Igo

а как же реальная жизнь? это тебе не анимэ... я вообще в аниме редко видел не красивых девушек, в основном все такие кавайные)))))

ну чтож тогда скажи это ему...

хм... напрашивается вопрос, а вы вообще играли-то в восьмёрку и если уж да то поясните какие "фишки" были содраны с 6 части... если пример будет приведен с именем СИД, то избавьте это имя присутствует, если я не ошибаюсь, а если ошибаюсь то поправьте, в каждой из частей, ну по крайней мере говорить если начиная с 6... а это полное противоречие своим же словам...

играл я только по девятку, что тут сказать... боевые системы 7 и 9 очень схожи, хотя седьмая как зацепила, так и не отпускает в отличие от 9 (наверное тут повлияла её лёгкость, я имею ввиду фф 9), а вот в 8 это уже совсем отличная от остальных система боя, комбинирование магии очень оригинальное ИМХО лучшее на платформе ЗЫ1, опять же таки по финалкам говорю... короче согласен с тобой)

да и это я б сказал не фонтан) девушка не должна позволять, чувство любви строится на взаимности скорей, чем на дозволенности, а так апсолютно согласен...

аналогично, мне тематика твоей последней картинки, напоминает брифинг перед каждым уровнем в DUNE 2000

ну и для начала нада было тебе написать, что ты попадаешь со своей самооценкой под все его критерии, красота внешняя ещё не говорит о том, что он должен обхаживать женщину с веером и стряхивать с неё пылинки, как с дорогущей вещи, может быть грубо, но твоя позиция изначально не верна и любой нормальный парень от тебя при удобном случае шарахнется... извини...

уже приближаюсь к 3 варианту, думаю ищо 3 года и достигну, может быть не совсем в полной мере, 4-го варианта

именно длинные волосы делают девушку девушкой, а короткие превращают её в парня...

хм... а в какой они разнообразнее? ударил... ещё раз ударил... кастонул... сам получил в бубен... не это ли однообразие ты имеешь ввиду?

Ну что же, замечание понял, извиняюсь... далее буду корректнее... Итак... Зачем Герасим утопил свою Му-му? Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон. Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы. Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим. Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь... Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения. Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы. Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе. Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей. Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества. Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось. Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных. В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия! Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов. Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя. Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом. Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу. Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру. Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела. Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией. Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом. Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути. Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима. Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку. Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления. Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му. Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Электролюкс" - Швеция. Сделано с умом. Презервативы "Твикс" - Сделай паузу, скушай "Твикс". Презервативы "Пит" - зачем мне баба, которая не любит "Пит"? Презервативы "Би-лайн" - Все еще платите за входящие? Презервативы "Вискас" - Ваша "киска" купила бы "вискас" Презервативы "Castrol" - выбор профессионалов Презервативы "Mobil" - главная деталь в Вашем ... Презервативы "Tefal" - всегда думает за нас Презервативы "LUK" - connecting the world Презервативы "Sprite" - Не дай себе засохнуть. Презервативы "Danone" - И пусть весь мир подождет! Презервативы "Huggies" - И ваш малыш чувствует себя комфортно всю ночь... Презервативы "Kettler" - Движение - жизнь!(Хочется добавить: еще движение - еще жизнь.) Презервативы "Комет" - И микробов убивают! Презервативы "Утенок" - Для труднодоступных мест! Презервативы "Данон" - Ммм... Данон! Презервативы "Маскитол" - Потому и не кусают! Презервативы "MaxFactor" - Советуют профессионалы! Презервативы "Gillet" - Лучше для мужчины нет! Презервативы "РосГосСтрах" - Все правильно сделал. Презервативы "SiSi" - когда хочешь носи. Презервативы "Samsung" - Брось вызов невозможному! Презервативы "Русский Стандарт" - Не откладывай жизнь на завтра! Презервативы "ЕССО" - обудь для жизни! Презервативы "Hochland" - Нет, сынок! Это фантастика!!! Презервативы "Невское" - Всегда кстати! Презервативы "МегаФон" - Это не случайная связь... Презервативы "Миф" - Морозная свежесть! Презервативы "Тонус" - Усилен витаминами. Презервативы "Сорти" - творит чудеса даже в холодной воде!». Презервативы "Рексона" - никогда не подведет. Презервативы "Рафаэлло" - это может быть только от него! Презервативы "Балтика безалкогольное" - Давайте трезво оценивать наши шансы! Презервативы "Cilit" - Известь и ржавчину... Удалит без труда!!! Презервативы "Бленд А Мед" - За полгода, ни одной новой дырки Презервативы "Дирол Кидс" - Теперь банановый!!! Презервативы "Нескафе" - ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!!!!! Презервативы "Ленор" - бyквально преображают бельё! Презервативы "Растишка" - Летаешь, значит растёшь! Презервативы "Педигри" - Из отборного мяса! Презервативы "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Презервативы "Колгейт-плюс" Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Пол Ранмы и Кеньшин нра))

плачу только за свою и всегда только за свою ибо у других тоже парни есть)

блин меня понесло))) Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... Добавлено: Люблю про Ржевского анекдоты ))) мой самый любимый вот этот: Однажды на обеде у губернатора поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. - Какая невоспитанность! - воскликнула жена губернатора. ...С тех пор про поручика расказывают всякие гадости!

ХЫ... Скажи мне, как ты пЫсаешь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПОфигиСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ИДИОТ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

ща аще застрелю на повал))))))))))))) Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. - Джордж Браун, Америка, Профессионал. Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили. - Луи Бландж, Франция, Профессионал. Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется. - Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

прям такой инетный анеХдот - Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - Жжот!

да не, платят то не больше 32 штук с уровнем А (который является для сида потолком), да и их хватает))) а прокачиваться лучше с таким уровнем не на секретной базе, ибо завалят там это точно, упыри этакие, а рядом с деревушкой винхил в ущелье.... короче побить морду с руками, да и чтобы Ультимецию завалить (хотя её валить то нефиг делать, с Гривером справиться лучше сначала, да и он не самый самый) нужно качаться с умом, комбинировать GF для членов команды таких у которых есть умение повышать с каждым уровнем силу, живучесть, ну редко дух, а хотя живучесть и сила самое главное... удачи

я по немногу гонюсь за прогресом, но не особо успешно... системная плата - Gigabyte 8i945P - G процессор - Intel Pentium®D CPU 2,8 ГГц оперативная память - DDR2, 2Gb, hynix жесткий - 300 Gb, Maxtor, 16mb cash видео карта - ATI Radeon X800GTO, 512Mb... Saphire :) привод - NEC DVD-RW ND-4550A корпус InWin c бп - 450W фотки прилагаются)))

Вот купил се смарт нокиа 6681, супер)))

http://bash.org.ru/best.php не знаю заходит ли кто нибуть туда, но посмеяться мона)))

а я хочу смарт и чисто загорелся им из-за аськи))) ну и по немногу из-за мейл агента, це ж я буу постоянно со своими друзьями на связи и друзьями с которыми познакомился по нету)) самое прикольное, что точно почти за бесценок, из соображений того, что метр через GPRS у лидеров сотовой сети стоит примерно 7 деревянных, а при активном общении по аське у меня за целый день набегало скачанными около 35 килобайт, долой смс и разговоры, даздравствует ОН лайн общение))) чаго и вам советую, сэкономите массу времени, а что ещё приятнее и денег)))

Vagrant самое большее, что я могу это запостить в благодарность за твои стихи и повысить кавай жаль токо, что не ещё на 650 :rolleyes: