Надеюсь, модеры не обидятся на вторую тему. Ибо у меня есть творчество , связанное с БЛИЧом и есть творения,  с сим сериалом не связанные. Вот последние и выкладываю здесь. Постепенно.

 

Внимание! Иногда встречается ненормативная лексика и абсолютно неромантичные темы! Но это - иногда. 

 

 

 

А начну, пожалуй, с бобросказочек, творимых под ником ГотиШного Бобра.

 

Дворник

Жил-был Петрович. Он был дворник. Он был хороший дворник. Вот только не знал об этом, а потому работал директором собственной фирмы. Дома у него было чисто. И во дворе чисто. Он сам по выходным подметал двор, поливал газон, красил забор. И все знакомые удивлялись, какая чистота у Петровича!

А вот на фирме было все не так. Грязно было на фирме… И счастья в жизни тоже не было…

И работала на фирме простой секретаршей Марина. Она была хорошим топ-менеджером. Вот только никто не знал об этом. А если и знали, то вслух не говорили, потому что Марина была блондинка. Натуральная. И от этого была несчастна.

И грянул как-то дефолт. И обанкротилась фирма Петровича. Распродал Петрович все имущество за долги и подался в дворники. А Марина стала топ-менеджером в какой-то заграничной фирме, хоть и блондинка. 

Марина стала счастливой-пресчастливой. И Петрович тоже был счастлив, правда, иногда порой ему снилась его бывшая фирма – грязная такая… После этого Петрович просыпался в холодном поту и больше не мог заснуть …

 

Лёсик и «Жук»

Жил-был Лёсик. И был у него стаааренький Фольксваген ЖУК. Зеленый такой. Веселенький. 

Лёсик был мастер на все руки, которые еще не пропил. А так как пил он беспробудно, то пропил все, что мог и что мама позволила. И была у Лёсика мечта – поставить свой ЖУК на колеса, которые он пропил еще 2 года назад…ЖУК тоже мечтал об этом. Но его мечте не суждено было сбыться. 

Когда Лёсик накопил достаточную сумму на новые колеса, по дороге в автомагазин встретил он друзей… И решили они обмыть будущую покупку. И обмыли!

Так и остался ЖУК без колес.

 

Нос (не по Гоголю)

Жил-был нос. Он всегда пускал сопли. Готичные. Иные не мог – как ни старался. Не получалось. Только готичные и выходили. Даже обыкновенные простудные не получались…

И надоело носу это дело. «Чем я хуже других носов?» - подумал он и решил сменить хозяина.

И, представьте себе, сменил! Нос был очень рад, даже станцевал от восторга что-то похожее на джигу. Но радость была напрасной. Когда пришло время пускать сопли простудные, нос смог выдать только готичные… Вот она – сила приобретенного рефлекса!

 

Леха и армия.

Жил-был Леха. Он учился в институте. И очень, очень, очень много пил. Водку, пиво, самогон, коньяк (если на халяву), бренди, виски, вино, бражку, шампанское на Новый год, и даже джин с тоником! Спирт пил. Тройной одеколон даже как-то пробовал. Говорил, что так с алкоголем борется, выпивая его…

И доборолся. Забрали Леху в армию.

Ну, отслужил он и вернулся домой. И снова запил. Пил, пил… Пил, пил…А потом понял, что совсем сопьется, если не остановиться. И пошел он тогда в военкомат и попросился в армию снова. По контракту. Но ему отказали. Он снова и снова просился в армию. Но его снова и снова не брали…

Так и спился Леха…

 

 

Пресмыкательная птица (почти по Горькому)

Жила-была гордая птица. Летала она высоко-высоко, далеко-далеко. Ее многие любили, потому что она была синяя.

А птица все мечтала быть ближе к земле, к людям. И полетела она к колдунье и та за пару синих перышек превратила ее в пресмыкающееся – в маленького синего ужика. Симпатичного. 

Но вот беда, как ужик птица никому не нравилась. Ее все начали бояться, пинать, кидать в нее палками, камнями… А она все подползала к людям ближе, старалась заглянуть им в глаза и даже, как собака, научилась приветственно вилять хвостиком… Но люди упорно ее не принимали. Так и забили камнями. А из кожи синего ужика колдунья сделала себе ремешок…

 

Две раковины

Жили-были 2 раковины. На дне морском. Одна была домом моллюска, который то и дело таскал ее на спине, а когда при опасности – прятался внутри. Вторая… хм… тоже была домом моллюска. Но она вечно сомневалась. То ли быть домом, то ли не быть… То ли в прилив пойти погулять, а в отлив книжку почитать… То ли болит спина, то ли нет… В общем, было в ней некое зерно сомнений. И это оччень не нравилось ее товаркам. И решили они выбросить ее на берег морской, чтоб не надоедала своими сомнениями. А через некоторое время на тот же берег попала и первая раковина, ибо моллюск ее давно умер…

Раковину Сомнений нашел один человек. Что-то он там такое в ней увидел… Этим чем-то была Жемчужина. Она была красивая. Но что-то в ней не то было. И человек засомневался: продать ее или оставить, ибо была это Жемчужина Сомнений. Пока он сомневался, на него напали грабители. Самого человека убили, а Жемчужину забрали, и засомневались: отдавать ее атаману или нет… А если нет, то как делить ее одну?….Пока они сомневались, пришел Атаман…… В общем, так дооолгоооо еще кочевала Жемчужина Сомнений из рук в руки, пока не исчезла где-то на просторах планеты Земля.

