Юмор

[Северный Ветер]

Тыг дык

[Джеймс]

Супер) *Пошел на свой комп, находить приколы*

[Мила]

картинки

[сакура]

[b]Детские стихи. Сядьте и глубоко вдохните[/b]

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.

Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Юношей, живущих в наше время,
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девченок,
А только есть "Всегда готов!"

...и жизнь отдам я за тебя
И постою я головою...

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.

Люблю я зиму в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

[Neo[RAGE]]

[b]сакура[/b]
[url="http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250"]http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250[/url]
Это полная версия.

[Neo[RAGE]]

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет,
они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Работал мой друг когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех.
Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают, остальные сидят в
каптерке и пьют горькую. Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там
прикручивает, а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно
случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А
надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые
некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не
шевелится. Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь
белый, как мел, в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе
боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- Бл*, мужики, как меня щас током е*ануло...

Есть одна знакомая семья. С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый
Новый Год повторяется одна и та же история: знакомые наряжают елку,
украшают ее мишурой. Коту она безумно нравиться и он начинает ее жрать.
Ну а дальше понятно - идет в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь
январь ходит с торчащей из задницы на полметра блестящей мишурой.
Зрелище просто фантастическое, особенно вечером!

Те, кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами
есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку
спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали,
когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у
него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был
пасмурный, и моему взору открывается заплывший левый глаз.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - Я что-то
задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только
хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички
щебечут, нокдаун... Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я
говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за
скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась
рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь:
- Ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько
всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

еееее )))
У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин
спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а
англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал:
"Hу, что вы спорите, русские победили". На что американец у него
поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам,
большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса
выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах.
Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне
Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался
вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть
сигаретами не подавился.

[Silicon Creature]

[quote]Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка...[/quote]

это должна быть песня "Ногу свело!"

смешно:

[Gil_Gelad]

решил выложить чуток картинок из моих запасов

[Nekona]

[url="http://txt.newsru.com/russia/18jan2005/smokie2.html"]http://txt.newsru.com/russia/18jan2005/smokie2.html[/url]

О>__<О

[Neo[RAGE]]

Небольшая часть моей коллекции.

[Silicon Creature]

мне про "Кроме товаров на прилавках..." -

[Wishslayer]

Utenos - дествительно очень вкусное пиииво

[Neo[RAGE]]

В сырой тюръме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насилъно стрижен, в полосатой робе,
С мишенъю круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышъ,
Грозит убитъ козлов из Интерпола,
Лет через двадцатъ где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил денъгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, сьел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возъми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гилъотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишъ тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцатъ миллионов,
Чтоб заплатитъ провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшисъ калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пъет, ни просит, ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSом,
И он на запах дернет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бъют его прикладом:
"Мишелъ-то наш живой еще, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюръму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишъ шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про болъ и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чутъ подождав, покуда злостъ остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый каменъ в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знатъ в Париже Интерполу,
Что без e-mailа Мишке не впервой
- Еще весной донес почтовый голубъ
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключенных болъше не тревожит
Глубокой ночъю странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замиранъем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скоситъ свой срок на десятъ лет,
Прислал писъмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом началъника тюръмы,
Сумел создатъ подполъную ячейку,
Послал сто грамм друзъям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у
- Забылся зэк, что он сидит в тюръме,
Летает он, как свежий волъный ветер
- Доступно все, о чем не мог мечтатъ,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегатъ,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот толъко что-то изменилосъ в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

[Gil_Gelad]

воооот :):):)

[сакура]

[url="http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm"]http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm[/url]

[Norowareta]

[url="http://users.pandora.be/ptuui/"]http://users.pandora.be/ptuui/[/url]

[сакура]

Бедные зайчики...

