Amirfire aka Muraki

НАРОД!!!! Для сценки по Черному Коту срочно нужен Крид. Это единственный персонаж, которого мы не можем найти, но роль у него важная! С костюмом и прочим поможем! ЗЫ: в предыдущем сообщении на картинке Крид слева сверху, держит в зубах розу.

Косбенд "Но-дачи" ищет новых косплееров! О нас: Мы - позитивные товарищи, которые любят аниме и хороший коплей. Участие в фестах для нас - возможность сказать миру "ня" и поделиться позитивом со зрителями. Собственно, в качестве компании косплееров мы существуем уже почти год, и тут мы подумали, что надо объединиться для масштабных действий.Нас мало, но мы в тельняшках) И мы решили, что пора расширить косбенд и позвать к себе новых людей и нелюдей, которые хотят косплеить, но не хотят это делать одни. О названии: "Но-дачи" - большой двуручный меч "для поля" примерно в рост человека. Заточка односторонняя, цуба небольшая, в основном овальная. Кого мы ждем: Тех, кто хочет косплеить, участвовать в дефиле и сценках, побывать на фестах в качестве участника и проявить себя. Что мы собираемся делать в ближайшее время: Намечаются две большие сценки по Black Cat и Bleach. Есть сценарии, выбираются роли, начинаются поиски материалов и выкроек. Сомневаешься? Приходи - познакомимся, поговорим, все покажем и расскажем, не понравится - силком мы никого не тянем) Не хочешь вступать косбенд, но хочешь поучаствовать в сценке по Black Cat? http://s52.radikal.ru/i136/0811/ba/098e638ed8ebt.jpg Или по Bleach? http://s58.radikal.ru/i162/0811/25/df3ce74bd480t.jpg Пиши оргу на мыло muraki_death@mail.ru (только в теме письма напиши не лытдыбр какой-то, а то я сочту за спам и удалю, не читая) или в тему, или в личку - дадим сценарии, списки свободных ролей и т.д.. Хочешь вступить в косбенд? Связь та же) Даже если тема устареет, а желание стать одним из нас не пропадет, пиши на мыло - я отвечу. Ня=_)))

Nozomi, спасибо)

Прием, прием: бэльэтаж это у нас напротив сцены сверху (кажись). Билет за первый день уже ушел, остался на второй за 200