А вторую раковину, предпочитающую сомнениям и философским метаниям тихие домашние радости, нашел на берегу ребенок. Он приложил ее к уху и услышал шум прибоя, и счастливо засмеялся. Ребенок забрал Раковину Покоя и Мечтаний домой и жила она там долго и счастливо, побуждая людей ехать на море….

 

Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках

Жили-были Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках. Гроб-На-Колесиках был обычным гробом, только сделанным на заказ для крупных шишек. У него даже было окошечко, открывающееся изнутри. Ну, так, для понтов. Как и сами колесики.

Черная Простыня в принципе была самой обычной простыней, только необычного цвета. Ее очень любили всякие садисты-мазохисты, ну и любители необычных секс приключений. 

Желтые Шторы вообще были обычными желтыми шторами, ну, может, слегка выцветшими от солнечного света. 

Но народная молва упорно делала их героями страшных, нелепых рассказов-былей. Желтым Шторам приписывалось в частности удушение людей от мала до велика, Черной Простыне – тоже. А Гроб-На-Колесиках непременно должен был приезжать на пятый этаж за старыми бабушками-дедушками. Самостоятельно. Как будто ему делать было нечего, как переться на самый пятый этаж!

Желтые Шторы, Черную Простыню и Гроб-На-Колесиках все эти слухи ужасно обижали. «Ну, это не мы! Мы не такие!» - кричали они людям. Но люди их не слышали и продолжали шарахаться в разные стороны при одном только их виде.

Надоело это Желтым Шторам, Черной Простыне и Гробу-На-Колесиках. И решили они сделаться такими, как в страшных историях-былях. И сделались.

А вот не надо всякую фигню придумывать!

 

 

Студенты и Икра.

Жили-были Студенты. Обычные. Голодные-е-еееееее! Ну, в общем, как всегда и как и везде. Любили, правда, выпить. Но это тоже было нормой. На то они и Студенты. Ездили в трамваях. Часто «зайцами». Опять же обычное дело.

Но однажды случилось непредвиденное….

Однажды нашли Студенты кошелек с великим количеством денег! Повезло, так повезло! Искали, искали они того, кто потерял…недолго. А посему решили присвоить кошелечек себе. Чтоб добро не пропадало.

Стали думать, гадать, как деньгами великими распорядиться…. Книги купить? Банально. Еды? Так съедят все в один момент голодные соседи по общаге. На фиг. На сберкнижку положить? Смысл? Деньги сейчас нужны, а не потом, когда ты уже с голоду умер.

И решили они устроить пир на весь студенческий мир: купить не пива и не водки, но шампанского, не рыбы иль сухариков, а Икры, красной да черной.

Так и сделали. Пили шампанское, ели Икру. Опять пили шампанское и заедали Икоркою…. И так с утра до вечера позднего.

А потом, возвращаясь в общагу родную на трамвае, укачало одного из Студентов. И захотелось сделать ему гадость: вернуть выпитое и съеденное наружу. Но так как Студент попался воспитанный, в трамвае гадить не захотел, а взял рюкзак свой и начал туда изрыгать содержимое желудка. 

Заметили это старушки. И не просто заметили, что изрыгает Студент желудочное содержимое В РЮКЗАК. А даже заметили, ЧТО ИМЕННО изрыгает Студент. Что изрыгает он Икру, красную да черную. И сказала тогда грустно одна старушка другой:

Ты только посмотри, до чего Студенты богатые пошли: уже икрой в трамваях блюют! А вы говорите, Марь Иванна, что жизнь хуже стала!

Конечно хуже! Он же в рюкзак блеванул, а не на пол! Зажал, гад, для собачек икры!

И так рассуждали они еще полчаса…

А Студенты вышли на остановке, и выкинули рюкзак в ближайший мусорный контейнер. Ибо на фиг? А собакам сгодиться. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Бобросказки 2

 

Сказ о том, как БобЁр жениться хотел

Жил-был на реке Хопер один БобЁр. Жил он в бобриной 2хкомнатной хатке с ванной и туалетом. И все мечтал жениться. Чтоб жена и готовить умела, и хороша собой было, и умна, и по хозяйству там, и в постели чтоб УУУХ!.. В общем, чтоб НАСТОЯЩАЯ бобриха была. Без всяких там заморочек феменистских.

Искал он долго такую. По соседству жила одна бобриха, да только она косорукая была… А остальные… Остальные были еще хуже: то выдра попадется, то зайчиха плейбойская, а то вообще каланок (от слова… ну, понятно какого). БобЁр очень печалился и огорчался, пока мама ему не сказала: «Сынок, на фига тебе жениться? Ты же не встретил еще свою 16-ю весну?!»

БобЁр подумал, подумал.. И, правда, нафига? Так и не женился.

 

 

Девочка и Суп.

Жила-была одна Девочка. И жил-был Суп. Они не любили друг друга. Девочка плевалась, когда видела Суп, потому что больше всего на свете любила конфеты, а Суп не мог плеваться, и поэтому считал, что жизнь несправедлива. Так они и прожили во взаимной ненависти практически 20 лет!

