Kura-chan

Domochevsky, Спасибо тебе большое за прекрасный стих! Ты знаешь, вчера на лекции про Ахматову услышала фразу примерно следующего смысла: что для человека гибель, то для поэта, в каком-то смысле, благо. Вот две строчки из Ахматовой: "Одной надеждой меньше стало, Одною песней больше будет." Так что ты твори, что бы ни случилось! Чем больнее, тем пронзительнее, тем глубже...Однако не могу не заметить и здесь твоего жизнелюбия и оптимизма =) Спасибо тебе! Тем более меня очень тронуло твоё последнее стихотворение тем, что я почувствовала себя на Её месте... Это предчувствие того, что мне придётся ею стать, очень режет, очень гнёт и ввергает в сомнения... Ещё раз спасибо!... Замечательный стих!

Вчера вечером внезапно пошёл сильный снег... на уже вроде бы согретые весенним апрельским солнцем улицы выпало слишком много белой дряни, чтобы не оставить их заснеженными... такое странное ощущение было... и мысли. Они были мучительны. Так больно знать, что нужно будет сказать "нет"... а вдруг он... *** И снова белой мягкой лапой Заманит зимнюю тоску Глухой апрель, седой, помятый, Забрать весеннюю красу. Боюсь взглянуть в окно немое, В огни сквозь белый мутный мрак, И это огненное море Боюсь представить точно так, Как он, уставший и замёрзший, В пучине видит с высоты И в мыслях тяжких и отёкших Обиженное вторит "Ты". Но ветра леденящий холод Нещадно рвёт обрывки фраз. Я знаю точно, этот город Увидел он в последний раз. P.S. asc, я сегодня в учебнике по физике увидела такое словосочетание ^_^ ... именно "электрический ток". Вроде законно использую :D

asc, очень лестно видеть Вас здесь, в моей теме! Спасибо что читатете и оставляете свои комменты! И тем более это мне ценно, что вы, по вышим словам, стихов не любите. =) Пршу прощения, воэможно действительно "масло масляное", однако ж не подумала сначала, что это режет слух <_< Возможно стоит изменить строчку? Vagrant, спасибо, что снова читаешь и снова пишешь мне! Мне это очень ценно! Ты права, веет переменами =) и я надеюсь, что эта весна принесёт и тебе светлые перемены, хотябы в собственном сознании... wENiK, спасибо большое! =) Спасибо, что ты здесь, что ты читаешь, что ты пишешь! P.S. asc, Спасибо, что хочешь что-то узнать и обо мне! =))

другое...: Красота. Капли воды на стекле, Ночью замёрзший листок, Красные струйки во мне, Твой электрический ток; Снова бегу по воде, Режу косые лучи, И мотыльком в животе Утро весною кричит. Спрячусь в зелёную мглу, В луже посею круги, Молча прольюсь на траву, Время замедлит шаги. С вдохом свободы у рта Снова тебя позову, Бог мой - весны красота, Только тобой и живу.

Как отношусь к своей смерти? Как к концу моей жизни, собственно. Как к обращению в ничто. Поэтому так хочется наполнить жизнь чем-нибудь, чтобы просто чувстовать себя живой, ибо в конце всё равно ждёт "ничто", когда будет просто "никак". Поэтому надо успеть.

Не буду, просто потому что это противоестественно, ибо это повлекло бы болезнь душевную, я так думаю. Другими словами, тело моё умрёт в тот день, что указан в конверте, а душа погибнет в тот момент, когда я его открою.

А я сегодня, подходя к школе, наступив в лужу около поребрика, поскользнулась на льду, что затаился на неглубоком дне грязной лужи (люди, которые носят гады с поперечными рефлёностями на подошве меня поймут, ибо такая обувь довольно скользкая при движении в направлении, перпендикулярном носку ботинка) Так вот, треснулась ногой о высокий поребрик, осталась с испачканными в хлам руками и перчатками, порванными и грязными колготками, слегка поцарапанной, опухшей и больной нагой и парой довольно громких и абсолютно бескультурных смешков за спиной. Не знаю, вряд ли это можно назвать раной, однако обидно, блин! <_<

О да, невозможно не заметить... я уже думаю, что вот это последнее - это уже и не поэзия, в общем-то... ну не "льётся" оно =) ... может быть и выкладывать не стоило... тема то одна и та же =) О да, невозможно не заметить =) Блин, я не знаю, что за хрень! (по-другому и не скажешь :lol:) Совершенствовать то совершенствовать, только мне самой уже надоело как-то, если быть честной =)) Просто ну ничего в голову другое не лезет!.. пока, надеюсь =) Просто напасть какая-то! Но, Domochevsky, твой стих о дожде что-то как-то повлиял на меня странным образом =) ... Ведь дождь! Дождь же! Не снег! Уже не холодно! Уже тепло... (а может, конечно, ещё и покупка новой шляпы, :D что не может не принести положительных эмоций!) Уже пишу другое! Совсем другое! (правда ещё не знаю, чем закончится, что немаловажно :() ... но пишу другое! Спасибо тебе!

