Shinsaku-To

Александр Зорич, "Беглый огонь". В те степи раньше не совался (таки серия S.T.A.L.K.E.R. для фанатов игры, и пишется на заказ. В игру не играл и не собираюсь, а к заказным книгам отношусь с подозрением), но как только увидел фамилию "Зорич" -- немедленно взял две. Не прогадал, книжка здоровская. Очень приятный, драйвовый и юморной боевик, написано, как обычно, хорошо. Обещают на днях (а может, даже раньше) выход продолжения, книги Half-Life "Полураспад". Ждём -) А пока хожу кругами вокруг его же книги "Карл, герцог". Уже морально готов -)

Ага, щаз. Много есть религий без лжепророков? -) В случае такого явления начнётся, извиняюсь, бурление говн в мировом масштабе. Три партии: Узревшие Бога, "нас-на-мякине-не-проведёшь" и "ложки-нет". Особо отрывные агностики могут вооружиться именем Поппера в сердце своём и снайперской винтовкой в деснице, а затем, значит, приступить к фальсифицированию. Было бы и вправду... весело. Нет у человека органа чувств, по которому параллельно с событием true и false передаётся. Христианство считает бесами языческих богов, которые опоздали к раздаче должностей ангелов и святых ;)

asc, конкретно -- мой любимый писатель Александр Зорич, который на самом деле Яна Боцман и Дмитрий Гордеевский. По образованию обои-два математики-прикладники и философы, работали по части культурологии преподавателями в Харьковском универе. В связях и денжыщах заподозрить тяжело. На данный момент -- живут исключительно писательством (есть мнение, неплохо живут), написали 20 фантастических и исторических романов, дофига рассказов, сценарии 11 компутерных игр. Хоть речь и о фантастике (многие к ней с презрением относятся), тут не конъюнктурщина, да и пишут они явно с удовольствием. Считаю, подходят к теме. ( http://ru.wikipedia.org/wiki/Зорич,_Александр )

Да. Разворачивать особо нечего -- просто такие писатели есть -)

Мог в конце второго срока. Не стал.

Нет, он упругий. Отскочит или дырку пробьёт.

Как причём? Через три года краш-тест третьего срока Путина, само собой! -) Хорошо вытупила? -_-

Если на месте стояли -- тогда это митинг. Процедуры в отношении него точно те же самые. Не с листочками. С плакатами. Плакат -- очень нагляден. Врочем, если "стояли с листочками" -- официальная позиция данной группы граждан, то на плакатах следовало бы написать "сим заявляем, что считаем окружающих идиотами" :D "А у вас негров линчуют!!!" :lol::lol::lol:

Цитата: "демонстрация - организованное публичное выражение общественных настроений группой граждан с использованием во время передвижения плакатов, транспарантов и иных средств наглядной агитации;" Сарказм уместен. Законы не надо додумывать в фантазиях, надо просто открыть и почитать. Двадцать человек, толкущиеся толпой с пустыми плакатами -- это демонстрация. Можно было её оформить, как полагается, и отсвечивать в своё удовольствие. А можно -- героически Страдать за Правду в обезьяннике, т.к. законы -- они для быдла в синей форме. Именно такой образ мышления, похоже, приличествует Оппозиционеру.

Ты тоже не быдло? Тоже законов не читаешь? -) Это ещё что. У меня такой эксперимент продуман -- закачаешь. Значит, так: находишь на улице быдло в синей форме, разбегаешься и в прыжке кусаешь за нос! (можно предварительно попросить себе связать руки за спиной -- тогда в этом появится ещё и политический посыл) Любомы здравомыслящему человеку ясно, что никаких законов ты не нарушил: ну в самом деле, как можно считать правонарушением укус быдла за нос? Кому это вредит, где такая статья "укус за нос"? Очевидно, всё законно. И потом смотришь: посадят-нет. Если да -- то всё, этот мир прогнил.

