Ролевая игра «Сдохни или умри»

Участники

 

Красная команда:

1.@Xarlamov Имя: Харлампий. Способность: всегда проигрывает на скачках.

2.@Tintintin Имя: Профессор Грюль. Способность: спонтанно и бессистемно у себя или окружающих в диаметре от метра до ста повышать количество алкоголя в крови.

3. Имя: Трор. Способность: постоянно всё теряет, а что не теряет, то ломает. Причём, чем внимательней к чему-нибудь Трор, тем скорее вещь потеряется (или сломается). Но чем больше она хочет что-нибудь потерять или сломать, тем хуже ей это удаётся. Поэтому некоторые вещи навсегда остаются с ней.

4.@Танцующий на воде Имя: Паровоз. Способность: любое нелетальное желание исполняется на половину + добавляются случайная половина одного из предыдущих желаний. Первое желание исполняется безукоризнено. Первое желание - поспать.

5.@wabankas Имя: 42. Способность: Летаргия (Организм способен проваливаться в сон мгновенно по желанию и по приколу. Где угодно. Разбудить оче сложно и муторно, возможен лунатизм) и радуга (способен перекрасить любой неодушевлённый предмет в любую цветовую гамму) ссылка на пост с описанием способности

6.@Yanta Имя: Юю. Способность: убирает из организма других людей ядовитые примеси (алкоголь, никотин, вредная медицина) и создает состояние раскаяния, подобное тому, как утром после пьянки. Если в организме не было вредных примесей, то только чувство раскаяния. Может это делать лишь когда икает.

Синяя команда:

1.@Кирико Кираюто Имя: Синий Мел. Способность: может проедать насквозь любую материю только при наличии алкоголя в крови. Единственный способ атаковать – съесть врага, но так как это запрещено, он просто ест...

2.@Canis Latrans Имя: Жульен фон Зюзя. Способность: стреляет едой из глаз. Должен восстанавливать продуктовый потенциал, и много пить, не обязательно воды, а то патроны заканчиваются.

3.@Delcheff Имя: Хайку. Способность: При прочтении "хайку", всё, воспринимающие в данный момент звуки (включая героя) впадают в раздумья о его смысле на количество секунд, равных количеству строчек "хайку". Ограничение: "хайку" имеет максимум 5 строк. Пояснение: "хайку" не настоящие и не обязано подчинятся правилам хайку или иным литературным правилам.

4. Имя: Иван До Конца. Способность: В имени и заключается. Выигрывает все споры. Выпивает и доедает все, не оставляя ничего на тарелке/столе/в бутылке.

5.@Shiori Имя: Дылда. Способность: Умеет превращаться в слегка изогнутый банан размером с человека.

6.@Cohe Имя: Ко. Способность: ярко светится после поцелуя (поцелуй любой, даже трогательный в ручку)

7.@Gamma Ray, Имя: Ая. Способность: рентгеновским зрением видит только нижнее белье. ссылка на пост с детальным описанием способности

 

@Camomile - Профессор Х (темная лошадка, мехехехе)

 

 

Сюжет: (автор Yanta)

Скрытый текст

Этот мир был глубок и разнообразен. Создатель не пожалел красок и развернулся во всю свою широкую ширь и глубокую глубь. Небо с полноцветными закатами, красавицы с правильными формами, герои с героическими наклонностями, злодеи – тоже не отставали. Для контрастного фона не были забыты и просто люди. Всё, или точнее почти всё, было идеально. За небольшим исключением. Некоторых героев мироздание создавало в странном состоянии. Сложно сказать, что было тому виной - магнитные бури, затяжное празднование Нового года или банальная забывчивость, но не все герои удались. Наличие суперспособностей не радовало, а напротив – вгоняло в глубокую депрессию. Кое-кто из них пытался найти свою нишу в цирках и подобных развлекательных заведениях, но в основном неудачные герои пытались скрыть свою уникальность, маскируясь под просто людей. Мировое сообщество Супергероев не могло пройти мимо этой трагедии и для несчастных был создан заповедник, а точнее некий закрытый объект, где за надёжным барьером силового поля в анабиозных капсулах неудачным героям предстояло дождаться чудесного героического лекарства, чтобы влиться в ряды настоящих суперменов и супервуменш.

 

Профессор Х был уверен, что решение проблемы у него в руках…

 

- Вот скажи - какого супермена я должен выходить на работу в свой законный выходной? И так пахали весь год как проклятые после этой чёртовой Волны!

- Ну, не всё так плохо. Обещали оплатить втройне. Да и с Волной мне так кажется… не так уж и плохо вышло... Я вроде как уже и попривык… Без суперов попроще стало. К лучшему… наверное… ну, я так думаю.

- Пф! Думает он! Бабе своей будешь заливать. Что мы тут вообще делаем? Это же вообще не наш район.

- Да тут вроде со всего города народ стянули. Какой-то секретный объект…

 

 

- Не может быть? Вы уверены? У них действительно есть суперспособности? Неужели после Волны остался хоть кто-то из тех?

- Похоже, что остался. Со способностями там не особо густо. Возможно, было бы лучше не выводить их из анабиоза, но система сработала автоматически.

- А они знают, что они последние супергерои? Что уже год, как нас некому стало спасать?

- Спасать? Я вас умоляю…

 

Мир изменился. Неудачные супергерои остались на планете без своих идеальных товарищей. Просто люди просто жили. За год, прошедший после Антигероиновой Волны, люди успели расстроиться, обидеться, примириться, соскучиться, привыкнуть и вздохнуть с облегчением в отсутствии супергероев. Вышедшую из анабиоза группу товарищей осмотрели, оценили их специфичность и практическую непригодность и отпустили с миром. Это было не очень логично, но логика в этом мире была того же разлива, что и неудачные супергерои.

 

Мир был готов забыть про них, слабых и странных отблесках эпохи Супергероев, но сами они не были к этому готовы. Слишком много вопросов не имело ответа. Слишком свежа была фраза профессора Х, сказанная в зале с анабиозными капсулами: «Настанет ваше время!»

Но их отправили восвояси – мол, от вас ничего не зависит! Так ли было на самом деле?..

 

- Я должен сделать это! Если я прав, то супергерои вернутся в наш мир, вы наконец-то станете полноценными суперами! Я должен рискнуть, а вы – помочь мне! И горе тем, кто встанет на моём пути!!!

- Но, профессор! Вы же сами сказали, что риск велик, а шансы на удачу малы! Мы рискуем погубить всех!

- Ну и что? Возможно мир без супергероев именно этого и заслуживает.

 

 

============================================================================

 

Группа красненьких: хочет обрести реальную супергеройскую силу и останавливать профессора не собирается, при этом готова пожертвовать Миром, если что.

Группа синеньких: Мир для них дороже, надо его спасать и доказывать, что они тоже супергерои, хоть и с изъяном. Поэтому их цель – помешать планам профессора.

 

Место действия – мегаполис.

 

Правила

 

 

 

1. Способность у вашего персонажа должна быть дурацкая. Например: вы можете открывать банки с огурцами с первого раза, или вы можете читать мысли только толстых людей, или вы можете проходить сквозь стену только одной ногой и больше ничем, или вы можете ломать зубочистки бровями.

2. Способности не могут быть:

- магическими (телепортация, телекинез, молнии из глаз – это не магия, это можно. Но по дурацки можно.)

- смертельными (причиняющими травмы несовместимые с жизнью, нельзя убивать соперников или статистов)

- серьезными (ну тут понятно, чем смешнее тем лучше)

 

 

Механика игры

 

 

1. Игра длится ограниченное количество дней. Чтобы победить в игре нужно завалить ГЗ. Если к концу игры ГЗ не побежден – победителей нет. (но все может поменяться, у нас демократия))

2. Игровой День – установленное количество часов, в течение которых игрок может и обязан отыграть своего персонажа. Продолжительность игрового дня устанавливает гейм-мастер (ГМ Camomile).

3. Минимальный объем сообщения, в котором участник отыгрывает роль своего персонажа 100 знаков. (это два-три распространенных смысловых предложения ). В один игровой день можно оставлять больше одного сообщения, но не меньше. Хотя бы раз отписаться нужно. Но будьте зайками и не флудите. Лучше пишите много, но редко, чем мало и часто.

4. Если в течение игрового дня от игрока не поступило сообщений – он выбывает из игры. Особые обстоятельства решаются лично с ГМ.

5. По истечении игрового дня ГМ подводит итог и назначает задание. Задание обязательно к исполнению ВСЕМИ участниками. Невыполнение задания карается исключением из игры. Задания не обсуждаются.

6. Так как игра подразумевает соперничество, вот краткий список прав и ограничений:

- нельзя убивать соперника

- можно калечить

- нельзя в свой ход отыгрывать действия соперника. Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия. Например: вы пишете, что сломали руку кому-то. Строго запрещено решать что после этого произошло: ваш враг отправился в больницу, наложил шину на месте и побежал дальше или озверел и набросился на вас. Вы отыгрываете только свои действия. Вы можете написать, что уронили стену на вашего врага и видели, как тяжелая балка придавила ему руку, но решили скрыться с места преступления, и как пошли дела дальше не знаете. Если вы хотите отыграть бой, договаривайтесь с другим игроком быть в онлайне и постить друг за другом, пока не решите конфликт. Рекомендуется следить за ходом событий, прежде чем отсылать свое сообщение. Вы должны знать, какие события приключились в мире за время вашего отсутствия. Это значит, что перед тем как постить, почитайте сообщения выше. Вдруг вы заперты где-нибудь и пора выбираться)

- можно вступать в союзы с другими игроками. Имейте в виду, что придется делить первое место на пьедестале победы)

- нельзя вводить дополнительных персонажей. При необходимости это делает ГМ. Конечно, события разворачиваются в городе, там есть толпы и прохожие, их использовать можно. Если вы в больнице/в ресторане/в гостинице/на базаре, контактируйте с персоналом на уровне общих фраз.

Уточнение от 08.01.15

1.Никакого майнд контроля. Нельзя заставлять своей способностью принудительно делать что-то.

2. Можно кратковременно обездвиживать тело или препятствовать действиям другого персонажа. Это в механике игры названо "контакт с другим персонажем". Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия.

 

В чем разница между контактом и принуждением: контакт является своего рода ловушкой, из жертва ловушки выбирается самостоятельно. Принуждение - это насильственное подчинение воли не вашего персонажа с целью заставить его выполнить нужные вам действия

 

Естественно:

- никаких оскорблений, провокаций и обид. Все люди взрослые и с чувством юмора?

- никакого флуда в теме с игрой. Общаемся в теме специально для флуда созданной.

- ВНИМАТЕЛЬНО следим за событиями. Не оказываемся в двух местах одновременно, выкручиваемся из передряг, не игнорируя их.

- не спорим с ГМ, не шантажируем, не умоляем сделать исключение.

 

 

Сюжет игры и задания прописаны заранее, действия ГЗ тоже предопределены. Последовательность событий известна только ГМ. ГЗ отыгрывает Camomile . Если вам кажется что ГЗ – читер, да, так оно и есть, он могуч, но не всесилен. Сюжет подразумевает несколько концовок, одна из них выбирается ГМ в зависимости от сложившейся ситуации. Длительность игры – 7 игровых дней.

 

Первый игровой день.

(длительность с 09.01.15 00:00 МСК по 11.01.15 00:00 МСК )

 

Профессор Х устало потер глаза. Последний раз он видел суперов три месяца назад. Его жаркая речь не достигла сердец людей хэ, как он расчитывал. Некоторые возразили, что риск слишком велик, и брать на себя ответственность катастрофического масштаба они не хотят. Некоторые просто молча ушли, пожав плечами. Но пара-тройка человек, кажется, все же прониклись идеей вернуть себе настоящие суперспособности.

- Будь что будет! - Профессор Х бросил на стол стопку досье. Он решил лично напомнить каждому, кто присутствовал в тот день в его лаборатории, о своих великих намерениях. - Хотя бы шестеро...и этого хватит.- Он в последний раз глянул на адреса и фотографии людей и, накинув черный плащ и черную шляпу, покинул лабораторию.

 

Задание для всех: представьте своего персонажа в быту/на улице/на работе, неможко расскажите о вашей нелегкой супергеройской судьбе и о дурацкой силе. Отыграйте момент того, как Профессор Х вышел с вами на связь, что произошло и какую сторону вы заняли.

 

Навигация:

первый игровой день

 

второй игровой день

 

третий игровой день

 

четвертый игровой день

 

пятый игровой день

Изменено 19 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

Проснувшись, приняв душ и позавтракав, Ая решила не откладывать в долгий ящик своё главное дело на сегодня — "Rock n' Roll Racing".

Но не тут-то было, на месте старой доброй сеги лежала коротенькая записка:

"Твоя прелесть у меня, няхаха.

—Профессор Х"

Это был очень низкий и подлый удар. Опустив голову, девушка упала на колени.

— Не прощу, - разъярённо прохрипела Ая. — НИ ЗА ЧТО НЕ ПРОЩУ!

И, надо сказать, вопль получился намного чувственней и драматичней, чем можно увидеть в большинстве пафосных дорогостоящих блокбастерах.

Смахнув выступившие на глазах слёзы и встав с колен, Ая злобно скомкала записку и бросила её в угол.

"Кажется, кому-то совсем жить надоело, — безумно оскалившись решила она. — Мне всё равно, что станет со мной, супергероями, другими людьми или всей планетой. Я отомщу ему!" — глаза Аи грозно и решительно сверкали из под сошедшихся бровей.

Но чтобы месть свершилась, надо было взять себя в руки. А заодно проверить, причастен ли к этому Паровоз.

Сделав пару глубоких вдохов и успокоившись, Ая позвонила в участок, где ей сказали, что никаких сег у Паровоза вчера найдено не было, а спрятать довольно крупную приставку так, чтобы они её не заметили, было просто невозможно.

Значит, это был не он, значит, кто-то воспользовался им самим и, когда Паровоз проник в квартиру, этот кто-то усыпил беднягу, чтобы подставить его, а сам быстро забрал бесценную приставку и сбежал.

