Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

http://www.ko-chan.org/flash/src/Hl2race.swf -HL2 жжжот!

 

 

анимешка и Kururu,

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула

диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.

Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо

абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.

Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.

Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

 

ЗЫ: страницу назад запостил флешку =Р

Изменено 25 апреля, 200619 г. пользователем _KJ_ (смотреть историю редактирования)

Народ, зацените! Я оборжался!!!!

Детские площадки

Аналтеррор по преведмедведовски))))

 

http://palevo.com/gallery/albums/userpics/10001/preved2.jpg

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

 

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

 

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

 

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

 

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

 

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

 

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

 

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

 

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

 

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

 

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

 

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Ученые долго думали как назвать еденицу измерения частоты, так и написали - Hz

Мне понравилось, хоть и чутка грубовато :lol:

 

http://postnext.com/archives/eto_x.jpg

Изменено 26 апреля, 200619 г. пользователем allofanime (смотреть историю редактирования)

Немного анимешного про,Алукарда(ЧЕГО БЫ ОН НИКОГДА НЕ СКАЗАЛ в аниме):

 

Алукард Интегре: Хозяйка! Ты непрочь перепихнуться,а?

 

Интегра: Я была неправа...

 

Интегра: Хочу стать вампиром!

 

Интегра: Где мой сейлор-фуку?

 

Алукард: Зачем мне пистолеты, когда я всех могу руками пофегачить?

 

Волтер: Ик! Я, кажется перебрал лишнего... но ликер был хорош...

 

Алукард: Круче крови только Budviser!

 

Виктория: Хочу парня!!!

 

Алукард, Интегра, Андерсон и Волтер хором: Няяя !

 

Совет в Хеллсинге.

Присутствуют: Алукард, Интегра, Волтер, Виктория.

Алукард: Знаете, а я тут подумал и ужаснулся. А вдруг мы все - герои манги. И нас каждый день рисует какой-нибудь Хирано кота.

Виктория: Или еще хуже - какого нибудь аниме, полностью перевирающего нашу деятельность. Например, мы боремся против вампира-негра

( Алукард и все падают со стульев со смеху), который призывает древнеегипецкого бога...

 

Виктория спрашивает у Интегры: Можно я возьму твой диск с Love Hina?

Интегра: В очередь. Ты после Волтера, а он - за Алукардом

 

Шредингер: Почему у меня СОБАЧЬИ УШИ?!

 

Андерсон: А вы читали мангу "Отаку в Инете"? в третьем томе на форуме появляется ARTUR и начинает хохмить

 

Алукард: я не вампир. Я - Эльф маг-вор 400 уровня. Похоже, я - дитя Баала!

 

Вмктория: Дзирт До Урден - такой симпатяжка!

 

Алукард: Андерсон! Пес Ватикана! Третьим будешь?

 

Интегра орет на Викторию: Какого ты седела в инете " суток подрят через PTN? Башню снесло от того, что кровь пить можешь?

Я тоже могу, но не веду же себя так развратно. Да, где мое розовое белье? Где мой сейлор фуку? Где мой раб-вампиришка?

 

Алукард: А у Интегры нос - почти как у Майкла Джексона

 

Виктория: Сколько раз, №;": вашу, я говорила, чтобы вы мне в блюдечко не наливали кровь диабетиков?! У меня же от нее понос!!!

 

Алукард, шаря в своих штанах: НЕТ, НЕТ! Господи, только не это! НЕХОЧУУУУ!!!

 

Алукард никогда не скажет,что ему пора к зубному.

 

Andersen: Алушка, каким шампунем ты моешь свои длинные мягкие волосы?*хлопает глазками*

Alucard: Конечно Пантин Pro-V! *проводит пятерней по волосам* Он делает их гладкими и

шелковистыми!

 

 

Алукард любит шахматы...

 

Алу: "Айяйяй! Сколько крови!" *падает в обморок*

 

Или: " Волтер! Этот пистолет слишком большой!!!"

 

Walter: "Seras,я твой папа!"

 

Seras: "Я хочу стать монашкой!"

 

Алукард убил вампира и кричит :АААя убил его!Я ЕГО УБИЛ!

и падает в обморок..

 

Алекс огранизации Hellsing: "Ребята,давайте жить дружно!"

 

Maxwell Святому Отцу: "Св.Отец, я голубой!"