Объясняется это тем, что товарищи ходят строем, а не ищут волшебных приключений с бухлом в подворотнях. Суицидников в армии значительно меньше. В ДТП попасть тяжеловато. Врачи осматривают, еда по диете. Наркоманом солдату стать тяжелее, чем гражданскому. И тэ дэ. Не такое количество на гражданке гарантированных трупов, забракованных армией, чтобы давать подобный перекос. Оно, понятно, вклад вносит, но и вообще жизнь в армии побезопасней будет.

Чё-то никаких гармошек по ссылке не видать. А почему бы нет? Определение такое. Оппозиция -- те, кто против власти. А жалкая это оппозиция, или божественно-лучезарная -- это уже дальнейшее уточнение. Жееесть ^_^ Оказывается, вот она какая, вменяемая оппозиция. 2 десятка альтернативно одарённых, инсталляция со скотчем. Капец :D Я и говорю, альтернативно одарённые. Понятное дело, Лидеры Солидарностей всякие там законы не читают. Зачем это им? Законодательство в стране для быдла. На всякий случай: то, что они делали -- это демонстрация. Собрались кучей и выражают скотчем и выпученными глазами некую политическую идею. В законе написано: выражайте. Но предварительно властям сообщите. Но зачем, законы же для быдла. И вот они, красивые, в обезьяннике :D С другой стороны, ну сообщили бы они. Ну простояли бы N часов на улице как идиоты. Всем было бы пофиг. А так -- Пострадали за Правду :(:lol::) Ой, блин, не могу. Оппозиция :D

Мнётся машина, ясен пень, не до водителя. С этой точки зрения она состоит из двух частей: сминаемой, которая гасит энергию удара, и жёсткой, которая оставляет вокруг водителя достаточно места для бодания с подушкой. Вот про это я и говорил "деформируется продуманно". Ну вот они и есть оппозиция. Оппозиция бывает разной. Ну да. Они сидят по кухням, понимающе ухмыляются и готовятся к решительным выступлениям. "Скоро, скоро всё зависнет" ©

Кстати, забавный факт. Относительная смертность среди мужыков призываного возраста в армии, ЕМНИП, в 2,5 раз меньше, чем на гражданке, учитывая даже боевые потери. Со здоровьем та же шляпа.

И что тут взаимоисключающего? Очевидно, тех, кто наезжает на власть. В противовес тем, кто её поддерживает.

Никакой наглядности там и близко не валялось. Ремень, подушки и деформация корпуса -- всё это дополняет друг друга. Идеальной безопасности нет всё равно, но чем больше мер -- тем лучше. Ещё пример из той же области: такой же подход к безопасности осуществлён в боевом вертолёте Ми-28. Т.н. "энергоёмкое шасси": вертолёт может рухнуть на брюхо с приличной высоты, но большую часть энергии удара съест сминающееся шасси, и у человеков в кабине неплохой шанс отделаться тяжёлым испугом. Не было. Вот выступление майора милицейского -- вот это да, был скандал. А тут были только вопли оппозиционеров, сиречь политический белый шум. Они вопят постоянно, и обычно не по делу. И оснований доверять этому не больше, чем заявлениям правительства. Забодали уже профанаторы! Не из ребра я её делал!!! >___< Ты глупости приводишь, а не доводы. Но на твоём уровне понимания объяснить тебе что-либо не получится. Поэтому ты получаешь в ответ невнятное "ыыы". У тебя прекрасная возможность за свою жизнь этих "ыыыыы" собрать цельную коллекцию, мешка три. Альтернатива -- почитать что-нибудь душеполезное по теме "техника -- молодёжи", поднять образовательный уровень, ещё-нибудь в таком духе. Не-не-не, ты ещё не исчерпал все финансовые ресурсы. Можно ещё продолжить перечислять -) Для вящего политического резонанса рекомендую продолжить вертолётоносцем "Мистраль". Не знаю. Может, и не нужны. Но пока многопартийность -- имеют право.

Скорее всего, не сложно, и реализуется в чём угодно. Но для ясности хотелось бы подробное изложение задачи.

Жесть ^_^ ДЖУЛЬЕТТА ТИМОХИО И ВИТТОРИО ЯНУККИ. УКРАИНСКАЯ ДРАМА ПРОЛОГ Входит хор Хор: Две равно уважаемых семьи, Два славных, два известных, гордых рода Ведут междоусобные бои За волеизъявление народа, Ведут кровопролитную войну, Возникшую на почве дикой страсти, Обрушив на несчастную страну Грипп, терроризм и прочие напасти. Их вряд ли извинит, что эта страсть Зовется — всеобъемлющая власть. СЦЕНА ПЕРВАЯ Весна. Родовое имение «Замок-На-Дамбе». Входит Джульетта Тимохио, предводительница воинственного ордена «Украинский подрыв». Она в белом, с косой и харизмой. На пороге ее встречает кормилица, старушка с опрятной бородкой и пасторской добротой в глазах. Кормилица (с подозрением оглядывая вошедшую): Звездой средь сумрака ночного ты сияешь! Джульетта (вдохновенно): Голубушка, ты первою узнаешь, Что, покорясь изменчивой судьбе, Нашла я спутника достойного себе! Кормилица (всплескивая руками): Избрала спутника! Вот это поворот! О Ющио уже и речь нейдет… Но кто же он, позволь вопрос задать? Кого коснулась божья благодать? [bi]Джульетта[/b] (прижав руки к вышитому на груди сердцу): Он — тот, кому дозволено без страха Носить похищенную шапку Мономаха, Чье мудрое, открытое лицо Лишь красит попадание яйцом. Кормилица (с сомнением): Такой достоин преданной любви, Но ты его мне имя назови! Джульетта прячет глаза. Ее руки нервно теребят флажок с надписью «Шахтер — чемпион!» Кормилица (догадавшись): Дитя мое, тебя покинул разум, В одном лишь имени его сокрыт запрет! Джульетта (меланхолично): Что значит имя? Газ воняет газом, Хоть газом назови его, хоть нет. Кормилица (не сдаваясь): Стать спутницей заклятого врага? Ужель тебе и честь не дорога! Джульетта (с вызовом): А что такое честь? Всего лишь слово, Которое не стоит дорогого. Уж коли ты условностей раба, Тебе не улыбается судьба. Толпа, боготворившая вчера, Тебя распнет с улыбкою с утра. Распятья удостоиться за то, Что ты непозволительно святой? Сегодня святость вызывает смех, А честью торговать уже не грех. За честь утерянную ждет меня награда — Сто семьдесят штыков в Верховной Раде. Как Сене фронт, как «Арсенал» мессии, Как Черноморский флот в Крыму России, Как Лене космос, как стране Литвин, Мне нужен он. И только он один. Кормилица (разводя руками): Что подданные скажут? Ну, дела — Избрать нам жить мешавшего… Джульетта (поспешно перебивая собеседницу): Спасла Его от необдуманных шагов И указала подлинных врагов. У нас отныне общая дорога. (потирая руки) От зависти повесится Балога! Кормилица (с надеждой): О, нет! Не обрекай себя на муки! Падешь ты жертвой подлости Янукки! Джульетта (возмущенно): Мои ты чувства, право, пожалей. Ничуть меня Янукки не подлей! Кормилица (сокрушенно качая головой): Впустила в сердце мерзкую заразу! Джульетта (не слушая): Навеки будут Схід і Захід разом! Кормилица (горько): Избрать себе в попутчики! Кого? Джульетта (улыбаясь собственным мыслям): Врагам на зависть создадим мы большинство… Кормилица (убитая горем): Голубке белой в пару черный дон? Джульетта (убежденно): Мы перепишем Основной Закон! Кормилица (тихо): Взвалить на плечи непосильный груз… Джульетта (мечтательно): Путь к власти облегчит такой союз. Кормилица (гневно): Я на порог злодея не пущу! Джульетта (хлопая в ладоши): Мир — терриконам! Пасека — Ющу! Стране — порядок! Каждому — уют. Кормилица (растерянно): И чем же все закончится? Джульетта (торжественно): ПРиБьЮТ! СЦЕНА ВТОРАЯ Зима. Дикое Избирательное Поле. Ромео из рода Янукки, предводитель Ордена носителей рейтинга, общается с народом. За его широкой спиной на вороных Лексусах гарцуют многочисленные оруженосцы. Перед Янукки избиратель, по белому лицу которого плавно расплывается синева. Избиратель (смущенно): Мне это, пару гривен бы на пиво. Янукки (важно): Ця думка надзвичайно є важлива! Избиратель (суетливо): Отдам с зарплаты, честно, гадом буду. Янукки (отворачиваясь): Враховано! Избиратель (оторопело): Чего? Как из-под земли вырастает оруженосец. Первый оруженосец (угрожающим шепотом): Иди отсюда! Перепуганный избиратель исчезает. Второй оруженосец (недовольно): Покуда лидер кожного почує, Мы околеем тут. Третий оруженосец (обреченно): И заночуем. Появляется запыхавшийся гонец. Гонец (взволнованно): Пришла беда и на твое подворье: В осаду взяли замок в Межигорье. Уже белеют кости в поле чистом… Янукки (встревоженно): Тимохио? Гонец (кивает): И с ней отряд юристов. В засаде депутатов эскадрон, И обещают подтянуть ОМОН. Прости за то, что весть принес плохую… Янукки (грозно): Ну, раз уж сунулись, то я им так… врахую. Отыщется на каждого управа! Первый оруженосец (восхищенно): Воистину, є лідер – є держава! Второй оруженосец (возмущенно): Мороз, педофилия, грипп свиной… Всему Джульетта подлая виной! Янукки (вздыхает): Я помню встречу на днепровских схилах, Я ей Ахметову читал, она – Эсхила… И обращалась нежно: «Любі мої», Хотя нас было на прогулке только двое. И пело громче «звездного колхоза» Сердечко… Третий оруженосец (сердито): …Пораженное занозой. Пленялся ты обманщицей напрасно. Янукки (назидательно): Вона працює. Этим и прекрасна. Бог нарезает разные заботы: Хозяйство — бабе, мужику — охоту. Когда бы я прелестницу послушал… Первый оруженосец (вполголоса): …То черствый хлеб сейчас на киче кушал. Второй оруженосец: Насобирала б триста голосов… Третий оруженосец: И полстраны раздела до трусов. Первый оруженосец: «Вона працює»? Как же! Чистый блеф! Турчинов трудится, Буряк и МВФ! Янукки (вытаскивает из кармана фотографию Джульетты, разглядывает): Сегодня на меня пошла войною Та, что вчера могла бы стать женою. Причудливо порой ложится карта… Первый оруженосец (через плечо Янукки, веско): Она не отвечает соцстандартам. Второй оруженосец (восхищенно): Хотя кольчуги – шик! Приятно глазу. Третий оруженосец (заинтересованно): Виттон? Первый оруженосец (со знанием дела): Гайсе! Пошито по заказу. Янукки: Уж коли я не стал Джульетте мужем, Для схватки с ней союзник верный нужен. Где сторож славный права и свободы? Первый оруженосец (указывая нас соседний холм): Там, где всегда. Общается с народом. На холме — Витторио Ющио, предводитель ордена Сломанной Подковы. Перед ним — огромное зеркало. Витторио оживленно беседует с собственным отражением, не замечая ничего и никого вокруг. Янукки: Что обсуждает? Второй оруженосец (зевая): Основной Закон. Третий оруженосец (убежденно): Союзником нам вряд ли станет он. Первый оруженосец (обращаясь к Янукки): Дней через сто, вам стоит это знать, Он обещал нас снова разогнать. Второй оруженосец (заинтересованно): Дней через сто? Однако это ново! Третий оруженосец (мрачно): Искать нам след союзника иного…. Первый оруженосец: Быть может, этого, из «Тыла перемен»? Янукки (качая головой): Боюсь, пацан без боя сдастся в плен! Первый оруженосец: И тыл нам оголит. Вот будет мило! Второй оруженосец: Как этот, что сегодня бредит силой, Пять лет назад свернувший с полдороги, Из штаба энергично сделав ноги. Янукки: Пойти придется, видно, на обман, И у врагов «Межгорья» выкрасть план! Второй оруженосец (понимающе): Нет плана — нет проблемы, в самом деле… Третий оруженосец (восхищенно): Любые средства оправдают цели! Янукки: А цель близка, идти я к ней устал. И вот он — вожделенный пьедестал. Я знаю, будет выигрыш за мной! Первый оруженосец (раздумчиво): Еще бы знать, что будет со страной… ЭПИЛОГ Входит хор Хор: Путь к власти невозможен без обмана. Недолговечны здешние романы, И новый политический развод Лишь к новому союзу поворот. Да, здесь любовь — оружье для войны За право покорения страны. Война вокруг, куда ни кинешь взгляд — В любом углу таится сущий ад. С Востока Кремль глядит на нас с угрозой, И лопаются трубы на морозе, Там тихо загибаются больницы, Тут небожители друг другу чистят лица. И гривня сражена рукой злодейской, А мародеры в мантии судейской Закон хоронят пением колядок. Страна жива? Загадка из загадок! И стонет тяжко раненный бюджет. Ну чем не иоановский сюжет? В том, право, никакого нет секрета: Пока за власть дерутся, власти нету… Нет под луной печальнее явленья Чем вечный бой за волеизъявленье. ------------------------------------------ Бессмертное творение У.Шекспира перевел Сергей РАХМАНИН

Вот например, ты обедаешь . Зачем тебе котлета, когда у тебя уже есть хлеб? И даже так: все приличные иномарки складываются в гармошку. А болиды ф1 так вообще в ошмётки при ударе разлетаются, предварительно свернувшись в бублик. Логический довод победной мощи. "Я не знаю, зачем им это, значит, им это не надо". У оппозиции есть повод катить на власть любой величины баллоны уже потому, что она оппозиция. Это её суть: оппозиция занята наездами на власть, подкопами под неё, пропагандой против неё. Для этого хорошо бывает наврать с три короба. Ес-тес-твен-но! :( Она была, верьте нам! Честное благородное! Ну же, власти скрывают! :D Ыыыыыы :lol: Сеанс разоблачения конструкторской деятельности на пальцах! Только сегодня и весь месяц на АФ! С других. Практическая польза весьма конкретна -- учёные этот ускоритель не первый год требую. Даже письмо тоталитарному Путину писали. Внезапно, не про зарплату, а про ускоритель. Это потому что одну выбрали больше, чем все остальные вместе. Вот такая она, демократия.

Они и уходят. Ускорители на святом духе не строятся. Пусть повысят, я не против :( Известно чего. Инструментов для исследований. Причём в тех областях, где накопилось много вопросов. Приплыли. Нет слов просто :D:lol::lol: Которых на Приоре, конечно же, нет! :D Повторить причины, по которым есть? Да нет, это шляпа вроде как довольно старая. Впервые услышал не вчера. Да нечего там заминать. Унылость сплошная, никакой конкретики. IRROR, вполне. Я даже больше скажу: в этом суть демократии :) За кого голосуем, тот и правит. Чем больше голосуем -- тем больше правит.

Ещё новостя, под Новый Год самое оно -) Рассказывает товарищ с КнААПО: http://groomi.livejournal.com/17446.html

Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, или Рождественский дед, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей. Для расчетов использовались следующие данные: в Германии проживают около 11 миллионов детей в возрасте до 15 лет. Площадь страны составляет 357 тысяч квадратных километров, при этом заселена лишь малая часть, остальное приходится на дороги, леса и поля. В среднем получается, что дома, в которых живут дети, ожидающие подарков на Рождество, расположены через каждые 62 метра. Таким образом, Деду Морозу необходимо покрыть расстояние в 682 тысячи километров. Скоростному поезду ICE для этого потребовался целый год, но у Деда Мороза в распоряжении всего день, поэтому он должен двигаться на своих санях со скоростью 28416 километров в час. Это отчасти объясняет тот факт, почему Деда Мороза никто не видел: на такой скорости это просто невозможно, — а также то, почему у него красный нос: это возникает за счет сильнейшего трения о воздух. В принципе, отмечают физики, при такой скорости и трении Дед Мороз должен был бы воспламениться, но, вероятно, он защищен своим специальным красным костюмом. Если предположить, что каждому ребенку Дед Мороз подарит хотя бы десять плиток шоколада, то его сани должны везти миллион килограммов подарков — это где-то 150 больших транспортных контейнеров. Для того, чтобы сдвинуть сани с места, понадобится минимум два дизельных локомотива, однако поскольку Дед Мороз на локомотивах не ездит, в упряжке должны бежать минимум 3000 оленей. Физики развеяли миф о том, что Дед Мороз подгоняет своих оленей криком «Ho, ho, ho!». Скорость саней в 23 раза превышает скорость звука, поэтому окрик Деда Мороза никогда не сможет достигнуть ушей животных, которые к этому времени уже будут далеко впереди. Наконец, чтобы по давно заведенной традиции попасть подарком в печную трубу, Деду Морозу придется облетать дом по параболе, в высшей точки которой сани на миг застынут, и в это мгновение можно бросить подарок. При этом сам Дед Мороз подвергается перегрузкам, подобным тем, которые испытывают пилоты военных реактивных самолетов.

Маразм -- это не думать о будущем. Понятно, что ментальность общества потребления между сегодняшним айфончиком и послезавтрашней термоядерной станцией без колебаний выберет первое. Но это ментальность овоща. Которая в перспективе ведёт к заднице -- когда за сегодняшние жопогрейки придётся платить, а нечем. Насчёт "точно не на нашем веку" -- это кто такое рассказал? Напомню, в середине прошлого века ядерный реактор еле-еле мог лампочку зажигать. И что? Поэтому науке деньги не нужны, что ли? Сам в шоке. Но вообще-то, вклад деформации в безопасность автомобиля общеизвестен (я так считал, по крайней мере). Двадцатисекундный заныр в Яндекс сразу выдаёт, например, такое: "В процессе наиболее тяжелых ДТП (столкновения, наезды на неподвижные препятствия, опрокидывания) вначале деформируется кузов автомобиля, происходит первичный удар. Кинетическая энергия автомобиля при этом тратится на поломку и деформацию деталей." Я надеюсь, тут всё понятно? Или отсутствие натрия в школе сказывается на изучении механики? Что такое упругое и неупругое столкновение -- в курсе? А он проводил вообще? Пока что я услышал загадочную истории кое о ком, который сделал кое что и пропал кое куда. Я могу с десяток поприкольнее сочинить. Ага, вижу. Официальный сайт лёгким движением руки превращается в "независимый". И вот мы опять приходим к "независимым" организациям, которые финансируются... кем? Короче, там рассказывается та же история. Кое-кто, кое-как, "в одну из адвокатских контор", ага. Остаётся только загадочно подмигнуть :rolleyes: Пока желания нет.

Есть подозрения, что до проведения его тоже никто не видел. И вообще его никогда никто не видел. История адски загадочная -) :rolleyes: Разогнать к чертям этих дармоедов-ядерщиков. Ишь, устроились, ускорители клепают! Да, люди стопудово далеки от науки ;) Да ну, что тут прикольного. Но никакого отношения к деформации автомобиля при столкновении это не имеет, т.к. деформируется он, ясен пень, продуманно, а не абы как.

Официальный сайт, владельца которого никто не видел? О__О Владелец у официального сайта может быть строго один -- администрация республики. Вот он: http://ingushetia.ru/ Например, адронный коллайдер, коли уж о нём начал, на ~10% российский. Причём не силами учёных-гасторбайтеров, а силами РАН. Многие агрегаты коллайдера изготовлены в Питере. Такое, как мне кажется, явно не для загибающейся науки. А два дня назад, кстати, была новость о завершении, высокопоточного пучкового исследовательского комплекса (ПИК), в понедельник будет госприёмка. Не БАК, но тоже нефиговый и полезный агрегат, и целиком наш. В общем, научная движуха присутствует. Приору били в краштестах по EuroNCAP, набили на 10,5 баллов из 16. А то, что складывается в гармошку -- так это отлично, и говорит не в пользу советских машин. Автомобиль и должен мяться, деформации поглощают энергию столкновения. Не противоречит одно другому. Если партия получила мало голосов -- значит, быть ей мебелью.