Юмор

[absolvo]

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

 

Кто сможет угадать, в чём прикол, тот человек умный :Р

Кто был в Европе, просьба не отписываться ,)

[Manfrid]

Какие-то КПП с датчиками массы и кто-то пытается проскочить не заплатив или просто на слишком члёгкой машине, я так думаю. Изменено 27 октября, 2006 пользователем Manfrid (смотреть историю редактирования)

[absolvo]

Manfrid

КПП - "Проезд только для общественного транспорта".

[Tigro]

Прямо таки задело за живое).

[ochkarik]

^_^.

[allofanime]

Http://www.valar.ru/imgs/1144343621kawayol.jpg Это классика) Изменено 27 октября, 2006 пользователем Le_0 (смотреть историю редактирования)

[raraAvis]

Без комментариев... :P :(

 

Изменено 28 октября, 2006 пользователем NightAngel (смотреть историю редактирования)

[Zennin]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

— Умри, с*ка!

 

 

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х@#, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуЯ, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х@#, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без х@#, а просто - фейхуЯ!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х@#, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУ@!!!

 

- Слышал, Вован с крыши спрыгнул?!

- Не понял! А мотив??

- Какой, нах, мотив? Он же не Кобзон - молча наебнулся!

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева

прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,

зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,

так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко

льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

 

 

Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик

стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:

- Что за очередь?

- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.

Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два

мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на

улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:

- ХА-ХА-ХА!

 

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по

улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю,

пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,

подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и

снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на

чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо тучами

затянуло...

 

Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по @балу.

 

Плывёт Чапаев через реку,спасаясь от белогвардейцев.Одной рукой гребёт,другая раненая в воде болтается.

Подлетает чайка к нему и спрашивает :"Чапай ,а чё ты одной рукой гребёшь,неудобно же?"

Чапаев .недоумённо:"Блять ,чайка,я вроде как раненый в руку,не могу типа двумя то грести!"

Чайка ,удовлетворённая ответом , улетает ;летит думает думки фсякие,потом вдруг поворачивает подлетает опять к Чапаеву ,и так хитро смотря герою в глаза ,спрашивает:"А может ты дрочишь?"

 

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!! Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается... (В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!! (П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не @баться лезет!!!

 

Горбатый мужик встречает заику

Заика спрашивает:

-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?

-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.

Заика видит,что над ним стебуЦЦа и спрашивает:

-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

[Кровавый Фантомас]

Вот ссылка на одну презабавную коллекцию. Кстати, собрана она лично мною.

http://foto.mail.ru/list/vanship/2028/

[андрей 666]

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

- Они едят ложками!

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

-Нет.

-Мороженое куплю.

-Не сяду.

-Куклу новую.

Девочка:

-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце

 

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница

стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Николай, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

- Потому, что после первого удара этого места не существует.

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

 

Винни Пух в разных странах

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

 

Вся правда о презервативах

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

 

Новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?

отправь сообщение

"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!

спеши!

[Koтя]

Армейские эксперименты.

 

http://video.google.com/videoplay?docid=51...13&q=lsd+troops

 

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась

повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В

том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из

военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз

британская армия имела дело с ЛСД.

 

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были

выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.

Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.

Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо

хихикать.

После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся

рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из

ракетомета.

Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в

небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были

пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в

лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря

на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные

действия.

Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на

старом знакомом полигоне в открытом поле.

Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.

Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью

потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были

приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как

за все время никто почему-то не покормил птиц..

 

Старая история, года 3 ей уже.

Живу в Москве. Пошли мы с семьей в зоопарк в один из теплых

поздновесенних дней. Доча (5 лет ей тогда было) носится от зверька к

зверьку (в смысле животных, а не кавказцев), радуется жизни и обилию

впечатлений...

Под конец, уставшие, бредем к выходу мимо участка зоопарка, где

содержатся разные парнокопытные типа горных и не очень баранов,

винторогих козлов и т. д. Малышка, увидев в вольере очаровательного

козленка, требует, чтоб я нарвал травки для того, чтоб она (доча) могла

этого трогательного козленка покормить. Я, конечно, нарвал. В вольере

для пеликанов.