Св.Отец: "Мы с Вами очень похожи,Maxwell!"

 

 

Integra:"Что же мне сегодня надеть?"

 

Виктория, высасывая остатки кровушки из свежезагрызенной жертвы:

- Мммм! Обед сегодня удался!...

 

хм... Интерга читающая фанфик по покемонам...

Алукард со значком пацифиста

 

Алукард-побрился в скины!

 

 

Алу: "А не отпустить ли мне волосы????"

 

 

Любимый анекдот Интегры Хеллсинг:

 

Однажды Алукард сказал: "Я полностью с вами согласен, my master"...

НЕ ПОМНЮ БЫЛО ЗДЕСЬ ЕТО ИЛИ НЕТ? ВОБЩЕМ ВЫКЛАДЫВАЮ....

 

Про Гари Поттера

 

Моя плакать и дрыгать ногой.

 

Все ошибки сохранены.

 

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

 

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

 

» - Герми, лови палочку!

- Поймала!... Что это?»

 

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

 

» - Вольдеморт, это ты?!

- Это я»

 

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!

- Ничего, он старый»

 

» - Гарри, он взаде!»

 

» - Ты ввел ему цель дела?»

 

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

 

«мальчик-который-вышил»

 

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

 

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

 

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

 

» - Герми, что у тебя на юбке?

- Кровь!

- Чья?

- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

 

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

 

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.

- Но у тебя же ничего не останется!

- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!

- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.

‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

 

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

 

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!

- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.

‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

 

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

 

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

 

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

 

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

 

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.

- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.

‹У оглушенного Рона искали ключ›»

 

» - Снейп, докажи что ты мужик!

- Что?!

- Ты заяц.»

 

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

 

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

 

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

 

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

 

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

 

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

 

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

 

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.

- Кажется мне оторвало ногу...

- Нет Рон. Обе»

 

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

 

» - Гарри, поцелуй меня.

- Куда?»

 

» Рон зевнул и подавился.»

 

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.

- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

 

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

 

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

 

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

 

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

 

» - Это феникс или сова чья та?

- Давай убьем, если феникс то выживет»

 

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

 

Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

 

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

 

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

 

«Я Волдер-де-Морт»

 

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

 

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

 

 

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

 

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

 

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

 

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

 

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

 

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

 

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

 

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

 

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

 

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

 

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

 

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

» - Хедвиг, где ты был?»

 

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

 

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

 

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

 

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

 

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

 

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

 

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

 

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

 

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

 

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

 

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

 

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

 

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

 

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

 

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

 

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

 

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

 

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию

- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.

‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

 

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

 

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

 

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

 

» - Кто здесь?!

- Это я здесь.»

Пуськи бятые

 

Сяпала Калуша по напушке

и увазила Бутявку. И валит:

Калушата Калушатушки - Бутявка.

Калушата присяпали

Бутявку стрямкали

И подудонились,

а Калуша и валит:

Бутявки дюбые, :-|

и зюмо зюмо не кузявые :-|

Бутявок не трямкают, :-|

от Бутявок дудонятся. :-|

Калушата Бутявку вычучели,

Бутявка вздребезнулась,

соприсюкнулась

И усяпала за напушку. И валит:

Калушата подудонились,

Калушата подудонились

зюмо зюмо не кузявые :-|

Пуськи бятые. :-|

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит лаз.

- Видим.

- А я не увидел.

может быть такое уже когда-нибудь было (не судите строго)

http://www.assalom.com/foto/displayimage.php?pos=-478

но я слушал 5часов..

я ржал-про любоФФ))))))))))))))

http://babruisk.com/wp-content/uploads/200...diefirst5qt.jpg

Хм... а можно тут приколы из жизни выкладывать?

Иду я как то мимо школьного стадиона, а там парни на уроке физкультуры круги наворачивают. Один из них упал, бежавший сзади запнулся о него и говорит: "Если чувствуешь, что падаешь отходи в сторону" :excl:

Hisoka-san

molodets!pro gari pottera)))ya aj do slez smeyalas!kawaii tebe za eto!zaslujil )))

Молодой воин-эльф по имени Леголас постучал в тяжелую дубовую дверь.

- Войдите, - донеслось изнутри.

В дальнем углу комнаты в глубоком резном кресле сидел Элронд. Он был

один. Леголас вошел, плотно закрыв за собойдверь.