Извини, что давненько меня тут не было =) ... признаюсь, только сегодня прочла последние твои творения. Несмотря на то, что настроение у меня счас отнюдь не ...эммм... "доброе", твои стихи произвели на меня сильное и приятное впечатление. Стихотворение о дожде просто шикарное! Ибо сама я живу в подобных климатических условиях с крайне частыми дождями. =) Удивительно, с твоими стихами жить, пусть немного, но легче и светлее! Спасибо тебе за них!

Мда, давненько я ничего не писала... что-то со мной видимо случилось, ибо прям попёрло вдруг =)) Ну да ладно. Меньше слов - больше ... слов, собственно =) в общем, стих. Безысходность Бессильные руки катятся вниз, Последний шажок на карнизе повис. Ты видишь? Я светлый! Ты видишь? Я жив! Я прячу крыло, за спиною сложив. О, как я помочь всем на свете хочу! Вот только решусь и тогда полечу! Ведь так слишком страшно ходить одному И видеть в сердцах леденящую тьму Иль адским огнём выгорающий дух. Но где ты? Зачем ты ко мне снова глух?! О, дай же мне знак и открой светлый путь, Тогда я тебе вдоволь дам отдохнуть. Людские недуги я все излечу, С тобой, точно знаю, мне всё по плечу! Но где ты? Ведь страшно ходить одному, Один я не в силах помочь никому! И руки бессильные катятся вниз, И вверх убегает блестящий карниз…

Не по зубам мне Дотянуться до солнца - Сам нарисую

со вчерашнего дня коплю на электруху со школьных завтраков!!... ничего, по 20 рублей в день, недолго осталось! :lol:

Очень сильно... просто тронуло до глубины души... комментировать очень трудно, ибо пришлось бы цитировать каждую строчку!... Скажу просто, что это ОЧЕНЬ красивый, прямо "льющийся" стих. Спасибо тебе! Замечательное стихотворение!

Vagrant, извини меня пожалуйста, что мало комментирую. Однако ничего не написать решительно не могу! Видишь ли, из меня выходит плохой критик. Возможно потому, что я не люблю критиковать =) и не всегда могу подобрать подходящие слова, (что, впрочем, непозволительно для человека, хоть сколько-то занимающимся словотворчеством, так сказать, и всё же.) Ты извини, если я не всегда буду оставлять свои комменты... просто хочу, чтоб ты знала, что я читаю каждое твоё стихотворение и что от каждого из них я в восторге!

Даэна, спасибо! Я очень рада, что тебе нравится! Domochevsky, это точно... блин, просто ничего другого пока не приходит... ибо я пишу скорее то, что чувствую, а не то, о чём думаю. Так что пока получается только так... но я надеюсь, что эта тема исчерпана =)) поэтому будем ждать новых ощущений! :)Vagrant, вот это почести! Спасибо огромное за такие слова! Честно, не ожидала... Даже немного смутилась ;) Не думаю, что я удостоена такой чести... но придётся стараться, чтобы хоть немного оправдать твои слова! =)

хороший стих... знаешь, мы чем-то похожи. Читаю свои мысли.

Хочется надеется! =)) У тебя такие светлые стихи! Это удивительно. Спасибо тебе за твои произведения!

Miakacat, Domochevsky, спасибо вам за твои слова! Очень рада их "слышать"! :) Вот... писалось на самых ужасных выходных =) то бишь вчера. Короткое. *** Усталость гонит день к концу, И небо, в землю превращаясь, Подстать терновому венцу Горит, с челом соприкасаясь. И голоса чужих забот От мыслей острых отвергают, Что красным вкусом прямо в рот С усталых губ опять стекают. В ресницах веток лунный свет Пронзает взор в уединеньи. Но боли в нём отныне нет, Придёт и нам успокоенье.

ну вот, возвращаюсь к преживаниям =) (Рифма кое-где страдает, правда) *** Глаза открыты широко, И вижу, тень им непонятна. И я всё так же далеко, И речь бессвязна и невнятна. Меня шипом колючих роз Кольнули губы, я внимаю. Мне говорят: «Это психоз! Очнись! Тебя не понимают!» И я не чувствую опять, Но знаю, я слаба до боли. И как я умудрилась стать Заложником своей же воли? Но день остался в облаках, Уж мрак вечерний занимался… Кулёк конфет и свет в глазах, Простое слово: «Поправляйся»

Ну вот, оставляю свои переживания несколько позади. ;) (наконец-то) И с вашего позволения выкладываю стих, тематику которого была задана моим преподом по лит-ре и русскому, собствено. И так как написание чего-либо на эту тему было просто необходимым (мысли на заданную тему, так сказать), вот что вышло... Задание было немного странное (поймёте по названию), однако очень прошу вас оценить его. Что в нём "не так"? Ода науке. *как звучит то!! ;)* О, вечный спутник человека, (Позволишь обратиться так?) Ты движешь нами, нашим веком, Над миром разгоняешь мрак. На солнце свет ты проливаешь, Искусственный, фонарный свет, Людскую тьму ты озаряешь, Но ты и праздности обет. Обет тому, кто вечно всуе Лишь удовольствий сладких ждёт И тем, кто мир себе рисует; Но тот, кто истину найдёт, Кто подчинит своё сознанье Исканьям высшим и благим, Кто в головах оставит знанье - Тобою понят и любим. И пусть тебя, как прежде Бога, В начало эры вознесут. Так освети слепым дорогу! Они не верят, но пойдут. Ты только не сияй без меры, Чтоб на страданья не обречь, Ведь так легко за плёнкой веры Свободу дьяволом наречь.

немного смутилась. Спасибо большое! =) Vagrant, да, это так. И этот человек существует для меня. Просто он так же в себе, и, возможно, ему так же больно, если не больше... Я не хочу примешивать ещё и свою боль... Так что вот как-то так. Но ничего, выкарабкаемся! =) Это точно... действительно, так легче. Только я боюсь за Него, ведь он не пишет стихов....

если бы я знала... Знаешь, я думаю, мне нельзя помочь, если сама не стремлюсь к этому. Но тут как-то странно, я хочу, но не знаю как. Я не могу себя заставить не смотреть на мир сквозь какую-то тёмную призму. Я хочу научиться открывать глаза широко навстречу ветру и свету... а ведь я раньше умела. Почему я стала такой?.. не знаю. Иногда мне самой противно. Я не знаю, что может помочь... пока не знаю. Почему так? Больше всего я ненавижу то, что не могу понять. Но как же тогда это можешь понять ты, если я сама себя не понимаю =) Ты извини... это превращается в какую-то исповедь. Извини... и спасибо тебе! Спасибо за желание помочь! Это мне очень дорого!

Вот, только что родилось. Ещё одно моё состояние... Я знаю, я сама в этом виновата... Я надеюсь, это перелом во мне... я очень надеюсь... но мне трудно... ну да ладно, обо всём скажет это: Больше не могу Не могу я так больше, не вынесу крови, Я не выдержу ненависть, крики от боли. Я пыталась бежать, но всегда возвращалась, На замок я закрытой опять оказалась. Слишком трудно одной, слишком больно в неверьи, Слишком страшно в себе, за закрытою дверью. Я в своей пустоте забываю о людях, Забываю о Боге, о смысле, о судьях. А внизу под ногами холодная бездна, Я цепляюсь руками за кончики лезвий. Разрывая на шее железные нити, Утопая во тьме, я кричу: «Помогите!»

Кто сказал, что это печальный стих?! Ничего подобного... (ну, на мой взгляд, разумеется =) Вот это действительно важно. Это ли не призыв к творчеству и свету? (это ж не печально=)) Но ведь восхитятся же! Печально было бы, если бы гения вообще забыли. :) В общем, стих мне ОЧЕНЬ понравился! Спасибо! Ты замечательно пишешь.

Слава Богу!!! =) я боялась... не спорю, это действительно так. Только я не представляю, как выразить те мои чувства подругому. Жаль, я ничего не смогла придумать. Ну, уж есть как есть =) Мдя, к сожалению, так и есть... я уж не знаю, что с собой и делать... эх... как бы глупо это не звучало, но я завидую тебе... да, думаю, именно так. Я просто не могу заставить себя поверить, просто поверить... (а тем более зачем заставлять себя верить) поэтому "глупостями" я назвала именно неверие... возможно это не совсем понятно... но это всего лишь дневниковые записи, так что и дорабатывать, почему-то, не особенно хочется, а возможно стоило бы...