Продолжжжжам рррразговор! ;) Выкладываю еще парочку-троечку и более сказочек + немного поэзии. Жабы приходят в полночь, или сказ о том, как жабы душить начали. На одном болоте жили-были жабы. Их было много. Все они были самками. И на всех них был всего лишь один самец. В общем, это был обыкновенный гарем, со всеми вытекающими из этого последствиями. Впрочем, жабы жили дружно и старались не ругаться из-за очереди к одному единственному самцу. Они были дневные животные – днем пропитание искали, ночью спали. Единственное, что их огорчало – близость жилья человека. На том же болоте жил лесник со своей женой. Он был заядлый выпивоха. А как выпьет – все жену свою ругал на чем свет стоит! И как только он ее не называл! И безрукой, и стервой, и шалавой! Но чаще всего называл ее жабой косоротой! Жабам это оччень не нравилось, ибо считали они себя красавицами, да и за жену лесника переживали из женской солидарности. Вскорости жена лесника умерла, а сам лесник запил горькую. И все чаще вспоминал жену, приговаривая, что эта жаба косоротая ему всю жизнь испортила… Потом начинал буянить, мебель ломать и в болото кидать, а затем вообще начинал петь богохульную песню, где 1 699 раз упоминались жабы! Так продолжалось долгое время. Жабы терпели… Но однажды их терпению пришел конец! Вышли как-то они ночью, в полночь, из болота и тихонько прокрались в дом лесника. Тот спал после очередной пьянки. Накинулись жабы на него всем скопом - и давай душить! Душили, душили, душили… Душили, душили, душили.. Душили, душили, душили…И задушили! А потом задушили и самца своего – просто так, потому что тоже мужчина! С тех пор жабы появляются только в полночь…. Лягушка на снегу. Жила-была одна Лягушка. Она была очень любознательна. И все время страстно мечтала увидеть настоящую зиму и настоящий снег. Но ей все никак не удавалось – потому что зимой лягушки впадают в анабиоз, проще говоря спят, как медведи. Но однажды набралась Лягушка храбрости, собрала всю свою волю в кулак и не заснула на зиму! Выбралась наружу из своего укрытия… А тут!… Снег! Белый. Пушистый. Холодный. Сверху падает. Красивооооо! Впрыгнула Лягушка в снег.. И только тут поняла КАКОЙ он все же холодный! И что не протянет она в снегу долго. Но это была только первая мысль, которая быстро прошла, ибо снег настолько заворожил Лягушку, что она забыла обо всем и принялась языком ловить снежинки…. Потихоньку у нее начинали замерзать лапки, но Лягушка не обратила на это внимание, завороженная белой пургой. Вскоре лапки примерзли к снегу, посинели, стали колом. Но и на это Лягушка не обращала внимания, продолжая самозабвенно ловить снежинки языком…. Нижняя половина тела Лягушки превращалась в лед… Но он все равно продолжала забавляться со снегом… А мимо проходили равнодушные люди. И только один ребенок заметил замерзающую Лягушку. Он хотел взять ее домой и отогреть, но его мама сказала, что это кака, и ребенок не взял Лягушку, оставив ее замерзать дальше на морозе…. Вскоре Лягушка превратилась в ледышку по форме напоминавшую известное земноводное… Так и умерла Лягушка на снегу. Но счастливая. С исполненной мечтой…. Аццкий Трамвай. В одном городском депо жил-был обычный Трамвай. Он был синенький, даже без рекламы на боках. Возил детишек и взрослых по городу, весело тренькая. Но время шло. Власть поменялась, и начальником депо стал сам Аццкий Сотона. Он тут же перекрасил все трамваи в аццкое сочетание черного и красного цветов, наклеил им на бока аццкую рекламу, посадил аццких водителей-тёток, которые аццким противным голосом объявляли остановки, поставил аццких тёток-контролерш, которые продавали