- Подойди сюда,- донеслось из угла.- У меня для тебя есть важное задание. Ты

был на сегодняшнем совете, и знаешь, что решено отправить в Мордор отряд со

специальной миссией. Пойдут хоббиты (раз они сами напросились), этот самозванец,

именующий себя гондорским королем (будет знать как храпеть на важных

заседаниях), вместе с тем смутьяном Боромиром (надеюсь орки сожрут его где-

нибудь в Мории), невежу-гнома тоже надо с ними отправить.

"Конец моей придворной карьере",- догадался Леголас.

- Ты пойдешь с ними,- закончил Элронд.

- По моему они и без меня справятся,- попытался возразить Леголас, прекрасно

понимая, что из этого ничего не выйдет.

Элронд продолжал не обращая внимания на замечание:

- Ты должен присмотреть за ними, чтобы они делали все как решено и не

пытались прикарманить кольцо. Не доверяю я всем этим второстепенным.

- Я слышал с ними Гэндальф пойдет,- не сдавался Леголас.

- Он смоется при первой же возможности. Я его знаю - как только жареным

запахнет, его и след простынет. Да и вообще я ему доверяю не больше чем его

хоббитской банде. Все они эти майары - одна шайка. Один - на востоке с орками,

другой - на западе с хоббитами, третий - на юге с какими-то урук-хаями. Сижу тут и

не знаю, с какой стороны раньше подлянку подложат...

Тут дверь с грохотом распахнулась и в комнату ввалились "слегка

подвыпившие" Арагорн с Боромиром.

- Выззыввали?- осведомился Боромир. Комнату при этом так обдало перегаром,

что бегавшие по стенам тараканы свалились замертво. Непьющий Леголас

опустился в кресло - ему стало дурно.

- Вы опоздали!- рявкнул Элронд. На самом деле "второстепенные" пришли

вовремя, но Элронду хотелось на них наорать.- Где Фродо и Гимли? Почему они еще

не пришли?!

- Фродо еще не оправился после ранения,- Арагорн принялся выгораживать

своего товарища по несчастью,- и пошел подлечиться. Гимли тоже с ним пошел. Он

недавно тоже был ранен. В общем я им приготовил бочку здравура и они втроем с

Бильбо пошли лечиться.

- Прекрасно! Когда этот гном "вылечится" передайте ему,

что он идет со своим собутыльником в Мордор. Вы, кстати, идете тоже,- Арагорн

с Боромиром при этих словах слегка протрезвели.

- С вами пойдет этот молодой воин, чтобы потом никто не говорил, что

перворожденные не принимали участия в столь важной и опасной миссии. "Угу,-

подумал оправившийся от шока Леголас.- Сам-то не пошел бы в "столь важное и

опасное" путешествие." Потом он встал и монотонно заговорил:

- Я рад, что мне выпала честь...

- Заткнись,- буркнул Элронд.- Думаешь, я не умею читать мысли? При этих

словах "думавшие" вполголоса в дальнем углу и поминутно хрюкавшие в кулаки

Арагорн и Боромир затихли, и Арагорн сказал:

- Слыш, Боря, давай думать о чем-нибудь другом, а то полукровок обидится.

Элронд посмотрел на них сначала удивленно, потом свирепо.

Арагорн и Боромир как ошпаренные выкатились из комнаты. За ними летели

белые эльфийские стрелы, выпущенные из восьмизарядного эльфийского

арбалета. Когда свист стрел над головой стих, приятели поднялись с пола и

побрели прочь. Они еще долго плелись по темному коридору, поминутно

натыкаясь на стоявшие вдоль стен пустые доспехи и, вдохновляемые этим,

выдумывали прозвища, достойные радушного хозяина - Элронда.

Аpагоpн неожиданно упеpся лбом в нечто твеpдое, и это нечто, в отличие от

пустых жестянок, не обвалилось с гpохотом на пол. Подняв глаза, дунаданец увидел

напpавленый ему в пеpеносицу жезл Гэндальфа, а лицо стаpика светилось в

темноте загадочным и жутким сиянием. Аpагоpн пpотpезвел окончательно. Маг,

глядя Бpодяжнику в глаза, пpиложил палец к губам, тот сглотнув быстpо закивал.

