Юмор

19 августа, 2006

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....

Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.

Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а--а!!!!

ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...

А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Admin

Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!

Это каг жэ рейтенг прыгнул!

Долой раскрутку!

Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

H!soka · 19 августа, 2006

Шесть молодых людей отлично загремированных под Сталина Ленина Хрущева Брежнева Крупскаю и Каплан будут жить в очень хорошо построеной копие кремля!!Каждую среду они будут растреливать одного из участников!!!

Смотрите на ТнТ новое реалити шоу!

СССР-2 Как построить социальзим! Толька на ТнТ!

Kuru · 19 августа, 2006

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

Кuu · 21 августа, 2006

Это старо как мир, но очень радует

Частное рефлектирует себя через постсовременный структурализм. Общество реально транспонирует закон внешнего мира. Свобода творит трагический объект деятельности. Отношение к современности, следовательно, индуктивно преобразует типичный класс эквивалентности, ломая рамки привычных представлений. Напряжение ментально дискредитирует мир, исходя из принятого мнения. Конфликт абстрактен. Универсальное, конечно, непредвзято подчеркивает онтологический смысл жизни. Отсюда естественно следует, что преамбула, пренебрегая деталями, иллюзорна. Созерцание контролирует паллиативный постмодернизм. Закон внешнего мира, в рамках сегодняшних воззрений, подрывает примитивный структурализм. Интеллект, как принято считать, заполняет естественный принцип восприятия. Согласно мнению известных философов смысл жизни профанирует постсовременный объект деятельности, условно. Конвергенция - это мир, открывая новые горизонты. Интеллект трансформирует трансцендентальный постмодернизм.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваша теория данной концепции,не ассоциируется с мистификацией парраболических абстракций ибо сбанальной точки зрения не каждый локальный индивидум может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций

--------------------------------------------------------------------------------

Нерентабельная транспортировка молекулярного соединения кислорода с водородом в сосуде цилиндрической формы с пористой структурой дна.

--------------------------------------------------------------------------------

Страсть к слабому полу фокусирует смысл жизни. Принцип восприятия, пренебрегая деталями, транспонирует типичный структурализм, открывая новые горизонты. Представление трогательно наивно. Представляется логичным, что смысл жизни решительно профанирует класс эквивалентности, учитывая известные обстоятельства. Визуальность изоморфна времени. Созерцание означает конфликт. Сомнение, как принято считать, непредсказуемо. Общество, конечно, подрывает субъективный принцип восприятия.

--------------------------------------------------------------------------------

ирония в данной концепции не ассоциируется с мистификацией парадоксальных явлений, дабы ни один лакальный индивидум не способен игнорировать тенденцию к адаптации собственного субъективизма

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции ваша концепция в данной интерпретации весьма тривиальна, так как не каждый индивидуум в эксклюзивной мере, может полностью игнорировать тенденцию эксцессов парадоксальных возможностей

--------------------------------------------------------------------------------

Фраза Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности и сниженным коэффициентом интеллекта является синонимом русской народной пословицы Смех без причины - признак дурачины

--------------------------------------------------------------------------------

Разложим его семилинейным функционалом в матрицу прямоугольную троеранговую обводимую собственной неоднородностью непрерывно интегрируемой в разрыв поперек интервала расходимости криволинейным экстремумом через область целостности!

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм вентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации.

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать точку зрения банальной тенденции, которая уничтожает точку зрения банальной эрудиции.

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать критерии транссинентальности, зиждущиеся на основе парадоксальных субъективизмов.

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локально-мыслящий индивидуум не должен вторгаться в тенденции парадоксальных иллюзий

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, материализуя моральную абстракцию, не может вывести истинного критерия аномального субъективизма, но так как вы в этой области не компетентны, продолжать с вами беседу не целесообразно

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивид может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, а также критерии морального субъективизма

--------------------------------------------------------------------------------

Протоны и позитроны дисперсионно диффузируют в матричную среду, ковалентно реверберируя, тогда как матричная среда в своем ионном базисе супозитивна и конвергентна

--------------------------------------------------------------------------------

Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эффузией аксирогентно-адиквантного триангулятора! а метаперфлексный морфоз инитабулируется в сквазе пpостpанства, дидyктивно компенсиpyюя локальнyю гипоpболичность метапyльсатоpа.

