Hisoka-san

КОЛЮЧИЕ АНЕКДОТЫ Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство: - Там...там... К нему подходит заяц и спрашивает: - Ежик, что там? - Там... Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает: - Что там-то? - Там... Позвал заяц лису. Лиса спрашивает: - Что, колючая морда, там? - Там... Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает: - Еж, что там? - Там... Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет: - Да что там?!! - Где..? Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк. - Ты чего, pыжая, не в духе? - Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок, я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву". - Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся. Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов! Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой. - Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок. - Ежики. Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают: "Чем занимаешься?" Тот отвечает, мол, ежиков развожу. "А это как?" - спрашивают. Мужик говорит: "Поехали, покажу". Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны: "Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!" Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену: - Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют? - Hе знаю я! Вон у хомячка спроси... Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит: - Хомячок, а здесь сильно зверей мучают? - Я тебе не хомячок! Я ежик!! я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Hу и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков? Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает: - Ты чего невесел? Первый: - Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - Ну!? И что в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать! Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!! Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин.... Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами). Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей и сpашивает - Кто pазбил фоpточку? Выходит заяц. - Я, не я! - Как это? - Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает: - "Заяц ты чистый?" - "Чистый". Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула. Лев говорит: - Ладно, лису сьедим, стекло вставим. Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей. - Кто стекло pазбил? Заяц говорит: - Я, не я! - Рассказывай! - Иду мимо соpтиpа, а от туда волк: - Заяц, ты чистый? - Чистый. Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул. Лев решает: - Волка сьедим, стекло вставим. Hа следующий день такая же истоpия. Лев: - Заяц, опять ты не ты? - Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его: - Еж, ты чистый? - Чистый. Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел. Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит. Заяц ежу и говоpит : - Пpивет Бобеp! Еж: -Я не Бобеp! Я Ежик! Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел их, и говоpит: - Пpивет Заяц, пpивет Бобеp! Еж: - Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...8( Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли! Hе знают что делать! Пошли к Сове! - Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!??? Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует): - ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!... Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь. Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей на конях, прямо как на известной картине. Ежик вежливый был, и начал здороваться. - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, конь Добрыни Никитича! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, конь Алеши Поповича! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, конь Ильи Муромца! - Здравствуй, Ежик! Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться. - До свидания, Добрыня Никитич! - До свидания, Ежик! - До свидания, Алеша Попович! - До свидания, Ежик! - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, Ежик! - До свидания, конь Добрыни Никитича! - До свидания, Ежик! - До свидания, конь Алеши Поповича! - До свидания, Ежик! - До свидания, конь Ильи Муромца! - До свидания, Ежик! Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников. - Здравствуй, Али Баба! - Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!! Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит: - Я хотел бы фамилию сменить. Все с большим удивлением спрашивают: - А какая у вас фамилия? Еж (гордо) : - Быстрый! - А какую вы хотите? Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!... Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает: - Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ? - Да нет, а что? - А чего тогда столько песку насыпали? Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит: - Что-то у меня нос чешется, к чему бы это? - Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут: - Что-то у меня теперь рука чешется? - Это, Ежик, к деньгам наверное. - А вот нога у меня зачесалась? - Помылся бы ты, Ежик... Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет: - Я здо-о-оровый! Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину: - Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!! Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..." часть 2 Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку. - Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик. Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику. - Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок. Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".) -------------------------------------------------------------------------------- Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы. "Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей". -------------------------------------------------------------------------------- Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали. -------------------------------------------------------------------------------- Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете? - Знамо что - ежей натаскиваем... Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж, кричит: - Ежи! - О-о-о! - Мы бежим? - А-а-а! - Земля гудит? - У-У-у! - Ну чем не мустанги?! Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей. Главный ежик командует: - СТОЯТЬ! Ежи останавливыются как вкопаные. - ПАСТИСЬ! Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву. Главный тихо и с достоинством: - Hу чем мы не кони!? Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит. Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны... - Простите, а зачем вы это делаете? - Вот такой я загадочный зверь! Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит: "Мед-ве-жо-о-но-ок!" Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа: - Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь! Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал: "Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! " - Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг. Ежик вздохнул и жалобно крикнул: "Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! " Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает: "Почему вы решили работать в зоопарке?" Тот отвечает: "Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я." "Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..." ... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит... "Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?" "А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал..." (Прислал Евгений Жижикин) Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки. Вдруг из лесу выползает ужик: - Ежики, как добраться до речки? Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит: - Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку, сел на пенечек и стал дальше вязать. Вдруг второй ежик спрашивает у первого: - А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне. - А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!! Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве: - Ты кто? Колобок что ли? Зверек: - Нет, я ежик!!! - А почему без иголок? - Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!! Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду! Собрал лев всех зверей и говорит: - Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль" и с вещами. Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой. Заяц и спрашивает: - Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет? - Не положено мне, я - царь зверей! - Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса? - Правда-правда! Только я не крыса, я ежик! Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев: - Та-ак, кто такой? - Медведь... - Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть? Медведь, рыдая, уходит... Идет волк. Вдруг злой лев: - Та-ак, кто такой? - Волк... - Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть? Убитый волк уходит... Идет еж. - Кто такой? - Еж... - Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваем... Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут, мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему: - Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем. - Да я толком и не умею, да и долго буду. - Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем, на водопой сходим. Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему: - Слышь, колючий, где наша трава? А ежик, тыча колючками в слонов: - Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна! Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик. - Лис, ты куда?! - Ты что, не слышал, налоговая в лесу. - Hу?! - Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как? И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф: - Ты куда? - Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!! - Hу и? - Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют. И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг: - В чем дело-то, куда это ты?! - Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу. - Да? Hу тогда я с тобой. Бегут. Орангутанг: - А все-таки, почему ты бежишь? Жираф: - Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется. Тут Орангутанг останавливается. - Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая, и у детей $опа голая. Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга. Вдруг около одного из них выкатывается ежик: "Мужик, у тебя изолента есть?" Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..." Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился... ...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?", "А че?", Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на!.." Есть еще такой вариант этого анекдота: Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е). Е: Мужик!!! У тебя залента есть!!! М: (Перепуганно) Н-н-н-нету.. Е: Тогда стой здесь!!! И Жди меня!!! М: П-п-п-понял.. Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел "А ну его, ентого ежика!" И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит: "НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ!!!" Sergei Gringauze прислал такой анекдот: Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает : - Мужики! Вы колбасу есть будете? Мужики переглянулись : "А че", - говорят - "будем". - Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно? Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает: - Объясните причины вашего желания расторгнуть брак! Ежик: - Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой, а в-третьих, она родила мне поросенка. Судья (Лисе): - Что вы можете сказать в свое оправдание? Лиса: - Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, какое же золото без пробы? а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи!?! Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом: - Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!????? Пришел еж в школу, а учительница спрашивает: - Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет? - Не знаю. - Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения? - Не знаю. - Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу? - Не знаю. - Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?! - Не знаю. Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки: - А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет? - Прибить его туфлей. - А что нужно делать, когда у мамы день рождения? - Подарить ей подарок. - А что нужно делать, когда папа уезжает на работу? - Помахать ему платочком. - А что нужно делать, когда еж тонет? - Кинуть ему спасательный круг. На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился. В школе учительница вызывает его и опять спрашивает : - Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет? - Подарить ему подарок. - Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения? - Прибить ее туфлей. - Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу? - Кинуть ему спасательный круг. - Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?! - Помахать ему платочком. (Этот анекдот прислала 9-летняя Таня Лаугнина) Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел. Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется... Ежик ей, обиженно: - Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался! Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому, передает мешок ежику и говорит: - Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО??? Эти двое: - По-онят-но... Только ушел медведь, заяц говорит: - Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся... Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился: - Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает что обещал... Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты скажешь "тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему! Ежик согласился. Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать: - ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю!!! Ежик как договаривались выдыхает губами: -Тпфр-р-ру-ру... Тут из-за дерева появляется заяц: - А серьезно, ежик, где план-то?.. - Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки... - А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок. - Да я бы ему за такое поллитру. - Да за поллитру я бы и сам их сожрал. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри. -Смерть Кощеева,- подумал дед. -Еж постарался, -подумала баба. Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку. (Прислал Сергей Чадин) Ежик побрился... "Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика. В КВНе была такая шутка: - Тебе понятно, ежик мой? - Да. - Ну вот видите, даже ежу понятно... "За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" - говорил медведь, вставая с ежа. Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой! Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну. Сел медведь на ежа: - Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс под танки и прокалывают им гусеницы. Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса хочет его съесть, поэтому подлизывается: "Здравствуй, Колобочек!" А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!". (Этот "классический" анекдот напомнила мне Наташа Игнатенко) Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился. (Анекдот прислал Дмитрий) Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..." Стоит ежик перед зеркалом и медитирует "Я не пукну, я не пукну!" Пук... "Это не я! Это не я!" Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. "Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса. Попали два ежа в глубокую яму. Один другому: - Ну что делать будем? - Бедняга, и здесь без работы не можешь!!! Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит: - Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик? - ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!! Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться. Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку: -ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом) Лиса вышла замуж за ежика. - Ну и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно! Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи-хи! Ежик: - Девяносто два!!! Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет." Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц: - Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие? - Че, че! Не мылся я давно! Шел ежик по лесу. Забыл как дышать... и умер. Потом вспомнил, как дышать... и дальше пошел. Хотите самый смешной анекдот? "Идет ежик в каске." А еще во 100 раз смешнее хотите? "Идут 100 ежиков в касках." Трах-трах-тарарах, Ежет мышка на ежах. -Погоди, колючий ёж, Больше ехать невтерпёж, Очень колешься ты, ёж. http://ejik.kulichki.net/anek_nep.htm

