Ролевая игра «Сдохни или умри»

Участники

 

Красная команда:

1.@Xarlamov Имя: Харлампий. Способность: всегда проигрывает на скачках.

2.@Tintintin Имя: Профессор Грюль. Способность: спонтанно и бессистемно у себя или окружающих в диаметре от метра до ста повышать количество алкоголя в крови.

3. Имя: Трор. Способность: постоянно всё теряет, а что не теряет, то ломает. Причём, чем внимательней к чему-нибудь Трор, тем скорее вещь потеряется (или сломается). Но чем больше она хочет что-нибудь потерять или сломать, тем хуже ей это удаётся. Поэтому некоторые вещи навсегда остаются с ней.

4.@Танцующий на воде Имя: Паровоз. Способность: любое нелетальное желание исполняется на половину + добавляются случайная половина одного из предыдущих желаний. Первое желание исполняется безукоризнено. Первое желание - поспать.

5.@wabankas Имя: 42. Способность: Летаргия (Организм способен проваливаться в сон мгновенно по желанию и по приколу. Где угодно. Разбудить оче сложно и муторно, возможен лунатизм) и радуга (способен перекрасить любой неодушевлённый предмет в любую цветовую гамму) ссылка на пост с описанием способности

6.@Yanta Имя: Юю. Способность: убирает из организма других людей ядовитые примеси (алкоголь, никотин, вредная медицина) и создает состояние раскаяния, подобное тому, как утром после пьянки. Если в организме не было вредных примесей, то только чувство раскаяния. Может это делать лишь когда икает.

Синяя команда:

1.@Кирико Кираюто Имя: Синий Мел. Способность: может проедать насквозь любую материю только при наличии алкоголя в крови. Единственный способ атаковать – съесть врага, но так как это запрещено, он просто ест...

2.@Canis Latrans Имя: Жульен фон Зюзя. Способность: стреляет едой из глаз. Должен восстанавливать продуктовый потенциал, и много пить, не обязательно воды, а то патроны заканчиваются.

3.@Delcheff Имя: Хайку. Способность: При прочтении "хайку", всё, воспринимающие в данный момент звуки (включая героя) впадают в раздумья о его смысле на количество секунд, равных количеству строчек "хайку". Ограничение: "хайку" имеет максимум 5 строк. Пояснение: "хайку" не настоящие и не обязано подчинятся правилам хайку или иным литературным правилам.

4. Имя: Иван До Конца. Способность: В имени и заключается. Выигрывает все споры. Выпивает и доедает все, не оставляя ничего на тарелке/столе/в бутылке.

5.@Shiori Имя: Дылда. Способность: Умеет превращаться в слегка изогнутый банан размером с человека.

6.@Cohe Имя: Ко. Способность: ярко светится после поцелуя (поцелуй любой, даже трогательный в ручку)

7.@Gamma Ray, Имя: Ая. Способность: рентгеновским зрением видит только нижнее белье. ссылка на пост с детальным описанием способности

 

@Camomile - Профессор Х (темная лошадка, мехехехе)

 

 

Сюжет: (автор Yanta)

Скрытый текст

Этот мир был глубок и разнообразен. Создатель не пожалел красок и развернулся во всю свою широкую ширь и глубокую глубь. Небо с полноцветными закатами, красавицы с правильными формами, герои с героическими наклонностями, злодеи – тоже не отставали. Для контрастного фона не были забыты и просто люди. Всё, или точнее почти всё, было идеально. За небольшим исключением. Некоторых героев мироздание создавало в странном состоянии. Сложно сказать, что было тому виной - магнитные бури, затяжное празднование Нового года или банальная забывчивость, но не все герои удались. Наличие суперспособностей не радовало, а напротив – вгоняло в глубокую депрессию. Кое-кто из них пытался найти свою нишу в цирках и подобных развлекательных заведениях, но в основном неудачные герои пытались скрыть свою уникальность, маскируясь под просто людей. Мировое сообщество Супергероев не могло пройти мимо этой трагедии и для несчастных был создан заповедник, а точнее некий закрытый объект, где за надёжным барьером силового поля в анабиозных капсулах неудачным героям предстояло дождаться чудесного героического лекарства, чтобы влиться в ряды настоящих суперменов и супервуменш.

 

Профессор Х был уверен, что решение проблемы у него в руках…

 

- Вот скажи - какого супермена я должен выходить на работу в свой законный выходной? И так пахали весь год как проклятые после этой чёртовой Волны!

- Ну, не всё так плохо. Обещали оплатить втройне. Да и с Волной мне так кажется… не так уж и плохо вышло... Я вроде как уже и попривык… Без суперов попроще стало. К лучшему… наверное… ну, я так думаю.

- Пф! Думает он! Бабе своей будешь заливать. Что мы тут вообще делаем? Это же вообще не наш район.

- Да тут вроде со всего города народ стянули. Какой-то секретный объект…

 

 

- Не может быть? Вы уверены? У них действительно есть суперспособности? Неужели после Волны остался хоть кто-то из тех?