Ой... меня тут, оказывается, ждали... Я своооолочь) Короче, если еще кто-то помнит: На сцене, загороженной ширмами, сидят, свесив ноги с краю, Киба и Шино. Инузука периодически бросает Акамару палку куда-то за кулисы. Киба *размахивается и швыряет палку*: И долго нам тут еще сидеть? Акамару *радостно уноситься за кулисы*: Гав-гав-гав!! Киба *сердито*: Я вообще-то у Шино спрашивал. Шино: Не знаю. Из-за сцены доноситься дикий вой, шум, грохот, вскрики и вопли. Голос из-за сцены: Кто-нибуууудь, уберите собаааакууу!! Автор *задумчиво*: Интересно, где Киба палку надыбал? Ну да ладно. Итак, на третий год обучения Гарри в Хогвартсе преподавателем по защите от темных искусств стал Ремус Люпин (Шино молча кивает залу). Одновременно появился странный пес Грим, который по поверию приносит смерть всем, кто его видел! А самое страшное – из Азкабана, страшной тюрьмы для волшебников, сбежал Сириус Блек (Киба радостно машет рукой), крестный Гарри, выдавший Волан-де-морту убежище родителей мальчика. Гарри выследил беглого преступника и проник в его логово, однако его противник захватил в плен Рона. В зале на несколько секунд гасят свет, слышно возню и приглушенный мат на сцене, а затем свет снова зажигают. На сцене имитирована обстановка старого ветхого дома – повсюду развешаны тряпки, стоит бутафорский хлам, в левом углу сцены – роскошная кровать под балдахином, на которой в царственной позе возлежит «похищенный» Гаара, рядом стоит Киба. Напротив них с мрачными мордами мнутся Кабуто и Шика. Последний кидает страстные взоры на постель (на постель, а не на Казекаге, цыц, яойщицы), однако злобное шипение авторши за спиной пересекает все его мысли о хорошем сне. Кабуто *патетично*: Вот я и нашел тебя, убийца моих родителей!!!!! Итачи *из-за кулис*: Хмм… Конкурент? Авторша *мрачно*: Итачи, брысь, не свети засосами… Киба *еще более патетично, чем Кабуто*: Послушай, меня, Гарри… эээ…. Уууу…. Нууууу…. Авторша *с надрывом в голосе*: Только не говорите мне, что еще один особо одаренный забыл слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Киба *выкручиваясь*: Послушай, Гарри, это был не я, это был Итачи!!!!!!!!!!!!! Итачи *ворчливо, из-за кулис*: Вот так всегда, всего-то один клан вырезал, причем свой, и уже каждое убийство вешают!!!!! Саске *из-за кулис*: Так тебе и надо!!!!!!! Киба: В смысле, это был Волан-де-Морт… Авторша начинает увлеченно маяковать ему со своего места. Киба *прищурился и поглядывает на авторшу*: Да, точнее, это был… эээ… шестой… сокомандник Волан-де-морта… псих… последнее не понял…. ЧТО ОН С НИМ ДЕЛАЛ?!!! Автор *в ярости*: Придурок ты, вот что это значит!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я тебе объясняю – это был преданный подчиненный Волан-де-морта, его шес-тер-ка!!!!! Киба *начинает вспоминать*: А! Это был помощник Волан-де-морта Питер Питегрю… Кабуто *скептически*: Надеешься меня провести? Ну и где он? Киба: Сейчас я тебя покажу!!!!!! *поворачивается к Гааре* Мальчик, дай мне свою крысу!!!!! Гаару *очень удивленно*: КОГО?!!!!!!!! Киба: Крысу… Гаара: А у меня нет… Все смотрят в стороны авторши. Автор: Упс… Прокольчик…. Цунаде *с угрозой*: Авторшаааааааа!!!!! Автор: Момент! Какаши-сан! Какаши: Да? Полминуты авторша что-то шепчет на ухо дзенину, а потом тот согласно кивает головой. Какаши *кастуя дзюцу*: Кучиесе но дзюцу! Пак-кун *появляется в облачке дыма*: Йо! Эээээ?????? Автор *хватает песика за шкирку и запуляет по направлению к Гааре*: Будешь за крысу!!!!!!!!!!!!!!!!!! Какаши *в ужасе*: Ты же обещала его отнестииииии!!!!! Казекаге даже не пришлось отклоняться – глазомер авторши как всегда оставлял желать лучшего. Пак-кун на бреющем полете пронесся в метре от Гаары и впилился в лицо Сакуры, очень некстати высунувшейся из-за кулис. Автор: Упс… Перелет. Гаара аккуратно снял с помощью песка с Сакуры собачку, пребывающую в глубоком обмороке, и взял ее в руки. Гаара: Я не отдам тебе мою крысу. Киба: Отдай немедленно! Гаара: Собааа…. Автор *вклинивается*: Рон хотел защитить свою крысу, но тут дверь, ведущая в дом, распахнулась, и появившийся Ремус Люпин внезапно обезоружил троицу друзей. Шино *заходит*: Экспеллиармус но дзюцу!!! Выпущенные жуки выдергивают «волшебные сенбоны» и приносят их хозяину. Кабуто: Профессор Люпин, как же вы могли!!!!! Шино *невозмутимо*: Рон, дай крысу Сириусу. Гарри, твой крестный ни в чем не виноват. Гаара отдает песика Кибе, парень кладет Пак-куна на пол, машет сенбоном. Раздается хлопок, на месте собачки оказывается Какаши, уткнувшийся в очередной выпуск «Ича Ича». Гаара *без эмоций*: Не может быть, моя крыса превратилась в человека!!!!! Кабуто *изображает жуткое удивление*: Стало быть, мой крестный ни в чем не виноват? Внезапно в зале раздается жуткий визг, а затем звук небольшого взрыва. В первом ряду, где сидят Акацуки, начинается шевеление. Сасори: Дейдара, ты совсем свихнулся? Дейдара *истерически*: Сасори-данна, оно мне под плащ залезло и за ногу дернуло!!!!!!!!! Сасори: Кто? Дейдара *еще истеричнее*: ОНО!!!!!!!!! Дейдара нехорошо коситься на сидящего рядом Тоби. Тоби *испуганно отодвигаясь*: Неееет, это не Тоби!!! Тоби хороший мальчик!!!!! Дейдара *мстительно сощурившись*: Верю, что не ты! Я того гада успел зацепить взрывом!!!!!!! Вот она, сила настоящего искусства!!!! Темари *убитым голосом*: Ну все. Мало того, что лапу Карасу потеряла, так еще какой-то придурок своим взрывом всю прическу испортил!!!!!! Автор *не обращая внимание на бардак в партере*: Гарри понял, что его крестный не в чем не виноват, а его оклеветал злобный слуга Волан-де-Морта Питер Питегрю. Но внезапно дверь снова распахнулась и на пороге показался профессор Снейп!!! Из-за кулис на сцену выходит Саске. Саске *машет сенбоном*: Экеспеллиармус но Дзюцу!!!! Киба и Шино бросают палочки. Автор: Но тут Гарри вырубил профессора Снейпа! Кабуто *с размаху опуская на голову Саске кулак*: Н-на!!! Саске сводит Шаринганы в кучку и мешком падает на пол. Автор *в шоке*: КАБУТО!!!!! Что ты сделал?!!!!!!!!!!!!!!!!! Орочимару *из-за кулис*: Мое будущее тело!!!!!!!! Я не буду вселяться в контуженного идиота!!!!!! Автор *язвительно*: А зачем тогда сразу Саске выбрал? Кабуто *скромно*: Ну, ты же сказала вырубить Саске, вот я его и вырубил. Автор *злобно*: Надо было махнуть сенбоном и сказать «Экспеллиармус», а не бить его по башке!!!! Наруто *выбегает из-за кулис и бухается на колени рядом с Саске*: Ааааааа!!!! Саааааскеее!!! На кого ты меня покиииинууууул????!!!!!!!!! Визг в зале, еще более пронзительны, чем первый, затем звук удара. Майто Гай: Где-то дама попала в беду!!!!!! Автор *скептически*: Скорее кошке хвост прищемили… Дейдара *осторожно*: Дана, что с вами? Сасори *истерически*: Оно залезло ко мне под плащ и дернуло!!!! Дейдара *сочувственно*: Тоже за ногу? Сасори *краснея*: Нет… Дейдара *ревниво*: А за что?!!! Сасори *шепотом*: Оно дернуло… оно дернуло…. Оно дернуло Хируко за хвостик…. Дейдара: Бедный Хируко… Сасори *мстительно*: Ничего, я этого маньяка успел пнуть ногой по руке!!! Темари *любуясь в зеркало на здоровенный синяк под глазом*: Тоже мне, ловко увернулась!!!!!!!!!!!! Каззлы!!!! Где же мне искать лапку Карасу?!!! Тем временем на сцене. Наруто *завывая все громче*: Ыыыыыы!!!!! Саааааааске, как я буду без тебя жииииииииииить?!!!! Автор *мученически*: Заткните этого придурка кто-нить!!!! Саске *приоткрывает один глаз*: Усуранотонкаши, не ори на ухо. Наруто *еще громче*: Ыыыыыыыыххххыыыыыыыыхххыыыыыы!!!!! О, мой любимый!!!!! Я буду носить цветы на твою могилу!!!!! И плакать по ночам!!!! Только луна и звезды увидят мое страдание!!!! Дейдара *вытирает слезки кружевным платочком*: Оооооо, какая сила чувств!!! Я и не знал, что «Гарри Поттер» - это трагедия! Дана, вам нравится? Сасори: Хррррр….. Хината (откуда в ряду, где сидят только Акацкуки, Хината? Вы у меня спрашиваете?) *тоже вытирает слезы*: Какая страсть!!! Наруууто-кун, ты такой романтичный!!!! Дейдара: Девочка, только ты понимаешь мое отношение к этой постановке!!! Дейдара и Хината начинают рыдать в обнимку. Саске *возмущенно*: Добе, перестань!!! Наруто *удивленно-обрадованно*: Саске!!! Ты живой!!!!! *роняет Саске на пол* Бум!!! Наруто *виновато*: Ой! Прости, Саске! Саске *бьет Наруто по голове*: Придурок! Наруто *бьет Саске*: Теме!!! Саске и Наруто начинают драться, причем захваты становятся все больше похожими на объятья. Автор: Ой, Акамару!!! Привет, собачка!!!! Хммм… Ирука, что он в зубах тащит? Ирука *удивленно*: Ветку какую-то… Или чью-то руку?!!!! Авторша высовывается из-за края занавеса, потрясая отобранной у Акамару порядком погрызенной и обслюнявленной рукой. Автор: Эй, Сасори!!!! Не ты конечность