Но, как бы то ни было, у Аи теперь была только одна зацепка — заброшенная ТЭЦ. Именно туда теперь лежал её путь. Однако идти одной было очень рискованно и надо было попросить хотя бы одного из своих союзников о помощи.

Сложно сказать, каким место она думала (хотя догадаться не сложно), но выбор Аи пал не на одного из мужчин, которые даже обладая бесполезными способностями могли как минимум, например, оказать помощь в плане физической силы, а на симпатичную черноволосую девушку в очках с красной оправой. Ая ещё позавчера заприметила аппетитную симпатяжку и хотела позвонить ей, а теперь у неё и повод был подходящий.

Ая достала свой смартфон и позвонила Ко (попутно убедившись, что Паровоза нет нигде поблизости). Не вдаваясь в подробности о том, что именно у неё украли, Ая описала свою ситуацию и предложила наведаться в гости к Профессору...

Мэл выскочил на улицу и увидел перед домом дедушкин фургончик-магазин всякого хлама. "Пожалуй на нём быстрее будет!" – он заскочил в кабину и, быстро заведя рухлядь, рванул по адресу.

На месте долго не пришлось рыскать. В тайнике был диктофон. Мэл сразу сообразил, что слушать запись не стоит. Машина была с громкоговорителями на крыше и запись можно было включить из кабины.

– Что же, можно выдвигаться ближе к складам. - Мэл отправил смс Хайку, о том что получил посылку и едет в гости.

Серый фургончик незаметно ехал по кварталу. Потом свернул в какой-то переулок, который выходил одним свои концом на улицу со складом, и там пристроился среди припаркованных серых "работяг", слившись с окружающим пейзажем промзоны.

Полюбовался в бинокль на бананохеншины сходящего с ума Дылды (а ведь и правда - этот странный стимпанк-агрегат агрегат, помесь кухонного комбайна и набора зубочисток оказался очень важным для него - молодец Проф) , монгольфьирующая лошадка была в высшей степени экстровагантна (задание Хэ упомянуло и эту транспортную особенность), ну что - же, время звонить в местную полицию.

 

- Да-да - Харлампиев

- Подарочек жене понравился? А деткам? ну и хорошо.

- Тут из нашего зоопарка лошадку угнали, не перепутаете, она особенная.

- Уже знаем - кто, некий Дылда, любит появляться на людях в костюме банана.

- Были заявления? Девочек пугает? Ну так кормит обезьян, заодно и промоутером подрабатывает, на полторы ставочки...

- Вот Вам координаты, доставьте его на место работы пожалуйста, прямо к вольерам - Да.

- Людей мало? Террористы? Ну Вы уж постарайтесь уважаемый, ГАИ-шников подключите, а я в долгу не останусь.

Ориентировки на человеческую сущность Банана-Дылды были разосланы практически мнгновенно. Также в ориентировках фигурировала одна скандальная особа (неоднократно подвергаемая задержаниям за хулиганство, оскорбления действием представителей власти и даже удавшиеся покушения на честь мундира!), поэтому на пленение обоих подозреваемых были брошены не только представители полиции нравов, но и сотрудники дорожной полиции, отдел по расследованию экономических преступлений, санэпидем-контроль и, даже, представители профсоюза профессиональных клинеров, которые хотели отыграться за честь коллеги.

 

Открыв в себе талант к маскировке, Сорок-Второй, решил не только направить органы по верному пути (а подброшенное подробное досье немало поспособствовало этому), но и лично (под прикрытием) сопроводить задержанных в нужное место.

 

Отметив появление подозреваемых невдалеке от указанного Профессором Х адреса, Сорок-Второй дождался экипажа с правоохранителями, и, представившись сотрудником отдела по борьбе с насилием над животными из новосозданного зоопаркового отдела (какие у него были документы. А печать!!!), сопроводил полицейских прямо к Банану и его коллеге. Идти от фургона с надписью "Зоопарк", на котором прибыл 42й, была всего пара шагов.

Нанятый Сорок-Вторым автослесарь занялся авто прибывших сотрудников, когда полицейские, ессно, отошли.

"Вы арестованы по обвинению в ряде преступлений против морали, нравстенности и чести нашей славной полиции! А также по ряду прочих обвинений. Оба!" провозгласил начальник прибывших охранителей. "Проследуйте с нами и без фокусов! Вы задержаны!" продолжал сыпать начальник, а Сорок-Второй, приблизившись к Банану, протянул тому некую бумагу со словами: "Кажется, вы это выронили". На листе бумаги было фото ЛЮБИМОГО девайса Банана под прессом, и подпись - "глупость приводит к разрушению."

