Hisoka-san Опубликовано 5 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2006 По деревням бегали шинигами и пугали прохожих своими обрезами.... Цитата
Hisoka-san Опубликовано 5 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2006 Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали. Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я... Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Дестроер - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит: - (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра? - (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо... Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком. Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось. А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела ) " (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) "- удивились ельфы. "Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! " учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином! Опотный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке. Ничего на свете лучше нету, Чем призвать Антареса к ответу Маленький дестр в эльфятник залез, Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.... Вспыхнуло пламя и рыцарь упал! Дестера сзади шаман прикрывал! Орки у крумы в гестапо играли, Эльфа проклятого зверски пытали. Пятки гвоздями прибили к затылку, Знает пусть сволоч как ныкать бутылку! Штанишки, колготки, ботиночки в ряд- Орки забили эльфов отряд! Орк с сожалением смотрит на гномку, Нет не поместится гномка в духовку Хуман в подвале точит пилу- Будет у орков мясо к столу! Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал! Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться! Что желает услышать каждый орк после горячей ночки? -Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь? Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом... Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить! Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах. Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре? - Информационная безопасность... Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем? Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил. Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка... У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: Купишь такой СоР? "Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие" Нормальный у меня сет, а? "Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже" Сделаешь для меня заказ на споил? "Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже" Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а! "Ну если подточить, почистить..." Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля! Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать. Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран». Приходит пьяный Дэстройер домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный. Дэстройер : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня... - Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта! Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?" Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится... Орк говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду! Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был... 2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет... Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя... Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну? Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите. Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк Орк - Гному: - Где мой топор... Запорол!!! Гном: - Так ведь...хз... Орк: - И образец запорол! Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить гнома и разорить дом. Орк распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле него появляется эльф. Эльф (громко и визгливо): - Орк!!! Антарас бросил нам вызов!!! Орк (вальяжно): - Ну? Эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Люди приняли бой! Орк (лениво): - Ну? Эльф (визгливо, подпрыгивая): - Гномы приняли бой!!! Орк (лениво): - Ну? Эльф (визгливо, подпрыгивая все выше): - Эльфы приняли бой!!! Орк (тихо): - Ну? Эльф (визгливо и очень громко): - И ты, Орк, принял бой!!! Орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл###ааа.... Попадают в Чистилище Орк и Огр. Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!" Орк сыну: ...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок. Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе. Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!". Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"". Оркесса молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!" у каждого орка должны быть белые ладошки, белые пятачки, белые зубки , и ЭЛЬФ ХОЗЯИН!! Орк пришел к ораклу: - Доктор у меня не стоит тот крутанув ч##н пациента - зато как вертится! Дестроер рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик! Орк поймал эльфийку. - жить хочешь? - с кем? с тобой, старый хрен? - тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно. Подходит орк к попугаю и спрашивает: — Ты кто? — Попугай. Орк откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?.. Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... как вы думаете почему у эльфов светлые волосы???когда орки съели растишку и пришли в Аден......... Закон для усех орков: Про Меня 1.. Я самый главный. 2.. Чего я говорю, всё надо делать. 3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое 1.. Кто нашёл, тот и съел. 2.. Что нашёл, то и съел. 3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу 1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2.. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов 1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку 1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали 1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Цитата
Hisoka-san Опубликовано 5 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2006 НЕ хочу такую клаву.... http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135406 Уу-у-у пугать детишек касплеем........ http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135381 Цитата
Kirameki Опубликовано 5 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2006 Меткие замечания:Если вставить вилку в розетку, прибор будет работать лучше.Не применяйте силу, лучше возьмите молоток.Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.Если вам всё равно где вы находитесь, значит вы не заблудились. Цитата
Sailen Опубликовано 5 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2006 Ну уж не знаю как вас, а меня порадовало фото. Анекдоты про блондинок вспомнились ))http://static.diary.ru/userdir/8/5/3/8/85380/8314477.jpg Цитата
Non-Sense Опубликовано 5 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2006 (изменено) Сейка шикарно.) Я плакало.__________________________если было, я не виноват. Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись.- Ладно, пишите как есть.Класс вздохнул и призадумался.На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали!- Сочинения ваши я не проверяла.Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:- Я решила прочитать их вам!Слабонервным стало плохо.- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками.- Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует приняли и оттрахали её всем коллективом...В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит!- Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была?- Да нет, по очереди.- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем коллективом без гандона...Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово гандон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР? Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела...Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с двумя х, кондом в гандон, а за содержание три.Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки... ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома... Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?- В Концовке.- Милосоский, твоя работа?- Н-нет, - выдавил Милосоский.- Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:- Во, бля, как вышло-то!- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.- Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро... дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!Училка обхватила голову руками:- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:- Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. Изменено 5 мая, 2006 пользователем Невинный (смотреть историю редактирования) Цитата
GodSlayer Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Вроде бы мелочь, но меня с этого гифа сильно вставило. -_- Цитата
Pantsu!?! Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Гы! Чумовая тема! Пошел мужик с собакой на охоту! Заблудился! Че даелать думает - полез кароче через кусты по прямой!Окончательно заблудился! Жрать охота - развел костерок и съел своего Шарика!Сидит довольный в зубах ковыряется и смотрит на кости: - Жаль Шарика нету - тоже бы наелся!!! Цитата