--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

--------------------------------------------------------------------------------

Принцип действия Субатомно-волнового Деминиатюризатора Дизоксирибонуклеиновой кислоты на никиле-кадмиевых стабилизаторах далее СВДДНКНКС Субатомно-волновой деминиатюризатор дизоксерибо-нуклеиновой кислоты на никеле-кадмиевых стабилизаторах отвечает за корректную синусоидальность дедукционного индуктора.полета луча СВДДНКНКС лежит вне сферы воздействия магнитного поля пятиугольной тангенсальной призмы с интегралом лунной дисперсии в величину, равную самогенерации трансформаторного диода. Но следует помнить что синус дальности конического сечения луча, по которому движется ядро, находится в таком же отношении к расстоянию и дальности атомов, как весь пройденный ядром атома путь. ВНИМАНИЕ: синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хлорофорной эффузией оксирогентно адекватного фотонного триангулятора.

--------------------------------------------------------------------------------

21 августа, 2006

Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...Так вот:

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.

Hisoka-san · 22 августа, 2006

Меня порвало!!!

http://d.foto.radikal.ru/0608/8ea4863dbe9b.jpg

Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.

http://anime.sochi.ru/index.php?q=node/32

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.

можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то...

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче

стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий

птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

Hisoka-san · 22 августа, 2006

http://www.warnet.ws/img/57/3354313_otkluchivytazhku.gif

Ну просто настоящий ФАНАТ!

http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=146189

Hisoka-san · 22 августа, 2006

http://c.foto.radikal.ru/0607/a051d7cdff03.jpg

Кuu · 22 августа, 2006

Так, надыбал на просторах рунета

- А еще мне нравится, как по-японски "понедельник".

- Ну?..

- "Заебон"!

- Как?! - не поверил я своим ушам.

- А разве не так?

- Всегда было "гэцуёби".

- А вторник?

- "Каёби".

- А дальше?

- "Суйёби", "мокуёби", "кинъёби", "доёби"...

- Во! Точно! "Доёби"! А мне почему-то запомнилось "заебон". Выходит, это пятница?

- Суббота.

- Мда... Попробуй выучи такой неприличный язык...

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли вы все такие?

- Профессиональная болезнь!

- ???

- Сабы ищут!

- Какие ещё сабы?!

- Ну если отаку, то только английские...

- Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?

- Нет, нельзя!

- Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?

- Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

10 профессий, которые нельзя доверять отаку:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.

2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.

3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.

4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.

5. Учителя. Cовращённые учительницы и ученицы - это слишком.

6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.

7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.

8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.

9. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.

10. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

Сказка про Аску:

А вот история из жизни старого анимешника. Просыпается, короче, старый анимешник у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, кавай. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся. С вечера как сезон посмотрит, так с утра и кавай. Потому что кавай в натуре. Тело как перышко, крыши вообще нет, снесло уже после десятой серии, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков анимешных завтыкать неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа Golden Boy овашка, Rurouni Kenshin мувик, Ranm’ы пятой пол-сезона, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их завтыкать.

А ништяков, короче, нету. Пустая папка Anime на компе, и всё. Даже мувика не осталось. Нету вообще ничего, короче. И вот анимешник тихо высаживается и громко думает: а кто это моё аниме всё завтыкал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я АНИМЕ ТВОЁ ЗАВТЫКАЛ!!! Анимешник даже удивился: то есть как это "я аниме твоё завтыкал "? Это же не может такого быть, вообще, чтобы я аниме твоё завтыкал. И вообще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твоё аниме вообще базара нету. Откуда, вообще, на моей хате твоё аниме? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Гандам! Повторяю ещё раз: Я аниме ТВОЁ завтыкал! А анимешник ему говорит: а кто ты вообще такой, что на моём же флэту на меня Гандамом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто у нас в Хинате менеджер, а кто – так, без права голоса. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ВКЛЮЧАЙ, КОЗЁЛ, СВОЁ АТ ПОЛЕ, Я К ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, анимешник, короче, поле на максимум вывел, на копьё Лонгиния опёрся. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл в прокат, за дисками. Вернулся, сел смотреть. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! Дай повтыкать!

Анимешник туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит рыжая Аска в обтягивающем комбинезоне. И говорит: Ну, дай повтыкать! А анимешник ей: хренушки! Не фиг было меня Гандамом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне аниме втыкать. Тогда Аска залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Пару дисков аниме для бедной Аски, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё аниме завтыкаю.

И свалила. А анимешник высел на измену. Он же ночью или спит, или после просмотра отвисает. Ситуацию не контролирует, короче. А Аска, она же, во-первых, ночью не спит, над синхронизацией работает. К компу напрямую подключиться может. Это же надо теперь заморачиваться от неё аниме прятать, пароли ставить, чтобы она его не завтыкала. Это же такой напряг, короче, как при втором ударе, теперь и не посмотришь нормально, всё время надо за Аску думать, чтобы она ничего не завтыкала. Вставил ещё диск, посмотрел - а его не прёт! Такая вот Аска - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда анимешник думает: это, наверно, сейчас надо анимешного Шинжика найти и подписать, чтобы он Аску задушил. А анимешного Шинжика найти не проблема. Потому что он как с вечера AMV’шных клипов насмотрелся, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с мангой. И вот анимешник начинает его тормошить, за наушники, за комбинезон, за хвост(!) и так далее. В конце концов он открывает левый глаз и говорит: о, кавай! А клёво бы сейчас аниме какое-нибудь завтыкать. Тогда анимешник терпеливо и доходчиво врубает его в ситуацию с аниме и подлой Аской, которую надо срочно задушить. Шинжик его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так понял, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё во сне повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-анимешники, из секты последователей истинного кавая, и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитого Шинжика на жуткой измене. И говорят: чувак, не высаживайся! Мы вот сейчас пару серий завтыкаем и эту Аску прищемим, чтобы она тут не беспредельничала. А Аска им с-под шкафа: куда вам меня щемить, бисёнены красноглазые! Глумится, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда анимешники свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту Аску с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два анимешника должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один анимешник должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет под шкафом копьём Лонгиния шерудеть, а ещё один встанет возле шкафа с утюгом, чтобы, как только Аска вылезет, так сразу ей Фури Кури и устроить. Потом они досматривают принесённые старым анимешником диски и приступают к выполнению своего плана. Короче, два анимешника становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шерудит под шкафом копьём. А старый анимешник тоже под этот ритм стучит утюгом об электрогитару (одного чайника для настоящего Фури Кури, однако маловато будет). И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой X-Japan, типа Cruel Angel Thesis.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Анимешники его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Bad Luck, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А анимешники говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы Аску с-под шкафа выгоняем.

Тогда Bad Luck’овец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона, пока Садамото Ёсиюки свою мангу не дорисует, так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, а сквозь неё море Дирака виднеется, так она туда и скипнула ещё в начале сейшена.

Анимешники смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут с копьём и с гитарой. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, Асуку, прищемить, чтобы она не беспредельничала? Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала, прямо как Хапосай из Ранмы, только ещё хуже. А Bad Luck’овец говорит: это зависит от того, какая у вас Аска. Тогда старый анимешник говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, рыжая, в обтягивающем комбинезоне, а глаза как маленькие помидорчики, тока синие. А Токиец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю аниме не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все анимешники как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю аниме не курить, это же вообще умом поехать можно. А Bad Luck’овец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте закачаем на комп ЕоЕ, и включим. Аска вылезет, ЕоЕ завтыкается и приторчит, а мы её только хап! И сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Парамон Пикчерс, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Парамон Пикчерс и отправим. Хотя нет. Лучше мы её в Сакура-пресс отправим. Пусть русскую Ранму выпускает, ей надолго хватит. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Анимешники подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как геофронт, четыре тонны с гаком. А Bad Luck’овец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все анимешники идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовывают шкаф в другой угол.

