Мечты. От автора: все-таки решила написать что-нибудь короткое, а то уже немного утомляет писать затянувшиеся истории. Сюжет пришел ко мне одним весенним вечером, и сразу же на листке я его накарябала. Все лето он у меня пылился в тетради, а тут вот нашла. Решила – “дай, думаю, напишу”. Вот теперь выношу на ваш суд. Этот рассказ является небольшим раздумьем о бытие некой Виктории Серас. Я уже, наверное, никогда не пойму, что я хотела этим добиться. Стать немертвой. Что я хотела этим сказать, кого хотела удивить... Только ЕГО. Неужели я надеялась, что ОН будет относиться ко мне как-то по другому. Для чего был весь этот спектакль. Для кого? Для НЕГО. Мне никогда не стать человеком, мне не повернуть время вспять, мне не разорвать этот круг. Странно… теперь мне кажется, что я в кругу, что мне на шею накинули петлю. И чем больше я пытаюсь найти в себе остатки чего-то человеческого, тем больше сужается этот круг, тем сильнее затягивается петля на моём горле,… а чем всё закончиться? … Мне хочется смеяться,… если меня не убьют раньше, хотя нет, я уже умерла. Если меня не упокоят раньше, чем все это произойдет, я, наверное, тоже больше не смогу с интересом жить… буду просто, существовать на Земле, как ОН. И не дорожить ни чем! А Он интересно дорожит? Может ли такой сильный, непобедимый вампир как ОН дорожить человеком? …может… Как я могла даже надеяться на его любовь,…если конечно ОН способен вообще на неё. Как я в ту ночь, заглянув в эти сверкающие могущественные глаза, даже могла подумать об этом. Разве я могла? А теперь я с каждым днем понимаю, что теряю все больше и больше, то человеческое, что у меня было. Что было, а что осталось. Была жажда, жажда жизни… хотелось показать всем ребятам из D-11, что я не просто девушка, и тем более не ‘котёнок”. Хотелось любить, хотелось, найти того человека, которому я смогу подарить всю себя, всю без остатка, чтобы только жить им… А что осталось? Разве это жизнь… я просто существую. Я помню, слышала давно, что у человека должна быть надежда, он должен постоянно во что-то верить и надеяться,… но я уже не человек. Надежды и Веры у меня осталось столько, что если выражаться поэтически, они едва прикрывают дно чаши. А что я получила взамен этого?... Вечные муки от нежизни… ха-ха-ха… я по сравнению с НИМ, с его возрастом, просто ребёнок! И жажда, вечная жажда… Только теперь я начинаю понимать, что ОН у меня отнял… и именно в эти мгновенья я начинаю ненавидеть ЕГО с чудовищной силой. Я понимаю, что ОН отнял у меня все, чем я так дорожила, все, что я любила, все…НЕТ!!! У меня остались мои мечты…мечты…МОИ МЕЧТЫ Я мечтаю, мечтаю, мечтаю… Я представляю, что я снова человек, снова та, которой была когда-то… И не нужно хотеть чего-то неземного, не нужно хотеть силы, и жизни… А сейчас мне хочется летать…да! Летать! Но не так как я умею, как умеет ОН. Эта тяжелая мучительная тяжесть, эта кровавая убийственная свобода… А нужна ли была она мне?... Нужна ли была, так же как ЕМУ?! …нет… А когда я смотрю на людей, на их эмоции, на их заботы, на их радости и проблемы…я понимаю, что такой мне не быть, не быть больше никогда. Тогда мне кажется, что мое сердце вырвали, жестоко жестко вырвали и выбросили. И, кажется, что души больше нет… нет, нет, она не улетела, она не испарилась…её просто нет…внутри обычная пустота. Я помню, что когда я узнала что мой отец умер, я испытывала что-то такое, похожее. Но это чувство гораздо сильнее того…иногда мне кажется, что оно живет во мне и с каждой минутой, с каждым часом, всё растет и растет… Убил ли ОН мою душу? Пожалуй, что нет. ОН погрузил её в такую непроглядную черноту, что даже тьма по сравнению с ней ничто… и погружает все дальше и дальше… Погружает в эту бездну боли и страха, ненависти и жажды, страсти и разврата… Мне из неё уже не выбраться… И Бог больше не даст мне крыльев, у него их нет для меня… Для такой как я… Я верила, в то, что всё можно изменить в этой жизни, надо лишь только понять это и захотеть,… Но сейчас в этом я уже не уверена. Я уже почти ни в чем не уверена. Я уверена только в жизни, уверена в вечной немертвой жизни. Я могу мечтать, мечтать пока у меня есть я, есть моё сознание, есть мои мысли… Мечты, они только мои! ... Их у меня никто не отнимет, никто…даже ОН… А для меня нет крыльев, Светлых крыльев, чистых крыльев. Остались лишь падшие крылья, Из крови и гнили…из крови и гнили… Дикий, издевательский смех. “Но ведь ты понимаешь, что твои мечты тоже исчезнут?” Они растают,…растают, вместе с Верой и Надеждой, как тает такой прекрасный, последний, в моей жизни розовый закат, оставив мне лишь непроглядную, мою вечную Ночь… Смех, он пробирает меня до костей, словно я стою раздетая на самом большом морозе. “Они сами никогда не растают, рано или поздно ты сама их убьешь, перестав о них думать”. Добавлено: Мечты. От автора: все-таки решила написать что-нибудь короткое, а то уже немного утомляет писать затянувшиеся