Попытка дочи накормить козленка обломалась: пришел рогатый вождь стада,

всех отпихнул и съел халяву. Доча меня еще раз попросила нарвать

козлячих ништяков. История повторилась: вожак все схавал. Так произошло

и в третий, и в четвертый раз: бугор хавал, подчиненные облизывались.

На пятый раз, видя, что справедливости нет, доча грустно выдает фразу,

от которой легли все в радиусе 20-ти метров:

"- Даааа... ВСЕХ КОЗЛОВ НЕ НАКОРМИШЬ!"

 

Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как

колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем

зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из

фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост.

И я сказал:

- "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?"

Долго девушки не могли выпить шампанского.

Изменено 29 октября, 2006 пользователем Rustik (смотреть историю редактирования)

[ochkarik]

^_^ Очередная порция позитива.

[Олмер]

Вот про толкиенистов

-Хоббит!

-Я!

-Шерсть на ногах есть?

-Есть!

-Валенки на зиму не получишь!

 

Кондуктор в автобусе спрашивает толкиениста:

-Молодой человек проезд оплачивать будем?

-Толкиенист (поворачиваясь):

-Во-первых,не молодой а во-вторых,не человек!

 

Добавлено:

НУ а это так анимация.

[Dasher]

Братцы Хелсинг:)

[lagmulig]

Не знаю было или нет...

 

Бывают девушки с юбками до пола, а бывают - до органов пола.

 

Диктант. Учитель диктует:

"Волосы девушки были зачесаны назад"

Кто-то из учеников поднимает руку и спрашивает:

"Слово "назад" писать вместе или раздельно?", на что учитель, шутя отвечает, что раздельно.

Итог: Шесть человек из класса написали слово "назад" раздельно.

[Dasher]

Икуда мы так спешим:(

байкеры жгут

такой новис

правда жызни

япония (правило пользования лифтом) на русском

[Dasher]

Цитаты из рунета :(

<Kwolf> привет

<Avs> здарова

<Petro> здарова

<Kwolf> как жизнь?

<Avs> нормально

<Petro> нормально

<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?

<Avs> нет

<Petro> нет

<Avs> блин

<Petro> блин

____________________

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

 

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

___________________

 

<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!

 

__________________________

 

<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

___________________

 

<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

 

___________________

 

<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

 

___________________

 

<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

 

___________________

 

<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

___________________

 

<_newra> :))

<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

___________________

 

<Neko> Седни заяву на отгул писала

<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"

<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

___________________

 

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

___________________

 

<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного

люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает

гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется

один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и

серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали

даже на 1 этаже.

 

___________________

 

Mannaz (2:15) :

сплюнь )

 

gummy_beer (2:16) :

ага

 

Mannaz (2:19) :

и постучи по wood.ru

 

gummy_beer (2:21) :

Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58

___________________

 

Gonny:

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну

страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности

компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских

боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то

мы давно бы уже покорили вселенную.

 

___________________

 

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда

зомби убил себя об стену.

 

___________________

 

Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?

ULJarad: трёхмерных зданий?

Salsa Shark: ионной пушки

___________________

 

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем

<Red.Line> вот

<Red.Line> секс на века :D

<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)

<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))

Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сц*ко, это терабайтный винт"

______________________

 

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне

пропатчить KDE2 под FreeBSD?

______________________

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))

dancheR> хотел по одному

dancheR> а они как ломанутся

______________________

<[_DEATH_]> кто знает что делают с пельменями?

<Gabilen> [_DEATH_] едят

<[_DEATH_]> блин

<[_DEATH_]> немогу их есть они холодные

<[_DEATH_]> и жесткие

<Gabilen> тагда кури)

_____________________

 

*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru

<Irra> Это канал про ониме?

<drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?

<Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...

[Tigro]

Про споры в и-нете

[ochkarik]

Очередная порция:)

[Zukilushikimi]

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ

СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

---------------------------------------------------------------------------

-Как вы смеете,я чеpнобылец!