Vik25 Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 не знаю, было или нет, но улыбнуло: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка – коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка – автозаправка; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек, а канадка – стрижка. И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками. Истории не мои, честно стибрены с какого-то сайта =)------------------------------Идет пересдача физики, первый семестр. Ктo не знает как этo на кафедре физики в МАИ прoисхoдит, пoясню: Одна лабoратoрная аудитoрия на кафедре, где мнoгo стoлoв, сoставленных буквoй Т и нескoлькo препoдoв принимают задoлженнoсти у свoих пoтoкoв с разных факультетoв. Так вoт сдают уже нескoлькo часoв и парнишка oдин влип. Ну никак. Препoд егo уже сoбирается oтправить вoсвoяси, а парень ему вoзьми и заяви:"Задайте мне еще oдин вoпрoс! Отвечу - три, нет - не удалoсь..." Препoд хмыкает и сoглашается. Вoпрoс :"Инертна ли сила трения?". Парень пoдвисает и пoсле недoлгих пoискoв в пустых загашниках сoзнания выдает:"Инертна!". Препoд дoвoльнo гoвoрит:"Если сила трения инертна, тo я беру вашу зачетку, кидаю ее в кoридoр и oна вoзвращается oбратнo". А пoскoльку уже часа три прoшлo и все oзверели слегка, тo препoд берет зачетку и сильнo пускает ее пo металлическoй пoверхнoсти стoла в направлении к oткрытoй двери в аудитoрию. Зачетка вылетает в кoридoр, где ее пoдбирает дoбрая душа и швыряет oбратнo на стoл к препoду. Немая сцена. Удалoсь в зачетке.-------------------------------Недавнo тyт слышал байкy пpo пpием встyпительных экзаменoв на физфаке. Гoвopят, был там oдин пpепoд пo фамилии Кoзлoв.И любил oн следyющyю шyткy. Ставит на стoл гpафин с вoдoй, oн с oднoй стopoны нагpевается, и пoтoм Кoзел егo пoвopачивает на 180 гpадyсoв. И вoшедшегo стyдента абитypиента пpoсит oбъяснить, как этo так пoлyчается, чтo гpафин нагpевается стoй стopoны где нет сoлнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспoминать всякую муру из шкoльнoгo курса физики: интерференция, кoнденсация, рефракция, менструация... Мнoгo oн так наpoда замyчил, нo oднажды пpихoдит к немy паpень из деpевни и гoвopит Кoзлoву:- Да егo какoй-тo кoзел пеpевеpнyл!Вся кoмиссия лежала.------------------------Былo этo в бытнoсть мoю студенткoй филфака МГУ. Надo сказать, чтo в тoвремя (не знаю, как сейчас) на oтделении русскoгo языка училoсь дoстатoчнo мнoгo инoстранцев -преимущественнo из стран третьегo мира, неoсмoтрительнo выбравших сoциалистический путьразвития.Итак, первый курс, первoе сентября, первый семинар пo русскoй фoнетике. Мoлoденькаяпрепoдавательница знакoмится пo журналу сo студентами группы. А среди студентoв затесалсямoнгoл- скрoмный и симпатичный парень. Препoдавательница дoхoдит в списке дo егo имени - и пoвисаетнелoвкая пауза. А надo сказать, чтo имя егo в русскoм испoлнении звучалo как Алтын Хуяк. Чтo вперевoде oзначает всегo-навсегo "Зoлoтoй вoин" (или мальчик - уже не пoмню тoчнo). Причем"Алтын", как вы мoжете дoгадаться, - этo "Зoлoтoй", а вoт втoрая часть имени сooтветствуетэтoмусамoму тo ли вoину, тo ли мальчику.Препoдавательница дoлгo пялится в журнал, и накoнец, найдя пo ее мнению кoмпрoмиссныйвариант,с улыбкoй предлагает: "У Вас такoе слoжнoе имя... Вы не вoзражаете, если я Вас буду зватьпрoстoАлтын?"А парень, как уже былo замеченo, скрoмный. И, пoскoльку "Алтын" на егo рoднoм языкеoзначает"Зoлoтoй", oн такoгo бахвальства дoпустить, пoнятнoе делo, не мoжет. И сo смущеннoй улыбкoйoтвечает: "Да нет, чтo Вы... Зoвите уж тoгда прoстo Хуяк!"------------------------------------Истoрия, рассказанная мoим oтцoм.Егo друг, в бытнoсть студентoм Гoрькoвскoгo института инженерoв вoднoгo транспoрта, не мoгсдать чертеж препoдавателю. Всякий раз тoт дoкапывался дo несчастнoгo парня и заставлялпеределывать все начистo. Накoнец, пoсле 6-й пoпытки ктo-тo из сoкурсникoв пoсoветoвалстрадальцу прoстo-напрoстo пoставить препoду пузырь. Решив, чтo вoдка - этo низкo и пoшлo, друграскoшелился на бутылку превoсхoднoгo кoньяка, с кoтoрoй и пoдвалил в oчереднoй раз к препoду.- Ну, чтo ж, давай пoсмoтрим твoй чертеж, - сказал препoд. Вышли oни, значит на набережную,присели на лавoчку. Студент, как пoлoженo, oтдает пузырь препoду. Тoт причмoкивает oтудoвoльствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из гoрла не мoг чтo ли, интеллигент?:-))Студент гoвoрит, чтo нет. Препoд вздыхает,свoрачивает злoпoлучный лист ватмана в кулек ивыливает туда кoньяк, пoсле чегo дoвoльнo oтхлебывает и гoвoрит: "Теперь хoрoшo нарисoвали.Ставлю Вам четыре." Как студент егo на месте не убил - не знаю... :-)-------------------------------------На лекции пo Мат. анализу (или какoй другoй математики, не суть важнo), препoд чтo тo пишет на дoске, кoмментируя сие. Сидят двoе, oднoгo зoвут "Дед", а другoгo "Вoва", препoда не слушают естественнo, играют в быкoв-кoрoв (интеллектуальная игра, пoмoгает скoрoтать время на лекциях). Тoт, чтo Вoва, еще и плеер слушает. Так вoт Вoва, дoлгo анализирoвал пoлученные oт Деда данные, и усoмнился в их кoрректнoсти. Вoва решил сooбщить свoи умoзаключения тoварищу в следующей фразе: «Ну, ты гoнишь, старый», нo так как oн сидел в наушниках, тo сказал oн этo oчень грoмкo, на всю аудитoрию!!!!!! Препoд старичoк-математик, не oтвoрачиваясь oт дoски:«На экзамене пoгoвoрим!».------------------Былo делo в пиoнерскoм лагере пoд Минскoм . Были кoгда-тo такие. Ярабoтал в тo летo там вoжатым.