А потом Девочка вышла замуж за алкоголика, который все пропивал. Шубу Девочки пропил, золотые сережки, колечко, кровать, шкаф, холодильник… Денег не было даже на столь любимые Девочкой конфеты.

Девочка быстро постарела, подурнела, у нее осталось мало зубов, потому что муж мало того что пил, так еще и бил… И Девочка полюбила Суп!

Он был жидкий, иногда с картошкой, а иногда и с морковкой! И даже с луком Суп она тоже теперь любила!

Суп был рад и счастлив. И прожили они во взаимной любви еще долго. И умерли в один день.

 

 

Замогильный Червячок

Жил-был Замогильный Червячок. Замогильный он был, потому что жил за могилою. А в самой могиле жили другие червяки. Их было много. Замогильный червячок всегда им завидовал: живут коллективом, еда есть в изобилии, а он все один…. И решил наш Червяк перебраться на ПМЖ в могилу. Так сказать, влиться в коллектив.

Но не смог. Червяки его не приняли. Им и так еды мало было, а тут еще и лишний рот! Замогильный Червячок потыркался, потыркался и решил уйти наверх. К людям. Заодно и узнать, как люди попадают к ним, под землю.

Но и у людей ему не понравилось. Люди тоже, как могильные червяки, грызлись между собой за лучший кусок (неважно чего: тут метафора  ), вечно друг друга подставляли, продавали, предавали… А итог был один: все оказывались на праздничном столе могильных червяков.

И понял Замогильный Червячок, что везде все одно и тоже: что на земле, что под землей… Уж лучше жить за могилой. Одному. Но тихо и спокойно.

 

Сказ о двух компаниях.

Жили-были 2 компании: большая и маленькая. Они никогда друг с другом не встречались, не пересекались даже на улице, хоть город и маленький. Но однажды они встретились. На корпоративном Новом годе, который решили отметить в один день в одном и том же ресторане.

И так они не понравились друг другу! Большая компания была такаааая шумная! Они веселились, танцевали, пили, громко произносили тосты… Маленькой компании это все ооочень не нравилось. А так как попали они фактически за один стол – то… делать было нечего. Надо было как-то притираться друг к другу.

Большая компания была не против – ей было все равно: ну, будут больше народа, так даже еще прикольнее. Но маленькая компания была против! Она очень гордилась своей индивидуальностью, эстетичностью и романтичностью. И поэтому отказалась вливаться в большую компанию.

В итоге Новый год маленькая компания встретила погано.

 

Паук и Мальчик

Жил-был в уголке одного дома Паук. Жил себе спокойно, плел свою паутину, ловил мух. И все бы хорошо, если бы не поселился в этой же квартире один Мальчик. Жил он один, без мамы и папы, и поэтому уборку делал редко. Паук был рад этому обстоятельству. Крошек было много, мухи на этих крошках росли жирненькие, упитаненькие, Паук плел свои сети везде, где только мог. И никто эти сети не трогал, не сметал и не убирал.

Но однажды Мальчик встретил Девочку и решил привести ее к себе в гости. Ну а перед этим надо было сделать хоть небольшую, но уборку. А так как мальчик в этом деле был не силен, то он убрал всю паутину с Пауком вместе…

Вот до чего доводят женщины!

 

Рога.

Жил-был один мужик. Он был чуть красивее крокодила и обладал харизмой, поэтому бабы на него пачками вешались. А он был и не против. И всегда друзьям говорил: «Вот что значит харизьма!»

И была у мужика жена. Хозяйственная баба такая. Симпатичная. Мужчины ее без внимания не оставляли :) А мужик… Да что мужик! Он все по бабам гулял, а на жену – ноль внимания.

Однажды утром встал мужик и - к зеркалу. Побриться там, зубы почистить, умыться. Глядь! А тааам…. А там его харизма. А на ней – РОГА! Ветвистые такие!

Закричал мужик трубным голосом: «А дать подать сюда жану мою разлюбезную!»

Прибежала жена. В зеркало глянула и обомлела… У нее на голове, на волосах ее крашеных-перекрашеных да мелированных – РОГА! Не такие, правда, ветвистые, как у мужа, но ничего так – высоконькие, стройненькие…

Так и жила-была семья оленей эта. И дети их тоже были оленями.

 

Капусты.

Жили-были Капусты. Одна была Тушеная. А другая – Квашенная. И все время они между собою спорили – какая из них лучше и милее для человечества. Квашеная говорила, что она, а Тушеная – что она. Мол, она и резанная, и соленая, и на маслице подсолнечном тройной выжимки поджаренная, подрумяненная, да водицей профильтрованной залитая и тушеная. А Квашеной на это и возразить-то было нечего…

Так спорили они долго, пока не решились на эксперимент один: кто из Капуст будет милее людям после праздников, после стола обильного с разносолами заморскими. Кончились праздники и продукты заморские в холодильника. И потянулся люд рабочий в столовые… А там – Капусты.

Однако, на Тушеную никто внимания не обращал, все брали только Квашеную. И пришлось запасы капусты Тушеной выкидывать в мусорные баки – бомжам на съедение. Да только бомжи той Капустой брезговали, а предпочитали рассол огуречный, оставшийся на донышках банок трехлитровых.

Так жизнь расставила все по своим местам: ибо не все то, что сложно, хорошо….

Где здесь ирония?

блииин.... Канис... я больше не могу с тобой спорить. Поражение не признаю. Но для того чтобы проникнуться, тебе надо научиться носить колготки )))

блииин.... Канис... я больше не могу с тобой спорить. Поражение не признаю. Но для того чтобы проникнуться, тебе надо научиться носить колготки )))

Я с тобой не спорил. Я лишь попросил показать мне иронию в этом отрывке. У девушки рвутся колготки на глазах у других людей - они смотрят на нее и молчат из вежливости, но девушка понимает, что им забавно, она понимает, что все они это видят и смеются в душе (а некоторые и вполне открыто), и страдает от этого. То же возникает и с другими подобными событиями: ты оплошал, и у тебя за спиной или тебе в глаза все смеются. Т.о. что-то, так или иначе происходящее в жизни, выражается посредством конкретного образа, через аналогию. Где здесь ирония, в таком случае? Да, ирония троп, но и метафора тоже троп. И если это так, то это еще не значит, что их можно подменять друг другом. Я и увидел здесь метафору и даже объяснил, в чем она, по моему мнению, заключается. А ты говоришь, что здесь ирония, но объяснить не хочешь.

Изменено 26 апреля, 201015 г. пользователем Canis Latrans (смотреть историю редактирования)

Наверно и правда стёб поймут только чиксы девушки.....

Это случилось потому что Иррор писала на своей волне) Даже я не в теме оказалась, хотя "прикалывается, засранка" в голове пронеслось, но не зацепилось.

А ты говоришь, что здесь ирония, но объяснить не хочешь.

Еще раз повторяю: для этого надо носить колготки ))) парням не понять. Это чисто женский стих. Только девушка может понять всю глубину иронии, стёба и метафоричности.

Изменено 26 апреля, 201015 г. пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

Еще раз повторяю: для этого надо носить колготки ))) парням не понять. Это чисто женский стих. Только девушка может понять всю глубину иронии, стёба и метафоричности.

А давай у нас тогда творчество тоже будет такое: отдельно для мужчин и отдельно для женщин.

 

...Сила словесного искусства для того и существует, чтобы можно было передать другому то, что чувствуешь сам (в том числе и то, что он, этот другой, почувствовать не может). И женщины это убедительно доказывают наравне с мужчинами. Я где-то не прав?

А давай у нас тогда творчество тоже будет такое: отдельно для мужчин и отдельно для женщин.

так оно так и есть ;) есть романы для жещин, есть для мужчин, для детей и подростков. Всем угодить невозможно. Есть же такое понятие, как целевая аудитория. Нам, женщинам, никогда не понять страдания по футболу или сисястой блондинке за углом, мужчинам не понять, что значит макияж в жизни женщины и что такое - носить колготки... У нас есть общие темы, а есть и темы, которые нам сложно понять. Се-ля-ви )))

есть романы для жещин, есть для мужчин, для детей и подростков.

В мире жанровой литературы вообще очень много всего есть.

никогда не понять страдания по футболу или сисястой блондинке за углом

Не люблю блондинок и не люблю футбол. Это что-то должно означать?

У нас есть общие темы, а есть и темы, которые нам сложно понять.

!.. Не сказано "невозможно". А выражение мыслей посредством слов иногда пониманию способствует... Я всего лишь попросил растолковать конкретный вопрос (не про колготки, а про содержание конкретного стихотворения, конкретного художественного произведения, имеющего конкретную форму, которую я вполне могу понять), а ответа был лишен.

Не сказано "невозможно".

кое-какие вещи понять невозможно, пока их не прочувствуешь и не испытаешь на себе. )) В этом их сложность. Ни один нормальный мужчина не натянет на себя колготки.

Я всего лишь попросил растолковать конкретный вопрос (не про колготки, а про содержание конкретного стихотворения, конкретного художественного произведения, имеющего конкретную форму, которую я вполне могу понять), а ответа был лишен.

Содержание данного стихотворения именно О КОЛГОТКАХ. так что рассматривать его вне этого контекста не имеет смысла вообще.

Навеяно просмотром Тетради Смерти. В раздел фанфиков не выкладываю, ибо это скорее для оттачивания стиля, да и герой из аниме всего один - Рюук ^___^ Скорее размышлизм на тему, а что было бы, если Тетрадь смерти попала бы к русскому Автору )

 

 

Десунотовка

- «Человек, чьё имя записано в Тетради, умрёт»… ага… а зачем? – Автор отхлебнула свой кофе с молоком.

- Что «зачем»? – спросил обеспокоенный Рюук. Автор уже с полчаса читала правила пользования Тетрадью смерти, и бога смерти это очень беспокоило.

- Ну, зачем он умрет?

- Кхм… ну как «зачем»? Потому что его имя записано в Тетради.

- А зачем писать?

- Чтобы он умер…

- А зачем?

- Послушай, девочка! Ты Тетрадь нашла? – Автор согласно кивнула. – Нашла. Значит, теперь она твоя. Ты должна написать в ней имя – и человек умрет. Всё просто!

- Ну… если бы ты-ы-ы, - протянула Автор, вертя из стороны в сторону блюдо, на котором покоились антоновские яблоки, - написал бы правила на русско-о-о-м…. То тогда бы да, мне бы было проще. Но ты же написал их на английском!