- Похоже, что остался. Со способностями там не особо густо. Возможно, было бы лучше не выводить их из анабиоза, но система сработала автоматически.

- А они знают, что они последние супергерои? Что уже год, как нас некому стало спасать?

- Спасать? Я вас умоляю…

 

Мир изменился. Неудачные супергерои остались на планете без своих идеальных товарищей. Просто люди просто жили. За год, прошедший после Антигероиновой Волны, люди успели расстроиться, обидеться, примириться, соскучиться, привыкнуть и вздохнуть с облегчением в отсутствии супергероев. Вышедшую из анабиоза группу товарищей осмотрели, оценили их специфичность и практическую непригодность и отпустили с миром. Это было не очень логично, но логика в этом мире была того же разлива, что и неудачные супергерои.

 

Мир был готов забыть про них, слабых и странных отблесках эпохи Супергероев, но сами они не были к этому готовы. Слишком много вопросов не имело ответа. Слишком свежа была фраза профессора Х, сказанная в зале с анабиозными капсулами: «Настанет ваше время!»

Но их отправили восвояси – мол, от вас ничего не зависит! Так ли было на самом деле?..

 

- Я должен сделать это! Если я прав, то супергерои вернутся в наш мир, вы наконец-то станете полноценными суперами! Я должен рискнуть, а вы – помочь мне! И горе тем, кто встанет на моём пути!!!

- Но, профессор! Вы же сами сказали, что риск велик, а шансы на удачу малы! Мы рискуем погубить всех!

- Ну и что? Возможно мир без супергероев именно этого и заслуживает.

 

 

============================================================================

 

Группа красненьких: хочет обрести реальную супергеройскую силу и останавливать профессора не собирается, при этом готова пожертвовать Миром, если что.

Группа синеньких: Мир для них дороже, надо его спасать и доказывать, что они тоже супергерои, хоть и с изъяном. Поэтому их цель – помешать планам профессора.

 

Место действия – мегаполис.

 

Правила

 

 

 

1. Способность у вашего персонажа должна быть дурацкая. Например: вы можете открывать банки с огурцами с первого раза, или вы можете читать мысли только толстых людей, или вы можете проходить сквозь стену только одной ногой и больше ничем, или вы можете ломать зубочистки бровями.

2. Способности не могут быть:

- магическими (телепортация, телекинез, молнии из глаз – это не магия, это можно. Но по дурацки можно.)

- смертельными (причиняющими травмы несовместимые с жизнью, нельзя убивать соперников или статистов)

- серьезными (ну тут понятно, чем смешнее тем лучше)

 

 

Механика игры

 

 

1. Игра длится ограниченное количество дней. Чтобы победить в игре нужно завалить ГЗ. Если к концу игры ГЗ не побежден – победителей нет. (но все может поменяться, у нас демократия))

2. Игровой День – установленное количество часов, в течение которых игрок может и обязан отыграть своего персонажа. Продолжительность игрового дня устанавливает гейм-мастер (ГМ Camomile).

3. Минимальный объем сообщения, в котором участник отыгрывает роль своего персонажа 100 знаков. (это два-три распространенных смысловых предложения ). В один игровой день можно оставлять больше одного сообщения, но не меньше. Хотя бы раз отписаться нужно. Но будьте зайками и не флудите. Лучше пишите много, но редко, чем мало и часто.

4. Если в течение игрового дня от игрока не поступило сообщений – он выбывает из игры. Особые обстоятельства решаются лично с ГМ.

5. По истечении игрового дня ГМ подводит итог и назначает задание. Задание обязательно к исполнению ВСЕМИ участниками. Невыполнение задания карается исключением из игры. Задания не обсуждаются.

6. Так как игра подразумевает соперничество, вот краткий список прав и ограничений:

- нельзя убивать соперника

- можно калечить

- нельзя в свой ход отыгрывать действия соперника. Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия. Например: вы пишете, что сломали руку кому-то. Строго запрещено решать что после этого произошло: ваш враг отправился в больницу, наложил шину на месте и побежал дальше или озверел и набросился на вас. Вы отыгрываете только свои действия. Вы можете написать, что уронили стену на вашего врага и видели, как тяжелая балка придавила ему руку, но решили скрыться с места преступления, и как пошли дела дальше не знаете. Если вы хотите отыграть бой, договаривайтесь с другим игроком быть в онлайне и постить друг за другом, пока не решите конфликт. Рекомендуется следить за ходом событий, прежде чем отсылать свое сообщение. Вы должны знать, какие события приключились в мире за время вашего отсутствия. Это значит, что перед тем как постить, почитайте сообщения выше. Вдруг вы заперты где-нибудь и пора выбираться)

- можно вступать в союзы с другими игроками. Имейте в виду, что придется делить первое место на пьедестале победы)

- нельзя вводить дополнительных персонажей. При необходимости это делает ГМ. Конечно, события разворачиваются в городе, там есть толпы и прохожие, их использовать можно. Если вы в больнице/в ресторане/в гостинице/на базаре, контактируйте с персоналом на уровне общих фраз.