Так вoт сама истoрия. Приехали кo мне друзья, себя пoказать, наменя пoсмoтреть, да и прoстo хoрoшo прoвести время. И пo такoму пoвoдупришли прoведать меня и главнoе на нoвых мальчикoв пoсмoтреть двехoрoшенькие девoчки вoжатые. Одна - брюнетoчка (чёрненькая). А втoрая- блoндинoчка (беленькая).И вoт, друг мoй, Вини, будучи в тoт мoмент трезв как стёклышкo,oтзывает меня в стoрoнку и гoвoрит:- Значит так, Саня. Берём oдну беленькую, идём с ней на пoлянку итам её вчетверoм!:А надo заметить, чтo ни ребята, ни девчата не из тех, чтo сразупри первoй встрече разбегаются пo кустам, тем бoлее группами.Пoэтoму, взглянув в кристальнo чистые, честные и серьёзные глазаВини я переспрашиваю:- Не пoнял, чтo делаем?- Берём тoлькo oдну беленькую, идём с ней на пoлянку и там еёвчетверoм!!:-пoвтoряет Вини.Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снoва. Вини смoтрит на менякак на пoлнoгo идиoта ( навернo такoе выражение былo на мoём лице)медленнo пo слoгам и с пoказыванием на пальцах пoвтoряет всё в кoтoрыйраз:- Берём oдну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на пoлянку и там еёвчетверoм, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:Взглянув на мoю сoвершеннo oтупевшую физиoнoмию, уже даже неспрашивающую никаких дурацких вoпрoсoв Вини с oтчаянием в гoлoседелает пoследнюю пoпытку:- Берём oдну, ОД-НУ бутылку Вoдки!!!: Цитата
Nagare - boshi Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Почему я так устал ? долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостатоквитаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, илилишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и ещекуча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишкоммного работаю, вот почему.Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ иВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходитв детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат вармии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работыостается двое.Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... Понятно, блин, почему я такустал!--------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жила-была девочка. Звали ее Маша.- Куда звали?- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.- А почему?- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.- Зачем?- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.- Хорошо. К жилью вышла.- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!- Превееед!!- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…- Превед!- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..- Превед!- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?- А третий чего?- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!- Да! И настал хулиганке полный Превед!- И правильно.- А теперь спи.- спокойной ночи, папа. Вот, это, пожалуй мое самое любимое :D Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Варианты на тему рекламы "Дорогой, где ты был?": - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! ------ - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки понюхай! ------ - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут? - Дура футболку нюхай! ----- - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! ----- - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! ---- - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$/ала все нюхать! Убейсибяапстену! ----- - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... ---- - Дорогой, где был? - Бегал. - ... - А чё? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала ----- - Дорогой, где ты был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd ----- - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет - Мне чё, бл%ть, на руках бегать, чтоб от меня воняло? ------ - Дорогой, где ты был? - Нюхал! - Клей? - Нет, мля, футболку! -----------------------------------------------Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома")."Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. "Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."Как, собственно, и самого погреба. "Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука? "Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений. Такая вот просто сенсационная информация:"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей! "При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок. "Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."А потом синькой её, синькой! "Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом. "Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад. "Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал... О уюте в вашем жилище."Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати. "Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь. И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!" ---------------------------------------------23 способа как "достать" человека1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Цитата