- Это самый распространенный язык!

- У кого? У шинигами?

- У вас! У людей!

- Чё? Серьезно? – Автор поперхнулась кофе. – А почти миллиард китайцев ты, значит, в расчет не берешь?

- При чем тут китайцы? – Рюук потёр затылок.

- Ну, их же больше, чем тех, кто говорит на английском языке!

- Я китайского не знаю, - смущенно признался Рюук.

- Я тоже, - успокоила его Автор. – Ладно, едем дальше. А как писать?

- Ручкой или карандашом. Можно помадой там, кровью тоже… Главное, чтобы разборчиво…

- Нет, я не спрашиваю ЧЕМ писать, я спрашиваю – КАК. На каком языке писать-то?

- Ну, так… это… - Рюук был в замешательстве, - на своем… родном, - уточнил он.

- А если я хочу убить китайца? Нет, ну пусть не китайца, а хотя бы… Да хоть финна вот! Мне имя писать тоже по-русски? Или всё-таки по-фински?

- Я… - Рюук который раз за вечер почесал затылок, - я не знаю. Ты попробуй несколько вариантов…

- Ага! А я, типа, полиглот по-твоему?

- Не знаю…

- Ну, заладил «не знаю», «не знаю»… Ты хоть что-нибудь вообще знаешь? Ладно, проехали, - Автор снова отхлебнула кофе и заново вчиталась в правила, медленно переводя их на свой родной язык. – А вот собачку я с помощью тетрадки убить смогу?

- Собачку? – Рюук был явно озадачен, - ну-у…

- Ну, вот ненавижу я нашего пса Батона, на работе. Могу я вписать его кличку – и он умрет?

- Как бы… не пробовал никто до этого…

- Хорошо, а ник? Ник форумский я могу вписать, при условии, что я видела фотографию этого человека?

- Мммм, - бог смерти был уже не ошарашен, а шокирован.

- Ох уж эта мне Тетрадка, - Автор задумчиво листала чистые страницы.

- Так ты будешь что-то писать или нет? – Рюук еле сдерживался. – У тебя тетрадь уже месяц! Целый месяц! А ты даже не написала ничего!

- И не месяц, а всего неделю. Я до этого, между прочим, правила переводила.

- Целую неделю! – Рюук горестно вздохнул.

- На яблоко и не хнычь, - Автор протянула шинигами желтую, пахнущую садом и осенью, антоновку.

- Спасибо, - пробормотал бог смерти и принялся с хрустом уминать сочный плод.

- «Спасибо» в карман не положишь и на хлеб не намажешь. Ты мне вот что скажи-ка, Рюучище. А вот если я в графе причин смерти напишу, что, мол, человек жил себе, жил, да и умер в возрасте 99 лет, в постели, окруженный внуками и правнуками, каждый из которых протягивал ему стакан воды?

- Кхм-кхм, - поперхнулся Рюук огрызком, - если для этого человека условия смерти не могут быть выполнены, ну, если это физически невозможно или если они и так должны были быть выполнены этим человеком, то не сработает… Но подход…. Скучный.

- Ага, а тебе бы лишь бы весело? Да?

- Ну… - шинигами, похожий на клоуна, снова почесал затылок.

- Ну, а если тебе надо, чтобы весело, что ж ты один-то пришел?

- Э? – удивленно завращал глазами Рюук.

- Пришел бы с водочкой. Десунотовкой. Налил бы грамм сто, выпили бы, яблочком за..нюхали, еще бы выпили, закусили. А между третьей и второй написали бы чего-нибудь в тетрадоньку… снова бы выпили, а там, глядишь, и на Вселенную замахнулись бы! А? Мировое господство! Возрождение джедаизма! Дарт Вейдер курит бамбук в сторонке! – Автор похлопала Рюука по плечу и достала стопочки. Бог смерти нервно дернулся.

- Отдай Тетрадь, а? – робко попросил он.

- Чего так? – спросила Автор, открывая чекушку и разливая по стопкам.

- Я… это.. не могу больше…

- А больше никто и не предлагает, - Автор протянула стопку с напитком Рюуку, - меньше тоже. Ну, за Победу! За нашу Победу! – и Автор залпом вылила в себя содержимое стопки, смачно захрустев антоновкой.

 

 

Этим же вечером Рюук совершил то, что этого не совершал никогда – он выкрал Тетрадь смерти у Автора. И в сущности…. В сущности бог смерти был прав. Для Авторов Тетрадь смерти – вещь совершенно бесполезная. Разве что для написания рассказиков сгодится. Ну или хотя бы невинных фантазий на тему «а что если…»

Изменено 10 мая, 201015 г. пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

Характер Рюука передан не правильно. Он сам на себя не похож. Может стоило сделать другого Бога Смерти?

Характер Рюука передан не правильно. Он сам на себя не похож. Может стоило сделать другого Бога Смерти?

А что ви таки хотите после недели запоя? ;) Что Рюук будет сам на себя похож? Все, кто встречается с автором всегда сами на себя не похожи. ) Обычно так и бывает )

Дык это ж Бог смерти. Во-первых, он не пьёт, а во-вторых, даже если и пьёт, он вряд ли запьянеет. Так что отмаз с "неделей запоя" официально признаю левым ;)

Человек, чье имя записанно в тетрадь умрет где то через 24 дня, ну или примерно так. Это крайний срок как бе. А так забавно, хоть Рююк не каноничен.