"Я думаю, вам обоим лучше пройти с нами."сказал Сорок-Второй, указывая на полицейских. "Не оказывайте сопротивления, будет только хуже. Подчинитесь и мы, возможно, сможем с вами договориться. Но не здесь."

Отойдя, Сорой-Второй, кивнул коллегам полицейским и те приблизились к паре Банана с наручниками в руках.

Коллега Харлампий (молодчинка какая! как он полицейских выкупил и подключил!) был где-то невдалеке и оставалось ждать, как отреагирует мальчик-Бананан со своим коллегой.

Дылду так и подмывало заржать в три голоса: тщетные потуги любителей "Защищать и служить" заковать в наручники щедро разбросанный по окрестностям банановый винегрет, и впрямь, были уморительны.

— Шеф, может, их в контейнер какой? — неуверенно предположил один из констеблей.

Тем временем, на все сто используя отвлекающий манёвр, кожура выдавила одно и оконных стёкол склада и, словно слизень, тяжко плюхнулась вниз.

Бананоускользание и шкурки под ноги служителям правопорядка, что же, вполне ожидаемо.

Пока 42-й пытался застроить нерасторопных полицейских (вот и лысик из ГАИ кстати - пусть теперь Иван попробует с ним поспорить), я ожидал развития сюжета неподалеку с двумя лично отобранными обезьянними бананоищейками.

- Питомцы лично пожелали поприветствовать своего кормильца, они так печально смотрели на меня и терли свои животики (тупо конечно, но для полиции и такое объяснение сойдет).

- Да спасибо капитан, лошадку доставьте в зоопарк, а мне парочку полицейских с тем самым механизмом и железными ящиками - ну как договаривались...

- Второго задержанного, отдайте дорожникам, они очень рады будут видеть его (Ох не довели тебя до хорошего Иван все эти споры/шуточки - больно обиженных много).

- Привет семье.

 

Благоухающая бананом и почему то спиртным масса, местами прикрытая жухло зеленой кожурой шлепнулась из окна почти под ноги.

 

- Ну что уважаемый Дылда делать будем? Шинковать, скармливать Вашим любимым питомцам или без лишних телодвижений пройдем в то место - куда Вы так стремитесь. Проф будет очень рад побеседовать с Вами и торжественно вручить бананорезко... Эээ.. выжималку. Он в сущности добрый человек.

Паравоза давно беспокил вопрос: почему все суперы исчезли, а недосуперы остались. Все говорили: волна пришла вот и исчезли. Но что это за бегемот и не унесет ли он его в один прекрасный момент – ответа никто не давал. Поэтому еще давно он начал сотрудничать с НИИ, изучающий физиологию суперов и недосуперов. По правде сказать, о ней было известно мало что, поэтому в аптечке среди прочего был и измеритель э-м поля в широком диапазоне волн.

Я проснулся ранно от того, что очень чесалась правая пятка. Решив провериться он обнаружил на некой длине волны шел сигнал.

-Что за хрень? Надобы проверить кровь.

Экспресс-тест ничего не показал.

-Но ведь так не должно быть. Неужели это признак подходящей Волны. Нужно срочно отнести, возможно это послужит научному прорыву. А заодно позволит спасти мою драгоценную шкуру. Накочав два пакета крови Паровоз понял что перестарался. Но и хрен с этим, он знал, что через пару минут количество крови войдет в норму, он даже не успеет ничего почувствовать.

 

Расправившись с делами медеценскими, Паровоз полез в инет. После вчерашнего он задался вопросом – а можно ли контроллировать передвижение синих. Ведь Мэл не зря же ворвался на ТЭЦ и съел его ящик.

Среди прочего он наткнулся на принципиальную схему действия жидкого жучка, использующегося в полиции: в кровь вкалывается набор нанороботов с заранее заложенной меткой. В качестве прочего он передавал и код этой метки. Дабы отличить различных владельцев. Чтобы эта метка не исчезла и противостояла банальному диолизу, роботы поддерживали определенную концентрацию в крови. Чтоб избежать более мудренной сепарации в работе всегда было задействовано строго определенное количество нано-роботов.

Очевидные минусы такого подхода, что если вдруг нано роботы разделятся сигнал одной группы будет неотличим от другой.

Также жидкость можно вводить не только в кровь, но и просто скормив ее подозреваемому.

 

Мысли вернулись ко вчерашему дню. Его никак не могло отпустить ощущение, что что-то здесь не так. Как служба охрана смогла проникнуть в полицейское досье. Неужели у них есть засланные казачки. Тут бах, пришла СМС от профессора с координатами новой базы и приказом захватить прекрасных Ко и Аи.

 

Он включил телевизор, круглосуточный новостной канал. Там был сюжет о планировавшемся терракте. Око телекамеры выдернуло беснующегося Жульена, повязанного ментами. Комментарий гласил, что это главный подозреваемый.