потерял? Сасори *пересчитывая детали*: Вроде нет…. Темари *подпрыгивая в конце зала*: Это моя!!!! У меня пропала!!!!! Канкуро *высовываясь из-за кулис*: Темари!!!!!!!! Ты потеряла руку Карасу?!!!!!!!!!!! Шизуне: Цунаде-сама!!! Прекратите бардак на сцене!!!! Цунаде: Хррр…. Шизуне: ЦУНАДЕЕЕЕ-СААААМАААА!!!!!! Цунаде: А? Что? Эмм… Авторша!!!! Сворачивай это безобразие!!! Автор: Момент! Нажимает на рычаг, сцена поворачивается. На сцене лежат вповалку Кабуто, Киба и спящий Шика. Появляется Какаши и утаскивает Нару за сцену. Автор: После этого друзья решили привести Питегрю к Дамблдору, чтобы тот разобрался, что следует делать. Однако по дороге предатель сумел убежать, а Гарри и его крестный подверглись атаке страшных существ – дементоров. *в сторону* Дементоры готовы? Внимание, музыка!!!! Автор нажимает на кнопку магнитофона, и это древнее чудо техники начинает исторгать из себя бодрые звуки «Танца маленьких лебедей» из «Лебединого озера». Из-за сцены появляются Акацуки в традиционной униформе, взявшиеся за руки и лихо отплясывающие. Замыкающий Кисаме отмахивает ритм Самехадой. Вся шеренга постоянно косится то на автора, то на Дейдару, ибо он когда-то в детстве ходил в танцевальный кружок и обещал подавать коллегам по организации пример, как надо плясать. Дело в том, что авторша после пяти литров саке и трех часов уговоров уломала-таки Лидера приказать Акацкам сыграть дементоров, однако на репетиции жутко занятые киллеры приходить не успевали. Тогда-то Лидер-сама и вспомнил про Дейдару. Ирука: Это не та кассета!!!!! Автор *в панике*: Сама знаю!!!! Может, эта? Ставит кассету, нажимает на play. Раздается мелодия «Ривердэнс», Акацки перегруппировываются и начинают танцевать, посматривая на Дея. В зале хохот и громовые аплодисменты. Пока авторша меняла кассеты, несчастным убийцам пришлось станцевать макарену и зажигательный канкан. На последнем танце зрители аплодировали стоя и кидали цветы на сцену. Наконец авторша находит нужную кассету с тяжелым роком, ставит ее и облегченно откидывается на спинку стула. Акацки красиво подтанцовывают к лежащим Кабуто и Кибе. Дейдара *радостно*: Сасори-сама! Авторша сказала, что танец очень похож на мое искусство! Несколько мгновений на сцене подобны мгновению взрыва!! Сасори *скептически*: А мне автор сказала, что танец похож на мое искусство, он останется навечно в сердцах людей! Сасори и Дейдара останавливаются и подозрительно переглядываются. Сасори: Похоже, авторша нас надурила. Оба Акацушника хмурятся и начинают потихонечку подтанцовывать к авторше. Автор *нервно*: Но тут Гарри Поттер в очередной раз всех спас!!! Кабуто садится и скрещивает руки на груди с независимым видом. Киба пару секунд косится на него, а затем складывает руки в печать. Киба: Гатсуга!!!!! Акацушников сносит взрывной волной за кулисы. Автор: Вот так добро в очередной раз победило зло, поставило на колени и зверски убило! А теперь, уважаемые синоби и коноичи, антракт! В гримерке. Автор *орет, бегает по комнате*: Выыыыыы!!! Выыыы!!! Выыыы!!! Вы мне всю постановку валите на корню!!! Яду мне, яду, я налью его вам в кофе!!! Дейдара *с надеждой*: А мы-то думали, ты им сама отравишься! Автор *мстительно*: Фиг вам! Какаши *флегматично*: Яда нет. Есть саке. Подойдет? Автор *с любопытством*: А много саке? Какаши: Очень. Шизуне у Цунаде опять всю заначку конфисковала и отдала нам вылить в раковину, а мы уперли. Автор *глаза маниакально загораются*: А ведь это идея!!! Все *с ужасом*: Какая?!! Автор: Ну-ка, выпили все быстро по стопке, и игра пойдет веселее!!!! Ирука *в панике*: Куда уж веселее, а?!! Автор: Я пока пойду сцену проверю, а вы тут без меня… Авторша убегает. Конец антракта. Снова сцена. Итука: Авторша… Автор *отмахиваясь*: Отстань, я занята. Итак, уважаемые синоби и коноичи, мы продолжаем наш спектакль. Ирука: Авторша…. Автор: Да отвали! На четвертом курсе в Хогвартсе решили устроить турнир Четырех Волшебников…. Открывается занавес. На сцене сидит в дупель пьяный Дзирая, рядом не менее бухой «преподавательский состав» в виде Неджи и Саске. Рядом вперемешку сидят «слизеринцы», «гриффиндорцы» и «дементоры» и тихонечко поют «Ты не вейся, черный ворон, над моею головой!». Орочи и Итачи дрыхнут в углу сцены, обнявшись и завернувшись в плащ. Зрительный зал в шоке. Автор *севшим голосом*: Ёёёооо… Что с ними? Ирука *печально*: Я тебе пытался сказать! Они выпили ВСЕ саке, а его было мноооого… Автор *хватается руками за голову*: Что мне делать? Внезапно на плечо автора опускаетса чья-то рука. Лидер *пошатываясь*: Девв… вушк… мжно с вами позн… накомиться? Автор: Мама…. Лидер: Не… уг-гадала! Автор: И слава Богу! Авторша отскакивает от Лидера. Внезапно за ее спиной появляется золотистое сияние. Голос из-за спины автора: Здесь кому-то нужна помощь? Я готова помочь любому…. Авторша оборачивается и…. И видит перед собой сгусток розового тумана, сияющего изнутри каким-то жутко таинственным светом. Голос из тумана *возвышенно и проникновенно*: О несчастное невинное дитя, я готова помочь тебе! Авторша крутит головой, однако бухой Лидер на роль дитя явно не тянет, а остается только она одна. Автор *неуверенно* Ээээ… Нууу…. Это вы ко мне обращаетесь? Голос из тумана *все так же потусторонне и мистически*: Ты права, девушка…. Автор: А ты кто? Голос из тумана *немного удивленно, но жууутко таинственно и немного кокетливо*: А что, не видно? Автор: Не-а…. Туман мешает. Голос из тумана *сорвавшись на рык*: Эй, там, наверху, уберите спецэффекты!!!!!! Туман растаял, и перед офигевшей авторшей предстал… предстала… предстало…. Наверно, это была все-таки девушка, о чем недвусмысленно сигнализировали две выдающиеся далеко вперед (похлеще даже, чем у Цунаде) детали сугубо женской анатомии. Одета она была чуть-чуть поприличнее, чем нарутовское Секси но Дзюцу, а вот волосы у нее были очень странного цвета, словно ей на голову вылили дюжину банок краски разных цветов. Девушка улыбнулась голливудской улыбкой в сорок зубов и прощебетала: Девушка: Я готова тебе помочь! Я знаю все дзюцу мира и готова их применить! Автор *подозрительно приглядываясь*: Орочи? Какому пластическому хирургу придется вернуть тебе деньги за некачественную операцию? Девушка: Я не Орочимару-сан, я – Мэри Элизабет Джейн Кристина Орхтанковна де Флер ля Сью-тян. Автор *в ауте*: Даааа, повезло тебе с имечком…. Девушка *мило улыбаясь*: Автор моего фанфика не сумел остановиться на одном имени…. И на четкой внешности тоже. Посмотри на мои роскошные блондинистые, чуть коричневатые, отдающие рыжим волосы цвета вороньего крыла и голубые, зеленые на солнце серые глаза! Кстати, ты можешь называть меня просто – о великая и прекрасная Мэри Сью. Автор *в диком ужасе*: ЧТОООООООООООО????? Мери Сью в моем фанфике??????? Марш отсюда!!!!!!!!!!!!!! Мери Сью начала открывать рот для того, чтобы высказать аффтарше все-все-все, что она думает о неких левых, но тут ей на плечо положил руку Лидер. Лидер: Девушк… мжно… того-этого.. с ик! Вами поз-з-знакомтсь? Мери Сью *оборачиваясь и кокетливо улыбаясь*: Нет! Лидер *отшатываясь и мгновенно трезвея*: И слава тебе, Господи!!!!! Мери Сью *обиженно*: Ну и пожалуйста! Мери Сью отворачивается и уходит. Автор: Стой, дура, там же сцена!!! Мери Сью *стоя почти посреди сцены*: Вау! Какие мальчики!!!!!!!!!! Нетрезвые «мальчики» не обращают на нее внимания. Внезапно встает Саске. Для пущего равновесия он включил шаринганы, однако из-за того, что младший Учиха явно перепил, они то загораются, то гаснут. Юный мститель поковылял по синусоиде к братцу, по пути старательно копируя движения занавеса, скамейки (типа декорация такая) и одиноко летающей по сцене мухи. Саске: Ит-тчи! Скотина! Ты уб-бил мой клан! Итачи *он был потрезвее, что выражалось в основном в том, что шаринганисто мигал у него только левый глаз, а правый горел ровным красным светом, хоть сейчас светофор им заменяй!*: Ну и? Саске впадает в ступор и соображает, что ответить. Орочимару *умильно*: Ка-а-акой мальч… ик!