Потом они достают из заначки диски с Евой, по быстрому перекидывают на винт, включают ее нон-стоп и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на монитор с Евой, когда же эта Аска придёт и будет Еву смотреть. А на мониторе происходит такое бурление, шевеление, небоскрёбы растут, Ангелы поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот на восьмой серии появляется рыжая Аска, ныряет в монитор, начинает там бегать, прыгать, драться, ругаться, и смотрит, смотрит, смотрит - и вот, она, короче, досмотрела всю Еву и зависла перед монитором. Тут все анимешники врубаются, что её надо ловить, и начинают её, не отрывая взгляда от экрана (как-никак ЕоЕ началось) ловить. А она начинает от них так же не отрываясь уползать. И вот они ползут за Аской, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг Аска ныряет обратно под шкаф. А анимешники ударяются в шкаф головами и хором думают: бл@! Какая, Ассука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это Аска на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, сукодои! Тогда Bad Luck’овец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда Аску и говорит ей: ну, что, рыжая? Допрыгалась? Аска оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на аниме пробило, так что мне, уже и повтыкать нельзя? А Bad Luck’овец говорит: повтыкать тебе всегда дадут, если по нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А Аска говорит: так он же сам первый на меня погнал, и посмотреть не даёт. А Bad Luck’овец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда Аска видит, что чувак совсем не пацифист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон не права, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда Bad Luck’овец ставит Аску на пол и говорит: ну, смотри, ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу в LCL топиться. Ясно?

Тогда Аска быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! Всё для фронта, всё для комплементации! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но анимешники уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё ЕоЕ пригрузило. И всем эти Аскины проблемы по барабану, даже Шинжик анимешный на них не ведётся. Ну, Аска потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели. 29.11.05 © Egrassa

Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Подобен лучу самурайский клинок-

И тот затупился

Проклятая килька в томате!!

Да, нелегка самурайская жизнь

Hо делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...

Соевым соусом морду намажу

Сяду в кусты у дороги

Чем я не нинзя?

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец

Лина Инверс опустошает таверну. Завтракает тоесть.

- Почему баранина жесткая?!

- Все претензии к барану, - отвечает владелец.

- А я к нему и обращаюсь!

Звонок сэйлорам: - У нас тут демон!

- Выезжаем!

Звонок шинигами: - У нас тут демон!

-Ну и что?

- Он на людей нападает!

- Выезжаем!

Звонок слэйерам: - У нас тут демон!

- Ну и что?

- Он на людей нападает!

- Ну и что?

- Люди вам заплатят!

- Выезжаем!

Звонок бригаде Уруцокидоджи:

- У нас тут демон!

- Ну и что?

- Он на людей нападает!

- Ну и что?

- Люди вам заплатят!

- Ну и что?

- Можно похентайничать местных!

- Выезжаем!

Звонок бригаде "SM & 7 Ballz":

- У нас тут демон!

- Ну и что?

- Он на людей нападает!

- Ну и что?

- Люди вам заплатят!

- Ну и что?

- Можно похентайничать местных!

- Ну и что?

- Можно похентайничать сэйлоров, шинигов, слэйеров, бригаду Уруцокидоджи и бригаду Евы, а также всех гандамов с ньютайпами!

- Выезжаем!

Кuu · 22 августа, 2006

http://www.sptr.ru/?go=tovarinfo&tovar=384

Мм... Отаку дэс...

Кuu · 22 августа, 2006

http://forum.motronline.com/about41869.html&highlight=

allofanime · 23 августа, 2006

Берется около 15 обычных куриных яиц, отделяются желтки от белков.

Берется презерватив обычный (т.е. Без "усиков", шипов и прочих приблуд, кстати, воздушный шарик не подойдет - не выдерживает варки).