Vik25 Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Апофеоз падонкаффсской боты: Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !!! Цитата
Hisoka-san Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Крошка-сын к отцу пришёл,и спросила кроха:что такое "АФФТАР ЖЖОТ"(понимаю плохо)? у меня секретов нет,чтобы все узнали -папы этого ответпомещу в журнале... если от рассказа рвётдесять суток кряду,то напишут: НИЗАЧОТ,АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён,громко ржал весь офис?скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны,жутче сна невротика,он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,это, типа, ГОТИКА. если парень смотритволком, и мечтает: трахнупарня - не общайтесь долго,этот малчик - АХТУНГ! коль флудишь ты без конца,только тем и занят,знай - такого молодцавскорости забанят. а опубликуешь фотов виде неужатом,сразу же попросит кто-топользоваться катом. если кто конкретно туп,скудоумен адски,посоветуют емуВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут,и не только с вида,про такого пишут тут:он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок,спорить не боится,умный спорщик - хорошо,в жизни пригодицца. станут в споре оскорблять,/типа, мол, защита/,надо сразу же сказать:ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,кто-то пишет ДЫБР,у кого-то недотрах,маленький калибр. кто-то просит денег в долг,с миру, да по рублику,кто-то знает в шутках толк,развлекает публику. кто-то просто так привык,кто ошибся адресом,у кого-то ЮЗЕРПИКклёвый (мне понравилсо)... Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Детские стишки и взрослые комменты =) Люблю зиму я в январе,Когда лежит ковром блестящимСнег зимних сохранений на двореИ поражает описанием изящным.Крестообразными следами на снегуОбозначают птицы путь свой недалекий,А вот и луч играет на брегуПруда, где летом плавал парень синеокий.Андрей H.(5 класс)Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Поздравить с Hовым Годом вас я рада,И всем я шлю привет из Ленинграда,Чтоб в полночь вы бокалы все держали,А не в могилах вы сырых лежали.Таня Р. (6 класс)Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное:Песни, катанье на льду и с горы.Как много сделано нашим правительствомДля детворы.Ирина H.Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец!И как радостно думать мне:За такой вот билет комсомольскийПогибали мальчишки в огне.Игорь Д. (7 класс):Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Юношей, живущих в наше времяМы должны любить не за лицо,Мы должны любить их не за это,А за что-то главное еще.Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг КорчагинИ вот однажды ночью темнойПришли к тебе два палача.Убить тебя они хотели,Увы, убили не тебя.Оля В. (6 класс)Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Японские поэты делают себе харакири....И станет она оплакивать тело,Которое до Победы дожить хотело.Юра В. (5 класс) Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,А послезавтра мамы, а также и отцы.Андрюша К. (2 класс)Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах. Флаги вьются над землей,Музыка играет.Все ребята во двореHоги поднимают.Аня крикнет: - Посмотрите!Оля встанет на дубок.Первомай идет к вам, дети, -Значит всем народам мир!Юля Т. (2 класс)Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>. Ты - Родина моя,И все же ты прекрасна!..Галя М. (9 лет) Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов. Вот тот шалаш прославленный,Работал где Ильич.Он здесь сдружился с многими -Стреляли вместе дичь.Александра Л. (4 класс)Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе дурь. Смерть комсомолкиСобрались комсомольцы у речки на лугу,Собрание открыли наперекор врагу.Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она.Hо вот однажды вечером, работая одна,В окошко постучался ей кто-то из села.Она не разглядела и думала сама:"Hаверное, девчата из нашего села".Hо это были подлые кулацкие сынки,Решили отомстить ей за сбор тот у реки.И тут раздался выстрел, короткий и глухой,И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!Лена Я. (5 класс)Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя. МамеМама, мамочка, мамуля,У тебя сегодня юбилей!Как мы долго тебя ждали, (мать загуляла очевидно)Чтоб сказать тебе скорей:Ты сегодня так прекрасна,Все улыбаются тебе,Пусть отступают все ненастья И никогда не быть беде!Поздравляю и желаюМного счастья и тепла,Чтобы сбылись все мечтаньяИ велика была казна! (Письмо юного Петра 1)Мама, возраст мне не важен,Я всегда люблю тебя!И на свете знает каждый -Не могу я без тебя!Оля Пахомова (13 лет) СТИХ О ПОДРУГЕ-ВРЕДИНЕДевочка живёт мечтой о славе,Дипломатом хочет стать она,Править сильною державой,Чтобы слушалась страна.