….. Итачи *грозно*: Орочи! Ты мне изменять собрался? Орочимару *клятвенно*: Как ты мог такое подумать? Итачи *не слушая*: Хотя ты прав…. Глупый маленький брат симпатичный…. В этот момент Саске падает, сраженный недостатком крови в алкоголе, струившемся по венам, причем посадочной площадкой он избрал Итачи. Старший Учиха на автомате притянул к себе падающего брата и поцеловал. Зал впадает в ступор, а затем половина девчонок вместе с авторшей начинают прыгать и орать: «ДА УЧИХАЦЕСТУУУУУУ!!!!!». Орочи падает в обморок, однако заинтересованно приоткрывает один глаз. Объятья Учих становятся все более страстными, одежда потихоньку начинает сползать на пол. Наруто *почти трезвея от такой сцены*: С-саске!! Как ты мог!!!!!! С эт-тим???? Кучиесе но Дзюцу!!!!!! Сцену окутывает клубами дыма, а когда он рассеивается, потрясенные зрители видят…. Призванная лягушка *бодро*: Дрын-дын-дын!!!!!!!!! Мери Сью *в капле*: ЧТО это?!! Автор *радостно*: Я тебя знаю!!!!!! Ты – крейзи фрог!!!!!!!!! Крейзи фрог *еще более радостно, от того, что его узнали*: РЫНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!!!! Дзирая: На-нарутто! Ик! Что ты опять пррзвал? Кто тткое крейзи фрог? Автор *в полном восторге бегает вокруг лягушки и пытается пожать ему лапу*: Няяяя!!!! Какая прелесть!!!! Цунаде *грозно*: Наруто!!!! Что это за похабная лягушка без портков????? У нее же всю мужскую анатомию видать!!!! Автор *возмущенно*: Это не просто лягушка!!!! Это крейзи фрог, а не просто лягушенция, не трогайте его!!!! Однако обиженная лягуха все-таки исчезает в облаке дыма. Наруто: П-пофигу! Пывторим! Кучиесе но Дзюцу!!!!!! На сцене появляется…. Автор: Ты ничего не перепутал? Это не лягушка, а какая-то новая модификация Секси но Дзюцу. На сцене, прикрытая только в самых интересных местах реденькими клубами дыма, стоит, опершись одной рукой на коленку, фигуристая девушка с нехилыми формами, русой косой по пояс и огромными голубыми глазищами, посылающая Наруто воздушный поцелуй. Саске ревниво мычит, пытаясь выдраться из объятий Итачи и накостылять Наруто по шее за такое, а все мужчины и некоторые девушки в зрительном зале исходят слюной. Мери Сью *возмущенно глядя на неожиданную соперницу*: Эт-то еще что за девица?!!! Девушка кидает на Мери Сью презрительный взгляд и продолжает строить глазки Наруто. Автор: А вы собственно кто? Девушка *оценивающе глядит на авторшу, и, не расценив ее, как соперницу, говорит*: Я – Царевна-Лягушка. А вы кто? Автор: Автор я….. А что ты тут делаешь? Девушка: Не знаю…. Раньше мой суженный стрелял из лука на мою родную кувшинку *демонстрирует зажатую в руке стрелу*, а теперь, видимо, вот так вызывают. Наруто: Я СОГЛАСЕН!!!! Автор: Хорошо, что к тебе не крейзи фрог свататься призвался! Наруто бледнеет и зажимает рот ладонями. Саске окончательно выдрался из объятий Итачи и подбежал к Наруто. Саске *с размаху бьет Наруто по щеке*: ИЗМЕННИК!!!!!! Узумаки падает со звуком поваленного дерева и отключается. Учиха падает сверху и тоже вырубается. Царевна-Лягушка *кокетливо улыбаясь*: Ну ладно, мальчики, мне пора, а то Иванушка мой ругаться будет. Чмоки в щеки! С этими словами она исчезает в облачке белого дыма, предварительно показав язык Мери Сью и подмигнув авторше. Автор: Блин! Они все еще пьяные!!!! Что мне делать, мне же постановку валяяяят!!! Ирука *назидательно*: Я же говорил, не давай им пить! Автор зажимает голову ладонями и тихо стонет, глядя на учителя полными веселенской скорби глазами. Ирука *смущенно потирая шрам*: Ну-ну, не надо! Ну, прости, я обещал тебя не доставать моралью! Давай вместе придумаем, как их протрезвить! Цунаде *завистливо*: Вот, блин! Я тоже так хочу!!! Автор *паникуя*: Надо привести их в чувство, надо привести их в чувство, надо привести их в чувство, надопривестиихвчувствонадопривестиихвчувство….. Ирука: Прекрати бегать по сцене! Успокойся и попробуй что-нибудь придумать. Мери Сью *снисходительно*: Ладно, авторша, на первый раз я помогу тебе. Мери Сью выходит в центр сцены, начинает быстро сворачивать печати. Внезапно она останавливается. Мери Сью *удивленно*: Ой, я сбилась. Сейчас попробую еще. Примерно через пять минут. Мери Сью *радостно*: Получилось!!!! ОТРЕЗВИН НО ДЗЮЦУ!!!!!!! Пару секунд ничего не происходит…. Зато потом… Представьте себе, что куча пьяных шиноби одновременно резко трезвеют, и у них начинается дичайшее похмелье. Автор *скептически глядя на охающих «актеров»*: А опохмелин но дзюцу у тебя нет? Или холодного кефирчика на крайняк? Мери Сью: Нет, хватит с тебя и этого. Синоби, мученически кривясь, уползают за кулисы, авторша и Мери Сью уходят за ними. В зале вопли недовольства. Авторша отпаивает народ кефиром, могучие организмы синоби, привыкшие справляться и не с таким похмельем, потихоньку оправляются. Через пять минут. Автор *в микрофон*: Приносим извинения за задержку, связанную с… эээ…. Техническими неудобствами… Цунаде *ворчливо*: Мне бы столько литров этих «технических неудобств»! Шизуне *возмещено*: Цунаде-сама!!! Цунаде: Все-все-все!!! Автор *бодро*: Итак, шел четвертый год обучения Гарри и его друзей…. Сцена начинает поворачиваться. На сцене с одной стороны стоят Дзирая и Нейджи, а с другой Наруто, Кабуто, Шикамару, Гаара и Чоджи. Дзирая *важно*: господа! Я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет ревизор! Автор *лихорадочно роясь в листках: Че-е-его-о?? Какой еще ревизор? Дзирая *судрожно припоминая текст*: В смысле – яоя не будет!!! Все: КААААААК???? Народ в зале начинает вставать с мест и уходить по направлению к гардеробу. Автор *бодро рычит*: а ну стоять!! Он ошибся!!! Зрители усаживаются обратно. Дзирая: В смысле, не будет квиддича! Все: Кто такой квиддич??? Автор *бодро*: Сейчас объясню! Квиддич – популярная волшебная игра, в которую играют, летая на метлах. Один мяч закидывают в кольца, два летают сами, сшибая игроков, и последний, маленький и верткий, перемещается по полю с бешенной скоростью. Сцена снова поворачивается. На сцене прыгают на швабрах синоби из массовки, перекидываясь одним мячиком (комком бумаги, перетянутым скотчем) и двумя гантелями, вяло изображая радость от игры, пока авторша радостно расписывала игру. Вокруг них, подвешенный на нитке, вертится шарик золотой фольги от конфет. Авторша умолкает, сцена поворачивается опять. Наруто *пофигистично*: Ну и что? Не будет, так не будет. Автор *подхватывает*: Драко был не фанат игры, но вот остальные дико расстроились. Синоби на сцене стоят с кислыми лицами, на которых крупными буквами написано: «Лучше бы не было авторши». Шикамару храпит. Автор: Однако вместо квиддича решено было устроить турнир Трех Волшебников. На нем лучшие маги трех волшебных школ должны доказать свою смелость, ум и находчивость, защищая свою честь и честь своей школы! Кабуто *потихонечку отодвигаясь за кулисы*: Зная извращенную натуру авторши, можно предположить, что слова «защитить свою честь» снова относятся к яою. Авторша *возмущенно*: Это не я, это Роулинг написала!!! И вообще, ничего такого я не имела в виду! Наруто *смеется*: Саске, от слов авторши ты стал красный, как любимые трусы Ируки-сенсея. В зале повисает напряженная тишина. Какаши *бормочет, успокаивая себя*: Ладно, Наруто Ируке как сын, он может знать, какие у Ируки трусы любимые… Это не измена, это не измена, это не измена… Автор *голос разносится в тишине*: Неправда. Все: ??? Автор: Любимые трусы Ируки-сенсея синенькие. Какаши *вопит*: А ты откуда знаешь????!!!!! Какаши гонится за авторшей, из за кулис раздаются вопли и нецензурная брань. Авторша и Хатаке пару раз проносятся туда-сюда по сцене с эффектностью и эффективностью паровоза. Стены здания начинают потрескивать. Ирука *вопит, пытаясь успокоить Какаши*: Придурок, ничего у нас с ней не было!!! Ей Генма сказал!!! Какаши *мгновенно переключаясь на новую цель*: А он-то откуда знает????!!!! Цунаде *бесстрашно, из-за дверей зала*: Эвакуируемся отсюда!!! Народ спешно выбегает и смотрит на разрушение здания театра с безопасного расстояния, похрустывая спасенным попкорном. Ирука утаскивает куда-то кипящего бешенством Хатаке, из-под руин выгребают почти целую авторшу. Глас народа: Ну? И это все? Автор *важно*: Это был такой спецэффект на окончание пьесы. Все *сделав вид, что поверили*: Ааааа…. Народ начинает расходится. Актеры же, наоборот, кучкуются около авторши. Наконец, Наруто решается выразить жизненно важный для всех шиноби вопрос. Наруто *взволнованно*: А ты нам гонорар обещала…. Когда выдашь? Авторша спешно начинает придумывать отмазку. Внезапно из-за поворота выезжает лимузин и останавливается перед авторшей. Дверца машины открывается. Авторша *гордо*: Ну, за кем-то приезжает принц на белом коне, а к кому-то принц на черном лимузине! * в сторону синоби, пафосно и гнусаво* Дорогие мои! Эти аплодисменты, овации и восторг, выраженные зрителями в ходе вашей чудесной игры – вот награда настоящему актеру! Ну, чао-какао, мне еще снимать «Властелин Колец» с парнями из «Блича». Надеюсь, они по достоинству оценят мой талант, муа-ха-ха-ха-ха!!! С этими словами авторша садится в лимузин и уезжает. Орочимару *потеряно*: Ребята, это только мне кажется, что нас крупно нае… Кабуто *толкая саннина в бок*: Орочимару-сама, не выражайтесь при детях! Цунаде *разглядывая развалины театра*: Авторша, скотина, а кто за это все будет платить????!!!!!

