гранату

Хана родному деканату

 

 

5) Суд может справедливым быть,

 

Или напротив – быть предвзятым,

 

Чтоб идиотом не прослыть,

 

Приди с хорошим адвокатом.

 

 

 

6) На излете века, взял и ниспроверг.

 

Злого человека – добрый человек.

Из гранатомета, шлеп его, козла!

Стало быть, добро‑то, посильнее зла!

 

 

 

7) Добро непременно победит зло! Непременно…

 

Затем поставит его на колени, и зверски убьет!

 

Народная мудрость.

Изменено 23 июля, 2008 пользователем Мариад (смотреть историю редактирования)

[UR-S1]

Эта ночь была очень странной. Мне снилось одно и то же сновидение, раз за разом, до самого утра.

Странный узкоглазый человек в белой одежде, очень долго, будто целую вечность, смотрит мне в глаза. Он видит меня насквозь... видит мое прошлое, мое будущее..

Неожиданно я понимаю, что сейчас он смотрит именно в мое будущее, читает его, как обычную книгу...

— Знаешь,— наконец произносит он,— я бы на твоем месте сделал харакири...

[Ko:dzuru]

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"

 

Приходит гей к врачу и говорит: -Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. -Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: -Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: -Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. -Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: -А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. -А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 

Нострадамус прибегает к Фрейду: 

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги! 

- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать… 

Нострадамус: 

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком… 

- Дьявола?! - перебивает Фрейд. 

- Нет. Это бы я понял. 

- Креста Господнего? 

- Нет, - вздыхает Нострадамус. 

- А, что же тогда? 

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС. 

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

 

<<<КЛЯТВА ШОФЁРА>>>

КАК ЗИЛ 130 ТЫ КРАСИВА!

КАК ШИНЫ ГРУДЬ ТВОЯ ПЫШНА!

КАК НОВЫЙ ДАТЧИК ТЫ ПРАВДИВА!

КАК ОБЛИЦОВКА ХОРОША!

ТВОИ ГЛАЗА КАК ФАРЫ СВЕТЯТ,

КАК ДИАФРАГМА ДЫШИТ ГРУДЬ!

КАК ДИФФУЗОР ТРЕПЕЩУТ ГУБЫ,

КОГДА Я К НИМ ХОЧУ ПРИМКНУТЬ!

ТЫ ГОРЯЧА,КАК РАДИАТОР!!!

ПОВЕРЬ!!!МНЕ ДЕВИЧЬЯ ДУША!!!

КАК НОВЫЙ МОЙ АККАМУЛЯТОР,

ТЫ БЕЗ ЗАРЯДКИ ХОРОША!

КЛЯНУСЬ КАТУШКОЙ ЗАЖИГАНЬЯ!!!

КЛЯНУСЬ Я РУЧКОЙ ЗАВОДНОЙ!!!

ДО КАП РЕМОНТА БЫТЬ С ТОБОЙ!!!

НО ЕСЛИ Я НАРУШУ КЛЯТВУ!!!

ПУСТЬ КЛАПАНА ВСЮ ЖИЗНЬ СТУЧАТ!!!

И КОЛЕНВАЛ В ДУГУ СОГНЁТСЯ!!!

ПОРШНЯ ПУСТЬ В НЕБО УЛЕТЯТ!!!

Изменено 25 июля, 2008 пользователем Shi:na (смотреть историю редактирования)

[oven666]

Как на поле Куликовом засвистали кулики

И в порядке бестолковом встали русские полки

И справа наша рать

И слева - наша рать

Хорошо нам с перепою

Булавою помахать

Воевода красноносый - он в сраженьях знает толк

Он в лесу за речкой Смолкой свой засадный ставит полк

И справа наша рать

И слева - наша рать

Хорошо нам с перепою

Булавою помахать...

[Юьн]

думаю пригодится квипистам

без пошлостей не обошлось к прискорбию, но прикольное все же есть.

[oven666]

Несмешно, зато по Толкиену

Ночной кошмар КВН-щика, заснувшего после 20-го просмотра ВК на пачке распечаток Секретных Дневников...

 

В 6 утра заорал телек.

Здравствуйте, уважаемые зрители. Передаем экстренный выпуск новостей. С вами я, Игорь Выхухолев…. Или Виктор Гусев…Или Василий Уткин…. Или Ваня Слонопотамов… М-м-м… Не помню точно. И что я пил вчера? Неважно.

Важно другое. Сегодня в район Новой Зеландии вылетела съемочная группа Питера Джексона. Они будут снимать фильм по величайшей эпопее всех времен и народов профессора Толкиена… Нет, не угадали, не “Войну и мир”! Хуже. Но так как у них по дороге закончилась солярка, технический спирт, хоббичьи уши, эльфийские ноги (блин, кто писал мне эти реплики!) и все остальное топливо, то в поисках оного они высадились где-то в районе аэропорта Пулково. Встречены были с истинно русским гостеприимством. То есть с хлебом-солью и тихими шепотками “вот навязались на нашу голову” (В это время на экране весьма довольный ПЖ обнимает русскую красавицу и потрясает недоеденным хлебом с воплями: “У вас еще никогда не снимали Властелина Колец? Тогда мы идем к вам!”)