Уточнение от 08.01.15

1.Никакого майнд контроля. Нельзя заставлять своей способностью принудительно делать что-то.

2. Можно кратковременно обездвиживать тело или препятствовать действиям другого персонажа. Это в механике игры названо "контакт с другим персонажем". Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия.

 

В чем разница между контактом и принуждением: контакт является своего рода ловушкой, из жертва ловушки выбирается самостоятельно. Принуждение - это насильственное подчинение воли не вашего персонажа с целью заставить его выполнить нужные вам действия

 

Естественно:

- никаких оскорблений, провокаций и обид. Все люди взрослые и с чувством юмора?

- никакого флуда в теме с игрой. Общаемся в теме специально для флуда созданной.

- ВНИМАТЕЛЬНО следим за событиями. Не оказываемся в двух местах одновременно, выкручиваемся из передряг, не игнорируя их.

- не спорим с ГМ, не шантажируем, не умоляем сделать исключение.

 

 

Сюжет игры и задания прописаны заранее, действия ГЗ тоже предопределены. Последовательность событий известна только ГМ. ГЗ отыгрывает Camomile . Если вам кажется что ГЗ – читер, да, так оно и есть, он могуч, но не всесилен. Сюжет подразумевает несколько концовок, одна из них выбирается ГМ в зависимости от сложившейся ситуации. Длительность игры – 7 игровых дней.

 

Первый игровой день.

(длительность с 09.01.15 00:00 МСК по 11.01.15 00:00 МСК )

 

Профессор Х устало потер глаза. Последний раз он видел суперов три месяца назад. Его жаркая речь не достигла сердец людей хэ, как он расчитывал. Некоторые возразили, что риск слишком велик, и брать на себя ответственность катастрофического масштаба они не хотят. Некоторые просто молча ушли, пожав плечами. Но пара-тройка человек, кажется, все же прониклись идеей вернуть себе настоящие суперспособности.

- Будь что будет! - Профессор Х бросил на стол стопку досье. Он решил лично напомнить каждому, кто присутствовал в тот день в его лаборатории, о своих великих намерениях. - Хотя бы шестеро...и этого хватит.- Он в последний раз глянул на адреса и фотографии людей и, накинув черный плащ и черную шляпу, покинул лабораторию.

 

Задание для всех: представьте своего персонажа в быту/на улице/на работе, неможко расскажите о вашей нелегкой супергеройской судьбе и о дурацкой силе. Отыграйте момент того, как Профессор Х вышел с вами на связь, что произошло и какую сторону вы заняли.

 

Навигация:

первый игровой день

 

второй игровой день

 

третий игровой день

 

четвертый игровой день

 

пятый игровой день

Изменено 19 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

Трор посмотрела по сторонам и нигде не увидела Ко. Тогда она убежала на этаж выше в уголок подальше, распределила всё барахло из сумки по бесконечным бездонным карманам, надела сумку на голову и застегнула насколько смогла. В сумке пахло страхом, болью, унижением и просроченным майонезом — но не пультом Профессора в том виде, который он принял. Трор надеялась, что в конце концов он угодит в воду и там его съедят пираньи, а ещё что прилетит суперволшебник на голубом вертолёте, разнесёт тут всё к чёртям и увезёт её в страну из песка и луны.

– Проем поле, вроде же не антиматерия. – Мэл облокотился на собутыльника и они поковыляли к машине.

Парень дотащил Мэла к полю и подождал пока Мэл попытался проесть поле. Попытка не удалась. Поле всё же оказалось не полем, а антиполем.

– Ну... Продолжим пить? – Мэл развёл руки. – Меня дома ждут... эх.

– Надо выше подняться, а то сюда скоро тоже нальёт. – позаботился о них Паровоз.

– Угум. И это, давай Пр-ср Ха с собой возьмём, а то жолко, хоть и гад. – Мэл закинул на спину статую, намериваясь потом освободить её от странных украшений.

 

ГМ: если что, то пост скорректирую. Бразды правления Паровозом мне отдал Танцующий.

Изменено 26 января, 201510 г. пользователем Кирико Кираюто (смотреть историю редактирования)

- Как же дурно это всё пахнет, - сказал профессор Грюль.

Из описания шестого дня:

Кроме того, зал с Машиной Профессора Хэ спрятан в сфере с силовым полем и прослойкой из антиматерии – любое вторжение может разрушить весь город (о чём любезно и подробно написано на плакатах вокруг сферы, выложено в интернет и прочая)

К сожалению, Мэл не смог бы проесть поле, так как антиматерия не входит в его рацион. Да и вторгаться под щит опасно.

Пост не засчитывается.

осталось полтора часа.

Изменено 26 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

"А чем это, потянуло, коллега?" обратился 42й к принявшему гомороическую позу, Банану.