Есть два лишних билета на Цури. Бельэтаж, середина, оба дня, цена 400 рэ (за сколько брал, за столько и отдаю). Покупались для одного товарища, но тот не сможет пойти. Кто нибудь хочет?

Пасяб за комплименты)) Итак, прода: На сцене стоит рядом Неджи. Выходят Кабуто, Гаара и Шикамару. Кабуто: Вызывали нас, профессор МакГонагал-сенсей? Неджи: Да, мистер Поттер-сан. В школе стали пропадать дети… Кабуто: У Орочимару-самы не спрашивали? Орочимару *возмущенно, из-за занавеса*: Это не я!!! Неджи *раздраженно*: Не сметь меня перебивать!!! Пропала сестра мистера Уизли-куна… Гаара *флегматично*: Темари? Не беспокойтесь, через пару дней похитители нам доплатят, чтобы мы ее забрали. В крайнем случае, она сама всех убьет и вернется. Неджи *еще более раздраженно*: Нет!! Пропала Джинни Уизли!!!! Гаара: А… Неджи *приободрившись*: ее похитило злобное чудовище – василиск!!! Это ужасная змея, взглядом своим убивающая людей! Кабуто *флегматично*: Орочимару-сама с перепоя? Неджи молча качает головой. Автор *задумчиво*: Во всех сказках, легендах и бестиариях василиск – это петух со змеиным хвостом и испепеляющим взглядом. За что Роллинг его так? Неджи *злобно*: Достали вы меня. Я вам что, сценарист что ли? А ну пошли спасать Джинни от злобного василиска!!! Это миссия! Кабуто: Ага. Вперед! Автор нажимает на рычажок, сцена приходит в движение. На сцене сзади прилеплен здоровый барельеф, выполненный из картона и призванный изображать фейс Салазара Слизерина. Однако вместо вполне ожидаемого лица основателя одного из четырех Гриффиндорских факультетов из картонки склеили лицо Йондайме (как на конохском барельефе) с открытым ртом. На переднем плане лежит на пузе Рок Ли в черной мантии и болтает в воздухе ногами в оранжевых гетрах. В руках он держит подозрительную книжечку, которую, краснея, и читает. Какаши *вылетает на сцену*: Мой новый выпуск «Ича Ича»!!!! А ну отдал!!! Выхватывает у густобровчика книгу, всовывает ему в руки записную книжку в черной обложке с красными облачками и надписью «Notebook». Автор *меланхолично*: Гарри и его друзья нашли логово злодея, но тут появилось жуткое чудовище – василиск! Из раззявленного рта барельефа Цунаде выползает призванная Орочимару змея. Кабуто: Нам надо спасти Джинни! Рок Ли *патетично, слезы в три ручья, сопли пузырем*: О да! Сила юности спасет меня!!! Гай-сенсей *с места, патетично, слезы в три ручья, сопли пузырем*: ЛИ! Мой ученик, я горжусь тобой!!! Автор *грозно*: А ну, молчать!!! Не сметь портить мне постановку!! *в сторону* Я, кажется, это уже говорила… Шикамару *проснувшись*: Рон, гаси ее чем-нибудь и пошли. Засыпает. Гаара пожимает плечами, и змею начинает окутывать волна песка. Автор *недоумевая*: Откуда у него столько песка? Внезапно двери в зал распахиваются, в зал вбегают Конохомару и прочие ученики Академии. Конохомару *грозно*: Так вот кто у нас весь песок из песочницы спер!!! Гаара молча прессует малышню взглядом. Конохомару *в капле*: Ну-у, э-э-э, бери, бери, тебе же для дела, да? А мы пойдем…. Ученики убегают. Гаара переводит взгляд на змею, которую уже почти не видно под слоем песка. Змея: Хозяин, помогииииии!!!! Автор: И тут появился сам Темный Лорд! Молчание. Ничего не происходит, слышно только шелест песка. Автор: Волан-де-морт, подлый трус, выходи! Какаши *ехидно*: Ребята, давайте жить дружно! Автор *возмущенно*: Да ну тебя! Где Орочимару и Итачи?!!! Змея *всхлипывая*: спасиииитеее меееня… Автор: Гаара, подожди. Песок прекращает движение. Автор: Змея, где твой хозяин? Змея *пытаясь прикрыть кусок сцены хвостом*: Не знаю. Автор: Гаара? Гаара: Соба… Змея *нервно*: НЕ НАДО! Вот он! Отползает в другой угол. Зал застывает, Цунаде картинно хлопается в обморок в обнимку с бутылкой саке, автор давиться сигаретой, фанатки-яойщицы застывают в немом обожании, рискуя захлебнуться слюнями, а остальные впадают в ступор, завистливо глядя на открывшуюся картину. Еще бы! Не каждый день увидишь нежно целующихся и ласкающихся (!!!) Орочимару и Итачи, художественно завернутых в один спадающий плащик на двоих. Остальные шмотки были живописно раскиданы под ногами увлеченно яоящихся злодеев. Кабуто *укоризненно*: Орочимару-сама! Как вам не стыдно!!!! Люди же смотрят! Орочимару *томно*: Ах, Итачи, еще…. И под лопаткой почеши…. Да…. А ты, Кабуто, отвянь! Хоть раз в жизни, о-о-о-о-о! Кабуто *обиженно*: Ну и пожалуйста! Автор *умоляюще*: Цунаде-сама, ну вы-то им скажите! Пусть не портят спектакль! Цунаде: Буль-буль-буль! Шизуне: ЦУНАДЕ-САМА!!!! Откуда у вас саке?!!!! Цунаде: Автор дала. Иначе разрешила бы я ей такое ставить! Шизуне: Авторша!!!!! Как ты могла? Убью!!!! Автор *в капле*: Упс…. Где мое километровое завещание? Саске *из-за кулис, ехидно*: Итачи-нии-сан! Чтоб тебя Орочимару с языком поцеловал! Чтоб тебе уке быть! Итачи *не отрываясь от процесса*: Чмок! А сам-то? Саске *мечтательно*: А я был семе! Наруто *многообещающе, утаскивая Саске куда-то за кулисы*: Щас будешь уке! А ну пошли давай, моя очередь! Орочимару: О-о-о-о… О-о-о-о? О-о-о-о??? О-о-о-о???!! ОГО!!!! Автор: Да где же этот чертов фотоаппарат! Такие кадры пропадают!!!! Шизуне *возмущенно, прямо в ухо Цунаде*: ЦУНАДЕ-САМААААААА!!!!! Цунаде *давиться сакэ*: Буль-гха!... Кхе-кхе! *грозно* Авторша, прекрати этот бардак!!! Авторша *нервно*: Момент! Канкуро, твой выход! Канкуро *твердо*: НЕТ! Автор *вежливо*: Ирука-сенсей, ученик не слушается… Ирука *возмущен до глубины души*: ГДЕ? Канкуро *истерично*: Не-е-е-е-ет! Я не выйду в этом на сцену! Ни за что!!! Автор *командирским тоном*: Первый, паааааааашел!!!! Раздается звук смачного пинка, на сцену вылетает, размахивая руками, Канкуро, облаченный в красное женское кимоно с широкими рукавами-крыльями, подвязанное золотым поясом. На голове у него маска, изображающая птичью морду. Рукой парень потирает след от рокерского ботинка тридцать седьмого размера, оставленного на его попе. Все офигело пялятся на Канкуро, тот пытается прикрыться ладошками и упрыгать за кулисы. Не тут-то было! На его пути вырастает авторша, грозно уперевшая руки в боки. Зал, впервые увидевший автора, пораженно замирает, все герои на сцене бледнеют и пятятся, а Орочимару, простонав «Это смерть моя» повисает у Итачи на руках в глубоком обмороке, переходящем в кому. Авторша *удивленно*: А чего это все? Какаши *флегматично*: А ты себя в зеркало видела? Как приперлась под утро с готской тусовки, так до сих пор и не переоделась! Стоишь тут всклокоченная, в черном балахоне, загримированная, глаза красные после попойки. И как ты думаешь, что о тебе люди подумают? Автор: А, идите нафиг, эстеты! И уходит сама. За кулисы. Гаара *удивленно*: Канкуро, а где твои куклы? Канкуро: Я их Темари на сохранение отдал! Темари *из партера*: Не волнуйся, братик, я за ней присмотрю! Твои куклы будут целыми! Ой! *упавшим голосом* Где карасумья лапка? Канкуро: Что? Последнее не расслышал! Темари *в капле*: Ничего-ничего. *упавшим голосом, тихо-тихо* Надо спросить у авторши, как писать завещания. Темари ныряет под кресло и начинает искать деталь от куклы. АНБУвец *истерично, с балкона*: ЭЙ ТЫ, ФЕНИКС!!!! ЭТО ЖЕ МОЯ МАСКА!!!!! Его с трудом ловят другие АНБУвцы. Генма *ехидозно и злорадно*: Хи-хи-хи!! Не одного меня обокрали!!!! Кисаме *солидарно мычит сквозь кляп*: Ыгы…. Джонины, успокаивавшие Генму, перекидывают АНБУвцам валерианку, те благодарно кивают головами. Автор *бодро в микрофон*: Итак, на помощь Гарри и его друзьям профессор Дамблдор прислал феникса, волшебную птицу! Гаара *недоверчиво*: На помощь нам? Может, это змее нужна помощь? Змея *истово кивает*: Точно, точно!!! Автор: И принес феникс им меч Годрика Гриффиндора, основателя одноименного факультета! Все смотрят на Канкуро. Меча у него нет. Автор *панически*: Черт!!! У меня дальше листик саке закапан, а чернила расплылись!!!! Какаши *участливо*: А сама не помнишь? Автор *в полной истерике*: Помнила бы, мне бы не нужен был листик!!! Ирука *наставительно*: Вот поэтому тебе надо прекратить пить! Автор *в отчаянии*: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Какаши *сочувствующе, сам не раз по пьяни забывал важные вещи*: Ну, успокойся, попробуй вспомнить! Автор *судорожно припоминая*: Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э…. О! Меч вытащили из феникса! Канкуро *осипшим голосом*: Ну все…. Пипец…. ТЕМАРИ!!!!! ГДЕ МОИ КУКЛЫЫЫ???!!!!! Орочимару *заинтересованно, отрываясь от губ Итачи и приподнимая бровь*: Хм?.. Автор *понимая, что ляпнула глупость, но пытаясь исправить ситуацию*: Нуууу… Вон, Кусанаги из Орочимару же вытаскивается? Удобно же – руки не занимает и все такое…. Орочимару *оскорблено*: Ну ничего себе!!! Очень удобно постоянно таскать в себе двадцать кило металла и змеиного мяса? Особенно когда это мясо постоянно крутиться и шипит! А знаешь, куда она гадит, если ее вовремя не вывести погулять?!!! А когда у нее брачный сезон, знаешь, как это супер? На эту гадину «Контрасекс» из ветаптеки не действует!!!! Итачи *участливо*: Хочешь, я убью авторшу? Орочимару: Не надо… Автор: Фух… Пронесло… Орочимару *мстительно*: Я ее сам убью! Автор: Алло? Это похоронная служба? Мне нужен гроб из красного дерева и с кистями, причем оббитый алым бархатом, и участок на кладбище с видом на Париж…. Темари *ползая под стульями, плаксиво*: Ну почему у всех братья как братья, а у меня оба красятся, а один еще и без своих кукол не может? Автор: Да, договорились! Итак, где меч? Какаши: Не помню…. Пропили, по-моему… Ирука: Возьми этот… Автор выбегает на сцену, впихивает Канкуро в руки меч, убегает. Все в капле, Канкуро пытается двумя руками поднять здоровенный меч. Кисаме, которого Какаши и авторша еще в первом действии связали и заткнули кляпом, вытаращивает глаза, узнавая… Кисаме *разрывая веревки и одним отчаянным движением глотая кляп*: САМЕЕЕХАДААААААААААААААААА!!!!!! Выпрыгивает на сцену и пытается выдрать меч у Канкуро. Канкуро сопротивляется и Самехаду не выпускает просто из принципа. На сцену вылетает Какаши, дает Кисаме по жбану, нокаутируя, и утаскивает его бесчувственную тушку за кулисы. Кабуто *скептически оглядывая Самехаду*: Я эту дуру не подниму, можешь нести ее обратно. Канкуро *бросая меч на пол, скрещивает руки на груди*: Сам тащи. Автор *злобно*: А ну поднял Самехаду и пошел!!! Кабуто открывает рот для язвительного ответа, но тут плащик Орочимару и Итачи падает окончательно, являя миру бледную попу и стройные ножки Орыча. Все в шоке таращатся на сцену. Прошло пять минут. Цунаде: ААААААААВВВВВТТТТТОООООООРРРРРРРРШШШШАААААААААААААААААА!!!!!!! Автор * в нирване, в глазах мерцают сердечки*: А? Что? Цунаде: Убери это!!!! Автор *возмущенно, утирая слюни и промакивая платком кровь из носа*: Зачем?!!! Такой яой!!!! Ирука *в гневе*: Какаши!!! Ты пялишься на Орочимару!!! Какаши *возмущенно, с трудом отрывая взгляд от попки Орочимару*: Я?!! На этого глиста бледного? Да ни за что!!!! Ирука пытается что-то сказать, но Какаши запечатывает его рот поцелуем. Пара перемещается на ближайшую горизонтальную поверхность. Цунаде *злобно*: Авторшааааа…. Не доводи до убийства несовершеннолетних!!! Автор *лениво, скидывая бурно яоящихся Какаши и Ируку со своего стола на пол (они ничего не замечают, продолжая развратничать, прааативные)*: Ладно, ладно. Авторша неспешно выходит на сцену, шествует к Орычу и Итачи, поднимает плащ, впихивает его в руки Итачи так, чтобы закрыть бледную орочимаровскую анатомию и торжественно удаляется. Автор *в микрофон*: Вот так Гарри, Рон и Гермиона победили Волан-де-морта второй раз!!! Рок Ли: Дорогой феникс-сама, спасибо, что помог!!! Канкуро *смущенно*: Э-э-э… Спасибо…. Зал в капле. Артисты тоже. Автор невозмутимо нажимает рычажок.