IRROR, спасибо огромное, смеялся очень громко, давно такого не было.

Русский характер передан очень верно :). Я бы даже согласился составить компанию B)

Во-первых, он не пьёт, а во-вторых, даже если и пьёт, он вряд ли запьянеет. Так что отмаз с "неделей запоя" официально признаю левым

Всяк, кто попадает к русскому, подчеркиваю - русскому, Автору, начинает пить, курить и матерится :) И потом вы забываете, что а) у меня своё видение образов Десу Ноты, б) Рюук балдел от яблок, значит, вполне себе мог захмелеть и от алкоголя B)

 

Я бы даже согласился составить компанию

в следующий раз обязательно приглашу ;)

Всяк, кто попадает к русскому, подчеркиваю - русскому, Автору, начинает пить, курить и матерится

Стереотипы. Хоть это и утрирование, но - не согласен резко.

 

Конкретно по зарисовке: забавно. Но мне кажется, что переложение Тетради в русскую атмосферу напоминает молочный суп с рыбой. Мое пищеварение протестует.

Canis Latrans, Ты закаляка, я вот посмеялась.

Но мне кажется, что переложение Тетради в русскую атмосферу напоминает молочный суп с рыбой. Мое пищеварение протестует.

а я и не собираюсь перекладывать Десу Ноту на русский манер ) Не получится. Автор уже показала почему именно. )))

Я просто выложила свое недоумение некоторыми правилами Тетрадки, не более.

 

И признаюсь честно, мне Рюук напоминает Михаила Горшенева, поэтому такой характер получился.

Как тетрадофил не могу не напомнить, что тетрадью невозможно продлить жизнь.

Я просто выложила свое недоумение некоторыми правилами Тетрадки

Я, кстати, предлагаю тебе сделать что-нибудь вроде квази-научного труда на тему: "Тетрадь смерти: парадоксы - логические и не только". Можно это завернуть в какую-нибудь обложку и получится весьма вкусно.) Тем более, что я знаю: ты раскрыла далеко не все претензии к Тетрадке. ;) И дискурс из этого может выйти весьма занимательный...

Как тетрадофил не могу не напомнить, что тетрадью невозможно продлить жизнь.

Но заработать-то на ней можно ;) Я про научный труд, если кто не понял.

ПОТОЛОЧНАЯ МИСТИКА

Телевизионщики – люди ушлые. Ну, то есть бывалые. Где только не бывали, чего только не видывали! Именно поэтому ни журналисты, ни операторы печатью суеверий не отмечены, оккультизмом не страдают, с потусторонним миром связей не имеют. Чего не скажешь о монтажерах. Впрочем, и они также далеки от сверхъестественного, разве что… подшаманивают изредка. Но это так! В целях профилактики, чтобы компьютер работал да не зависал посередь сюжета. В общем, телевизионщики точно знают, что летающие тарелки иногда встречаются на кухне и часто уже в виде осколков. Что Малдер и Скалли – это всего лишь Дэвид Духовны и Джиллиан Андерсон. И что мистика в жизни явление столь редкое, как тот самый свистящий рак на горе в астраханских низинах. Но порою случаются такие из ряда вон выходящие вещи, что поневоле задумываешься о непознанном…

 

Перед этим прямым эфиром меня предупреждали. Нет, не органы внутренних дел и даже не экстрасенсы. Знакомые из областной администрации, услышав, кто будет моим гостем в студии, как-то странно хихикали и, громко хмыкая, желали удачи. Это были они – первые знаки надвигающихся неприятностей…

Он, назовем его, господин … ммм… Д. , пришел ровно за полчаса до эфира, распространяя вокруг себя дивный запах мужского одеколона и постоянно отряхивая невидимую пыль со своего шикарного пиджака.

- А почему у вас тут так строго? – с порога заявил Д. – Почему у меня спрашивали к кому я иду? Почему я не могу сюда заехать на машине? – тоном капризного ребенка начал он задавать непонятные для меня вопросы.

- Понимаете, у нас режимное предприятие, тут вот…. Телевышка, теле- и радиоаппаратура. Много… - оправдываюсь я. Ведь ОРТПЦ – общественный телерадиопередающий центр, у которого мы арендуем помещение, объект стратегического значения, а значит, охрана ему положена по статусу.

- Странно, странно, - бормочет мой гость и садится на положенное ему место, высоко закинув ногу за ногу, так, что колено его возвышается над столом. – Так о чем мы будем говорить?

- Мы планировали о развитии туризма на Смоленщине…

- Туризм? – Д. , словно барышня, морщит носик. – Это же такая тема…

- Тема интересная, многие смоляне хотят знать…

- Да ничего они не хотят знать! – перебивает меня гость, покачиваясь на стуле. – Мне мой помощник говорил о совершенно, совершенно, - подчеркивает Д. это слово, - другой теме.

- К-как о другой? Мы же обсуждали с вашим помощником… – пребываю я в состоянии перманентного шока. – Но всё же, - продолжаю гнуть свою линию, - тема туризма достаточно актуальна, ведь нам есть, что показать!