 

Индикатор тревоги вышел в красную зону. Стало очевидно, что их используют как подопытных крыс и возвращать суперспособности им никто не собирается, а «неудачников» используют в тихую.

 

Паппараци утверждали, что Аи до сих пор в своем доме. Посидев еще немного на форумах и позвонив Трор. Паровоз выдвинулся, подхватив кровь и мусорный пакет.

 

Пока он шел к мусорке близ своего дома, ручки пакета с кровью перетерлись и он рухнул на асфальт. Почему он лопнул неизвестно, но кровь недосупера стала растекаться по земле. Тут же набежало толпы всякого зверьея-воронья. Началась борьба за чудо-кровь. Самые сильные и проворные лизнув тут же бежали опромитью, разнося равномерно по всему городу, как потом Паровоз вяснил, кровь с меткой-жучком.

 

А пока его путь лежал в город.

Изменено 18 января, 201510 г. пользователем Танцующий на воде (смотреть историю редактирования)

— Биться будем! — невнятно прохлюпала кожура и стремительным домкратом кинулась в ноги Харлампию. Тот в лучших традициях графических историй поскользнулся и треснулся затылком, вызвав закадровый смех.

— Сейчас ещё и тортом прямо в морду прилетит! — лживо посулил Дылда. — Живым всё равно не дамся!

Пошукав в широких кармаслах, он выудил оттуда парочку гранат, швырнул их макакам и трусцой ретировался.

О черт, я потер стремительно вырастающую на затылке шишку, да вырубите кто нибуть эти идиотские смешки - у нас здесь не ситком, у нас все серьезно.

К счастью ищейки не растерялись, в стремительном прыжке проглотив банановые гранаты (а какие они еще могуть быть у банана?) и только раззадорив апетит стремительно кинулись за улепетывающим Дылдой.

Вы когда нибудь видели, как огромный фрукт, стремительно перебирая шкурками пытается имитировать трусцу, оскальзываясь на собственном влажном следе? Чертовски забавно. Закадровый смех был со мной согласен и теперь я уже не был против...

 

- Эй макаки - хватит жрать нашего гостя, пришлось подковылять к так и не успевшему далеко уползти банану и поймать бибизян за поводки.

Ну что же, Дылда, не хочешь по хорошему - быть может поджаренный банан не будет таким прытким?

Пока он шел к мусорке близ своего дома, ручки пакета с кровью перетерлись и он рухнул на асфальт. Почему он лопнул неизвестно, но кровь недосупера стала растекаться по земле. Тут же набежало толпы всякого зверьея-воронья. Началась борьба за чудо-кровь. Самые сильные и проворные лизнув тут же бежали опромитью, разнося равномерно по всему городу, как потом Паровоз вяснил, кровь с меткой-жучком.

Однако Паровоз не знал, да и, пожалуй, не мог знать (в интернетах о таких нюансах не пишут), что специалисты-разработчики ЖЖ, зная о возможных недостатках своего творения, наделили его следующей особенностью: нанороботы, попадая в кровь жертвы, вступают во взаимодействие с ДНК своего нового хозяина и как бы "записывают" или "запоминают" его (ДНК), таким образом сохраняя функциональность только в теле своего первого носителя. Создатели пафосно назвали эту особенность "Endless Devotion" (Бесконечная Преданность).

— Ну хорошо, зажарь меня, — проявил неожиданную покладистость Дылда. — Но тебе понадобятся шампуры и специи. Или ты предпочитаешь на сковороде? Тогда масло и опять же специи.

Банан всучил Харлампию длиннющий список всего необходимого для блюда.

— Ближайший Ашан знаешь где? Давай, айда за покупками, а я тебя пока здесь подожду, погуляю, воздухом свежим подышу, соком нальюсь.

- Зачем Ашан, зачем идти. Все современные дела можно решить по звоночку.

- Думаю Ашот готов выкупить всю партию, кг 70 будет?

Таак - стоп коммерческая жилка, все то тебе денег мало (сказал я сам себе). Даже человек-банан вряд ли желает быть поджаренным и съеденным. Дылде просто понадобилась передышка, значит на Т-1000 он похож лишь отчасти.

 

- Уважаемый Эээ... Банан, я глубоко оценил Вашу шутку и даже посмеялся - про себя.

- Но все гораздо проще.

- Нагрев и запекание внешних покровов Вашего удивительного тела позволит закрепить текущее состояние и предотвратить дальнейшие трансформации.

- Хотя Вы все еще можете попасть к профу не как запакованный груз, а вполне добровольно.

- Это последнее предложение - решайте.

Слишком шумно становилось в округе. Мэл начинал беспокоиться.

"Что там происходит? Где все?" – Мэл достал телефон и набрал Хайку. Быстро переговорив с ним, Мэл достал из бардачка беруши, а диктофон спрятал за пазуху.

Оставалось дождаться подкрепления и действовать...

— Стойте! Я буду жаловаться в Лигу Наций! Руки прочь! Да я вас по судам затаскаю за жестокое обращение с растениями, фруктосексуализм и дискриминацию по клеточно-тканевому признаку! Решительно отказываюсь вести всякие переговоры с тем, кто не относится к царству растений или, в крайнем случае, грибов.

Дылда заперся в ближайшем шкафчике, вывесив табличку "Не беспокоить".

Странное путешествие в подземный мир взволновало Ко, а когда она волновалась, у нее просыпался аппетит. Придя домой, она сначала наскоро перекусила, а когда слегка заглушила аппетит, устроила себе шикарный ужин, даже со свечами. Темой была средиземноморская кухня А после приняла ванну с морской солью и пошла спать. Наутро Ко быстро пролистала новости, сготовила и неспеша, с толком посидела за английским завтраком. Было обидно, что кухня отнимала столько времени. Вот был бы при ней человек с суперспособностью делать готовую еду из ничего, подумала она. Но такого человека не было и приходилось справляться самой, или шеф-повару из ближайшей доставки еды на дом. Не успела она окончить трапезу, как раздался телефонный звонок. Странно, звонила та милая девочка с косичками, которую Ко записала как Девочку с косичками. Как же её звали, имя такое странное... Точно, Ая. Ко поздоровалась с Аей. Та сначала любезно поздоровалась и Ко ей любезно ответила. Потом Ая начала эмоционально говорить о том, что у нее что-то украл профессор, и что им надо срочно встретиться и вернуть украденное обратно. Ко сначала не знала что ей ответить, но заняться было нечем, профессор ей не нравился и она хотела ему насолить, а Ая показалась ей очень дружелюбной и приятной девушкой. Интересно, чем такая милаха зарабатывает на жизнь? Хотя Ая была на взводе и просила Ко явиться как можно скорее, Ко не могла отказать себе в удовольствии немного поваляться на диване за портативной приставкой и тщательно прихорошиться перед выходом. Время Ко просчитала верно и явилась в условленное место даже без опоздания.

После звонка Мела, Хайку пару мгновений ориентировался на местности, а потом быстрым шагом направился к условленному месту.

Подойдя к фургончику, он помахал ничего не слышащему Мелу, уселся за руль и рванул ко входу на склад.

Проломив на полном ходу двери, Хайку включил громкоговоритель, и, как только к нему ринулись охранники начал читать Хайку.

Он читал их одно за другим, лишь только проходил эффект предыдущего.

Мэл увидел махающего Хайку, быстро пересел.

Как только фургончик проломил ворота склада, а Хайку начал что-то кричать в микрофон, Мэл быстро ретировался из кабины, и тенью от забора и ящиков, громоздившиеся тут и там на территории, ломанул к зданию склада. Охранники уже не видели и не слышали ничего - хайку Хайку действовали на всю катушку.

 

Мэл успешно добрался до склада и юркнул в помещение, заныкавшись за ящики и другой хлам, он осмотрелся в поисках Пр-ра Хё.

Да уж, фрукт попался еще тот, кого угодно заболтает, а следовательно - хватит играть в джентельмена.

 

Я переглянулся с полицейскими, один из них, очевидно старший жалобно проблеял...

- Жестокое обращение, дискриминация, по судам - не хотелось бы...

 

И тут взгляды всех присутствующих обратились на хвостатых четвероногих, что натягивая поводки отчаянно царапали дверцу занятого шкафчика.

- А ведь обезьяны читать не умеют, медленно произнес младший полисмен...

- И суды им не страшны, подхватил удачную мысль старший...

- Меня вполне устроит доставка объекта в желудках этих самых макак, закончил мозговой штурм я.

Фомка оказалась очень кстати ...

 

Мою отзывчивую душу терзало довольное урчание лопающих обезьян и что бы заглушить его я принялся насвистывать вариации на тему популярного шлягера... "Айя милая Айя, простишь ли ты такую сволочь как Йя".

Надо сказать, что полицейские с удовольствием пронаблюдали весь процесс - садистов там действительно немало.

 

Уложить остатки кожуры и загнать объевшихся обезьян в железные ящики пришлось самому.

Быстренько погрузились в полицейскую машину и на полной скорости рванули в штаб.

- Очень надеюсь, что информация о быстром восстановлении человека-банана даже из такого состояния - это не профессорская выдумка, не хотелось бы быть убийцей столь интересного .... а кого собственно?

Может предвестника новой расы человеко-растений?

Но Дылда был ещё более непрост, чем казался. Буквально через минуту после проглатывания приматов стало жестоко тошнить. Волевые качества у них были не выдающиеся, и потому они быстро сдались, извергнув строптивую пищу. Порадовавшись тому, что ящики не герметичны, банановое пюре стало вытекать.