"Кажется, кто-то затеял свою инсталляции или может даже перформанс!" заметил он. "Но мы не должны отвлекаться! Вы представляете себе, уважаемый, какие мировые площадки могут быть открыты перед вами? Модельные ряды, линии собственных товаров, люксы, личный вертолёт, чистильщик и нарезчик бананов в услужении...но нужно поработать над образом."

"Скажите, а у вас есть...продюсер?" наконец робко выдавил 42й.

 

Запах свежайших сточных вод становился нестерпимее и ощутимее. "Кто-то должен срочно что-то сделать!" подумал он.

Кажется искусство нужно отложить. 42й любовно присыпал мукой фрукт, отчего он стал напоминать работы Родена или Микеланджело, добавил яичного порошка и побрызгал водичкой из питьвого фонтанчика.

Смесь затвердела оч.споро и Банан покрылся упругой и твёрдой корочкой.

"Красавец какой! Казанова-Банан! Далиев бы удавился на своих мягких часах от зависти. Завтра же в галерею!"

"Однако, воняет. Даже через респиратор. Надо пойти проверить."

Изменено 26 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

Уже знакомый голос в голове прошептал...

- До критического изменения картины данного мира осталось чуть более часа по местному времени.

- Прошу пояснений

Голос с большим трудом и бесконечным терпением объяснил ситуацию и возможные варианты решения

- Дааа невесело.

Паровоз, со своей уникальной способенностью решать задачи в лоб таки влип. И мы все - за компанию...

 

Похоже настало время Х = открыть таки чемоданчик.

 

Обещанный костюмчик для проникновения через силовое поле подозрительно напоминал безразмерный презерватив.

- Все очень просто, прошептал голос, проникновение через любые объекты носитель осуществляет в виде субэфирной волны, стандартная технология доставки грузов на сверхдальние расстояния. Конкретно эта модель адаптирована как спасательный скафандр. Он необходим для защиты от граничных эффектов и что бы элементарно не вывалиться голым в космос. Между прочим - разработка ММ, прозвучали гордые нотки.

 

- А может того, что бы все само и без моего участия, ты же можешь, чемоданчик.

- К сожалению я только шанс, моя функция - возможность. Баланс сил, профилактика лени и все такое... Основную работу супер выполняет лично.

Изменено 26 января, 201510 г. пользователем Xarlamov (смотреть историю редактирования)

Неожиданно Трор почувствовала, будто по голове что-то ползёт. С пронзительным криком она сорвала с себя сумку, в сторону что-то упорхнуло. Трор подняла с пола втрое сложенную бумажку, на которой было написано: «Чит-код» и снизу мелко: «зачитай меня». Опять проделки матушки? Развернув бумажку, Трор прочитала вслух странные слова:

 

trojan rabbit,

averting our eyes,

much rejoicing.

Удивительно! Мир заблестел новыми красками. Комната сияла и сверкала. Трор обрела неведомую ей ранее бодрость духа. Решительно, с победным возгласом напялила она на себя царственную сумку. Сквозь разноцветную тьму проступили ангелочки, пятерик бравых ангелочков с пламенеющими мечами. Трор, ликуя, мысленно дала каждому пять, и ангелы пустились вкруг плясать качучу. Это было поистине грандиозное зрелище.

Изменено 26 января, 201510 г. пользователем Кружечка (смотреть историю редактирования)

От произведённых манипуляций Банан набух, отвердел, затем его стало распирать и, наконец, он лопнул, брызнув мягкими клочьями во все стороны, в том числе под потолок. И оттуда медленно стал стекать вниз, целясь в таймер.

42й заглянул в Зал с Прибором.

"Родитель моя преподобная...этож говно! Фу, как неэстетично. Машинку, опять же попачкает... Надо всё это убрать и немедля."

Выходу канализации и воды из музея препятствовала цементная дамба Паровоза, котороую требовалось снести.

42й помнил, что в зале Причуд Природы, на втором этаже, хранился интересный экспонат - небольшой, идеально круглый каменный шар с тремя отверстиями. Чисто для боулинга. Только вот диаметром этот шар был равен 5 метрам.

Хранилась махина на постаменте возле стены...а вот рядом находился ещё один экспонат. Точная копия Рычага Архимедиуса (того самого, которым великий шарлатан собирался перевернуть планету) только копия в натур.величину и созданная из современных материалов. Скопировали даже гравировку на ручке "Дайте мне точку опоры, много драхм, блудниц, корабль и я всё переверну. И пришлю открытку!" с припиской "подсудимый божился, что рычаг маловат, а драхмы от потерял."

 

Стена же выходила прям на реку и находилась аккурат над дамбой.

 

42й смазал механизм рычага, подналёг, рычаг пошёл неожиданно легко и шар покатился в нужную сторону...ТРАХ! ПЛЮХ! ТРАХ! ФУШШШШШШ! БУЛЬ!

Вода, и всё с ней связанное, стремительно уходило из музея обратно в реку. На радость рыбам, детишкам и городским службам.

 

"Найду Ассенизатора, руки оторву по самые ягодицы!" думал взволнованный 42й, поспешая в зал с прибором, где уже кипела суматоха.