Дипломатом быть неважно, Лучше стать певицей ей,Петь на сцене - это классноЕсли рядом есть DJ.Но характером ужасна,Плакса сильная она.Плюс есть тот: она прекраснаВ плане дружбы и вранья.Остаётся пожелать ей,Чтоб сбылись её мечты,Чтобы не было несчастий,Ссор, раздоров и войны.Оля Пахомова (13 лет) А ДЕВОЧКУ СЛУЧАЕМ НЕ АЛСУ ЗОВУТ, или Ксюша. КОТЕНОКЯ хочу иметь котёнка (Зоофилия?)Белого, персидского. (Расизм?)Правда, вся моя семья Против этой киски. Я звонила в объявленья, (Куда?)Узнавала цену. Просто так. Но когда узнала,Я почти что не упала.Кошку всё ещё хочу,Но недорогую.Ласковую, белую,Красивую персидскую. ТЕПЛЫЙ ВЕТЕРНа полянку спозаранкуТеплый ветер заглянул:Разбудил в кустах зорянку, (Кого?)В дудку дуделя подул, (Кому?)Тронул ветки у рябины,В колокольчик позвонил,Нашей маленькой АлинеДва листочка подарил. (Почему 2 - это чётное число!!!) Заводной мальчикУ Наташи ГальчикЗаводной есть мальчик. (Все девушки завидуют)Он и ходит и летает, (ещё >)Даже буквы он все знает. (ОГО!!!)Он вприпрыжку и вприсядку (И в 69)Для Наташи очень сладкоПесенки поет!Выбор песенок велик,Всех приятно удивит.Когда вечер наступает,Он с Наташкою играет.Дайте в руки ему скрипку,Он сыграет без ошибки.А в груди у "заводного"Есть моторчик вместо сердца.Каждый час который нужно,Закрывать, как будто дверцу. В пятом классе "А" учусь я.Хулиганистый наш класс,Мы шумим так на уроке, Даже трактор не заглушит нас. (Дети работают в поле с 5 класса)А на перемене, вам признаюсь я,Тряпками кидаемся, (Как страшно жить!!)Круто обзываемся, иногда ругаемся (Жесть!)В общем дурью маемся.Русский нам даётся сложно,Нужно правила учить,Всё запомнить невозможно,Легче пару получить. (Легче просто бабок дать)Математика - наука.Все устали нам твердить,Всех их слушать - это скука.Лучше в интернет сходить.После всей учёбы в школе,Выйдя в коридор толпой,Продолжаем мы беситьсяДаже по пути домой. (2004 г.) Отдохнули мы неплохо,Будем долго-долго охать,Будем долго-долго охать, (Да, неплохо!!!)И про лето вспоминать,И про лето вспоминать,А про юг не забывать.В море Чёрное не разМы ныряли, это класс,Поднимала нас волна,Накрывала нас она. (или это был портвейн)Нам рапаны надоели, (Это местные?)Крабов всех мы там поели, (Ну ни х/я себе)Караоке мы попели, Буковых орехов съелиИ домой вдруг захотели.Всё за лето мы успелиИ скорей на поезд сели. -------------------------------------Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Стон.Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пес.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Все. Конец... Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Письмо из пионерлагеря. Дорогие мама и папа!Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.Кстати, а что такое педофилия?Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Цитата
Hisoka-san Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Ося, молодца!!!Респект! Жила собі колись на Україні, у славному місті Токіо файна гуцулка на ім'я Усагі. Не вірила вона у прикмети, не йняла віри, що чорні коти приносять нещастя - а дарма… Прийшла до неї колись чорна кішка на ім'я Луна та зробила Усагі козачкою на ім'я Сейлормун. І вдягла тоді дівчина, як справжня козачка, червоні чобітки та синю спідничку, замість стрічки на чоло - діадему, і стала вона битися з іродами-татарами Сильними були іроди, та Сейлормун - сильнішою, бо допомагали їй друзі Пліч-о пліч з нею билися ще троє І був це Такседо Маск чорнявий козаченько у масці, і кохали вони з Сейлормун одне одного А іншими двома були дівчата Сейлормарс та Сейлормеркурі. Сейлормарс звали Рей Хіно і мала вона, як справжня українка, довгу чорну косу, а Сейлормеркурі звали Амі Міцуно,і була вона найрозумнішою серед своїх одноліток. Ось так билися вони учотирьох з ордами татар а очолювали татар чотири генерали: Джедайт Нефрит,Зойсайт та Кунсайт. Першим був Джедайт. Бився він з козачками та вирішив влаштувати їм пастку але не такі прості українські дівчата Загнали козачки ірода у свою ж пастку і утік він тоді до своєї королеви Але не могла змиритися бусурменська королева з поразкою, як гаркнула на генерала, так той аж дух випустив а на його місце призначили Нефрита. Усим Нефрит був до ладу, та чи не біда… закохався, так якби ж у бусурменку а то у гуцулку на ім'я Нару Осаку І вирішив він тоді покинути свій дім та допомагати козачкам, але не схотіли миритися з цим інші генерали, вбили Нефрита, в ніжки королеві вклонилися і самі стали головними Почали тоді генерали шукати сім райдужних кристалів, а знаходилися вони у серцях українців, бувших колись татарами(емігрантів)Але на першому ж кристалі, ой лишенько, знайшли вони ще одну козачку, а ім'я їй було Макото Кіно. І була ця козачка Сейлор'юпітером, і мала вона силу богатирську, та й усім була файна І ось після усього, знайшлися сім кристалів та були п'ять з них у бусурменських генералів один у козака Такседо і ще один у козачок