- Ой, - машет рукой Д. – ну крепостная стена. Но ее же надо приводить в порядок! А у нас для этого…

Но я уже не слышу слов Д. Кап-кап. Кап-кап-кап… Падают на мои распечатки тугие черные капли. Я смахиваю их с листов, размазывая грязь, и смотрю наверх. Потолок чист. Насколько может быть чистым подвесной потолок. Я точно знаю, что там, за листами гипсокартона нет ничего, никаких коммуникаций. Ни сетей, ни кабелей, ни элементов кондиционера.

А капли падают. Кап-кап… кап-кап…

- Женя! – зову я оператора и по призванию завхоза. – Посмотри! Там! – Женя удивленно задирает голову. Кап-кап… Кап…

- Там ничего же нет! – восклицает удивленный оператор, попутно делая замечание гостю. – Вы бы коленочку убрали, а то видно ее над столом.

- И как мне сидеть? – снова капризничает Д. – Как первокласснице?

- Ну, нехорошо как-то, - мягко, как душевнобольного, увещевает высокого гостя Женя. – Кадр некрасивый, выглядит несолидно, как будто кочка какая-то торчит…

Слово «некрасивый» каким-то магическим образом действует на Д. , и он наконец-то садится нормально.

- Да, разваливаетесь вы на ходу, - едко комментирует он. – Это всё потому, что у вас идет программа этой… ну как ее, - Д. щелкает пальцами, - Майер. Джойс Майер.

- При чем тут это? – в один голос спрашиваем мы (кап-кап).

- Ну, как при чем? А что епархия говорит? Мы же люди православные, а они эти… - опять щелчок пальцами (кап-кап). – Баптисты что ли…

- Женя, - полушепотом вопрошаю я оператора, - сделай что-нибудь… (кап-кап-кап)

- Что? – и он глазами показывает, что не готов прямо сейчас убить заместителя губернатора (кап…).

- Нет, я про черную воду… Это вообще, мистика какая-то! (плюх! кап…)

- Терпи, через пять минут в эфир… Авось, пронесет! (ка-ап…)

 

Но даже за пять минут до эфира Д. умудряется пожаловаться, что ему-де жарко и надо бы включить кондиционер, что хорошо бы зеленого чаю сейчас бы испить и поменять тему разговора. Но я настаиваю на своём: что чай – после эфира, что кондиционер только на 2 минуты и что тему я менять не собираюсь. Д. поджимает губы, но соглашается. Черная вода перестает капать. Начинается эфир…

 

Всё шло хорошо вплоть до финала. Мы уже попрощались с телезрителями, поблагодарили их за звонки и за внимание, как вдруг Д. приспичило за пять секунд до завершения программы поздравить ветеранов с прошедшим днем Победы.

- Дорогие ветераны, - начал он, и я с ужасом посмотрела на эфирный монитор, где уже шла финальная заставка.

- Мы уже не в эфире, - я попыталась остановить поток красноречия гостя и не заметила, как редакторы снова вывели нас в эфир…

- Да? – удивился Д. – Я же не успел поздравить ветеранов! Почему так мало времени? – на этой фразе нас снова увели…

- Всего двадцать минут, - это слова я уже произносила под громкий хохот операторов, монтажеров и редакторов, которые наблюдали за всей этой свистопляской включений-выключений.

 

После этого прошло еще три, нет, кажется, пять прямых эфиров, но потолок больше не плакал черными горючими слезами.

- Это он на человека среагировал, - заявил как-то оператор Женя после ухода очередного высокого гостя.

- Кто знает… кто знает. Прямо мистика какая-то!

- Ага, - отозвался Егор, тот самый, что «шалил» в «черный» эфир с включениями-выключениями, - прямо потолочная мистика…

Изменено 8 июня, 201015 г. пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

Объявление

В одной маленькой русской провинциальной телестудии жил да был, поживал, то есть работал парнишка из Сенегала по имени Дейв, по отцу Ниасс, по матушке Иванов. Работал режиссером монтажа. Нормально работал так, когда с огоньком, когда с водочкой, а когда и вовсе без всякой причины. По пятницам, бывало, соберет народ за напитком пенным, сидит, байки о жизни африканской травит да про обычаи мусульманские вещает – просвещение в массы несет. А сам все телеобъявленьца рукой коричневой набивает и набивает, набивает и набивает…

И жила-была, поживала в той же русской провинции клиентка одна, рекламодательница. Вела свой бизнес, прибыль добывала да добра наживала. И всё бы было хорошо, кабы не заявилась та рекламодательница на ту самую студию, где работал парнишка из Сенегала по имени Дейв, по отцу Ниасс, по матушке Иванов.

Заявилась и давай объявление давать. Давала, давала, уж слова считала и так и эдак высчитывала, экономию экономила, в общем, кое-как уложилась в свой бюджет. Уложилась и стала ждать выхода, объявления-то. Мол, доверяй - доверяй, но проверять – не забывай! А то мало ли что? А вдруг как не выпустят в эфир? Или, хуже того, выпустят да с ошибками? Боялась, однако. И, однако, не напрасно боялась!