В воскресение в 4час в глобусе на первом етаже возле муз магазина Ямаха, я там струны к басу покупать буду там и встретимся! И там потеряться не возможно!

Не по мне такой формат! Я не люблю лысых( они мне гопаников напоминают) А скинхедов уважаю, хорошие ребята!!

Сидни, такой вопрос, как на счёт встретиться возле Водника к часикам едак к семи вчера, сегодня ^_^ ? Я как раз после тренеровки :unsure: !

Сакура, а ну-ка исправляся и приходи на встречу!Буду рад видеть!!! Ксо, абыдна!!!

Приношу свои извенения так как не смог выбраться( Заехал только на пару минут на встречу ЦП) -получил диски и уехал.... А жаль... В следующий раз лучше на Театральной встретиться! Да мне наплевать кто ты такой, Вега!!!!Иди общаяся со своими ЦЫпешникамы ^_^ ! В следующей жизни.....

У нас же праздники можно и встретиться( намёк всем)

Выползу!!!!

Кросовки, шорты для спорт зала бокс с софтом! светофильтры от фотоапарата сменные! Сама зеркалка Зенит 221. Вроде всё Ах ну конечно же паспорт страховой полис и прочее лежит в необятных размеров сумке.

Руками в данный момент начал усиленно бегать в спорт-зал качаться!Поетому ни кто не возьмёт!

http://img247.imageshack.us/img247/6093/dsc00206al9.jpg Синтия( кавай собственной персоной) http://img242.imageshack.us/img242/5876/dsc00203bq1.jpg Банда 2. Ангел.(Анджела): http://img204.imageshack.us/img204/614/dsc00202pk9.jpg http://img204.imageshack.us/img204/9018/dsc00207nl0.jpg- Ахтунг, служба Кавая.

Шикамару болтает с друзьями: - У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама. *** Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает: - Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»? - Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол. *** Джирайа – Наруто: - Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят. *** Лозунг Орочимару: «Маньяком можешь и не быть, но сексуальным быть обязан!» *** Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают. Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь? Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью? Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида. *** Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает: - Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься. *** Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Майа, я тебя люблю! - Рейко, мальчик или девочка? Ну, и так далее. Тут дикий крик: - САСКЕ!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет: - Саске!! Рубероид подавать?! *** Орочимару: Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом... *** Саске руку сломал, Наруто звонит 03: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника... *** [Сакуроненавистникам посвящается ] Сакура в поле бритву нашла, К Саске с вопросом она подошла. Саске ответил: губная гармошка. Все шире и шире улыбка у крошки...

Калушеский Александр(часто в магазин шастает) Спортивный такой, накаченный(он плавец)!!

Не нужно себя венить!Всё хорошо, и мы вместо провели хорошо время! Кстати как на счёт в праздники встретиться?Я думаю мы много чего обсудим и за одно тебе проводы устроим чтоб удачно отдохнула! ПС(по поводу:уволокли): Ага, четыре девушки в матросках и с автоматами ( сказали не пойдёш, на постеры порвём :D )пришлось ити...... :D Поменьше б ты бы подкалывал, и я бы не ушёл( а ты тут какого?)

Конечно!!!! И если что исполним Гимн Каваю " Няня ня-ня НЯ НЯ!!!!"

Осталось одно маленькое но....РАЗРАБОТКА СЮЖЕТА!

Вот в следующий раз будет просмотр аниме встречаемся как всегда там же на 2 часа(уж точно не потеряемся :D )! Будет просмотр главное наладить ДВдюк и всё будет пучком! А воть и мы! http://img220.imageshack.us/img220/7914/dsc00204lm6.jpg Дельфина, Хисока( то биш мну),Tooru и Анджела( наша тесная и тёплая компания) все фотки по причине зависания моего компа я выкину завтра!

Как определить, кто есть кто в Конохе: Если Наруто плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината! 2. Стал ругаться матом - это Саскэ! 3. Дал Наруто по морде - это Сакура! 4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Дзирайя! Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди. Маленький Саске с плачем прибегает к отцу: -Что случилось, Саске? -спрашивает отец. -Итачи ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся !! Из сборника стихов Джираи «Неизданное. Юношеское» На лице любимой промелькнула тень. Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. И потом, что помню я в тот день - Черный диск чугунной сковородки.

Ну, смертные радуйтесь встреча Киевских отаку прошла успешно, встретились посидели всем респекты!!!! В следующий раз будет ШЯШЛИКЬ :huh: !!!!!!

Ну, желаю тибе отпраздновать его на полную катушку! Кстати сикока стукнет?Надеюсь всё будеть супер! ОСТРОЙ ОТЖИГ! Хочу чтоб здох КТЛУХУ!!!!

После операции Кабута над Орочимару.... (Кабуто)ну вот и все... вроде нечего незабыли..ой(... а где Сазке?) Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция. Режиссер говорит: - Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ». Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!» Режиссер: - Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!! Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!» Режиссер: - Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!! Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике. - Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!? Режиссер: - Браво!!!! Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было. Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает... - Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог... Оротимару *в капле* - Так у меня же там морг был!!! Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...» Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика... Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ. Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит: - Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...? - Да нет, это вентилятор.... - Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться? - Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему... - Наруто, дай топор! - Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал? Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит: - Тебе меня не победить, со мною Сила! Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат: - А в чем твоя сила, брат? Оротимару: Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару. Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ. - Алло-о-о? - Саскэ, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Джирайя: Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь злым, голодным и трезвым... Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть. Эбису: -Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!.. Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним… - Наруто, назови три состояния вещества. - Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный! - Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам! Мать - Дочке. - Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы. - П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! - Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки... Реклама Акацки: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их! Смотрите новый фильм Наруто против Чужого( а всё из-за рамен)

"шопотом" он выделен белым курсивом(проведи мышкой по нему) :) 4300661

Так, повторяюсь, в воскресение 2-часа перед входом метро тот что возле петровки увидите по кишовскому рюкзаку самопальному Dockers У меня всё готовo!Кто прийдёт, тому респект :) ! 4300661 домашний(спрашивать АРТУРА)! Прозьба модераториал удалить в понедельник ето сообщение! С уважением Hisoka-san Я буду всиних джинсах и в джинсовой куртке!ПО РЮКЗАКУ УЗНАЕТЕ ТОЧНО!Откликаюсь на Хиса-тян ^_^ (только тянусь правда за волыной в карман)! ВСЁ, ЖДУ ЗВОНКА ОТ: Aime и Tooru

Самое страшное ето старость... о тибе могут забыть если живёш далеко( а ты так надеешся на общение с близкими)

Если Киевский увидеш все части которые есть( а если не киевский то скину по почте)