истории. Сюжет пришел ко мне одним весенним вечером, и сразу же на листке я его накарябала. Все лето он у меня пылился в тетради, а тут вот нашла. Решила – “дай, думаю, напишу”. Вот теперь выношу на ваш суд. Этот рассказ является небольшим раздумьем о бытие некой Виктории Серас. Я уже, наверное, никогда не пойму, что я хотела этим добиться. Стать немертвой. Что я хотела этим сказать, кого хотела удивить... Только ЕГО. Неужели я надеялась, что ОН будет относиться ко мне как-то по другому. Для чего был весь этот спектакль. Для кого? Для НЕГО. Мне никогда не стать человеком, мне не повернуть время вспять, мне не разорвать этот круг. Странно… теперь мне кажется, что я в кругу, что мне на шею накинули петлю. И чем больше я пытаюсь найти в себе остатки чего-то человеческого, тем больше сужается этот круг, тем сильнее затягивается петля на моём горле,… а чем всё закончиться? … Мне хочется смеяться,… если меня не убьют раньше, хотя нет, я уже умерла. Если меня не упокоят раньше, чем все это произойдет, я, наверное, тоже больше не смогу с интересом жить… буду просто, существовать на Земле, как ОН. И не дорожить ни чем! А Он интересно дорожит? Может ли такой сильный, непобедимый вампир как ОН дорожить человеком? …может… Как я могла даже надеяться на его любовь,…если конечно ОН способен вообще на неё. Как я в ту ночь, заглянув в эти сверкающие могущественные глаза, даже могла подумать об этом. Разве я могла? А теперь я с каждым днем понимаю, что теряю все больше и больше, то человеческое, что у меня было. Что было, а что осталось. Была жажда, жажда жизни… хотелось показать всем ребятам из D-11, что я не просто девушка, и тем более не ‘котёнок”. Хотелось любить, хотелось, найти того человека, которому я смогу подарить всю себя, всю без остатка, чтобы только жить им… А что осталось? Разве это жизнь… я просто существую. Я помню, слышала давно, что у человека должна быть надежда, он должен постоянно во что-то верить и надеяться,… но я уже не человек. Надежды и Веры у меня осталось столько, что если выражаться поэтически, они едва прикрывают дно чаши. А что я получила взамен этого?... Вечные муки от нежизни… ха-ха-ха… я по сравнению с НИМ, с его возрастом, просто ребёнок! И жажда, вечная жажда… Только теперь я начинаю понимать, что ОН у меня отнял… и именно в эти мгновенья я начинаю ненавидеть ЕГО с чудовищной силой. Я понимаю, что ОН отнял у меня все, чем я так дорожила, все, что я любила, все…НЕТ!!! У меня остались мои мечты…мечты…МОИ МЕЧТЫ Я мечтаю, мечтаю, мечтаю… Я представляю, что я снова человек, снова та, которой была когда-то… И не нужно хотеть чего-то неземного, не нужно хотеть силы, и жизни… А сейчас мне хочется летать…да! Летать! Но не так как я умею, как умеет ОН. Эта тяжелая мучительная тяжесть, эта кровавая убийственная свобода… А нужна ли была она мне?... Нужна ли была, так же как ЕМУ?! …нет… А когда я смотрю на людей, на их эмоции, на их заботы, на их радости и проблемы…я понимаю, что такой мне не быть, не быть больше никогда. Тогда мне кажется, что мое сердце вырвали, жестоко жестко вырвали и выбросили. И, кажется, что души больше нет… нет, нет, она не улетела, она не испарилась…её просто нет…внутри обычная пустота. Я помню, что когда я узнала что мой отец умер, я испытывала что-то такое, похожее. Но это чувство гораздо сильнее того…иногда мне кажется, что оно живет во мне и с каждой минутой, с каждым часом, всё растет и растет… Убил ли ОН мою душу? Пожалуй, что нет. ОН погрузил её в такую непроглядную черноту, что даже тьма по сравнению с ней ничто… и погружает все дальше и дальше… Погружает в эту бездну боли и страха, ненависти и жажды, страсти и разврата… Мне из неё уже не выбраться… И Бог больше не даст мне крыльев, у него их нет для меня… Для такой как я… Я верила, в то, что всё можно изменить в этой жизни, надо лишь только понять это и захотеть,… Но сейчас в этом я уже не уверена. Я уже почти ни в чем не уверена. Я уверена только в жизни, уверена в вечной немертвой жизни. Я могу мечтать, мечтать пока у меня есть я, есть моё сознание, есть мои мысли… Мечты, они только мои! ... Их у меня никто не отнимет, никто…даже ОН… А для меня нет крыльев, Светлых крыльев, чистых крыльев. Остались лишь падшие крылья, Из крови и гнили…из крови и гнили… Дикий, издевательский смех. “Но ведь ты понимаешь, что твои мечты тоже исчезнут?” Они растают,…растают, вместе с Верой и Надеждой, как тает такой прекрасный, последний, в моей жизни розовый закат, оставив мне лишь непроглядную, мою вечную Ночь… Смех, он пробирает меня до костей, словно я стою раздетая на самом большом морозе. “Они сами никогда не растают, рано или поздно ты сама их убьешь, перестав о них думать”. Моих губ тоже коснулась легкая, еле заметная улыбка. “Вы правы Хозяин… правы как всегда… Конец. Добавлено: Простите пожалуйста! :( :( Нечаянно совсем два раза умудрилась вставить один и тот разсказ... Не сердитесь... ;) :) :o