О всяких возможных перемещениях съемочной группы будем сообщать дополнительно. Последний раз большая группа во главе с режиссером была замечена на улице Рюхина (Уже поступило предложение переименовать ее в улицу Рохана). Мы будем держать вас в курсе событий. Почаще смотрите в окна - увидите много интересного!

До сви….

Телевизор замолкает, но не от испуга, а от того, что на телевизионной антенне повис назгул, сиганувший на дельтаплане с крыши во время репетиции сцены полета над Мертвыми болотами.

В окно влетает поросшая шерстью нога. Во дворе внизу снимают День Рождения Бильбо, и у пляшущих хоббитов лапы все время отваливаются и улетают.

По пожарной лестнице, имитирующей Витую уж третий час ползут Вуд и Эстин с ненавистью глядя на засевшего на восьмом этаже Серкиса.

Во дворе периодически слышны взрывы и вопли. То снимают Хельмову Падь, то пытаются зрелищно изобразить взрыв Сауронова Ока, используя в качестве Барад Дура трансформаторную будку, то просто пытаются сделать перепад высот для водопадов Рауроса.

На строительстве Запретного пруда в Хеннет Аннуне прорвало канализацию, поэтому вместо съемок Голлума, сняли затопление Изенгарда…

Стекла вибрируют от песен пьяных орков, исполняющих под гитару с двумя струнами блатные куплеты и дивных песен эльфов из массовки, голосами не уступавших Витасу.

По площадке носится Блум с криками «где мой ирландский кофе», а за ним сонм визажистов, парикмахеров маникюрш и с парикам и ушами в руках.

Джон Рис Дэвис ходит по съемочной площадке на коленках - в роль вживается…

где-то вдалеке слышно бурильную машину, бурят скважины, чтобы сделать водопады в Ривенделе

Джексон отчитывает Тайлер за очередные уши, которые та «оставила в машине и уши расплавились».

Или за то, что она в очередной раз (дубль, наверно, 15) утопила Асфалота, не успев вовремя убраться, когда открывали пожарный кран, имитируя разлив реки по дороге в Ривенделл.

Энтов делали из бомжей, ошивавшихся в ближайших подворотнях.

Мертвые болота снимали прямо в центральном парке города - так как раз разлив был из-за прорванной канализации.

Дззззззынь!!!!!!!!!!!

Ой, это же будильник! Уже утро. Мам, мне снился такой сон! Мама? Что-то я не помню у тебя такого лилового халата...

- Добро пожаловать в Ривенделл, Фродо Бэггинс!

[Звезда]

=( болльше абзаца не осили

[Ardeur]

Модераториал

=( болльше абзаца не осили

Флуд. 5 дней РО.
Наказания в дальнейшем будут еще больше. Советую следить за соблюдением правил и не флудить. Вам, учитывая вашу историю появлений на АФ, "скидок" делаться не будет. Все наказываться будет максимально строго.

[Ko:dzuru]

Как-то так.

Изменено 1 августа, 2008 пользователем Shi:na (смотреть историю редактирования)

[Эstэr]

сегодня зашла в магазин... там пиратские диски аниме) ...на одном из них: "...это продолжение истории о Бобре и зле..." улыбнуло)

[persona-chan]

10 смаых нервных людей. Очень смешно.

 

нервность

Изменено 7 августа, 2008 пользователем persona-chan (смотреть историю редактирования)

[Li__]

В Японии родился щенок чихуа-хуа с сердечком на боку

[Юрик45]

- любимая, не плачь... найдём тебе мужчину.

- не надо инсценировать раздумья.

- по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- опять, растяпа я, невинность потеряла...

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- а вам к лицу пойдут рога погуще...

- да как вы смеете?!! ну, разве что за двести...

- быть честным хочется... но меньше, чем богатым.

- да, невесёлым получился некролог...

- красивая у вас нога... а где вторая?

- честь девичью блюла. но не со всеми...

- у вас, мадам, срок годности истёк.

- и жить не хочется, и застрелиться лень...

- вы тоже папа моего ребёнка?

- по морде получили? распишитесь.

- к чему вам в вашем возрасте здоровье?

- с годами у меня всё больше черт лица...

- почём сегодня принципы на бирже?

- пусть дрянь. зато смотри, как много!

- и только ёлки ненавидят новый год...

- её ушли в декретный отпуск...

- я отказала вам совсем не наотрез!

- а ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- я как вселенная. ужасно одинок...

- кто скорчил вам такую рожу?

- сейчас я расшатаю вам здоровье!