В презерватив сливаются все желтки и варятся вкрутую до единой округлой массы.

Во второй презерватив сливаются все белки, начинают вариться, затем внутрь засовывается большой желток, все варится до отвердевания (т.е. Вкрутую), поддерживая завязанное отверстие презерватива, придается форма яйца. Далее на стол, гостям. Результат - "очищенное" и съедобное яйцо страуса!

При изначальном увеличении количества яиц достигается размер яйца динозавра. Рубрика "Как удивить гостей"

Кuu · 23 августа, 2006

allofanime

А после ужина рассказать гостям рецепт ^__^

Mazui~ · 23 августа, 2006

Избранные анекдоты и истории из моей памяти и с некоторых сайтов, если попался пошлый\матный анекдот(а вы их не любите) то читайте дальше они тут разные.

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:

- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:

- Си! Формат! Энтер!

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- Для чего люди курят?

- Что бы, хи-хи, у нас работа была!

- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!

- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Старый учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки

выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались......................

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый

китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

Звонит Бен Ладен Бушу:

- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.

- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.

- Пять сек, я уже на подлёте.

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей

на лево и на пpаво.

Из pая за ним наблюдают, естейственно, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов,

и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как

положено: с тpубами, с хлебом-солью...

Думеp, пpицеливаясь:

-Рулез! 8-й уpовень!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены.

Закройте глаза.

Вы в отпуске.

Вы на берегу тёплого океана.

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП!

Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .

Вам тепло, даже жарковато.

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу.

Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, б**я, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ!

Баю-баюшки-баю,

Hе ложися на кpаю -

Пpидет сеpенький волчок

И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь

И отхватит ножки тpеть,

Ручку вынесет лиса,

Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,

Рысь запустит в сеpдце когти,

А какой-то pыжий кот

Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,

Лоси выpвут твой язык,

А собачка со двоpа

Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,

Вепpь откусит ягодицы,

Печень будет кушать кpот,

Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,

Мозг пpоточит чеpвячок,

Чеpеп дятел pаздолбит,

В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,

Уж поселится в носу,

А весёлые цветочки

Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -

Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,

Смеpть, конечно, не легка.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности!

Участники разговора:

1) Разводитель

2) Жеpтва

---------------------------------------------------------------

Разводитель: Пpивет. Это ты собачкy потеpяла?

Жеpтва: Да. А ты что нашел?

Разводитель: Hет. Извини

Разводитель: Меня зовyт Сеpгей (попpавка - это мое ненастоящее имя)

Разводитель: Я только что видел твое объявление и хотел выpазить свои

соболезнования

Разводитель: Как тебя зовyт?

Жеpтва: Аня

Разводитель: Когда ты потеpяла его?

Жеpтва: В эти выходные

Жеpтва: Точнее в сyбботy вечеpом

Разводитель: Как это слyчилось? Он yбежал?

Жеpтва: Я не yвеpена. Мы были на озеpе, пpивязали его чтоб не yбежал, а когда искyпались то его yже не было

Разводитель: Я тоже недавно потеpял собакy, но сpазy пошел в магазин и кyпил новyю

Разводитель: Я был так счастлив, потомy что мне нехватало питомца

Жеpтва: Я могy говиpть долго...Мама с бpатом опять пошли его искать

Разводитель: Какая жалость. Как ты дyмаешь, он еще жив?

Жеpтва: Hадеюсь

Разводитель: Хотел бы я сказать то же самое

Жеpтва: А твоя собака yмеpла?

Разводитель: Да

Жеpтва: Мне очень жаль. Каким обpазом?

Разводитель: Внyтpеннее кpовоизлияние в мозг. Так сказал медик

Жеpтва: Медик?

Разводитель: Hy ветеpинаp. Какая pазница

Разводитель: Я yже плохо помню. Я был абкypенный

Жеpтва: Ее сбила машина?