Спасибо))) Могу кинуть проду))

Да хоть сейчас)))) Автор: Много раз в процессе своего обучения Гарри приходилось драться с Волан-де-мортом… По сцене художественно развешаны черные тряпки, понатыканы косые кресты. На переднем плане стоит мрачный Кабуто в позе «как же меня все заебало», за ним маячит Гаара, Шика спит, привалившись к Гааре спиной. Звучит тема «Evil» из аниме, выходят Орочимару и Итачи. Орыч и старший Учиха *хором, очень грозно*: Сдавайся, Гарри! Отдавай мой философский камень, василиска, единорога и моего любимого профессора Снейпа!!!!! Автор *удивленно, снова мимо микрофона, но всем слышно*: Разве это было в сценарии? Какаши: Яойных фанфиков надо меньше читать! И пить надо меньше!!!!!! Особенно с Цунаде и с Дзираей!!!!! Автор *философски*: что было, то было…. Тем временем на сцене. Орочимару: А кто там у нас Снейп? Саске-кун? Кабуто! Кабуто: Да, Оро… Волан-де-морт-сама? Орочимару: Приведи мне сюда Са… Снейпа! Кабуто: Есть! *в сторону* Задолбал, престарелый извращенец! Автор: Я СКАЗАЛА, ГАРРИ ПОТЕР ДРАЛСЯ С ВОЛАН-ДЕ-МОРТОМ, А НЕ ТАСКАЛ ЕМУ РАЗНЫХ ПРОФЕССОРОВ НА ОПЫТЫ!!!!!! Шика *проснувшись от рыка и нихрена не соображая*: А? Что? Миссия? Сражение? Так, Кабуто, в смысле, Гарри-кун, ты берешь на себя правую половину Орочимару-де-Итачи… тьфу, ксо, Волан-де-Морта, Гаара-кун, ты – левую. Когда я обездвижу их тенью с помощью дзюцу, атакуйте. Ясно? Гаара, Кабуто: ДА! Орочимару: Итак, я вызываю Манду и отвлекаю их на себя, а ты подбирайся ближе и убирай поодиночке. Согласен? Итачи: Хорошо. Автор *забывшись, прямо в микрофон*: Что эти долбодятлы делаюуууууууууут… Внезапно на сцене появляется Дзирая. Автор *надеясь, что Дзирая будет шпарить по тексту*: Да! Профессор Дамблдор – единственный волшебник, равный Волан-де-морту по силе! Дзирая: Орочимару, гад! Я все слышал! Щас как призову Гамабунту!!!!! Цунаде *из ложи*: НЕЕЕЕЕЕТ!!! Не смейте призывать этих чертовых рептилий!!!! Автор *наставительно*: Жабы – это амфибии. Цунаде: Пофиг! Все равно не сметь!!!! Все: Почему? 0_0 Цунаде: Манда с Гамабунтой опять наклюкаются за знакомство и пойдут моего слизняка совращать!!!! А она мне с утра припрется под окна и будет на всю Коноху жаловаться на мужскую холодность!!!! Орочимару *скорбно*: А мне Манда говорил, что уходит по важным делам!!!!!! Дзирая *назидательно*: Хождение налево – важное дело! Орочимару *злобно*: Налево, говоришь? То есть ты считаешь, что Манда мне изменяет? В зале воцаряется удивленное молчание. Неужели между Мандой и Орочимару есть что-то большее, чем связь «хозяин – вызываемое животное»? Дзирая: Ну да. Это настоящая измена. Зал лежит от хохота. Орочимару *красный, как индеец после пьянки*: ПРИДУРОК!!!!! Между нами нечего нет!!!! Он не мог мне изменять!!!!!! Цунаде: Тьфу!!! Какие хозяева, такие и животные!!! Орочимару и Дзирая *хором, оскорблено*: ты хочешь сказать, что мы – холодные мужчины?!!! Цунаде: Ага. Орочимару *подозрительно*: А ты откуда знаешь? Дзирая: Точно-точно. Откуда? Цунаде *краснеет*: Слышала от девочек…. Орочимару: Опа! Когда это я с девочками? Автор *вопит*: А ну не сметь портить мне сценарий!!!!! Авторша нажимает на рычажок под столом и нервно закуривает. Сцена начинает двигаться. На сцене снова класс Снейпа, только на этот раз…. Все разговоры, шепотки и хихиканья в зале мгновенно стихли, у автора выпала из распахнутого рта сигарета, а Какаши и Ирука оторвались друг от друга при виде… При виде Саске, вжимающего Наруто в парту и страстно его целующего. Узумаки тоже не щелкал клювом, его шаловливые ручки блуждали у Учихи под мантией. Вокруг остальных парт торчало девять теневых клонов Наруто, оттирающих столы тряпками. Изредка они оборачивались на целующуюся парочку, краснели и принимались драить поверхность с удвоенным энтузиазмом. Автор *шепотом*: Фотоаппарат, где фотоаппарат, мне ж никто потом не поверит…. В зале тихо-тихо, только слышно приглушенные стоны и тяжелое дыхание целующихся парней. Все напряженно ждут продолжения «банкета». Наконец Наруто начинает стягивать с Саске мантию…. Цунаде «очнувшись»: Что это за разврат?!!!! Ирука: НАРУТО!!!!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ!!!! Какаши: А сам-то? Ирука: Я хотябы не на виду у всей Конохи и прочих деревень!!! Какаши *тихо, в сторону*: А ведь это идея… Автор *укоризненно*: Ирука, ну куда ты в таком виде? Штаны расстегнуты, пуговицы рубашки не в своих петлях, а засосы за пятьсот метров без Бьякугана видать. Скажешь, что это новый экзотический вид проклятых печатей? Орочимару * выглядывая из-за кулис, тихо, в строну*: а ведь это идея… Целовать приятнее, чем кусать… Какаши *укоризненно*: Автор, имей совесть… Автор: Она у мя и так заебаная. Какаши: Я не это имел в виду!!! В смысле отключи пока микрофон, а то тут скоро все деревни будут знать подробности нашей с Ирукой личной жизни. Итачи: О, Ками-сама, когда этот дурдом закончится?!!!! Тем временем, в зрительном зале: Сакура: НАРУТО!!!!! Как ты посмел совратить Саске!!!!! Толпа фанаток Саске вскакивает на ноги с явным намереньем раскатать Наруто тонким слоем по сцене. Неизвестная конохская коноичи: Девчооонкииии!!!!! Это же яооой!!!!! Вживую!!!!! Ииииии!!!! Толпа фанаток тоже встает и идет бить морды первой. Синоби мужского пола споро отползают к стенкам и продолжают наблюдать кто за яоем на сцене, кто за женскими боями без правил. Хината *посреди баталии, спрятавшись под креслом*: Нууу…. Ээээ… с одной сто… стороны… там… там… На.. Наруто-кун… А с другой стороны, эээ, это …это же… яой… Что же мне делать? Тен-Тен *удивленно, отправляя свою соперницу классическим хуком снизу в дальний перелет*: Хината, ты тоже яойщица? Хината краснеет и убегает гасить фанаток Саске. Тем временем на сцене Учиха и Узумаки остаются уже только в штанах. Все ждут момента, когда пойдет настоящий нц-шный яой. Цунаде *грозно*: Автор, если ты это не прекратишшшшшшшшшшшь….. Орочимару *уязвлено, из-за занавеса*: Она шипит лучше меня!!!! Дзирая *философски, оттуда же*: С кем поведешься, так тебе и надо!!! Итачи *страдальчески, но тихо*: Это наказание за мои грехи? Я раскаааааиииваааааююююсь!!!! Я даже извинюсь перед Саскееее!!!!! Орочимару *шепотом*: Итачи, пить будешь? Итачи *приободрившись*: А что есть? Орочимару: Саке. У Дзираи спер в гримерке. Итачи *совсем бодро*: Наливай!!! Автор нажимает рычажок, сцена снова приходит в движение. На сцене снова появляются Орочимару с Итачи и «золотая троица» в исполнении формации Кабуто-Гаара-Шика. Шикамару снова дрыхнет, прислонившись к Волан-де-морту. Орочи и Учиха думают, что так надо по сценарию и ленивого отпрыска клана Нару не трогают, а автор думает, что все – козлы, а Шика валит постановку. Одновременно автор курит, как паровоз, и клубы дыма постепенно становиться видно со сцены. Итачи: Закусить есть? Орочимару: Держи огурчик. За нас, красавцев-мужчин! Итачи: Вздрогнем… Хорошо пошла! Хрум-хрум-хрум! Орочимару *дожевывая огурец*: Хрум-хрум-хрум! А ты, оказывается, неплохой мужик, когда бухнешь! Итачи: Я вообще милый и пушистый. Орочимару *ехидно*: А клан собственный Саске вырезал? Итачи: Куда этому сопляку! Автор *тихо, но грозно*: Эй, вы, алкоголики, прекратили портить мой спектакль!!! Итачи *с ужасом*: ЭТО можно еще и испортить? Автор: Р-р-р-р-р-р… Какаши: Спокойно!!! Итачи шутит!!! Тем временем на сцене Орочимару пытается пройти вперед к центру сцены, а Итачи упирается в пол, не давая ему двигаться. Плащик трещит по швам. Орочимару: Учиха, ты чего? Итачи: Мне это надоело! Пошли отсюда!!!! Некоторое время «Волан-де-морт» сосредоточенно пыхтит и пихается, приглушенно матерясь, затем злодеи, пошептавшись, договариваются о чем-то и строевым шагом (чтобы не грюкнуться повторно) выходят поближе к центру сцены. Шикамару, до того дрыхнувший на плече у Итачи, падает, просыпается и идет к своим. Автор *удивленно*: Интересно, что это Орочимару пообещал Итачи? Итачи кидает ТАКОЙ взгляд на автора, что ей мгновенно хочется смыться в Скрытую Деревню Песка просить политического убежища. Какаши: Не боись, мы тебя в обиду не дадим! Автор *мрачно*: Утешил, блин! Бумажки и ручки не найдется? Какаши *удивленно*: Зачем тебе? Автор *еще более мрачно*: Завещание писать. Какаши: А… Щас сбегаю. Тем временем на сцене. Орочимару *бодро*: Сейчас как вломим вам от всего сердца по самую печень!!! Авада Кедавра!!!!! Мигает зеленая лампочка. Гаррипоттеровская троица прыгает в стороны. Шикамару: Тоже мне, адаврист-кедаврист… Экспеллиармус но Дзюцу!!! Махает палочкой. Гаара делает малопонятный пасс рукой, и тонкая струйка песка переламывает «волшебный сенбон» Волан-де-морта. Генма *с галерки*: А-а-а-а-а-а-а!!! Изверги!!! Сломали мой сенбон! Орочимару *успокаивающе*: Ничего, у нас еще целая коробка…. Генма *в истерике*: Мой любимый подарочный набор!!!! Убью, гады!!! Его ловят и начинают отпаивать валерьянкой. Автор *задумчиво, спешно дописывая пятьдесят четвертый метр завещания*: Нехорошо как-то вышло… Ну да ладно. Тем временем на сцене. Орочимару *разглядывая обломки палочки*: И откуда этот мелкий берет свой песок? Гаара *обидевшись за «мелкого»*: С тебя насыпался… Орочимару: Чтооооо? Мне всего-то пятьдесят стукнет!!! В этом возрасте еще даже на пенсию не выходят!!! Щас ты у меня получишь!!! Шеф звуковиков пытается сцапать песочника за ногу, однако не учитывает сковывающего движения плаща и падает носом вниз, однако его успевает подхватить Итачи. Орочимару *кокетливо*: Итачи, тебе никто не говорил, что у тебя красивые глаза? Итачи: Нет. А что, правда? Орочимару: Ага. Учиха осторожно ставит саннина на пол и задумчиво краснеет. Автор: Гарри, в смысле Кабуто, давай, закругляй эту сцену!!! Тем временем «Волан-де-морт» делиться между собой проблемами. Итачи: А ведь меня никто не понимает!! Все только и говорили, что я достойный сын своего клана, аж тошнило уже от них, а заметить, что я еще и красивый никто не мог!!! Орочимару: А меня никто не любит!! Кабуто на меня ворчит, Саске в мою сторону даже не смотрит, Наруто пытается убить а Гаара стариком назвал!!! А я ведь еще такой молодой! Итачи: И симпатичный…. Орочимару *краснеет*: Правда? Итачи *смущенно*: Ага. Это-то ладно, вон за мной Саске бегает. Это-то ничего, но за ним вечно носится толпа фанаток, мне прямо не по себе от этой оравы бешеных девиц. А тут недавно еще каких-то ненормальных обнаружил. Сошлись мы с Саске посреди леса в честной битве, а эти девчонки из-за кустов за нами наблюдали. Мы спросили, зачем, а они сказали, что ждут яоя!!! Я что, совсем что ли? Я не педофил!!! И Саске – мой родной брат!!! И знаешь, что они мне сказали? «Учихацест – навсегда!» Я после этого неделю в депрессии ходил. Со стороны авторской «суфлерской будки» слышен взрыв смеха. Все недоуменно оборачиваются туда. Автор: А вот еще анекдот… Ирука: Может, последим за событиями на сцене? Автор *закуривая*: А ну их нафиг! Наливай! Орочимару *продолжает диалог с Учихой*: Бедняга! А у меня горло постоянно болит – попробуй по три раза на дню из себя змею выковыривать! Ее же кормить надо и выводить по делам, да и просто давать поползать! А у меня печень больная! Кабуто *мрачно*: И философский камень в почках. Гаа… Рон! Выноси их нафиг! Только аккуратно! Гаара аккуратно подхватывает злодеев в песок и утаскивает за кулисы. Автор * с облегчением*: Троица юных натуралис… волшебников всегда побеждала злобного Волан-де-морта! Кабуто внезапно замечает краешек бумажки, торчащий из-за занавеса, поднимает его и начинает удивленно рассматривать. Кабуто: Какая странная кардиограмма! И длинная какая! И на туалетной бумаге!!! о_0 Автор: А ну отдай! Это мое завещание! Все: ???? Автор: Почерк у меня такой!!! Итак! Приключения Гарри не кончались!!! На втором год пребывания Поттера в Хогвартсе появилось страшное чудовище – василиск! Сцена начинает поворачиваться.