-Чеpнобылец?!А где ваши докyменты?

-Усы,лапы и хвост вот мои докyменты!

[Genybr]

ХОТ ТОПИК

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&...2393539473&vp=1

 

Всем кто ЕЩЁ не видел! Главная тема Уа и Ру нетов!

 

"Украинский мопед."

 

(не цитирую, т.к. жжёт и много)

Изменено 4 ноября, 2006 пользователем Genybr (смотреть историю редактирования)

[Великий комбинатор]

Вот и закончился семестр подходит к концу сессия. Много лекций было прочитано за этот год. Не обошлось как обычно без шуток и оговорок наших преподавателей. Как и обещалось не помню где мы, то есть я и zyhel предоставляем вашему внимания наиболее смешные фразы наших лекторов и семенаристов.

I. Фразы Ливанова Канта Константиновича.

У этого человека было около сотни смешных речей. Мы отобрали лучшие на взгляд:

1. Ты случайно не Дэн из программы «За стеклом?»

2. Не болтай ногами.

3. Где три точки, что-то я не въеду.

4. Ну как, догнали?

5. Выражаясь вашим кретинским языком «я тащусь».

6. Не люблю людей более наглых, чем я.

7. Δ – дельта от русского слова дельтаплан.

8. Тут предлагается считать вас дебилами.

9. Берем одну линию там где надо, а вторую там где надо.

10. А вот сейчас будет комедия: находим предел.

11. Ну вот ребята, опять начинается треп, а потом будет феномен лопуха.

12. Покажите мне на ваших графиках дельта, а я посмеюсь.

13. Не нужно делать из себя идиотов, хотя для вас это не очень сложно.

14. Анечка меня сегодня просто убила, да? Как нет, видишь какой я теперь стою убитый.

15. Я не знаю кого ты там имел…

16. Ребята, странно, что вы такие тупые. Я вот могу подойти к каждому и сказать: «Ты тупой, ты тупой, ты тупой!»

17. Сейчас перерыв, да? Ань, пойдем покурим!

18. Третье условие выполняется, потому что это самое.

19. (Базарит по мобильнику): «Нет, это не Николай, это гораздо хуже».

20. Где Попов? Ань, где Попов? Как это ты не знаешь? БЕЗОБРАЗИЕ!!

21. Ну-ка покажи что ты там наколупал…. Ох, блин!

22. Ну-ка покажи что ты там наколупадзе. Это фамилия такая грузинская.

23. Ты у меня на самом деле хамло трамвайное.

24. А куда делись обе Никиты?

25. Валюн, сюда все смотрим!

26. У вас на этих штучках (про калькуляторы) два режима: Л и Г. Если вычисляете в Г, то результат соответствующий.

27. Ты смотри, дурак, дурак, а умный!

28. Я же глухой, мне медведь на ухо наступил.

29. ω – буква в виде неприличного значка.

30. А где Наташка блин?

31. Так, где наш главный тормоз?

32. Ты кому звонить собралась? Меня дома нет.

33. Ну ни хера себе!

34. Ты помнишь куском чего ты был на экзамене?

35. Чему равен этот интеграл блин в натуре?

36. Делим другое на одно.

37. Опять этот с неприличной фамилией трепится! (Фамилия Шитый)

38. Сейчас я проведу перекликуху.

39. Если глупая шутка это Кант, то твоя это где-то один милликант.

40. Ванюша! К доске! А то я все жду, кто же мне подотрет.

41. Черный бумер хрен догонишь.

42. Почему ты один, а сидишь втроем?

43. Меньше думать, больше тупостей.

44. Как это нет когда да!

45. Ребята, вы хотите меня, старого пошляка, матерщинника и похабника этой жалкой шуткой смутить?

46. Не позволяй ему залезать к тебе в голову!

47. Логарифм нуля равен минус бесконечности, а то, что он равен единице, это ты оставь для Убийки.

48. Это в первую очередь касается всяких жоховых там, кузьминых там, бусовых там, и прочих андрюш.