[Lenok]

Все очень

[Wishmaster_angel]

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» Изменено 26 января, 2005 пользователем Wishmaster_angel (смотреть историю редактирования)

[HungryPeon]

[quote]Дантист нашел источник зубной боли, на которую жаловался Патрик Лолер, утверждая, что его мучает верхняя челюсть. Виновником мучений оказался 10-сантиметровый гвоздь, который рабочий-строитель случайно вбил себе в череп шестью днями ранее.
        Неприятные последствия для 23-летнего Лолера имела работа с пистолетом для забивания гвоздей. Все произошло в Брекенридже, лыжном курорте в горах Колорадо. Он загонял гвозди, сбивая доски. Послав очередной гвоздь в доску, Лолер не заметил, как еще один выстрелил по ошибке и прошел через его рот.
        После этого происшествия Лолеру казалось, что его мучает незначительная зубная боль. Но был еще один симптом – изображение слегка расплывалось перед глазами. В среду, когда болеутоляющие и лед не помогли, он отправился в стоматологический кабинет. Вот тут-то все и выяснилось. Дантист немедленно направил пострадавшего в больницу. После проведенной операции счастливчику Патрику предстоит провести в клинике еще несколько дней.[/quote]
Тока с американцем могло случиться такое ))))
Источник: [url="http://www.utro.ru/news/2005/01/17/396744.shtml"]http://www.utro.ru/news/2005/01/17/396744.shtml[/url]

[HungryPeon]

Обсуждение этой темы в аське (мат запикиваю):

HungryPeon 4:12: [url="http://www.utro.ru/news/2005/01/17/396744.shtml"]http://www.utro.ru/news/2005/01/17/396744.shtml[/url]
***** 4:18: ты про гвоздь ?
HungryPeon 4:18: ага
***** 4:19: да бл* жесть , я ох*ел
***** 4:19: в накуренном состоянии я представил ситуацию
HungryPeon 4:19: 1хыхы, ты прикинь - 10 сантиметров!
***** 4:19: да п*здец
HungryPeon 4:21: он бл* ещё 6 дней с этим гвоздем ходил!!
***** 4:21: да я в шоке
***** 4:22: ны на меня гуз накатываешь
HungryPeon 4:22: а прикинь, смог бы он так с двумя гвоздями ходить?
***** 4:22: да харошь
***** 4:22: не надо говорить об етом больше
HungryPeon 4:22: а три?
один можно вбить симметрично, но куда сувать третий?
***** 4:23: все
***** 4:23: я больше не читаю
HungryPeon 4:23: да не, ты читаешь
HungryPeon 4:23: ты не можешь не читать
***** 4:23: бля , ты меня раскусил
HungryPeon 4:23: ТРИ ГВОЗДЯ,,,,,,,,,,,, ААААААААЮ ЮЮЮЮЮЮ П*ЗДЕЦ
***** 4:24: ладна , не надо об етом
HungryPeon 4:24: ))
***** 4:24: да да , молчи
***** 4:24: лутше улыбайся мне
HungryPeon 4:24: гвозди тебе улыбаются
HungryPeon 4:25: 10-сантиметровые гвозди, которые сидят в товей голове
***** 4:25: бл*
***** 4:25: харошь
HungryPeon 4:25: сколько сегодня ты вбил себе гвоздей?
HungryPeon 4:25: кстати!
HungryPeon 4:25: *******, с которым я ща чатюсь, решыл себе тоже попробовать вбить гвоздь
HungryPeon 4:25: эй?
HungryPeon 4:25: ты меня слушаешь, да?
***** 4:25: да да
***** 4:25: нет
***** 4:25: я только читаю
***** 4:26: ладна
***** 4:26: пойду покурю
***** 4:26: а потом спать ложиться буду
HungryPeon 4:26: пойди скури гвоздь
HungryPeon 4:26: давай, пока

[Neo[RAGE]]

[b]Wishmaster_angel[/b]
[url="https://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=9&st=1100#"]https://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=9&st=1100#[/url]

[Ася]

...

[Neo[RAGE]]

(К вопросу о виртуальном сексе)
[i]Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[/i]

[Lemaze]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр, лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. ***ня...
Птиц черный лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
... под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*арас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.