Итак, пардон всем, кто читает мой брэд, но новые фики вряд ли предвидятся. Я могу повыкидывать еще кой-какое старье из Наруто, а так же из Вайсс Кройц (Белый Крест) и Ями но Матсуи (Дети Тьмы). Воть. Надеюсь, кто-нить изъявит желание/нежелание мое твАрьчество почитать))) Для начало все же выложу первую часть кроссоверных глюков "Гарри Кабуто или как нарутовцы Гарри Поттера ставили" В пустом зале театра толпятся скучающие ниндзи, на стульчике около самого края сидит автор (это я!!!!), тиская в руках листки со сценарием и споря с Какаши. - Эй, там? Какая у нас миссия? – наконец не выдерживает Наруто. - ЩАС! – рявкает автор. Синоби начинают гневно сопеть. Наконец аффтар закуривает и начинает говорить по делу: - Итак, Пятая Хоккаге приказала поставить нам сценку по «Гарри Поттеру». - ЧТООООООО????? - А мы-то тут при чем???? – хором возопили Кабуто, Орочимару, Гаара и Итачи. - А вы за компанию, - меланхолично затягивается автор. - Сабааку… - с нехорошей интонацией тянет Гаара. - Не нада! – автор вскакивает и ныкается за спиной Какаши. - Гаарочка, солнышко, миленький, спокуха! Ну пожалуйста!!! Ну ради меня!!! Песочник пару минут думает, а потом машет на автора рукой. - Отличненько! – автор выбрался из-за копирующего ниндзи и радостно потер ладошки. - Итак, Гарри Поттером будет Кабуто. - Почему это?!! – зловеще блеснул очками медик. - Почемушто! Ты в очках, Поттер в очках, шрам нарисуем, в мантию впихнем. Якуши пробормотал что-то про «операцию без наркоза», но возмущаться открыто не стал. - Далее. Рон Уизли – Гаара Песчаный. Он тоже рыжий, к тому же прикольный. Только он на подначки не отвечает, ясно? Текс, кто там дальше по списку…. Гермиона Грейнджер… а пусть будет Шикамару. - Что? Я тебе что, девчонка, что ли? – от возмущения Шика даже проснулся, хотя до этого благополучно дрых, прислонившись к спине Чоджи. - Нет, ты умный очень. И у Гермионы слов меньше всего. - Согласен! – тут же решил ленивый отпрыск клана Нару. – Хотя это все равно очень проблематично. - Проблем нет только у мертвых, хе-хе. Итак, далее профессор Северус Снейп – Учиха Саске. - Ты намекаешь на то, что я старый мужик с желтыми зубами, сальными волосами и плохим характером???? – подскочило шаринганистое чудо. - Нет, - в сторону: «а про характер можно говорить открыто». – Будешь Снейпом – лично разрешу пнуть Итачи после представления. «Тока никто не гарантирует того, что Итачи разрешит себя пнуть, ага». - Далее, Драко Малфой – Узумаки Наруто, Киба отвечает за Ремуса Люпина, Шино сыграет Сириуса Блека, а Акамару приспособим под оборотня и под собаку, в которую превращается Сириус. Чоджи – Креб либо Гойл, без разницы, Рок Ли – Невил Долгопупс. Далее Хьюга Нейджи сыграет… сыграет… а пускай он сыграет профессора МакГонагал. А Дамблдором будет Дзирая. Остальные – массовка. - А у Дамблдора борода должна быть спереди. - Пофиг, будет сзади. - Ано… А кто будет играть Волан-де-Морта? – уточнил Наруто. – И почему нельзя было попросить девчонок сыграть женские роли? - Нельзя! Мы ставим эту сценку типа в подарок девочкам на Восьмое Марта. А Волан-де-Мортом будет Орочимару! - Нет, Итачи! – отрезал Какаши. - Какаши-сенсей! Мы договорились на Орочимару!!! - Нет, пусть будет Итачи! - Ладно-ладно, щас посмотрим, кто из них лучше играет. Итак! Сейчас все синоби подходят ко мне и получают бумажки с ролями, а через день все приходим на первую репетицию. ВОЗРАЖЕНИЯ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!!!! День репетиции. Снова тот же пустой театральный зал, толпа шиноби и автор со сценарием в руке. - Итак, пошла начальная сцена! Волан-де-Морт убивает родителей Гарри и пытается убить самого Гарри. Свет приглушают, звучит похоронный марш, на сцену выходит Итачи в любимом плаще с красными облаками и волшебной палочкой, до боли напоминающим сенбон Генмы. Из-за занавеса напротив выходит Кабуто. Учиха лениво взмахивает рукой с палочкой. Якуши пять секунд соображает, а потом падает на колени, зажимая правой рукой плечо левой руки в классическом саскинском жесте. Итачи несколько ошарашен, но все же начинает говорить: - Ты слаб, маленький глупый брат. Почему ты слаб? Саске за кулисами начинает биться головой об стену. Автор: Прекратить бардак!!!! Что за нафиг? Гарри было пара месяцев, когда его родителей убили, а Кабуто сколько? И откуда здесь сенбон Генмы? Какаши: Так вот кто у него все сенбоны спер!!! Вам то что, а у человека депрессия! Он уже всем джонинам нажаловался. Кстати, хочу предупредить – если он вас поймает, то убьет нафиг, вы уперли его любимый подарочный набор. Автор: Я же просила веток настругать! Шикамару: Лень было. Автор: Пофигу, репетируем дальше. Итак, Итачи на роль Волан-де-Морта не подошел, пробуем с Орочимару. Все готовы? ИТАЧИ!!! КУДА ПОШЕЛ?!!!! На работу пора? На какую работу? Убийцей? Скорее самоубийцей, с такой-то работой…. Лидер ругаться будет? Не страшно, мы с ним уже договорились, так что постой пока в запасе. Все готовы? Поехали! Снова приглушают свет, звучит генеральная орочимаровская тема из аниме, на сцене появляется Орочимару в развивающихся черных одеждах, подвязанных фиолетовым канатом, и проникновенно начинает: - Гарри! Итачи убил весь твой клан! Тебе нужна сила! Ты хочешь получить силу?! Автор: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Кто-нибудь сценарий читал? Наруто: Я читал! Все: ???? Наруто: Ну да. Правда, не много, страницы три и сидя в туалете. Автор: Лучше не говори, как ты его потом утилизировал! За бумажкой не сбегать? Наруто краснеет и пытается оправдываться, но автор уже не слушает, приглядываясь к Итачи и Орычу, шушукающимся в сторонке. Автор: Какаши-сан! У меня появилась гениальная идея!!! Шикамару, мрачно: В Конохе уже построили бомбоубежища? Авто: Да ладно, это просто гениальная идея…. Шика, еще мрачнее: Нет, бомбоубежища не спасут. Надо строить автороубежища! Какаши, грустно: Не поможет…. Ну, излагай свою идею… Автор: Я знаю, что нам надо делать…. День премьеры. Полный зал народу, все гомонят. Первый ряд по центру нахально заняли члены Акацки (это была плата за «аренду» старшего Учихи), все в форменных плащах с облачками, напонтованные по самое небалуйся, сидят, помахивая программками и поглядывая сверху вниз на остальных синоби, явно желая подначить. Далее сидит толпа ниндзей Конохи, Песка и Звука, а в ложе по центру расположилась Пятая и Шизуне с Тон-Тоном. Тем временем Акацки окончательно поссорились с джонинами со второго ряда. В зале окончательно запахло паленым, все ждали неверного движения противника… но тут прозвенел звонок и раздался голос автора: - Уважаемые куноичи и синоби, просьба убрать кунаи, прекратить складывать печати и отключить мобильные телефоны. Мы начинаем показ спектакля «Кабуто Поттер и все-все-все» по мотивам произведения Ролинг «Гарри Потер». Гасят свет, гомон в зале постепенно смолкает. Раздвигается занавес, на сцене стоит стол, кровать и люлька. Возле люльки торчат Изумо и Котетсу в привычной униформе и пытаются сделать вид, что сюсюкаются с младенцем, но выходит плохо, так как синоби постоянно пытаются заржать. Посреди сцены дрыхнет Шикамару. На сцену выбегает Какаши, взваливает Шику на плечо и убегает. Автор откуда-то из-за сцены, в микрофон: Итак. Жили-были однажды Джеймс (Изумо машет лапкой в сторону зала) и Лили (на этот раз ручкой машет Котетсу, в зале хохот) Поттеры и был у них сын по имени Гарри. Жили они в трудные времена, когда по стране бродил злобный волшебник Вольдеморт. Он ходил среди людей и убивал всех, кого считал недостойным. Однажды он заявился в дом Поттеров… Звучит тема Glued State (OST), на сцене