Тем временем ничего не заметивший пьяный Боромиp доплелся до угла и

скpылся за повоpотом. Только после этого стоявший неподвижно Гэндальф молча

двинулся по напpавлению к кабинету Элpонда, кивком пpиказав Бpодяжнику

следовать за ним.

Элpонд был один. После ухода Леголаса и остальных он сидел в кpесле у камина

и pасслаблялся чашечкой кофе с коньяком.Бесшумно вошедшие Гэндальф с

Аpагоpном плотно пpикpыли за собой двеpь.

- Господа, я тpебую созыва Светлого совета!- заявил вдpуг Гэндальф. Сидевший

к нему спиной Элpонд попеpхнулся.

- Чего-чего?!- пеpеспpосил он пpокашлявшись.

- Я тpебую созвать Светлого совет. Здесь и сейчас, - спокойно ответил маг.

Элpонд удивленно уставился на Гэндальфа,Бpодяжник ошалело глазел на обоих.

- Hужно сообщить Радагасту Каpему и Саpуману - он ведь глава совета, без

него нельзя, и еще...- опомнился наконец полуэльф, но маг пpедостеpегающе поднял

pуку.

- Сейчас я скажу в чем дело...- Гэндальф одним глотком осушил чашку

Элpонда, глубоко вздохнул, внимательно посмотpел на обоих собеседников и

медленно, но увеpенно пpоизнес, - Саpуман более не способен пpинимать pешения. - У

пpисутствующих отвисли челюсти. Выдеpжав небольшую паузу маг пpодолжал:

- Саpуман попал под власть Кольца и, следовательно, не может оставаться

главой Светлого совета.

- Понятно,- выдавил наконец из себя Элpонд, сообpазив куда клонит Гэндальф.

- Вот и Радагаст тоже понял. Когда я ему обpисовал обстановку, он сpазу

же умыл pуки, сославшись на дела. Мол моя хата с кpаю. Hе хочет, лиса такая, ни

с кем ссоpиться. Так что нового главу будим выбиpать без него.

В комнате воцаpилось молчанье. Элpонд понял, что пеpед ним стоит главный и

единственный пpетендент на пост главы Светлого Cовета. Хотя снятие Саpумана

было еще под вопpосом. Такие дела пpосто так , без ведома всевышних, обычно не

pешались. Что до Аpагоpна, так тот во всем пpоизошедшем понял только одно - его

втягивают в какую-то гpязную политическую авантюpу. Впpочем, его это особо не

волновало.

Видя колебания пpисутствующих Гэндальф заметил:

- И ставить пpотив меня не в ваших интеpесах.

- Hу ладно,- скpепя сеpдце сказал Элpонд.- Я голосую за Гэндальфа.

А пpо себя подумал:"Видит Единый, я действовал по пpинуждению".

- Гена, дpуг, ты же знаешь, я всегда за тебя,- сказал Аpагоpн, pадуясь что

от него тpебовался всего на всего голос.- Hу я пойду.

С этими словами Бpодяжник выскочил за двеpь.

- Вот и отлично,- подытожил Гэндальф.- А об остальном я позабочусь...

А мрачную тишину ночных коридоров эльфийского замка разрывала

душераздирающая песня пьяных хоббитов...

Психоаналитик - клиенту:

- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

 

* * *

 

Лошадь приходит к психологу.

Психолог:

- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

 

* * *

 

В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...

 

* * *

 

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:

- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....

А второй отвечает:

- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

 

* * *

 

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:

- Сынок, тебе наверное холодно здесь?

- Да,- отвечает мальчик.

- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

 

* * *

 

 

 

 

 

На приеме у психолога.

- Понимаете, у меня страх перед женщинами...

Психолог думает: страх или фобия?

- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

 

* * *

 

Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.

 

* * *

 

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:

- Вы знаете, у меня маленькая грудь...

- И поэтому вы начали пить?

- Нет, просто мужчины...

- Как только видят вашу грудь, начинают пить?

- Вы что, издеваетесь?

- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

 

* * *

 

На приеме у психоаналитика:

- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... Прямо в порошок ее стереть хочется, но с другой стороны - она ведь нам деньги дает!..

- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные конфликты с тещами...

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

 

* * *

 

У психотерапевта:

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

 

* * *

 

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...

- Так вам, голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в попе!

 

* * *

 

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи!

Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зелёному горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

 

* * *

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

- Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

* * *

 

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.

- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..

Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:

- А танк-то что символизирует?

- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

 

* * *

 

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

 

* * *

 

Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

 

* * *

 

- Как вы спите?

- Плохо...Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, а после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть...

 

* * *

 

- Познакомьтесь, это Иван Иванович, врач-психоневролог. Его профессия - нервировать психов.

 

* * *

 

Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.

Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять."

Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"

Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет?"

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:

- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...

Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

 

 

 

-Сын банкира спрашивает у отца:

-Папа, ты видел 20000 баксов мятыми?

-Нет сынок.

-Баксы мятыми не бывают.

-Бывают, открой гараж, посмотри.

Их было двое, но остаться должен был только один.

Смотрите новый блокбастер...."Кутузов"

Изменено 28 апреля, 200619 г. пользователем S_A_Z (смотреть историю редактирования)

Разговариваю со знакомой про аниме.

Я: главное в аниме - сюжет и прописанность психологии персонажей.

Она: сюжеты хорошо прописаны в Белом кресте, психология...

Я: в Еве психология.

Она: мне интереснее смотреть на четырех парней, чем на слезы сопливки и нескольких девченок.

Я: ну, в общем-то, там глубже...

Тут она сгибается и начинает дико ржать. Когда она уже может немного говорить, то выдавливает из себя фразу: Глубже, глубже, засунь в меня глубже! Как выяснилось, перед этим она 14 часов смотрела яой.

Крошка-сын к отцу пришёл,

И спросила кроха:

- Что такое - онанист?

Разве это плохо?..

 

- Ну, дрочить, сынок, - фигня?

Трахать - это лучше.

Взять бы, дать тебе ремня?

Или, ладно, слушай:

 

Если мальчик в рот берёт,

Тычет в попу пальчик,

Это значит, он - урод.

Педик, а не мальчик.

 

Если мальчику идут

Лифчики и маечки -

Трансвеститом назовут

Бедолагу-мальчика.

 

Коль мальчишка любит кнут,

Чтоб стонать и охать, -

Мазохистом назовут.

Это - очень плохо.

 

Если ж любишь крик и визг,

Резать, жечь любимых,

Это значит - ты садист.

Это? так, терпимо.

 

Если мальчик подкатил

К одноклашке Свете -

Это значит педофил.

Драть его за это.

 

Если ж мальчик на уроке

Захотел учителя -

Значит, он геронтофил.

Это - срам родителям.

 

Если брат обнял сестру

И её целует -

Совершает он инцест,

Извращенец х**в.

 

Если мальчик на трусы

Смотрит в магазине -

Это значит фетишист.

Не дружи с такими.

 

Коли ты щенков ловил,

И за попу трогал,

Это значит - зоофил.

Плохо. Хоть и много.

 

Если мальчик раком стал,

Смотрит в щель замочную -

Этот гад - вуайерист.

Подсракона мощного!

 

Если гробик тебе мил,

Трупик и подвальчик -

То тогда ты - некрофил.

Нехороший мальчик.

 

Если мальчик показал

Задницу девчонке -

Он эксгибиционист.

Обойди сторонкой.

 

Если любишь без штанов

В зеркало смотреться -

Это значит нарциссист.

Отучайся с детства.

 

Коли понял, что прочёл,

Повторяй за папой:

"Бабы - это хорошо.

Извращенцев - на х**".

Библия программиста

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

 

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

 

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

 

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

 

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил

компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

 

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и

размножайте, и заполняйте всю память.

 

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да

владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем

ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь

запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

 

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у

программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его

юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

 

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И

сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру:

давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом

мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным

знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

 

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист

сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал

ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я

их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

 

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду

положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

 

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь

прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

 

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они

тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

 

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Открытое письмо на имя министра обороны РФ.

 

"Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х%#! Потому что папе завтра будет 28, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

 

"Лена, 5 лет, Москва"

Суслико-коты)))))))))

http://i3.tinypic.com/vyw8hu.jpg

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

 

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут

мало, но медленно.

 

 

Хозяин: - Вам грибочков положить?

Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

 

Евангелие Онлайн.

Урок первый. "Не ПРЕВЕДи господь..."

Аф посвящается:

http://www.seethedonkey.com/tvthemesongs/W...20Woodpecker.au