Под руководством бестелесного голоса запаковался в полупрозрачное нечто. Тааак одно нажатие 10 метров вперед, еще одно - 10 метров назад - понятно. Отмерим дистанцию.

Двойной хлопок воздуха. Таймер гордо возвышался на самом верху облепленной мерзкими хлопьями машины.

Орудуем неразлучной фомкой - Хмм.. все еще тикает. Прыжок назад - снова тикает... Похоже таймер нужно полностью уничтожить. Но это уже будет работа для коллег, а я, прямо в скафандре - отмываться...

Изменено 26 января, 201510 г. пользователем Xarlamov (смотреть историю редактирования)

Прихотливый орнамент ангельской пляски неуловимо менялся. Они сближались и расходились, сбавляли темп и снова добавляли его, их тела то дёргались как марионеточные, то покачивались плавными волнами. Вот они встали в ряд, взялись за руки, как парашютисты на шоу. Ангелочки, медленно вращаясь, перестраивали фигуру до тех пор, пока не сложились в изображение белого кролика. Их контуры теряли очертания, кролик превратился в цельную фигуру, подёргал усиками и убежал вглубь сумки. Трор ринулась вслед. Она бежала по земляному тоннелю не меньше пары минут и успела приноровиться к упражнению, как неожиданно вылетела кубарем на крышу музея. Отряхнувшись и откашлявшись от поднятой пыли, Трор поискала взглядом кролика, но нигде не нашла. «Всё равно никто не поверит», в конце концов решила она и в совершенном молчании спустилась в общий зал. Но на её отсутствие вообще никто не обратил внимания: недосуперы растеклись по всему помещению, а остаток свободного пространства наводнили паническим галдежом. Но на месте по-прежнему были не все. Стоит поискать оставшихся. Трор подобрала чей-то карманный фонарик и пошла осматривать помещения.

В одной из комнат Трор нашла кружечку. Кружечка была миленькая и Трор не смогла устоять. Она своровала, слямзила, стащила кружечку и спрятала её в свою сумочку. Теперь она искала не только пропавших недосуперов, но и кружечки. Если находила — тибрила, тырила кружечки. Её сумка превратилась в походную посудную лавку и звенела при каждом шаге, но Трор не могла остановиться. Уверенно она пинком ноги раскрывала очередную дверь и быстро осматривала очередное помещение.

Похоже таймер нужно полностью уничтожить. Но это уже будет работа для коллег, а я, прямо в скафандре - отмываться...

Стоило только Харлампию сказать эти слова, как заморозка с Профессора Х спала и он ожил. Человек с добрыми глазами с укоризной обвел всех взглядом. Таймер остановился. Профессор Х громко заржал из-под мешка на голове.

 

Второй круг закончен. Гм удалился для темных дел.

"Тьфу, пропасть! Проф конкретно не торт. Главное ведь, что этому проходимцу все верят, а он ведёт себя подобно торгашу на ближневосточном рынке: вроде и человек неплохой, и всего у него хватает, а без обмана клиентов отпустить не может.

Впрочем, как это ни странно, но СПАСИБО ЕМУ ОТО ВСЕЙ ДУШИ, жизнь ещё никогда не казалась настолько наполненной смыслом. Не, желание открутить ему башку никуда не делось, однако затеянную игру требовалось прожить до конца!" устало думал 42й, выкуривая уже третью сигарету, чтоб тока перебить аромат Зала С Каллоннами.

 

Хочеться чего-то...Нет, не химии, а старых добрых 50 или даже 200...

"Грюль! Профессор Грюль! Хорош миловаться, людям нужны ваше тепло и забота! А можно марку заказать? Мне бы чегонить односолодового, лучше - островного."

Профессор не прекращал истерически ржать. Он предвидел попытки недосуперов уничтожить машнину. Они же больше люди, чем суперы, в них же должна быть совесть, какое-то геройство, мозги... Но был среди них один, уж очень похожий на Профессора в молодости, такой же твердолобый и своевольный. Он сыграл ключевую роль в этом безумии.

- Ха-ха! Глупец! - кричал Профессор Х. - Ты думал я не просчитаю твоих мыслей, мальчишка? Эта куча металлолома под силовым полем лишь приманка, специально для таких как ты. Настоящий механизм приводит в действие вот этот рычаг! - За спиной профессора отодвинулась шторка, а за ней показался рычаг. Профессор снова хотел от души похохотать злодейским смехом, но его прервал грустный человек с добрыми глазами, отвесил подзатыльник и снова заморозил:

- Я раскаиваюсь, что пришёл вам на помощь, я думал тут собрались герои, а оказалось - кучка капризных детей. Но обещанное я исполню, шанс на собственный выбор будет, но лишь у победителей.

Игроки проигравшей стороны, даже если мир останется цел, потеряют все свои способности, станут обычнейшими из обычнейших, но будут помнить о своём интересном прошлом и возможном великом будущем, страшно завидовать себе не случившимся, страдать и закончат дни в серости и забвении. Но не плачьте, дети, и на такое будущее ваши шансы невелики.