появляется… НЕЧТО, при ближайшем рассмотрении оказывающееся Орочимару и Итачи, стоящих плечом к плечу и затянутых в один (зато явно перешитый из двух) акацушный плащик. Двигаясь в ногу и в ритме вальса, злодеи (злодей?) прочикиляли-таки хихикающим Котетсу и Изумо и хором возвестили: - Теперь вы умрете! Орочимару машет волшебной палочкой, мигает зеленый прожектор, парни падают. Откуда-то с галерки, Генма: Мои сенбоны!!!! Ворюги!!! Орочимару и Итачи, хором: А теперь я убью младенца, МУХА-ХА-ХАХА!!!! Итачи машет «волшебным» сенбоном, мигает зеленый прожектор и раздается нечеловеческий вопль. На сцену выбегает Кисаме в одних трусах, зато с Самехадой. Кисаме: Итачи-сама, автор и Какаши сперли мой плащ!!!! А-А-А-А-А-А!!! Что они с ним сделали? Они же перешили из наших с вами плащиков один! Как мы с вами ходить будем?!!! Автор, стараясь не ржать прямо в микрофон: хи-хи-хи!! Итачи: Кисаме! Кисаме: Да? Итачи: Что это за рисунок у тебя на белье?!!!! Синоби заинтересованно приглядываются и различают нарисованную на синеньких боксерах Кисаме прямо спереди по центру мордашку Итачи в окружении кавайных сердечек. Зал ржет, Кисаме краснеет от смущения, а Итачи от ярости. На сцену вылетает автор, хватает Кисаме за руку и утаскивает за кулисы. Некоторое время слышны вопли и звуки ударов, затем раздается голос автора: - Приносим извинения за эту неприятность. Продолжаем сценку. Снова мигает зеленый свет, на этот раз хором вопят Орочимару и Итачи, резво трюхают за кулисы. В последний момент нога Орыча запутывается в складках плаща и последние пару метров злодеи преодолевают кувырком и с матом. Автор, бодро и воодушевленно: Злой Вольдеморт не смог победить маленького Гарри, защищенного силой материнской любви! (на этих словах Котетсу начинает ржать в голос, пытаясь зажать себе рот руками) Сцена начинает вращаться. Котетсу и Изумо, шатаясь от хохота, подсаживаются в зал к чунинам и джонинам со второго ряда. Автор: Когда Гарри исполнилось десять лет, его взяли в школу волшебства Хогвартс. Да-да, мальчик был настоящим волшебником (*тихо, но все равно слышно: что за чушь я писала после третьей поллитры? Чтоб я еще раз села бухать с Дзираей!*)! На сцене оказывается толпа конохских генинов, Шикамару (к тому моменту он уже чунин), Гаара и Кабуто. Автор: В поезде, который доставил мальчика до Хогвартса, Гарри познакомился с Роном Уизли (Гаара мрачно машет лапкой, в зале визжат фанатки) и с Гермионой Грейнджер (Шикамару вяло отмахивается, визг повторяется снова). Однако к Гарри подошел кавайный блондин с полосочками на щеках, прикольный такой, кхм… Что-то я увлеклась… Наруто *подходит к Кабуто*: Ты Ка… Ты Гарри Поттер? Кабуто, гордо: Я! Наруто: А я – Драко Малфой, дате байё! Давай дружить! Когда я стану Хоккаге, я сделаю тебя своим помошником и буду кормить раменом от пуза! Кабуто: Только за военные секреты Конохи! Цунаде: Тааааак…. Откуда-то из-за кулис, Орочимару: Кабуто, так держать!!!! Кабуто, нервно косясь на ложу с Цунаде: Э-э-э-э, в смысле, ни за что! Наруто: Ну и бака, водись с этими… Гаара, мрачно: Сабаку…. Наруто: Шутка! Я не против! Автор: Но тут их спор прервала своим появлением пожилая волшебница…. На сцену выходит мрачный-премрачный Нейджи в мантии и с колпаком на голове (фанатки в зале захлебываются слюнями). Нейджи: А ну-ка цыц! Меня зовут профессор МакГонагал-сенесей. Я провожу вас к Большому Залу, где пройдет ваше распределение по команда… факультетам. За мной! Сцена снова поворачивается. На этот раз на сцене стоят четыре парты, призванные изображать факультетские столы, и две парты, символизирующие стол преподавателей. За столом сидит Дзирая (на него прицепили бороду от костюма Деда Мороза, поэтому впечатление того, что директор Хогвартса и по совместительству Жабий Монах сейчас начнет дарить подарки) и мрачный Саске в черной мантии. На табуретке стоит шляпа со значком Конохи. Дзирая: Дорогие юные сино… волшебники и волшебницы! Да начнется церемония распределения!!!! Автор: И дети по одному стали подходить к табурету, садиться на него и надевать шляпу (синоби по очереди подходят к шляпе и выполняют нужные манипуляции). На Драко Малфое шляпа крикнула «команда номер се… гм, Слизерин», Слизерин - темный факультет, где растят честолюбивых гениев, а на Роне, Гермионе и Гарри шляпа выкрикнула: «Привет, Ирука! В смысле, Гриффиндор!». *в сторону, но все равно слышно* Ирука, что ты тут делаешь?! А, ну постой тогда в сторонке с Какаши. *в микрофон* Гриффиндор – факультет, противоположный Слизерину, ученики его всегда готовы придти на помощь друзьям! Дзирая: А теперь я сообщу школьные правила! После десяти вечера по коридорам школы не ходить, в Запретный лес до начала Чунинского экзамена не лезть, Цунаде не дразнить – она шуток НЕ понимает…. Вроде все. Короче, начнем пир! Автор *мимо микрофона, но слышно на весь зал*: Ирука! Какаши! Я просила постоять, а не пояоиться!!!! *в ответ слышны лишь вздохи и тяжелое дыхание* А фиг с вами, яойтесь. Когда еще вживую такой пейринг увидешь, черт возьми!!! Автор *в микрофон*: О чем бишь я? И тут его рука поползла ни… Черт, Какаши, ну не раскидывай ты везде свои выпуски «Ича Ича» *шорох бумажек* А, вот, точняк! После дня распределения понеслись школьные будни маленького Гарри. Сцена снова поворачивается. Автор: Профессор МакГонагал преподавала трансфигурацию и относилась к Гарри и его друзьям хорошо, а вот профессор Снейп невзлюбил троицу юных волшебников. На сцене стоят тремя рядами девять парт, десятая изображает учительский стол. По обоим сторонам от них стоят полки с банками, арендованными предприимчивым автором в логове Орочимару, а около каждой парты стоят кастрюли (типа котлы), нагло спертые из «Ичираку-рамен». За партами рассажены генины-чунины-прочая-массовка, за учительским столом сидит мрачный Саске и буравит взглядом Наруто. Блондин не остается в долгу так что между ними воздух уже искрит от напряжения. Автор *громко, с намеком*: Профессор Снейп невзлюбил ГАРРИ ПОТТЕРА!!!!! Саске *фыркает, отворачивается от Наруто*: Приветствую вас на своем предмете! Я научу вас как сварить в котле славу, разлить в пробирки смерть, приготовить бессмертие и вырубить Наруто с одного «Чидори». Орочимару: Бессмертие? Без смены тел? Саске-кун, а Саске-кун? Автор: О Ками-сама, кто курит больше – я или Ролинг? Ирука: О, Какши-сан! Сильнее! Все в зале: КАК ВЫРУБИТЬ НАРУТО С ОДНОГО «ЧИДОРИ»?!!!!!!!! Саске: Не скажу. Гм. Итак. Кто уже начинал читать учебник? Молчание… Автор *бодро, с намеком*: И тут подняла руку Гермиона…. Шика *развалившись на парте*: Хрррррр…. Автор: ШИКАМАРУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!! Шикамару *сонно*: А? Что? А, да, точно. Профессор! Я читал… читала… читало… учебник. Саске: Отлично! Ты станешь настоящим… коноичи? Пофигу. Вобщем, мои уроки не для всех. НЕКОТОРЫМ *злобный взгляд в сторону Наруто* нечего здесь делать! Автор *подхватывает*: Сказал Снейп Гарри. Мальчик не смог грамотно сварить зелье и профессор оставил его на отработку. *в сторону* Уф, кажется, спасла постановку… Саске *мстительно*: Да! Наруто Малфой… Драко Узумаки… Короче вот ты – сегодня же на отработку! Автор: Бляяяяяя… Саске – скотина…. Сцена начинает поворачиваться.

EmoDeniSka, пасибочки))))))))))

Tayuya, пасяб^________________^

Нэмэрин, пасиба)))))))))) Диоманда, третий фик? Скорость не обещаю, но попробую)))))))))))))))))))))

Ураааааааа!!!!!!!!! Мну прочла-таки проду и прыгает в полном восторге))) Не без ляпов, но СУПЕРРСКИ, как всегда!

Совесть... Штука прикольная и даже полезная... Тогда дописывай быстрее, и приступай к новому^^)))))))