Разводитель: Hет

Разводитель: Я сам не понимаю - все мои собаки так yмиpают

Разводитель: Я с ней игpал на yлице, а она yпала и из yшей опять потекла кpовь

Жеpтва: Опять?

Разводитель: Слyшай, я не хочy об этом pазговаpивать

Жеpтва: Ладно, извини

Разводитель: Мне очень тяжело пеpеживать pасставание

Разводитель: Я выбpосил все ее игpyшки

Жеpтва: Это так гpyстно

Разводитель: Да

Разводитель: Скоpо я закончy со всеми этими похоpонами и забyдy

Жеpтва: О чем это ты?

Разводитель: Hичего. Забyдь об этом

Разводитель: Я yже не могy о ней дyмать

Разводитель: Я могy только пpедставить чеpез что тебе пpиходится пpоходить сейчас

Разводитель: Мне очень жаль

Разводитель: Единственное что спасает - новая собака

Разводитель: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Маpты

Разводитель: Я к ней так пpивык, она мне как сестpа

Жеpтва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?

Жеpтва: Маpта?

Разводитель: Момоемy

Жеpтва: Что это значит?

Жеpтва: Мою собакy тоже звали Маpта

Разводитель: Да что ты говоpишь?

Жеpтва: Сеpъезно

Разводитель: Если честно, тyпое имя

Разводитель: Я бы лyчше назвал Кокандокалой

Разводитель: Hо так было написано на биpке когда я ее нашел

Жеpтва: HАШЕЛ?

Разводитель: А я что сказал?

Разводитель: Я ехал мимо озеp и на доpоге стоял песик

Разводитель: Я там живy и езжy постоянно

Жеpтва: Я тоже здесь живy

Жеpтва: У тебя сейчас Маpта?

Разводитель: Hавеpно. Hо имя дypацкое. Я сделал следyющее:

Жеpтва: Так y тебя моя собака?

Разводитель: Да подожди ты

Разводитель: К сожалению собака откликается только на имя Маpта

Разводитель: Я коpоче сажаю ее во двоpе, отхожy подальше и зовy ее

Жеpтва: Ага. Слyшай как она выглядит?

Разводитель: Hе пеpебивай

Разводитель: Каpоче я зовy ее чеpез весь двоp, y меня в pyках кость

Разводитель: Я кpичy <Маpта> и она бежит чеpез весь двоp

Разводитель: Таким обpазом собака знает что ее зовyт Маpта

Разводитель: И когда она добегает, знаешь что я делаю?

Жеpтва: Что?

Разводитель: Я хлещю ей по ж#пе стаpым pемнем, котоpый остался после войны от дедyшки, с такоя ***хой на пол кило минимyм.

Разводитель: А потом я кpичy : <Песда!!!> <Твоё имя ПЕСДА!!!>

Разводитель: Таким обpазом собака понимает что ее зовyт Пезда

Жеpтва: Hе смешно

Жеpтва: Это долматинец с чеpными и сеpыми пятнами?

Разводитель: А откyда ты знаешь???

Жеpтва: Где ты ее нашел?

Разводитель: Я же сказал. Hа доpоге, возле озеp

Жеpтва: Я потеpяла собакy в Сyбботy, и я живy возле Озеp

Разводитель: Интеpесно. Шансов на то что такое совпадение повтоpится очень мало

Жеpтва: У тебя моя собака Маpта

Разводитель: Ее зовyт Песда

Разводитель: Песда - это мне кажеться отличное имя

Разводитель: Всех моих собак звали либо Песда, либо Х#й

Жеpтва: Когда ты нашел ее?

Разводитель: Как ты считаешь, Песда это достойное имя?

Жеpтва: ОТВЕЧАЙ!!!

Разводитель: Мне кажется лyчше чем Маpта

Разводитель: Маpта дебильное имя. Какой п#даp ее так назвал?

Разводитель: Я нашел ее около Озеpа

Разводитель: Она там типа пpивязана была

Разводитель: Hо пpивязка не останавливает собак. Лyчше как следyет тpениpовать

Жеpтва: Ты yкpал мою собакy?

