Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

Продавцы- шантажисты! :)

[url="http://opalubka-monolit.ru/" target="_blank" rel="nofollow">www.opalubka-monolit.ru

[/url]Тыкнуть смайлик в правом углу внизу. :)

Звонок в ТП Стрима. Возможно это просто стресс-тест для сотрудников саппорта, но по личному опыту могу сказать, что такие экземпляры иногда реально встречаются, а бывает ещё и похуже, причём настолько, что начинаешь сомневаться в психическом здоровье клиента.

[url="http://yaplakal.com/forum28/topic189205.html" target="_blank" rel="nofollow">http://yaplakal.com/forum28/topic189205.html[/url]

Изменено 23 мая, 200817 г. пользователем Рыб (смотреть историю редактирования)

Пфф. Вот это жесть.

Мужик из предыдущего поста будет популярен :D.

[url="http://download.nextmail.ru/9/a/9c67b18a0c4daaf3934ba8ec2ae25f7f/12.mp3" target="_blank" rel="nofollow">http://download.nextmail.ru/9/a/9c67b18a0c...2ae25f7f/12.mp3[/url]

Изменено 23 мая, 200817 г. пользователем Рыб (смотреть историю редактирования)

Надеюсь еще не было, вот недавно на глаза попался:

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда неуставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" -дилер....^___^....

По поводу Стрима - Фотожаба:

[url="http://www.yaplakal.com/forum27/st/75/topic189350.html" target="_blank" rel="nofollow">http://www.yaplakal.com/forum27/st/75/topic189350.html[/url]

Из программы НТВ на 24.05:

 

20:00 Программа максимум

21:00 Русские сенсации

21:50 Ты не поверишь!

22:40 Дас Ист Фантастиш

 

Вот что бывает, когда на телевидение приходят проктологи.

 

По поводу Стрима - Фотожаба:

[url="http://www.yaplakal.com/forum27/st/75/topic189350.html" target="_blank" rel="nofollow">http://www.yaplakal.com/forum27/st/75/topic189350.html[/url]

Слетелись как мухи на кучу г**на.

Homo gopnikus. Серпентарий в моем городе=)

Как представитель биомассы, всегда люблю ходить я в кассу. По пятым и двацатым числам я в многомерности неистов! Я биоробот с чипом в ухе, теперь мне много легче слухать!

у лукоморья дуб зеленый,

Златая цепь на дубе том,

И днем и ночью Забуза злобный

Всё ходит по цепи кругом.

Идёт направо песнь заводит

Налево сказки говорит,

Там чудеса, там Саске бродит,

Сакура на ветвях висит.

Там на неведомых дорожках

Наруто пляшет в босоножках.

Итачи там кого-то мочит,

Какаши дал кому-то в нос.

Там лес и дол виденья полны,

Там о заре при хлынут волны.

На брег песчаный и пустой,

И тридцать трупов разнесчастных

Из вод морских выходят ясных.

Там Гаара мимоходом

Прихлопнул грозного царя.

Там на площади перед народом

Через леса, через поля

Рок Ли швырнул богатыря!

Там Хината со сломанной рукой

Идет бредет сама с собой.

Там в темном замке Ино тужит,

А Чёджи ей там верно служит.

Джирая там над пивом чахнет,

Там ниндзя дух, там ниндзя пахнет!

Я там был, Хаку убил,

У моря видел дуб зеленый

И гору трупов перед ним.

Забуза там сидел довольный,

Свои мне сказки говорил.

школа убийц рулит!!!!

Не знаю может кидали уже. Уличный маг

Трушная футболка.

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

 

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами... :)

oven666, супер!!!

oven666, предатель мужского полу :lol:

 

Немного про Евро-2008.

 

Стих от Гусева:

Ты на Евро, Сергей,

Делать все надо немного быстрей!

 

Еще порадовала фраза комментатора матча Франция-Румыния:

"Думаю, что Попа выйдет на поле только если ситуация станет совсем безнадежной"

Кстати замечательную компанию румыну Попе в этом матче составили французы Насри и Саньоль.

 

P.S. ИМО такие наблюдения - не сортирный юмор. Впрочем гомен тем кто думает иначе.

не знаю, боян, или нет, но я рыдал под стулом очень долго!

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_beruts...0_kartinok.html

 

и вот еще... не знаю, стоит ли выкладывать... не смешно.. противно скорее... но камты заставили улыбнуться...

http://plucer.livejournal.com/55710.html

Голая логика:

Не существует кошек с восемью хвостами. У любой кошки хвостов на один больше чем у несуществующей. Вывод: у кошек девять хвостов!

Как посмели украинцы не послать его на Эвровидение?!

 

 

Его песню даже американцы поют!!!

 

Наверника тут это писали но что бы вы знали лучший цитатник рунета http://bash.org.ru/

 

каждый день почти читаю

Прикольная флеш AMV

Голая логика:

Не существует кошек с восемью хвостами. У любой кошки хвостов на один больше чем у несуществующей. Вывод: у кошек девять хвостов!

убило....

 

 

 

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет.

 

Собственно счет:

-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

-кожаная обивка 100$;

-бак для молока зима-лето 50$;

-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

-всепогодные и вседорожные копыта 100$;

-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

-многотональный гудок 135$;

-голубые глаза, галоген 150$;

-системы использования любого питания 1250$

 

Всего за корову согласно счету - 4910$

 

 

 

 

 

 

кстати - юбилейный 2000 пост

Изменено 19 июня, 200817 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Учихи зажжжигают))))

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...iha20dansen.swf

Отчего-то очень сильно улыбнуло...

 

Звонит в МЧС тетка и грит, что у них во дворе на дереве сидит медведь. Через час звонок в дверь. Тетка открывает - на пороге амбал с питбультерьером.

- Так. Меня зовут Коля, а его (кивок на питбуля) Кефирчик. План такой - сейчас вы встаете у окна с ружьем, я лезу на дерево, скидываю вниз медведя, Кефирчик хватает его и утаскивает в зоопарк. Все ясно?

Тетка - все ясно, только нафига я у окна с ружьем?

Амбал - а это на тот случай, если упаду я - мочи Кефирчика.

 

 

Приехали амеры в Рашу и решили в лес за грибами сходить. Только зашли в лес - на них медведь прет. Амеры давай убегать.

А неподалеку сидели русские мужики и уговаривали вотку. И вот на них из леса вылетает куча амеров, переворачивает все вверх дном, разбивает все бутылки и уматывает в лес. Русские не будь дураки кидаются вслед амерам и давай их мочить за разбитую вотку. Когда последний амер вырубилсо, мужики вернулись и тут один говорит:

- Слышь, Вась, а тот америкос в шубе неплохо держался!