you

Vagrant, я напишу более радостное и романтичное, обещаю. Я простила его, конечно же простила, потому что "без него, кто прожить поможет"? Дружба это очень хорошо, но любовь..., без любви человек не живёт, надо же кому-то отдавать свою нежность и тепло, я своё счастье по крупинке собирала и не дам никому, (а тем более себе), так просто всё разрушить.

Khrono, к сожалению, правда. Сегодня целый день думала, что же дальше делать? Оставить всё, как есть или...? Правда есть одно но, он вчера был, мягко говоря, не очень трезвый и сегодня сказал, что не помнит этого разговора и, естественно, извиняется за всё, что наговорил в таком состоянии, я простила, но на душе остался очень не приятный осадок...

- Мне кажется, я люблю тебя. - Боже мой, наконец-то! Я думала ты никогда не произнесёшь этого. Я так ждала этих слов. - А ты? Ты меня любишь? - Господи, конечно же, да! - Скажи. - Я люблю тебя! - Только меня? - Да, только тебя! - Скажи ещё раз. - Я люблю, люблю тебя! - Громче. - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! - Ладно, давай прекратим игру. - ??????????? - Это ведь шоу? - О чём ты? Ты ведь сказал, что любишь меня? - Да? Ты мне просто очень нужна, не более. - А я думала, что любишь...........

"Ты всё выдержишь - У тебя в глазах слёзы! - Думаешь? - Вижу! - Да нет... Это просто соринка... Ты твердил "никогда-никогда не обижу..." А теперь - "не твоя половинка..." - У тебя в сердце боль! - Думаешь? - Чувствую! - Да нет... Это просто обида... Я в последние годы всегда хожу грустная... Улыбаюсь и то для вида... - У тебя в мыслях мрак! - Думаешь? - Знаю! - Да нет... Просто что-то тревожит... Очень сложный вопрос для себя решаю - "Без тебя кто прожить поможет?!" ....Не сдержалась я... Слёзы хлынули... Не стерпела обиду обильную... Ну а ты, уходя, вымолвил: "Ты всё выдержишь! Ты же сильная!" " Не моё творенье, просто очень... , а ладно, не важно...

ЦСКА снова чемпион! УРА!

S_A_Z, спасибо, что снова замечаешь. БЭЛЬФ, на счёт повеселей, я подумаю. Vagrant, тебе отдельное спасибо. Птица, рада, что понравилось.

Склонюсь над спокойным зеркалом реки, Тоска в глазах, меня не жди, Укроюсь я в объятьях ночи, Она разлуку нам пророчит. Молчу, в ночной тиши ни звука, Как жаль, что нет нас друг у друга. Луна зовёт меня с собой, Подруга - грусть, пойдём домой. Поглубже завернусь в печаль, Воспоминанья манят в даль, Я прогоню виденья прочь, Они не в силах мне помочь. Чего я жду, сама не знаю, Но всё яснее понимаю, Что крылья вновь не обрету, В твой дом, как прежде, не войду. Как тень скользну в твоё окно, Ты не заметишь ничего, Я увлекусь своей игрой, Ты рядом... ближе... ты со мной. Примерно такое сегодня настроение, увы...

Когда мне хочеться поделиться радостью или, ноборот, очутиться в крепких объятиях, когда мир распадается на куски, счастье, когда в такие моменты ОН рядом со мной, и счастье вдвойне знать, что ОН будет рядом не только сегодня, но и завтра и всегда.

Сейчас у меня светлая полоса, сейчас всё отлично, и я не хочу вспоминать о достаточно длинной тёмной полосе и не хочу думать о том, что будет дальше, сейчас всё хорошо и это главное.

Смотрела ещё весной в кинотеатре, попала на него совершенно случайно, т.к. на тот момент смотреть больше было нечего, но к моему удивлению не разочаровалась, один из не многих современных наших фильмов, который можно посмотреть.

Какое-то очень тревожно-грустное ощущение после прочтения, но после этих строк кажется, что всё ещё будет хорошо.

Красиво, мне немного напоминает стиль Vagrant, и вообще, её и твои стихи самые лучшие на форуме.

Раньше считала себя не ревнивой, но с недавних пор всё чаще ловлю себя на мысли, что ревную своего молодого человека, конечно он пока об этом, слава богу, не догадывается, но... ревность уж очень неприятное чувство и нужно с этим чувством бороться, но у меня пока не очень получается.

Согласна, сказать надо обязательно! Тем более не факт, что ответят отказом, (проверено на собственном опыте), хотя, конечно, настроиться лучше сразу на худшее, а там, кто знает... Я, например, была уверена на 98%, что мне скажут "нет", а мы вместе уже семь месяцев! И кто знает, что было бы, если бы я тогда не сказала.

