Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

ВОт ЭТО КРУТО))

У меня анегдот:Вовачке дали конфету.Мама говорит Вовочке:Вовачка что надо сказать?Вовачка:Дай ещё!

http://www.nonstoptv.ru/?action=video&id=771

На войне не до смеха - но ….. всякое бывает.

 

Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.

Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из

Грозного.

Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное

крыло».

Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали

чеченцев).

Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка.

Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало

подвижным.

“Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из

всех видов оружия.

Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из

танковых пушек прямой наводкой.

А танк на прямой наводке - это 3,14здец.

 

 

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а

так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было

невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его

машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,

маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,

фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая

где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный

мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не

сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.

Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,

без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим

стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке

гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно

Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете

почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в

которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.

Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее

настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для

подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.

Итак - поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все

что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового

слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...

Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается

что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть

правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает

типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение

лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой

он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как

второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с

трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им

повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий

поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли

из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая

история...

 

 

 

История ряссказана одной женщиной в наркологии.

Назовем ее так: Наташа.

У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она

далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,

она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от

этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она

такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,

темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет

пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.

Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,

упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не

разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по

губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:

- Выпила?

Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка

(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:

- И ЗАКУСИЛА!!!

Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

 

[mod] Angel's Tears:Мат в картинках запрешен. Будь внимателен к правилам в следуший раз.Картинки пришлось стереть все.[/mod]

Изменено 14 декабря, 200618 г. пользователем Angel's Tears (смотреть историю редактирования)

Но комент...

Ни асилил

Жерафег

Ап стену

Лягушко квакушко

Изменено 14 декабря, 200618 г. пользователем Dasher (смотреть историю редактирования)

жалко,скана нет..

как-то видела зубочистки.написано:"сделано в Японии",ветка сакуры нарисована,все дела..но название..мя убило.."Sayonara" ^____^ то ли это мини-дротики с ядом были,то ли еще что..^_~

sorry, если было...

Изменено 19 декабря, 200618 г. пользователем NightAngel (смотреть историю редактирования)

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть…

И артист говорит:

— Я должен был увидеть твой…

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

— Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво спросил:

— Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены…

 

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.

И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.

Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.

Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.

Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.

И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада…

А на полу…

правильно — ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка!

 

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:

- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач, махая pyкой:

- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем.

 

 

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет

вдруг одна семечка падает на пол…

Наркоман обращаясь к семечке говорит:

-Иди сюда…

Семечка соответственно не идет

Наркоман опять:

-Иди сюда кому я сказал!!!

Семечка опять не идет…

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол

-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!

 

Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:

- Скажи ему, чтобы перестал.

Отец:

- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!

Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:

- А это что, х%й по твоему?

 

4 место: Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

Представление в цирке.

Выступают гимнасты.

Голос из зала:

- О пи#оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи#оры, сплошные пи#оры.

Конфирансье:

- Сейчас перед Вами выступят клоуны.

Голос из зала:

- Вот пи#оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи#оров нет, спошные пи#оры.

Конфирансье:

-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.

Тишина в зале.

Голос из зала:

- Пи#оры куда Вы меня тащите, пи#оры.

по-моему на анимефоруме покатит

=)

Пушкин на приеме у Сталина.

- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

- Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабров-

ныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у

нэво была самая лучшая квартыра!

- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

- Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэ-

ев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэча-

талы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова сни-

мает трубку:

- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

 

 

Добавлено:

;))

Чудо-машины!

Перекати поле - это скелеты погибших колобков

Концептуально =)

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

Если было это не ругайтесь на меня сильно.

 

Добавлено:

И ещё проверте себя что вы за зверь!!!!

http://pro4ti.narod.ru/zver.html

 

Добавлено:

и вот сказочка ...

http://www.labutique.ru/Skazka.htm

Где то в Акибе есть такие парикмахерские^____________^

http://www.youtube.com/watch?v=73acle7fBs0

Персоком, первые ласточки

http://www.youtube.com/watch?v=SV1Mvny-vYI

Изменено 26 декабря, 200618 г. пользователем Mamay (смотреть историю редактирования)

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, подлетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

 

 

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.