Итак, пришло время, объяснить всем как можно переиграть Профессора Хэ. У Машины Великого Эксперимента есть вариативность в выборе Пути:

1. Максимум. Недосуперы 100% становятся суперами, но весь мир гибнет. Вас выкидывает в другой мир с вероятностью 90%, (не факт, что обитаемый, но суперам, убившим целую планету это не важно) или вы разделяете судьбу этого мира.

2. Недосуперы становятся суперами с вероятностью в 90%, шансы мира на спасение – 10%, у суперов же про запас обеспеченная альтернативная реальность и они шлют всех лесом.

3. 50% - шансы стать суперами, у мира шансов меньше – всего 15%, но разве это пугает тех, кто сможет свалить с этой планетки?

4. 5% у суперов, 50% у планеты, но эти 50/50 недосуперам придётся пережить вместе с планетой – отходного пути не будет.

5. Полное отключение машины, остановка Эксперимента.

Машина Профессора настроена на максимум. Как только я сниму заморозку с таймера – машина заработает снова. Пустить к рубильнику я могу лишь одного, ибо таковы законы Вселенной. Победить может лишь одна команда. Заявить, что вы одна команда, к сожалению, нельзя. Таков мой Дар, - сказал грустный человек. - Третий круг определит Героя и его команду.

 

Правила третьего круга:

1. Каждая команда выдвигает своего Героя (чемпиона) - это обязательное условие, у него должен быть хотя бы один плюс за любой игровой день (можете ориентироваться на статистику плюсиков и посмотреть кто у вас фаворит, а можете и забить на нее)

2. Второе - (тадам!)Учитывая высокие моральные принципы игроков и нежелание сражаться друг с другом, к бою размораживается сам Профессор Х.

Всё не так просто: Проф тоже недосупер и опасный метаморф (превращается во что угодно, но с ограничением - один раз в год на один день, ну и нам повезло, естественно))

3. Поединок может быть жестоким и почти смертельным - может оторвать руку или голову (но по завершению часа всё чудесным образом восстанавливается)

4. ГМ следит за поединком и начисляет баллы. Баллы будут суммироваться в общем счете. По результатам третьего круга победитель получит право подойти к рычагу и выбрать один из пяти вариантов концовки. ГМ не сможет оспорить его выбор.

5. Команды должны поддерживать своего Героя в схватке позитивными кричалками и мотивирующими жестами (за это начисляются дополнительные баллы)

 

 

Уточнение: наваливаться на профессора можно вдвоем. Вы можете объединить свои усилия, но победитель будет один, и определится он количеством заработанных баллов. За Профессора Х играет Янта, из претендентов в герои выбывает Паровоз.

 

Третий круг длится с 26.01.15 00:00 МСК до 28.01.15 00:00 МСК

Изменено 27 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

Профессор был страшно зол. Не, глубоко внутре он был весьма няшен и очень любил котиков, но сейчас только злость бушевала в его душе. Ведь поломалось столько блестящих планов!

 

Изначально, когда он понял, как собрать и активировать Машину - главной проблемой стала невероятная ленивость недосуперов. Их невозможно было просто позвать. Их нужно было уговаривать с танцами и бубнами. И тогда он организовал им эти самые танцы и бубны. Разделяй и властвуй! Склонив наименее ленивые жопы к активной деятельности он получил легкое шевеление от всей тусовки. Но даже красные не стали бы долго делать то, что требовал Профессор. Поэтому он методично расшевеливал их, а потом запланировано разозлил. Теперь все недосуперы двигались в точку чётко определённую Профессором Хэ. Ловушка была идеальной. И она захлопнулась к торжеству мрачного гения. Но тут случилось НО.

 

Профессор знал про чувака со странной тягой к справедливости. Это странное существо уже появлялось в их мире раньше, но имело наглость не уведомить о своём присутствии в этот раз. В отличие от милого душки Профессора, который не скупился информировать красных и синих информацией и дезинформацией, унылый повелитель поединков совершенно бесцеремонно ворвался к готовым принести себя в жертву науке недосуперам и поломал такую складную схему Профессора Хэ.

 

Профессору пришлось бессильно наблюдать за его унылой миссионерской деятельностью в ожидании развязки. В отличие от остальных недосуперов он был в курсе чем заканчиваются такие поединки. Противостоянием со Злом, естественно.

 

Недосуперы, надувшись на Профессора, и чуваку с поединками норовили показать фигу, но пользуясь его безмерной добростью, с трудом но доползали до третьего круга. Профессор мысленно разминал мышцы в предвкушении превращения в кузькину мать.

 

Дополнительную нотку его злости добавляли две, сорвавшиеся на втором круге сцены из категории 18+ Вместо этого была отчаянная борьба с фекалиями во славу добра.

 

Ну ничего, скоро он получит возможность отыграться! Если они откажутся от поединка - к Профессору Хэ вернётся всё и Машина продолжит своё Великое действо!