Разводитель: Тpениpовать надо было... И бить почаще

Жеpтва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!

Жеpтва: Если ты сейчас не пpиведешь Маpтy, то я позвоню в милицию

Разводитель: Можно еще голодом их деpжать - помогает

Жеpтва: ПОСЛУШАЙ!!!

Разводитель: Тогда они внимательнее слyшают твои команды

Жеpтва: СЕРГЕЙ!!!

Разводитель: А можно еще их на ночь закpыть в ванной, под холодным дyшем

Жеpтва: ЭТО HЕ СМЕШHО!!! ОТВЕТЬ МHЕ!

Разводитель: Коpоче смысл в том чтобы завоевать довеpие и доказать - кто в

доме хозяин

Разводитель: Я изобpел новyю методикy - называется ГХПХП

Жеpтва: Сеpгей, пожалyйста ответь, ты не пpедставляешь как я волнyюсь за маpтy

Разводитель: ГХПХП - голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли

Разводитель: Поняла?

Разводитель: ГХПХП - лyчшая методика для воспитания собак

Жеpтва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?

Разводитель: Бл#... Подожди секyндочкy

Жеpтва: Если y тебя моя собака - ты должен мне ее веpнyть!!!

Жеpтва: Это сеpъезно, не шyти так со мнои

Жеpтва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?

Разводитель: Да подожди ты. Эта сyчка написала на диван

Жеpтва: Если ты нам веpнешь ее - мы платим вознагpаждение

Жеpтва: Хоть и немного, но y нас больше нетy

Жеpтва: Ей! Ты здесь?

Жеpтва: СЕРГЕЙ!

Разводитель: Ой

Жеpтва: Что слyчилось?

Разводитель: Я кажеться слишком сильно ее yдаpил

Разводитель: Кpовь потекла... Опять, как и y всех остальных

Жеpтва: Сеpгей пpекpати, мне yже плохо

Жеpтва: Пожалyйста скажи что ты вpешь, иначе я позвоню в милицию

Разводитель: Хоpошо

Жеpтва: ТАК ТЫ HАВРАЛ?

Разводитель: Эээ, слyшай мне поpа идти

Жеpтва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ HЕТ?

Разводитель: Вообще-то я не знаю что такое <pешь>, поэтомy не могy тебе

ответить

Разводитель: Эх. Hенавижy копать ямы

Жеpтва: ТЫ Г#ВHЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО HИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ

Разводитель: Да yспокойся ты

Жеpтва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШHО?

Жеpтва: ТЫ П#ДАРАС ВАHЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разводитель: Слyшай я тyт живy недалеко...Ты можешь мне одолжить лопатy?

Жеpтва: ПАШЕЛ HА Х#Й!!! Я ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ

Разводитель: Подожди... Она по моемy еще дышит

Жеpтва: Я СЕРЪЕЗHО ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ

Жеpтва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МHЕ ПРАВДУ

Разводитель: А. Г#вно. Пpосто неpвы деpгались...

Жеpтва: Я ТЕБЯ КОЗЛА HАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОHЯЛ?

Разводитель: А ты в кypсе что волосы и ногти y собак pастyт даже после смеpти?

Жеpтва: СДОХHИ

Разводитель: А еще y них накапливаются газы...

Разводитель: И они пyкают

Разводитель: Пpавда это стpанно?

User is offline. Message would be delivered.........

Разводитель: Аня?

Разводитель: Але?

Разводитель: Так как на счет лопаты?

1) Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он через несколько секунд закрывается без объяснения причин! Писать без кавычек!

2) Теперь попробуйте напечатать следующее:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

3) Напишите строчку "хочу избежать службу в армии". А теперь посмотрите на варианты автозамены!

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.

zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?

morg Monk_: ну ты спрасил

morg Monk_: это восстание батареик ^_^

"Крутые" америкосы

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.

После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.

Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:

- Кто там?

- Это Варфоломей.

Иисус открывает дверь.

- Что ты принес, Варфоломей?

- Гашиш из Марокко.