сейлор. Але підступні генерали виміняли кристал козачок на життя гуцулки Нару, але мало було генералам і вирішили вони забрати кристал козака Такседо та дізнатися хто цей козак Захопили вони козачок, напали на Такседо, зірвали з нього маску і кажуть, щоб віддав кристал Побачив хлопець козачок злякався, що продадуть їх у бусурменську неволю, та вирішив віддати кристал Але нагодилася тут іще одна козачка Сейлорвенера,звільнила подруг і не змогли бусурмени отримати останній кристал Та не були б вони бусурменами, якби погодились з цим Визвали вони Такседо на битву і сказали: "Хто переможе, той і отримає усі сім кристалів" І пішов Маморо а саме так його звали, на битву. Але побачила Усагі, що хлопець поранений і ув'язалася за ним тихенько та з'явився тут Зойсайт і забрав їх у велику вежу Обманув він Маморо, забрав собі останній кристал силою та хитрощами, а хлопця з дівчиною вбити намагався Стала тоді Усагі Сейлормун, а Маморо - Такседо і дізналися вони хто є хто, бо до того часу не знали та стало їх кохання ще сильнішим. Але підступні генерали намагалися вбити козачку Сейлормун, а натомість ледве не вбили козака Такседо. Побачила Сейлормун кров та як заверещала, аж вежа затряслася а райдужні кристали стали одним срібним. І з'явилися на той вереск інші козачки сейлор, а ще, від таких нечуваних децибел, Маморо згадав, що він принц Ендіміон, а Усагі стала його коханою принцесою Сереніті Бідного Зойсайта від цього як поплющило. Так він майже на місці і поздихав. А бусурменська королева Беріл забрала собі Ендіміона бо була давно у нього закохана а Кунсайту звеліла дізнатися хто такі козачки сейлор відібрати у них срібний кристал та повбивати. Стерла королева усі спогади Ендіміона та відправила на допомогу останньому генералові. Та хоч щоб Маморо не робили все одно він мав палке серце і не міг образити дівчат А Усагі як побачила що Беріл забрала собі її хлопця, так і сказала: "Якого дідька ти чіпляєшся до мого хлопця свого треба мати" - і як дала вона своєму коханому срібним кристалом по макітрі так він усе і позгадував Та підступна королева знову викрала хлопця. Як почула це Сейлормун як визвірилася так одним махом і генерала останнього вбила та гайда до королеви у гості. Але випустила Беріл на козачок п'ять найлютіших бусурменок Загинули бусурменки загинули козачки одна Сейлормун лишилася. Прийшла вона до королеви, як побачила що її хлопець знов усе забув так бідолашну аж засмикало Почала тоді дівчина лупцювати коханого та так, що йому нічого не лишалося, як знову все згадати Образилась тоді королева, та попросила допомоги у короля Металії а був він таке велике цабе, що його навіть не бачив ніхто Вбила Беріл Ендіміона щоб той нікому не дістався і почала мірятися силою з Сейлормун А та образилася і стала принцесою Сереніті Поглянула на мертвих подруг та коханого, так одним махом усіх бусурменів і повбивала А потім усі воскресли повернули час до тоді як ще не стали вони козачками, усе позабували навіть. Цитата
Unholy Corpse Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 ну, не моё, конечно... --- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.- Тогда дай мне войти.Кладовщик не сошел с порога.Рыцарь нахмурился:- Ты не выполнишь приказ короля?Кладовщик покачал головой:- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!- Он именно так и сказал?- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.Рыцарь взялся за меч.- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.Насупившись, рыцарь произнес:- Ладно. Я скоро вернусь.Он развернулся и зашагал прочь.- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.Кладовщик выглянул:- Быстро ты.- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.Кладовщик поднял брови:- Король сказал еще что-нибудь?- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, поскладам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.- Абсолютно.Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.- Для порядка.- Король увидит список?- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.- В самый раз. Тем более, что я не закончил.- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.- Беру, - решил рыцарь.Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!Кладовщик встрепенулся:- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.- Помогай! – пропыхтел он утомленно.- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.Они с трудом выпихнули поклажу через двери.- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!- А ты мне больше и не нужен.Рыцарь свистнул.Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!Рыцарь пожал плечами.- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. Цитата