аццкие билеты пассажирам…… Вскоре люди стали замечать, что все пассажиры, которые пользуются услугами аццких трамваев, начинают потихоньку пропадать. Недосчитывались бабушек, внуков, начинающих секретарш, студентов… Их искали с милицией, но не находили…. И как только двери Аццкого Трамвая закрывались, люди начинали молиться, чтобы выйти живыми. Но и это не помогало…Аццкий Трамвай увозил пассажиров далеко-далеко на окраины. И больше их не видели никогда…. Люди боялись. Боялись, боялись и перестали пользоваться услугами аццкого транспорта. Стали чаще ходить пешком. У многих прошли головные боли, сердечные приступы, нормализовалось давление. В общем, люди в городе стали здоровее. А потом власть поменялась. Аццкого Сотону свергли, и трамваи стали снова нормальные, веселые, тренькали. И только один так и остался Аццким… Иногда его видели. Но чаще всего рано утром или поздно вечером. И некоторые наивные садились в него… И иногда на окраинах города на рельсах находили человеческие кости…. Килограмм пельменей. Жил-был килограмм пельменей. В упаковке. В одном магазине. Эти пельмени очень любили петь. В принципе у них и был особый пельменный хор. Пельмени мечтали о славе, они надеялись, что придет время, и попадут они в Голливуд. Продюсер прослушает их и займется раскруткой особого пельменного хора… И вот она – СЛАВА! И только один Пельмень не мечтал о Голливуде. Он мечтал попасть в Обычный Пельменный Рай, где все пельмени занимаются чем хотят – ходят друг к другу в гости, играют в шашки, устраивают пикники и мини-концерты. Вскоре килограмм пельменей купили, принесли домой и положили в морозилку. «Наконец-то мы в Голливуде! – подумали пельмени и обрадовались. – Скоро мы будем выступать перед публикой и слушать продолжительные непрекращающиеся апплодисменты!» Но до апплодисментов было далеко… Вечером этого же дня половину килограмма пельменей сварили и съели. Пельмени не видели, как погибают их братья, но слышали их прощальную грустную песню и душераздирающие крики, которые не может услышать ни один человек. Люди вообще редко слышат, как поют пельмени… На завтра оставшуюся половину килограмма пельменей начали жарить. Это было аццкое зрелище: пельмени прыгали на сковородке, пытаясь избежать этой печальной участи, а потом, поняв, что ничего не получится, сплотились и запели прощальную песню…. А два пельменя, которым удалось укатиться, наблюдали за гибелью братьев со стороны и плакали. Среди них был и тот самый пельмень, мечтавший об Обычном Пельменном Рае. Два пельменя решили все же добраться до Голливуда и воплотить мечту братьев в жизнь, но уже как дуэт. Но они так и не добрались… Одного брата переехал трамвай, а второй… Второй попал-таки в самый Обычный Пельменный Рай. Слышите? Вы слышите этот тонкий чудный голос, выводящий рулады? Прислушайтесь… Это поет Пельмень, восславляя мечты и Пельменный Рай…. Старушка и Кот В одном обычном многоквартирном доме жила-была Старушка. А вместе с нею жил Кот. Жили они дружно, душа в душу. Правда, Кот иногда воровал сосиски из холодильника и был очень привередлив в еде, за что нередко получал газетой по морде… Но это не мешало Старушке и Коту находить взаимопонимание. Кот особенно любил, когда вечерами Старушка начинала вязать. Она вязала шарфы для своих детей, теплые носки для внуков, иногда шапочки на заказ для соседей…Кот тогда садился рядом и смотрел, смотрел, смотрел, как потихоньку, прыгая, исчезает пухлый клубок-колобок. Играть с клубком он уже не хотел, ибо считал себя выше всех этих детских кошачьих шалостей. Так они и жили. Пока в гости не приехал погостить сын с женой и маленькой дочкой Леночкой. Старушка очень обрадовалась, напекла вкусных пирожков – ну, не каждый же день приезжают дети с внуками! А надо сказать, что к Старушке дети приезжали редко, да и звонить почти не звонили, и уж тем более не писали писем… Они были оччень занятыми людьми. Так что Старушка внучку Леночку увидела впервые. В общем, Старушка была рада и счастлива. А вот Кот рад не был. Он сразу заподозрил что-то неладное, и даже расцарапал сыну кожаную куртку, за что получил газетой по морде… Погостив пару деньков, сын с женой и Леночкой заторопились домой, и на прощанье сын сказал Старушке, что было бы неплохо, чтобы она…. Чтобы она оставила им квартиру, а сама перебралась в Дом престарелых. Мол, там и уход, и лечение ее артрита, а ведь Леночка растет, ей вскоре замуж выходить, а нужно приданое, и вот эта самая квартира как раз подойдет…. Старушка сказала, что подумает….. Гости уехали. А Старушка проплакала всю ночь. И что-то закололо в области сердца…. Утром соседи вызвали скорую помощь. Старушку увезли в больницу. А Кот остался сторожить квартиру… _____________________________________________________________________________ В больнице Старушку подлечили, и она вернулась домой, но уже больше вечерами не вязала, а все больше смотрела в окно и вздыхала. Кот забеспокоился. Он пытался всеми силами отвлечь Старушку от грустных мыслей, но даже его забавная игра с клубком-колобком не помогала… А как-то вечером в квартире раздался звонок. Звонил сын Старушки…. Они спокойно поговорили. Старушка легла спать. И больше не проснулась…. Утром Кот никак не мог понять, почему Старушка не встает и не идет на кухню готовить завтрак, почему не наполняет его миску нелюбимой, но питательной кашей…. В этот раз соседи спохватились поздно. Ведь иногда Старушка долго не выходила на улицу, посидеть на лавочке и поболтать с местными старушками о своих проблемах. И лишь когда стали разносить пенсию, соседи, почуяв неладное, выломали дверь квартиры Старушки…. В нос им ударил запах разложения… Она лежала на диване, кротко сложив руки на груди и улыбаясь во сне. Видимо ей снилось что-то хорошее. Например, что сын забрал ее в свой далекий город жить вместе с ними, и она печет пирожки с яблоками для внучки Леночки… Рядом с диваном валялось с десяток дохлых задушенных крыс…. Тут же сидел тощий Кот со всклоченной шерстью. И из глаз его текли человеческие слезы… Старушку быстро и тихо похоронили. Но когда соседи вернулись с похорон, то Кота не нашли… Кошки всегда предпочитали умирать вдалеке от дома…. Перловка и перлы. В одной заводской столовой жила-была Перловка. Она была просто незаменима: и на завтрак, и на обед, и даже на ужин. Рабочие ничего так… ели ее. А потом снова шли работать у станка. Но однажды случилось нечто из ряда вон выходящее. Как всегда рабочие отправились на обед в столовую. И как всегда на обед была Перловка. И как обычно рабочие начали есть ее, и тут… Один рабочий после ложки Перловки изрек перл: Заводы – рабочим! Землю – крестьянам! – откликнулся другой рабочий, съевший три ложки Перловки. Перл третьего рабочего просто поверг всех в шок: Даешь рабочим в руки средства производства! Отберем нечестно экспроприированное народное добро у экспроприаторов! – поддержал его четвертый, съевший целую тарелку Перловки. И тут начали рабочие просто извергать перл за перлом. Даже работать у станков не пошли. Так началось восстание. Дальше – больше. Началась Октябрьская революция. Власть перешла в руки большевиков… Но когда большевики пришли к власти, они запретили готовить в столовых Перловку. И долгое время Перловка не появлялась на тарелках рабочих и крестьян, пока не наступила перестройка. Вот и сейчас Перловка периодически появляется в столовых… К чему бы это? Жесть и Шифер Жили-были две подруги-манекенщицы Жесть и Шифер. Ну, как подруги… Ну скорее хорошие знакомые, ибо Жесть очччень, просто не по-детски, завидовала Шифер! Что Шифер блондинка, а она брюнетка, что у Шифер грудь больше, а талия тоньше, что Шифер всегда попадаются лучшие платья из коллекции… и все в том же духе. Жесть всегда мило улыбалась Шифер при встрече, а за глаза называла ее вешалкой, доской-два-соска, дылдиной и жердью. А сама все старалась превзойти Шифер по всем параметрам… И своего добилась-таки! Талию уменьшила до 40 см, бедра до 60, грудь слегка поднакачала, все время на жесткой диете сидела и даже (представьте себе!) перекрасилась в ужасссно ослепительную блондинку! Шифер не замечала этих изменений. Да и были они ей по барабану. Ведь она готовилась к свадьбе с миллионером! Жесть, как узнала об этом, с лица изменилась! Как так??? Как эта Шифер смогла превзойти её?! Стала Жесть в срочном порядке себе жениха искать. Да только никто из миллионеров ею не заинтересовался: уж больно у Жести характер был капризный и дурной. Стала она искать жениха среди тех, кто не так богат, но все же живет в достатке. Никого не нашла. Стала искать среди бедняков-красавчиков – тоже облом! Мужчины не собаки - на кость не бросаются! В общем, никого не нашла. Так и умерла на подиуме – незамужняя, от истощения. А Шифер благополучно вышла замуж за миллионера и родила двоих детей. Гололед Жил-был Гололед. Он был бисексуалом. Любил и мужчин, и женщин, даже средний род любил. И собачек любил, и кошечек, и лошадок…. И даже машины! Всех принимал в свои объятья, никому при случае не отказывал. И только с весной Гололед затихал, лето пережидал, а осенью готовился к своей бурной деятельности… Как люди только с ним не боролись: и солью посыпали, и песком припорашивали, и золу на него выкидывали! Но этот гололёдистый маньяк никак не успокаивался. Люди продолжали подскальзываться, падать в его маньяческие жестокие объятья, набивать шишки, синяки и даже ломать руки-ноги. И все же люди продолжали бороться. Но однажды… Однажды кончился песок! И зола! И даже соль! Гололед злобно потирал свои ледяные скользкие ручонки и похохатывал в предвкушении новых жертв. Люди стали попадать в больницы пачками. Стало некому работать…. Мудрые мужи Города собрались в большом зале ратуши, чтобы обсудить данную непростую ситуацию… Мэр: - Что делать? Мужи: (в удивленном недоумении) - Что делать? Что делать? Что делать? Мэр: - Это я ВАС спрашиваю что делать?!!!! Народ весь в больницах! Никто не работает! И булочник Валентин повесился недавно!!!! Мужи: - О УЖОС! Мэр: - Заводы стали! Фабрики не работаю! Даже я с трудом добираюсь до работы! Мужи: - Ужасно, ужасно, ужасно! Мэр: - У нас нечем посыпать Гололед! Мужи: дружно чешут в затылках Самый мудрый муж: - А давайте соберем всех старух и стариков, всех этих старых перешниц. Пусть они из своих задниц песком и посыплют! Я даже готов пожертвовать свою тёщу ради общего дела! Бурные, непрекращающиеся апплодисменты. Так и решили поступить. И злой маньяк-бисексуал Гололед был повержен в эту зиму. А в Городе с тех пор нет ни одной тёщи… Песнь алкоголика Когда не вижу я в стакане дна, тогда не замечаю в мире зла... И вместе с ним добра не замечаю... Я исчезаю, растворяюсь, таю... Ты боль моя, ты, алкоголь! Не пью - герой, и пью - герой. Я выпил литр и не упал... О боже мой! Крутым я стал! Я заглушаю грусть тобой, любовь - тобой и мысль - тобой... Друзья твердят, что я - герой, а твой пленник, алкоголь. Я пленник твой, твой раб, скорбец.... так выпьем же мы наконец! Когда я неготичен был... Когда я неготичен был, Я пиво, кажется, любил... И пить любил всё, что горит, Политиков покостерить... Вот младший Буш. Чем не пример? Он до сих пор как пионэр! Стоит, с трибуны чушь несет, И не краснеет, хоть и врет! Я помню так развеселился, Как пончиком он подавился! На радостях я выпил литр! Аж до сих пор башка болит! А Ельцин Боря? Моладэц! С моста свалился! все! Пипец! Пипец бы был в Европе может, Но Борька ж русский! он всё может! Он отряхнулся и сказал: В гробу такое я видал! Коль вот не подыму страну - Тады - по поезд, в Колыму! И вот колымит он на даче! А мы все ждем своей удачи! А Клинтон ентот! Хер с горы! Он бы удачлив до поры Блондинку надо было секретаршей брать! им ведь не привыкать давать! А взял брюнетку! ну и вот Он не прошел на второй год! Лишь Терминатор - вот мужик! Он пончиков не ел - и вжик! Он был актер - стал губернатор. Он был тупой атлет - а стал оратор! И я бы за него поднял бокал, Коль он бы президентом стал!............. Увы! Политика вредна! теперь готичен я и шлю всех на..! БАСНЯ Про нудиста-гибэдэдиста и пса Полкана Нудист-гибэдэдист гулял как-то по лесу. Зачем он там гулял? да так... По интересу. Хотел раздеться он, как Маша в Гималаях, Но чуткий пес Полкан его учуял!Лая Он мчится сквозь кусты, трещат сухие ветки - Не любит пес Полкан нудистов постсоветских. Зачем нудист-гибэдэдист пугает окружающих? На "аргумент" его смотреть наверно нет желающих! И не желает пес Полкан делиться территорией! Поэтому он так рычит, как катер в акватории! Поэтому он напряжен как 220 вольт, Он пылкой злобой заряжен, как старый добрый кольт! И вот - прыжок!...И вот - полет!.... нудист-гибэдэдись орет! Оторван гадский "аргумент"! Подохни! сгинь, нечистый мент! Мораль сей басни такова: И мент имеет, как у всех, права! Полкану славу мы поем за героический поступок! От нечести очищен лес! а от ментов мы ждем уступок! Иначе... Вспомните Полкана.... А ведь жив и до сих пор и нет в клыках его изъяна! Если ты с утра познал Яишницу с Нирваной, Значит выпил ты вчера Пива где-то с ванну. Если выпил ты вчера И подрался с Лехой, Это очень хорошо, Но для зуба - плохо! Если девушка в очках С видом умным жутко, Это очень хорошо - Знать не проститутка! Если девушек с утра В мини очень много Это очень хорошо - Март знать у порога! Если вдруг мужик несет Кофе с булкою в постель - Это очень хорошо! Плохо, что теперь ты гей! Коль расстался с каратисткой, Чтоб не казаться лохом - Это очень хорошо, Но для почек плохо! Но есть и лириШное... В тот день, когда я сердце подарил, Снег шел.. Или, наверно, ливень лил... Была гроза. А может быть - туман.... Я трезв был, как стекло, а может, в стельку пьян... Была зима холодная? Иль полдень жаркий? Бежал с букетом? Или ехал в иномарке? Я в джинсах был? Иль в галстуке при пиджаке? Был ужин при свечах, иль мы гуляли налегке? Курил я нервно? Или выпил до свиданья?... НЕ ПОМНЮ! Я ЗАБЫЛ! Уплыли все воспоминанья... Ты отказала - я их зачеркнул в уме. И день тот длительно топил в вине... И вот мучительно проснулся я с похмелья. Без сердца. Без души. Все серо. И не до веселья. Билан поет. Блюю. Потом иду к окну. На свет. Там птица с темными глазами... Мир сошел на нет! Глаза... Глубокие. С насмешкой.... ВСПОМНИЛ! Со стервинкой. "А! Дима. Сорри.. Мы идем на вечеринку." Звонок. "Да,да, мой котик! Мы сейчас, бежим, бежим!" И сердце, что дарил, рукой большою кто-то взял в зажим... Я вслед смотрел. Стоял. А сердце, СУКО, билось! И я желал, чтобы оно ОСТАНОВИЛОСЬ! УМОЛКЛО! Умер с места не сходя! А ливень лил... Я плакал, как дитя... ЧЕГО ЖЕЛАЛ? ЗАЧЕМ ДАРИЛ? Все чувства вместе с сердцем ливень смыл... ВАРНИНГ! ОСТОРОЖНО! МАТ! Стих про КИНО Коль на обложке губернатор – енто значит «Терминатор». Тут быть моральным не моги. Коли ёбнули – БЕГИ! Хучь там робот, хучь там мент, все одно – убьют в момент. Если хочешь мир спасти – в сортире Локкен замочи. Чтобы ентая зараза не снялась в «Бладрейн» ни разу! Аниме есть «Сейлор Мун». Там красивых баб табун. У всех ноги от ушей, а ума нет – хоть пришей! У Бани мозга половинка, а мужик – как на картинке! Звать его Маморо сан, бъет всех розой, как пацан. Нет чтоб в рыло! Да ногой!... Сразу видно – го-лу-бо-й. Мультик сделал Люк Бессон – дети потеряли сон. Голос там Фармер Милены, готы пруЦЦо обалденно. Вот инстинкт вам основной. Он не свой, а привозной. Своего, твердишь, купи? «Интердевочку» проси! Ленка хоть не Шэрон даже, но все прелести покажет. А незнания позор искупи, купив «Дозор»! Может и не увлечешься, но зато хоть проблюешься. Море любишь? Ну, так в путь! На пиратов глядануть. Джонни Депп – крутой пират. Рад ему и стар и млад. Вот актер Орландо Блум. Он властитель женских дум. Бабы же все так да сяк. Сиськи наперекосяк… А у Киры, как ни шарься, не найдешь грудь, и не парься! - Я Уиллис, лысый Брюс! Никого я не боюсь! Я люблю орехи тверды. Жопой я колю их гордо. А вот Лектор Ганнибал. Кого он только не едал! Жрал и толстых, и худых, и убогих, и кривых. Правда, сука, не попался. Потому живой остался. Над селом фигня летала серебристого металла. Это файлы с буквой Икс. Где Дана пашет за двоих. Хоть умна, но вот зараза! Фоксу не дала ни разу! А вот хоббит волосатый и волшебник бородатый… Лихо скачут за кольцом. Растудыть их всех концом! Фильма три – ПО ТРИ ЧАСА! Вот тебе и чудеса! Заходи смотреть фильмец! Всем пришел Армагеддец! И там тоже лысый Брюс! Я его уже боюсь… Жопу он за всех подставил и от смерти мир избавил…. А вот элемент, мля, пятый. Зоипал он всех проклятый. Там все тот же лысый Брюс… точно! Я его! Боюсь!!!!!! Ну везде он постоянно! Разве это вам не странно? И снимал опять Бессон…. ЭТО МОЙ КОШМАРНЫЙ СОН! Йовович пошлем мы нахер – неудачный парикмахер. Ну а фильм «Девята рота» пронял Гоблина до рвоты. Проблевался он и вот – игру по фильму создает. Не по фильму а по фактам… Тут мы дружно скажем «fuck ты!» И посмотрим кто кого: Бондарчук иль он его… Пуль медленно летят, бабы медленно визжат… Агента Смита над всем тень – то про Нео поебень. Он направо и налево всем таблетки дарит смело. Хочешь тронуться умом – до конца смотри потом. От заката до рассвета читают криминально где-то… А в соседнем-то дворе – лупять Билла на заре… На Планету Страха кал Квентин Тарантино клал. Вот Шандыбин весь в зеленке – это третий Шрек на пленке. Может, он не зоипал, лишь бы пятым он не стал! А вот снова наша Милка на зомбей идет с бутылкой… Правда, снова парикмахер обкорнал всю Милку на хер… Если рожей ты не вышел, или крылья отрастил, Иль глазами прожигаешь, бурю в гости пригласил, Иль двигаешь предметы взглядом – банки из-под пива… Это все на букву Х называется красиво. А вот новый сериал, правда, тоже он достал! Досмотреть его бы, ых! И остаться, мля, в живых! Вот гора Горбатая – про пидаров треклятая…. Правда, секса там не кажут, с поцелуями всё - мажут. И ведь пидары-ковбои заслужили Оскар двое… А вот женщина-то кошко постучалася в окошко… А тут человек-паук испускает грозный пук…. Супермен в плаще летит, «Муха» нам в стекло стучит…. И чернявый Блейд огромный вампов лупит так нескромно. Снайп Уэсли, черный брат! Полвампира – но не рад. Хлещет кровь и гной течет… А народ в кино идет….