- Я вас спасу!

- Ничего не выйдет. Мы уже всё перепробовали.

- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?

- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.

- Ах, не может? Сёма, ну-ка идите сюда...

Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да ещё как!

Месяц, целый месяц у цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает всё спасти.

- Обезьяна, которая поёт. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.

Входит настоящая обезьяна, и поёт под аккомпанемент крокодила Сёмы "Соловья" Алябьева. И как поёт!! Вся Одесса имеет удовольствие!

Директор цирка вызывает Рабиновича:

- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?

Тот долго мнётся.

- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна петь, конечно, не может. Это Сёма сам играет и сам поёт.

 

 

Один человек пришёл к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.

Человек кладёт кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:

- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?

- Пирамидон.

 

К директору цирка приходит наниматься молодой человек.

- Что вы можете?

- Я могу крутить сальто.

- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.

- Да, но я могу крутить двойное сальто.

- Но я в это время играю на скрипке.

Тогда директор цирка говорит главрежу:

- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!

Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:

- Ну как?

- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.

 

 

В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

- Кто сможет слона на ж.пу посадить, получит хороший приз!

Один мужчина выходит на арену и говорит:

- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на ж.пу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:

- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.

Этот же мужик выходит на арену и говорит:

- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он ещё что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:

- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я ещё помню, как вы в Киеве приз получили...

- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил, и он сразу сел на ж.пу...

- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

- А здесь ещё проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Ещё раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".

 

 

Вот типа студент выходит отвечать, говорит преподу:

- Спрашивайте что угодно, я отвечу!

- И формулу любую выведешь? :)

- Да!

- Тогда выведи формулу... ну вот хотя бы моей бороды!

- Нет проблем! Раскладываем бороду на "бор" и "ода". Бор - лес, ода - стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Без В - 3Е, то есть 3Е-В. Константа Е=0,2121212121..., а В = коэффициент волосатости!

 

 

Студент идёт в столовку, а там все места заняты. Он ходит, ходит с подносом, видит - за преподским столом одно место свободное. Ну он спрашивает:

- Товарищ преподаватель, можно с вами сесть?

- Гусь свинье не товарищ!

- Такой гусь, как я, любой свинье пригодится!

Сел, поел, пошёл. Преподаватель смотрит ему вслед так злобно...

Затем студент приходит к этому преподу сдавать зачёт. Ответил на все вопросы, препод ему ещё один задаёт, с подковыркой:

- Вот вы идёте по дороге, а на дороге 2 мешка, в одном ум, в другом деньги. Что возьмёте?

- Деньги!

- А я взял бы ум!

- Ну, каждый берёт то, чего ему не хватает!

Препод такой совсем закипел, думает - 2 раза он меня умыл, на третий моя очередь будет...

Студент подхоидт за зачёткой, берёт, читает: "Козёл!" И говорит:

- Товарищ преподаватель, вы же только расписались, а оценку не проставили!

Блин такая

, я плачу уже минут 20.

Ее можно по кругу несколько часов слушать.

Все пошла плакать дальше

ЗЫ: j–rock вместе с Як–цуп–цоп, нервно курят в сторонке.

Изменено 26 декабря, 200618 г. пользователем Tigro (смотреть историю редактирования)

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки

Прелюдия:

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

А теперь людия:

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

fishki.net

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $home

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

 

 

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

(Рейтинг 800)

 

 

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез...

 

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.

Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.

-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?

-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

 

 

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,

выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Изменено 2 января, 200718 г. пользователем Rustik (смотреть историю редактирования)

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...

Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета <_<

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

 

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

(Рейтинг 685)

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

ультимативный реперский набор, вторую неделю плачу.

 

 

http://i60.photobucket.com/albums/h19/Fynjyk/u467234.jpg

Оккультистам и магам посвящается ;)

 

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!

К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.

 

***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...