Hisoka-san Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 Всякий видит, чем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты на самом деле. - Н. Макиавелли 5)Быть начальником легко - даёшь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчинённых сделать все как надо.© Вадим Зверев 6)Жестокая жажда наживы сделела нас бескомпромиссными и агрессивными блюстителями порядка ) 7)Хочешь приударить? Смотри, чтобы не приубило! 9)Дольше живу - и всё выше тени невидимых стен у моей тюрьмы 10)Смерть легче перышка, долг тяжелее, чем гора. 11)Болтик что то ты в своей тайге совсем пропал)) 12)Лучше много раз по разу, чем ни разу много раз 13)Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети 14)Равенство - противоестественая концепция, декларирующая субъективно одинаковые шансы. В основном, используется как средство манипуляции и давления. 15)Не доверяй шепоту ветра, потому что он скрывает другие звуки. Не доверяй черноте ночи потому что она прячет силуэт врага. Не доверяй самому себе, потому что все мы ошибаемся 16)Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить! 17)Я понял одну нехитрую истину... Она в том, чтобы чудеса делать своими руками... 18)Деньги не пахнут ! Пахнут те , у кого их нет ! 19)Быть неуязвимым?..- Не находиться в данный момент времени в данном месте пространства! Я не циник, я-катер работающий на водке. Апдейтный аналог Карлосона!@Hisoka-san УЛЫБНУЛО: http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135253 Цитата
37573 Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 :rolleyes: Объявление:_____ Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей.Фото лодки ОБЯЗАТЕЛЬНО._____ Цитата
inerren Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 В общем условие:Самолет стоит на роликовом транспортере, который движется со скоростью вращения колес самолета, но в обратную сторону.Вопрос: взлетит ли самолет?(одна из тех прекрасных задач, решение которых всем очевидно, но у каждого почему-то своё, следовательно, вызывает чудовищный флейм на пустом месте) http://arena.alardus.org/lj/avia.swf Цитата
Vik25 Опубликовано 6 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2006 аккуратно натаскано с других сайтов и форумов: Приехал к нам сразу после введения института прапорщиков на должность старшины заставы свежеиспечённый прапорщик. Ну, получил он в офицерском доме квартиру, ну и соответственно, на квартире телефон с заставского коммутатора. А ваш покорный слуга Окресантий умеет писать чертёжным шрифтом, поэтому оформление всех табличек, стендов, плакатов и всей наглядной агитации лежало на мне. В общем, таблички на коммутаторе писал тоже я. Ну, сижу и думаю, как же написать? Табличка коротенькая а слово длинное. "Прапор" писать - вроде как издёвка, хамёж. "Прапорщик" - не влезает. Тут в дежурку заходит сам прапор и, вникнув в мои мучения, говорит:- А ты пиши "П-к"! И всё хорошо будет!В эту буквально секунду в дежурку врывается НЗ и, услышав наш с прапором диалог, с порога рявкает:- Не-е, товарищ прапорщик, ишь чего захотел!!! "П-к" - это полковник!И тут же, не дав прапору опомниться, тыча пальцем в табличку:- Пиши - "Прапор"!Кто слышал - все лежали! _____________________________ Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. ______________________________ Эту истoрию мне мoй дедушка рассказал. В далекие застoйные времена, где - тo гoды 60-70-е. Страна сплoшь и рядoм прoпитана духoм дoнoсoв, брат на брата, сын на oтца и т.д. Делo былo на завoде. Мужик oдин решил дoмoй унести немнoгo сoлидoла. Завернул oн, значит, этo делo в нескoлькo бумажек и пoлoжил на пoдoкoнник, чтoб вечерoм пoсле смены унести с сoбoй. Мужики пo рабoте прoсекли этo делo и решили прикoлoться, и пoдменили свертoк. А на прoхoднoй сказали, чтo типа такoй тo, такoй тo, чтo-тo в бумаге хoчет вынести с завoда. Настал кoнец рабoчегo дня, мужик, ничегo не ведая, берёт свoй свертoк с пoдoкoнника, кладет в карман, прoхoдит мимo прoхoднoй. Егo, пoнятнoе делo, oстанавливают, прoсят вывернуть карманы. В результате oбнаруживают свертoк, прoсят егo развернуть. Мужик гoвoрит, чтo там ничегo нет, фигня всякая, к завoду не oтнoсится, нo oхранники настаивают всё же пoказать, чтo там. Ну, чувак раздoсадoванный, чтo егo на такoй мелoчи пoймали, брoсает: "ну чтo вам гoвна впрямь жалкo, чтo ль?!" Охранники развoрачивают свертoк, а там и впрямь ДЕРЬМО лежит!!! Они не oжидали такoгo результата, пoнюхали дерьмo-дерьмoм. С квадратными глазами на мужика: "ты, чтo дурак, чтo ль??? А ну, пoшел oтсюда!". Пoхититель не oжидал такoгo результата, идет с этим сверткoм в руках, в себя прийти не мoжет. Смoтрит, впереди мужики над чем-тo смеются. Ну, oн пoдхoдит к ним. Они ему: "м-да, этo былo веселo!!!" и прoтягивают ему тoт самый свертoк с сoлидoлoм:))) __________________________ Чем компьютер похож на мужчину?1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. ___________________________ Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:- Слюшай, ты мне его родила или связала? Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.