Изменено 27 января, 201510 г. пользователем Yanta (смотреть историю редактирования)

Итак, герои избраны! С профессором бьются Трор и Ая. Берегите головы и не забывайте подбадривать своих храбрецов, ведь только один из них получит доступ к заветному рычагу.

Профессор Хэ был натурой весьма широкой и к женскому полу предрасположенной, всех барышень в команде недосуперов нежно обожал, очень любил проводить экспериментальные поцелуи с Ко и к жесткому троллингу со стороны Трор относился очень лояльно. Но даже это не остановило бы его перед необходимостью пресечь геройские порывы в рядах недосуперов. Да и к тому же девочки не относились к няшным котикам и значит он мог поступить с ними так, как посчитает нужным. А поскольку для работы Машины было достаточно лишь десятка "батареек", то...

 

Выбор героев для противостояния был довольно забавен. Способности всей компашки недосуперов, профессор знал чуть ли не лучше, чем сами недосуперы. Одной из фишечек раньше было надевать бельё с провокационными надписями, чтобы повеселить Аю, а для Трор он часто разбрасывал всякие потешные безделушки с датчиками слежения, пытаясь отследить что куда девается. Физические данные противников? Я вас умоляю! Был ли он готов к такому поединку? Красные труселя с трансформерами, надетые накануне, как нельзя кстати подходили этому дню. Ибо это был ЕГО ДЕНЬ! Короче, бедные недосуперитянки, сломить сопротивление и захватить контроль над Машиной - вот его развлеченьице на Третий Круг Поединка!

 

Ощутив свободу, Профессор широко улыбнулся

- Здорово, лузеры!

 

http://s3-ec.buzzfed.com/static/2015-01/26/13/enhanced/webdr02/anigif_enhanced-buzz-29351-1422298513-4.gif

 

Когда Трор, раскрасневшись от радости, жадности, тщеславия и озабоченности, распахнула дверь в зал, её ждала странная сцена. Грустнодобрый доброгруст грустно-добро отчитывал присутствующих. Кто-то пристиженно смотрел в пол; кто-то пытался возразить, но останавливался в последний момент; кто-то неслышно шептался; кто-то прятал взгляд за скафандром; кто-то принимал твёрдую форму. Трор, разогнав свою жадность до космических энергий, успокаивалась постепенно; её хищнический взгляд всё ещё рыскал в поисках плохолежащих предметов посуды; в отсутствие кружечек он принялся и за прочие вещи, предметы и материи. Гора конфеток, резинок и другой чепухи; консолька; клок непослушных грюлевых волос; алкогольный дух; изувеченная фомка; взгляд милой Ко; цветные сигареты; недоеденные чипсики. Пока суд да дело: пришелец закончил сказочку и отошёл в тень; Проф дополнил его выступление коротким заявлением; недосуперы бурно прореагировали с его словами и стали выделять прения, — так вот, пока суд да дело, Трор развернула грабительский террор и нахватала чего смогла — конфет, сигарет, бумажек каких-то, даже бублик из кармана поэта, даже фляжечку прожжённого дядьки — и поскидывала их в звенящую и хрустящую сумку. Сорок Второму её запал приглянулся, потому что он взял свою сумку и с влажным взором вывалил весь свой запас в сумку к ней.

— Тебе, девонька, пригодится! За Справедливость биться идёшь! — проговорил он, не сдерживая слёз, и запричитал уже в сторону:

— Грюль! Грюуууууль! Ещё по соточке за героинюшку нашу, итить!

За какую за такую справедливость? Трор прослушала их разговор и попросила ввести её в курс дела.

— Что происходит? — спросила она.

— Иди и дерись! Вырывай нам победу! Уничтожь их там всех! Подлый бой, жёсткая борьба, мочи! — был ей ответ.

Трор, сосредотачиваясь для трусливого, но достойного по форме ответа, окунула взгляд в недра сумки. Что же она увидала меж кружных остовов и конфетюлек? Масло; дрель (вот почему руки удивлены); пейнтбольные шарики; болты, гвозди и гайки с рогаткой; муку; уточку для ванной (жёлтую). Вдохновенное выражение утколица влило в Трор утраченную было энергию. Она насупила супи, смахнула с лица непослушный клок и вперила взгляд в ухмылку Профессора.

— Сейчас я кому-то оторву лапку и он станет... Профессор Игрек! B)

Это звучало поразительно брутально и остро; здание содрогнулось от ужаса (или у Трор содрогнулись ноги оттуда же). Взгляд её полыхнул прохладительным гневом; волосы развевались от невидимого ветра; одна рука сжата в кулак; другая тоже, а в нём — сумочьи ручки. Я ревизор, решила она, и сейчас я совершу ревизию.

Рядом с ней встала Ая.

Это был довольно странный выбор. Что с одной стороны, что с другой. Повесить судьбу мира на плечи двух хрупких девушек? Как минимум, странно. Может, идея была в том, что Профессор откажется с ними биться? Довольно странная идея, особенно учитывая изначальную очевидность её провала.

Конечно, Ая сама хотела отомстить Профессору и шла к нему именно за этим, но она, естественно, не собиралась сходиться с ним в прямом столкновении. Это же просто самоубийство. Сначала Ая хотела просто оценить обстановку, прикинуть расклад сил, разработать план. Теперь же, когда её цель была всего в нескольких метрах, она поняла, что абсолютно безоружна и, по большому счёту, ей почти нечего противопоставить ПХ.

Но теперь отступать некуда. Переглянувшись с Трор, Ая поняла, что они сразу будут действовать вместе. Сначал Профессор. В случае успеха — можно будет и о Машине подумать.

Вздохнув, Ая незаметно нажала тревожную кнопку и сделала пару шагов вперёд.

— Приступим? — спросила она то ли у Профессора, то ли у Трор, то ли у самой себя.

Профессор пафосно захохотал, дабы не пропали втуне картинно-героические позы народных избранцев.

 

Что могут противопоставить ему две фурфурных барышни? Вызвать войска, пожарных и полицию? Они ещё не поняли, что пространство Поединка изолировано от внешнего мира? Или поняли и потому тихо нагрюллились, чтобы коленки не тряслись?

 

Не прекращая хохотать он внезапно кинулся в сторону отважных героинь, трансформируясь по пути в зВероящера. Особой надобности в этом не было, но почуяв силу, которую приходилось ждать целый год, он не мог отказать себе в этом удовольствии.

 

Оказавшись рядом с девицами он нацелился на Трор и зверски откусил ей сумочку! По самые ручки! Но этой вопиющей жестокости было маловато и зверопрофессор с садистским удовольствием разодрал сумочный раритет на глазах у несчастной жертвы. Во все стороны разлетелись трофеи отважной ранее-сумчатой феечки...

Изменено 28 января, 201510 г. пользователем Yanta (смотреть историю редактирования)

Но Ая только и ждала такого манёвра!

Выхватив из косметички губную помаду, она бросилась к занятому раздираением сумки ящеру, ловко, одной рукой, сбросив с помады колпачок. Её идея была проста и гениальна — измазать ящеру глаза помадой, чтобы тот перестал видеть и потерял возможность обороняться. Однако, лежавшие на полу ошмётки банана сыграли с этим хитрым планом злую шутку: Ая смачно подскользнулась и шмякнулась ничком прямо перед закончившим своё занятие ящером.

План провалился и надо было срочно что-то придумать.

Приподнявшись на одной руке, Ая протянула руку с помадой к ящеру.

— В-вот, помаду принесла. Светло-розовые губы на зелёном лице — самое оно.

Паровоз очень хотел поддержать Трор. Но кроме

АЯ, ня, ня, ня!

В голову ничего не проходило. Слаб он был на фанатские кричалки.

Вот это да, ящер-шмящер! Что Трор знает об этой штуковине? У неё включилась профессиональная память, всплыли книги и фильмы блестящего Дроздо по аквариумистике (и террариумистике заодно, конечно!). АЙ! Нет, сумочка, нет, сумочка, нет, СУМОЧКА! Как же, что же это делается, люди! Что же делается! Мысли вращались со скоростью коленвала шестицилиндрового двигателя. Шмящеры жрут мои трупики кружечек и чавкают фарфором! Срочно, пока голову по ручки не откусили, голова, вспоминай! Зероящеры; живут много лет; четыре лапы; едят уток и покупки туристов... вот оно! Любят, когда им гладят спинку против чешуи. Фонтаном из сумочки полетели вещи, Трор инстинктивно поймала выстрелившую прямо ей в лицо уточку. Но как же к этой спинке пробраться! Чтобы выиграть хоть какие-то миллисекунды, Трор бросила уточку рядом с ящерной пастью. Бон апети, дон Хе! Уточка жалко плюхнулась рядом — рядом плюхнулась картинно Ая — и протянула зверю помаду. Трор поняла, что это её шанс! С напряжённым вниманием следя за мельчайшими движениями зверя (она знала, с какой скоростью он способен развернуться и цапнуть её), она подбежала к нему и начала, прилагая обеими руками усилия, гладить грубую чешую от крупа к холке.

Пора было действовать.

Перво-наперво Банан обнажил кожуру примерно до середины. Затем встал на один из концов и растопырил её лепестки во все стороны. И принялся закручиваться вокруг оси на манер юлы или волчка. Чем быстрее он вращался, тем твёрже и крепче стоял.

Наконец, достигнув десятка тысяч оборотов в минуту, Банан с протяжным и гулким "Пффффыыыррррр!!" взмыл ввысь, как мотор огромного квадрокоптера, и пожужжал к Профессору:

— Эй, ты! Прохвессор кислых штей! — дерзко обратился Дылда к злодею-главнюку. — Да-да, я тебе! Чо зенки выкатил? Пасть закрой мне тут и рычаг сюда дал резко! А не то я щаз тя пробуравлю!