Сидит рекламодательница вечером, ждет свою телеобъявушку-то, волнуется… Ан глядь-поглядь! Вот оно, разлюбезное, идёт себе. Да не одно идет, а с ошибкою! Возопила тут рекламодательница, руки к небу воздела, проматерилася, да тут же скорехонько собралась на студию…

Прибежала на студию, а там… нет никого! Ни журналистов, ни менеджеров, ни операторов, ни директора. Одни только монтажёры сидят, за напитком пенным обсуждают прелести ислама и минусы женитьбы на четырех дамах возлюбленных. Ибо – пятница…

Закричала тогда зычным голосом рекламодательница: «А кто ж у вас тут рекламу худую делает? Вы по что объявленьица выпускаете с ошибками? Али у вас тут неруси одни работают?! Кто мой заказ набирал?» Подивились монтажеры клиентке громогласной такой, подивились, подивились да перстами на Дейва и указали. Мол, вот он, Иванов, объявку ту печатал, ему за нее и ответ держать, крест нести. Почесал курчавый затылок парнишка из Сенегала, повернулся к рекламодательнице лицом, да и признался: «Я набирал. А что не так?»

Увидала рекламодательница лицо Дейва, из себя всё коричневое, руками всплеснула, зарделась да на стул в изнеможении упала. «Это вы – Иванов?» - говорит. «Я, - спокойно ей Дейв ответствует, - а что случилось-то?» А клиентка от стыда уж и слова вымолвить не может. Румянец во всю щеку, глаза бегают, заикается. «Т-т-там в т-т-телеобъявлении о-ш-ш-шибка закралась, - лепечет, - п-п-посмотрите…»

Ну, Дейв, хоть по отцу и Ниасс, а в русском языке силён. Недаром матушка у него Иванова. Сразу же полез в словарик орфографический и давай рекламодательнице показывать, что, мол, нет ошибки-то никакой, а всё правильно написано да набрано. А рекламодательница его уже и не слышит! Сидит, глубоко с хрипом дышит, глазами вращает, чуть ли не за сердце хватается…

В общем, налили ей монтажеры напитка пенного, отпоили, успокоили да домой восвояси отправили. С той поры рекламодательница нерусями никого не называет, студиям местным доверяет. А словарик орфографический книгой настольной сделался в одной маленькой русской провинциальной телестудии…

 

Правда сие или вымысел, мне то неведомо. За что купил, за то и продаю - с вас много не беру. Но доподлинно знаю, что парнишка из Сенегала по имени Дейв, по отцу Ниасс, по матушке Иванов действительно работал в одной маленькой русской провинциальной телестудии. Сам с ним работал да напиток пенный по пятницам пил. По усам текло, а в рот так и не попало…

 

(ГотиШный Бобёр, лета сия 2010, месяца шестого)

Пишу на конкурс. Одна из тем - "Мой Пушкин". Цитирую: "У каждого из нас свой Пушкин и свои любимые пушкинские строки, стихи, проза. Что Вам особенно дорого и почему? Попробуйте сформулировать четко, доказательно, ярко"

 

И вот тут я задумалась... А какой у меня Пушкин? "А никакой!" - с четкой ясностью пришел ответ. Меня так задолбали им в школе, что боюсь, я до старости не возьму добровольно в руки его книгу. Знаю, что плохо, но ничего не могу с собой поделать. А школьные программы хоть и меняют, но медленно и печально. В общем, получился вот такой вот тролле-крик.

 

Если есть проблема с рифмой и слогами, просьба сказать. Буду править :lol:

 

Вместо предисловия:

Ах, Пушкин! Я б любила вас!

Когда бы не уроки в школе…

 

 

«Тот русским в век не сможет быть,

Кто Пушкина устал любить!»

А я устал… уж в классе первом.

Мне гений действовал на нервы.

Куда ни ткнись, везде свой след

Оставил Пушкин, как поэт.

Он и прозаик, драматург…

Литературный демиург!

В учебниках он правит бал,

Все классы оккупировал.

И все кричат, как он велик!

Он! ЧУДОМ! сделал наш язык!

Вот так вбивают аксиомы,

Что с детства нам уже знакомы…

Итог печален: все твердят

«Наш Пушкин – гений!» Виноват,

А как же Хармс? А Мандельштам?

Иль нам уже не по зубам

Всё, что ДО Пушкина и ПОСЛЕ?

Им не родится что ли вовсе?

Мы, возводя поэта в гору,

Удачно клеим к разговору,

Мол, не единственны на свете,

За что-то Пушкин там ответит…

Теперь герой он анекдотов

И нелюбимый до зевоты.

Мои друзья! Учителя!

Ну, так же больше жить нельзя!

Ведь знают в разных странах мира –

Не сотвори себе кумира!

Пусть будет Пушкин – человек,

Рожденный с рифмою навек.

Вы покажите нам поэта,

Чтоб в вашу лесть был неодетый,

Чтоб гордо мы могли сказать:

«Люблю я Пушкина читать!»

Пусть будет он из всех - один,

Такой вот Пушкин, сукин сын!

Изменено 16 июня, 201015 г. пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

Я злопамятна...

 

Для мира Пушкин и Толстой - гении, а для Кирико Кираюто - нет smile.gif

 

Добавлю про стихотворение: очень тронуло, почти мои мысли. Из-за школы я вообще многих "классиков" возненавидела... Только сейчас начала отходить от "школотерапии".

Изменено 16 июня, 201015 г. пользователем Кирико Кираюто (смотреть историю редактирования)