Грюлю повезло - наушники после всяческих коллизий уцелели и осталось только врубить любимое - "Раммштайн" на полную мощность. Хайку был чересчур увлечен импровизацией, чтобы заметить, как профессор подбирается к нему. Взмах руки, камень в вытянутом рукаве свитера - и противник рухнул, оглушенный.

Но времени продумать столь печальные мысли у меня не оказалось.

Раздавшиеся из ящиков, почти сразу же после погрузки рыгающие звуки вселили надежду, а тоненькую струйку бананового пюре, что потекла из верхнего дыхательного отверстия (как хорошо, что я взял именно металические ящики, а не клетки, как советовал 42-й) встретил как родную.

- Ну же дурашка... живой... потерпи... совсем немножко осталось - пробормотал про себя я и плотненько закрыл дыхательные отверстия на обоих ящиках.

...................................................................................................

Изменено 18 января, 201510 г. пользователем Yanta (смотреть историю редактирования)

Трор вернулась домой совершенно измотанная. Родители заждались её, с порога прокомментировали её усталый вид, но решили не доканывать чадо почём зря. Хорошо, что завтра выходной.

Утром её разбудила смска от Профессора. Трор сразу поняла, что, раз так, дело серьёзно, особенно если вспомнить события последних дней. Раньше он никогда не выходил на разговор первым. Наверное, стоило привыкать к мысли, что теперь всё по-другому. Ей не нравилось всё происходящее, но она понимала, что происходящее больше её, пути назад нет и её жизнь с каждым часом круто меняется. Как бы несерьёзно она ни относилась к играм Профессора, сейчас она не могла отрицать, что с первой минуты контакта с разделявшими её несчастье людьми её ни на минуту не отпускала смутное беспокойство.

Собравшись с духом, Трор прочитала смс. Проф хотел, чтобы она не иначе как похитила кого-то из конкурентов, «неудачников». Ей даже задумываться не хотелось о том, во что это выльется. Она не знала, как поступит, когда дойдёт до дела. Позавчера по её милости и плану «соратников» пропал человек, вчера в аварию угодил другой. Оба были не причём, простые водители. (Почему оба водители? Может, это связано с её проклятьем, как у кружек?) Сегодня — похищения противников. Досье на почте...

Ко и Антуанетта фон Швон дель Шаль ля Пурле-Вторая ибн Абдулия. Две обворожительные девушки, она могла бы с ними дружить. Может, в конце концов, зря она себя так накручивает. Встретятся, поговорят, сходят к Профессору, поболтают ногами, просто поболтают за чаем с плюшками. Трор улыбнулась, но улыбка погасла: это её мечты и не больше.

А может, и правда встала не с той ноги.

Её прогулку прервал звонок, из трубки донёсся зычный гудок Паровоза. Значит, пора за дело. Наварив себе термос кофе и целую пригоршню конфет (уж это-то должно поднять настроение!), Трор поспешила на встречу со здоровяком. Она надеялась, что у него есть хоть какие-то мысли, что ей делать дальше, потому что она не имела ни малейшего понятия, чем она, «пигалица», может помочь эдакому молодцу.

"Что ж. Проф ошибся. Вещь человекобанана не так уж и дорога ему, как выяснилось."

 

А тем временем, процедура уборки банановых ошмётков по методу "Харламов-42" с территории близ склада также прошла безо всяких помех. Ни одного ошмёточка доблестные обезьянки не пропустили, сожрав даже банановые чипсы из кармана начальника опер-группы, банановый бубльгум Харлампия и банановый освежитель воздуха из полицейского экипажа.

 

Чистильщики-приматы, вместе с содержимым их желудков, были погружены в герметичные металлические ящики с дыхательными отверстиями, закрытыми водо- и жидкостно-непроницаемой мембраной: "Жаль обезьянок, ведь путь неблизкий. И чего Харлампий её взять отказался?" Отверстия же можно было и перекрыть при необходимости.

Ящики готовы были к доставке по назначению. Подельники ценный груз решили доставить сами, не доверяя никому постороннему. Свежи в памяти были истории с ящиком и батарейками.

 

А тем временем бравые полицейские, обступив плотным кольцом и приготовив сеть, наручники, кляп, шокер, успокоительное и манекен адвоката, проводили задержание второго члена преступной, анти-профессорской группы.

Изменено 18 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

— Рёко... Юдзу... — мечтательно думало пюре, пытаясь найти лазейку. — Нет, сейчас мне нужна помощь милашки Ньют.

Вступив в каталитическую реакцию с желудочным соком, пюре сильно повысило свою кислотность и принялось с шипением прожигать полонящий контейнер.