49. Подстанавливаем, как вы говорите, заместо…

50. Сейчас мы поиграем в игру х,у.

51. Не смейтесь над ними, я сам такой.

52. Идиотам нельзя ругаться.

53. Вот он думает, что он и туда пойдет, и туда пойдет, а он пойдет туда, поскольку все уже определено.

54. Вас создали час назад, и вложили вам в голову что были у меня на лекции, а вы-то думаете!

55. Итак, блин в природе что у тебя там?

56. Если начнешь трепаться или раскроешь варежку.

57. Что ты себя ведешь как последняя Наташка!

58. Если ты обкакался, то встань со своего дерьма, а не делай вид, что тебе тепло и мягко.

59. На всякий случай сообщаю: шутка «Фурьевые ряды» была.

60. Повторяю еще раз для идиотов, кретинов и дебилов…

 

 

II. Вторая часть это шутки и перлы Ерохиной Елены Альфредовны - нашего преподавателя по программированию и информатики и любимого куратора:

1. Теперь я имею вопрос.

2. Кто там болтает, сейчас пойдет к доске! А так как место у доски занято лично мной то сейчас выгоню!

3. Кто не сдал первую лабораторную, будьте добры в исторически короткий промежуток времени ее сдать.

4. Если flag=false то мы ругаемся .

5. Кто там болтает? Сейчас уволю!

6. Вот мы получили формулы. Прошу любить и жаловать.

7. Кто сделал д.з? Так, так….Понятно….

8. Встали, встали, встали!

9. Так, сейчас запишем особенности передачи параметров, а все остальное запишем в прошлый раз.

10. Я вижу и слышу как вы молчите.

11. Записали? Задача № следующая.

12. Что это за детский сад на прогулке?

13. Лес рук прижатых к телу.

14. Ну ребята, не посещаемость, а цирк бесплатный.

15. Хватит болтать! Неужели на контрольной не наболтался?

16. Так, че пищите? Щас уволю!

17. У кого там в штанах заиграло?

18. Так, старосты обоих групп, подойдите ко мне на шесть секунд.

 

 

III. И третья часть это отдельные фразы остальных. Мы не стали выделять фразы от какого то препода в этой части в отдельную часть так как тут фраз от каждого максимум три. Вот они, их оказалось немного:

1. На ком мы кончили? (Англ, Злодеев)

2. Проблема девушек не только в том, что они девушки (Зав каф физры)

3. К сожалению у нас отдельно раздевалки для мальчиков и отдельно для девушек (Зав каф физры)

4. Тяжело будет всего первые пять курсов (Инженерка, Шихов А.И.)

5. Слово yet в вопросительном предложении переводится как yet (Англ, Тимофеева Г.В.)

6. Тот кто учился в школе знает… (Линейная алгебра, Говоров Валентин Евгеньич).

7. Проведем линию до пересечения с мухой (Инженерка, Шихов А.И)

8. Так кому я не дала? (Англ, Тимофеева Г.В)

9. Ты уже два пропуска прогулял (Физра, Синичкин)

10. Надо было спокойно разобраться, а ты сразу встал в позу (Физра, Синичкин)

 

 

В копилку Душского (линал):

1. "Вы должны не только следить за правой рукой на лекции, а левой выполнять поступательно-обратные движения, но и сопереживать ..."

2. "Как писать коллиниарность. Сначало собачка Колли, потом арность добаляем..."

3. "Садись отрок. Спросим теперь юную отроковницу..."

_________________

Фраза Воскова на сегодняшней лекции:

"Ни у кого ничего не стоит, если он сам не поставит!"

[MAXIMUM]

Да не сочтётся за богохульство,ибо это не более чем тупой стёб над известной историей..

Остальные--тут

Изменено 6 ноября, 2006 пользователем MAXIMUM (смотреть историю редактирования)

[3aвисть]

http://doci.nnm.ru/links_from_olegon/27.10...zhko_posmeemsya

Бачить будете сами...)))

[Skiffer-san]

СКАбрезные канртиночки: