Neo[RAGE]
Старожилы
-
Присоединился
-
Последний визит
Все сообщения от Neo[RAGE]
-
Господа, дамы, не забывайте, что вкусы у всех разные. Это раз. И по каким критериям вы оцениваете фильм? Для обьективной оценки недостаточно "нравится/не нравится". Это два.
-
Сейка в миди тяжёлое - самое то :unsure:
-
-
3ak а мне нравится =)
-
3ak здорово =) а ещё здорово - Im.mid
-
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? Работал мой друг когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех. Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит: - Бл*, мужики, как меня щас током е*ануло... Есть одна знакомая семья. С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется одна и та же история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно - идет в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей из задницы на полметра блестящей мишурой. Зрелище просто фантастическое, особенно вечером! Те, кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит: - Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю... После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, и моему взору открывается заплывший левый глаз. - Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?! А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: - Ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились. еееее :)))) У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: "Hу, что вы спорите, русские победили". На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?" Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём? Препод в ответ, мол: - Сдают то-то, группа такая-то. Декан: - Любители, небось, посписывать? Препод: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился.
-
shahalov Да, не спорю, есть пистолеты марки "револьвер", в которые вставляется обойма. Но револьвером называют пистолет с барабаном. Шестизарядным.
-
-
Да, о следующих страдальцах не думает никто. Учитесь работать в команде. при написании так же думайте, что кому-то начинать с вашей последней строчки. представьте себя на его месте. И не забывайте проверять КОЛИЧЕСТВО СЛОГОВ!
-
-
Ishi Если кому-то не хватает слов - это понятно. Естесственная ситуация. Хм...
-
-
-
-
-
Ishi К чему это заявление?
-
-
Ройко Нет. Про себя: уходил один раз. Потому что по своей глупости вообразил, что недостоин этого человека и принесу ему одни беды. Было просто страшно. Потом всё встало на свои места.
-
Да, так когда будет? Четыре человека на форуме 100% заслужили плюс. Как минимум. Огромный. Хотя поставлю большему количеству... :ph34r: И кое-кто - минус...
-
Ishi Немногие не хотят делиться. Совсем.
-
Та же картинка, но сжатая.
-
Kitsunegari Память-привычка-рана_на_сердце-боль-эхо_любви, как ни назови...
-
forkid Одна моя знакомая предложила слово "подруг". В контексте "а я не друг, я подруг."
-
Тсарь Да не за что :)
-
Тсарь Это не проходит быстро. Иногда это вообще не проходит. И не для всех работает правило первой любви.