Ни один из этих каналов не может называться музыкальным, по той простой причине, что там нет ни одного клипа без рекламы.

Мне очень знакомо это состояние, может быть уже и не так больно вспоминать об этом, но всё же очень грустно... А, вообще, мне понравилось. Молодец!

Белым снегом укрылся наш город И скелеты деревьев вокруг, Тишина, темнота, жуткий холод Я одна и во взгляде испуг. Затерялась в ночных отраженьях В чёрном небе смеётся луна, Я запуталась в снах и виденьях, Я мечтала увидеть тебя. Вдоль разрушенной, старенькой церкви, Потеплее закутавшись в шарф, Я бреду, спотыкаясь о ветви, Убеждаясь в одном, ты был прав. Никого, ничего, только ветер Обнимает нахально меня Я звала, но ты мне не ответил, Я искала, но видимо, зря. Ну и ладно, мне больше не больно Не заплачу и не закричу, Я сожгу все мосты, довольно! И укрывшись от ветра, усну.

Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают. Д. Байрон

Я старше своего молодого человека на 6 лет, (правда, выгляжу моложе своего возраста), сначала очень переживала по этому поводу, вроде и не так много общих интересов и не всегда понимаем друг друга и иногда жду от него чего-то большего, но тем неменее мы вместе и с каждым днём нам становится интереснее друг с другом, так что, наверное, дело не в возрасте, а в желании двух людей быть вместе и быть готовым периодически идти на компромиссы.

Ривер Феникс

Скоро зима, может грустные аллеи сменятся запорошенными снегом дорожками, а? Не грусти, плииииз.

Звёзды светят холодным светом. Плачет скрипка, маня к себе. Мы расстались с тобой прошлым летом, Так уж было угодно судьбе. Тот же лес, то же поле и речка, Притворяюсь, что счастлива я, Но на пальце сверкает колечко, Твой подарок в канун рождества. Я беспомощна, скована страхом Впереди беспросветная тьма, Отчего моя жизнь пошла прахом, Почему я тебе не нужна? Мои мысли сквозь время несутся, Растворяясь в потоке людей, Я бы жизнь отдала, чтоб вернуться, В тот заснеженный сказочный день. Но мечты остаются мечтами И ничто не тревожит меня, Лишь холодные звёзды ночами И огромная в небе луна.

Зачем мы говорим о том, о чём потом жалеем? Зачем любимым причиняем боль? Прося прощенья, от неловкости немеем, Но всё же дальше исполняем свою роль. Обидеть... словом, взглядом, это просто, А дальше молча отвести глаза Или сказать спокойно и серьёзно: "Обиделась? Да брось ты, ерунда." И пусть твои слова ножом по сердцу Боль от обиды, слёзы на глазах Души своей прикрою я тихонько дверцу, Но я прощу тебя... в своих стихах. Нет, правда, я прощу, не думай даже, Что я в душе обиду затаю. "Люблю тебя", ты мне на ушко скажешь И вновь согреешь душу ты мою.

Печально... красиво, но печально, как и всё твоё творчество.

Сложный вопрос. Я считаю ребёнка надо заводить в осознаном возрасте, когда реально представляешь, что тебя ждёт. На мой взгляд 22 года, это самое раннее, когда можно задуматься о детях. Ну, родите вы в 16 лет и что? Вы готовы отказаться ради малыша от дискотек и гуляний с друзьями - подругами, готовы к бессоным ночам и жизни по режиму? Даже если готовы, что вы можете ему дать, кроме любви, (это очень важно, не спорю), но его нужно одевать и кормить, (ведь каждой маме хочется, чтобы у её малыша были красивые игрушки, которые, увы, стоят не мало). А вам самим ещё нужно учиться, да и не готов организм в этом возрасте к таким нагрузкам. Родить и отказаться? Не жалко? Когда показывают детишек, живущих в детских домах, сердце кровью обливается. И не факт, что через несколько лет вас не замучают угрызения совести, только исправить уже ничего нельзя будет, такого предательства дети не прощают, уж лучше аборт (при всём моём негативном отношении к абортам). Ну и если отдать его на воспитание мамам-бабушкам, то надо быть готовой к тому, что он будет тебя воспринимать как сестру, не более. В общем, что бы не оказаться в такой ситуации, надо думать головой, прежде, чем что-то делать, и думать самой, потому что, что бы не обещал тебе твой молодой человек, ситуацию расхлёбывать придётся тебе, а не ему...