- смеяться - вы последний? я за вами.

- для полного счастья хотелось бы выжить...

- украсьте мир отсутствием своим

- мне стали сниться вещие кошмары

[Mortea]

Ох уж эти студенты и школьники :lol:

 

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

 

С онное

Т теоретически

У мное

Д итя

Е стественно

Не желающее

Т рудиться

 

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

 

Лекция по этике. Профессор:

- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.

Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:

- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли!"

 

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.

- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.

- А мы?..

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 300 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

 

Учитель раздаёт тесты ученикам:

- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

 

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка - и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:

- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

 

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?

- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

 

Встречаются два старых однокурсника. У одного - толстый портфель.

- Докторская?

- Нет, "Любительская"...

 

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил...

 

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба!..

 

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

- За такие оценки я буду пороть ремнём!

- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

 

Экзамены. Препод:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

Препод:

- Правильно! Давай зачетку.

 

Школа. Последний звонок. Директор:

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

 

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

 

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

- Сдал!

- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.

- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

 

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

 

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:

- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

Первое сентября.Подростки пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?

- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

 

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

 

Вопросы на военной кафедре института-

Что делать при ядерном взрыве?-Отставить автомат на вытянутые руки шоб расплавленное железо на ботинки не капало.После вас ими ещё попользуются.Только после второго взрыва их утилизируют.

Зачем на противогазе хобот гофрированный?-Чтоб голова далеко не отлетала

Поведение при ядерном взрыве-Повернуться и смотреть.Умрёте все равно,а такое не каждый увидит.

 

На экзамене по уголовному праву:

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

Тема диссертации аспиранта:

- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

 

- Татьяна, образуй будущее время от глагола "любить".

- Выйти замуж.

 

Учительница классу:

- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

 

- Почему земля крутится?

- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

 

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что. ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

 

Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На четыре. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на хорошо, а на остальные деньги пива куплю!

 

На курсах подготовки к институту, преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

 

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

 

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.

 

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.

- Под Москвой? Это что, в метро что ли?

 

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!

 

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.

Голос из аудитории:

- Да у нас тут почти все с нее начали!

 

Сдает студент экзамен по электротехнике.

Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:

- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?

- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

 

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились".

 

Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня!

 

Задачки:

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

 

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

 

Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:

- Ну, как сдал?

- Сдал.

- Сколько?

- Четыре.

- А почему не пять?

- А у пятой горлышко было отколото!

 

В школе разговор о профессиях :

Машенька:

- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!

Леночка:

- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!

Вовочка:

-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

 

-Запомните студенты,глупых вопросов не бывает,бывают глупые ответы.

-Профессор,а если я встану на рельсы,а мокрыми руками ухвачусь за провода,я поеду как трамвай?

[рыбокит]

Тупой на по сути немного смешной..

Дочка подбегает к папе и спрашивает. Мам мам, а почему папы уши такие зеленые?

Мама в ответ: Дочка! Не хочешь не ешь.

[Jubei]

Отличное

полезных свойствах конопли. Обратите внимание на жесты, мимику и интонацию главного героя ролика: какой актер пропадает!

[Каусинг]

Ну чувак прям задвинул им... Его потом отпустили)))

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать.

Тут как раз пришел из школы их сын. Отец спрашивает:

- Где ты был?

- В школе после уроков задержался.

Робот сразу отвесил пацану подзатыльник. А довольный отец говорит:

- Так тебе и надо! Теперь говори правду!

- Ну... Мы с друзьями смотрели порнушку...

Отец сам отвешивает сыну подзатыльник и говорит:

- Родителям всегда надо говорить правду! Я,например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. А мать покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это же, в конце концов, твой сын!

Тогда робот молча наносит ей удар в челюсть.

(данный текст и правообладание им евляется собственностью программки "Телезритель №33")

[srabi]

Музыкальные новости:

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы

"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

 

***

 

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен

вырвался и убежал.

[Guitar Otoko]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[Davinel]

http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY будни техподдержки.

[Halcyon Lion]

Журнал – Реальный Юмор – Выпуск №1 от 21-08-08

 

Компьютерщик из Москвы - XP умер!!!

Я - Почему XP умер?

Компьютерщик из Москвы - В Москве все ноутбуки продаются без XP!!!

[minevra]

Олимпийская тема:

 

 

*****************************************************************

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

 

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

 

результат для шахматиста.

 

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

 

броска в керлинге.

 

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

 

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

 

Боинга... и один Сергей Бубко.

 

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

 

целях безопасности.

 

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

 

кто добежал до Кении.

 

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

 

площадку выходят метатели молота.

 

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

 

ему прийти к финишу первым!

 

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

 

докрутился.

 

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим

 

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

 

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

 

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

 

на второй круг.

[VanWinkle]

В операционной:

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!!

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

 

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

[Total Hate]

Как США представляли СССР в 70-е годы.

 

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!