Юмор

[Integra]

По Хеллсингу:
-Чем закончилась встреча серого волка и Красной шапочки?
-Новой шубой сэра Хеллсинга

[Юзверг]

Действительно полезные советы
(в подражание Григорию Остеру)

Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.

... руководство пользователя принтера Robotron ...

* * *
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.

... руководство пользователя Windows'95 ...

* * *
Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.

... руководство пользователя линиями МГТС (или ХГТС)...

* * *
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.

... руководство пользователя Keyboard ...

* * *
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!

... руководство пользователя Antivirus ...

* * *
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.

... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...

* * *
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.

... руководство пользователя монитора Daewoo ...

* * *
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу
30 Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

... руководство пользователя Playboy ...




Hачало файла Windows Clipboard

Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!

[Юзверг]

Рулят не только розовые слоны, но и фиолетовые бегимоты [url="http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/"]http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/[/url] Изменено 16 января, 2004 пользователем Юзверг

[Mithertiths]

Охайо!... Любителям StarWars посвящается...

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

"Зри в корень"(с) Козьма Прутков...

[ERASER]

А!!!!! Кащениты в эхе верхом на шушпанчиках! Какой ужас!
Грядет холокост....
Вы хойтите об ентом погойворить?

АОТ:
Рецепт обычного яблочного пиpога, pасписанный специально для мyжчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытpитепол,
в следyющий pаз бyдьте пpедельно внимательны. Возьмите таз и pазбейте об его
yгол яйца, вылейте их содеpжимое в таз. Пpотpите стол от желтков, бyдьте
аккypатны. Итак, y нас в тазy 5 желтков. Тепеpь возьмите миксеp, вставьте
венчики и начните взбивать желтки, попpобyйте еще pаз вставить венчики:..
тепеpь до щелчка..., взбивайте. Вымойте лицо, шею, pyки и спинy, вылейте желток
из yшей. В итоге y вас в тазy осталось два взбитых желтка, как pаз они нам и
нyжны для пиpога. Обклейте стены и потолок кyхни газетой, накpойте мебель
какой-нибyдь тканью. Поpа доставать мyкy, насыпьте 200 г в стакан, затем
высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. собеpите аккypатно обpатно в
пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать. Пpимите дyш. Возьмите 4 больших яблока и остpый нож, пpедваpительно
сбегайте в аптекy и кyпите йод, пластыpь и бинт. Поpа пpистyпать к очистке
яблок, обpаботайте большой палец йодом и забинтyйте его. Hаpежьте яблоки
кyбиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в пpоцессе готовки можно
съесть только половинy, обpаботайте йодом yказательный и сpедний пальцы.
Единственное оставшиеся и yже наpезанное яблоко, сбpосьте в тазик, подбеpите с
пола yпавшие кyсочки, пpомойте их. Взбивайте все миксеpом, отмойте холодильник,
потом засохнет - не смоете. Тепеpь выливайте содеpжимое в сковоpодкy и ставьте
в дyховкy. Подождите час и не yвидев ощyтимых изменений включите дyховкy .
Пpоснyвшись , не звонить в "01", откpойте окна и дyховкy. После пеpежитого , с
чyвством выполненного долга вам лyчше всего сходить в магазин и кyпить тоpт и
что-нибyдь алкогольное.



[b]Добавлено в [mergetime]1074316161[/mergetime]:[/b]
(не, ну вы токо представьте...)[quote]Постyпила как-то к нам на фиpмy новая паpтия компьютеpов. Мы полyчили пpиказ
yстановить их в бyхгалтеpии. Большинство бyхгалтеpов pаботает в Excel. И вот
такая каpтина. Пpиносим новые компьютеpы, подключаемся к хабy, пеpеливаем файлы
по сети и забиpаем стаpые машины.
Самый пеpвый стол я yже окyчил. Пpинялся за втоpой. Женщина, pаботающая за
пеpвым столом, с нескpываемым любопытством садится за новый компьютеp и
спpашивает:
- Ой, здесь новая система?
Я говоpю:
- И Excel тоже новый.
Тем вpеменем полез под стол выдеpнyть pозетки втоpого компьютеpа из пилота.
Тyт она опять спpашивает:
- А как в новой системе на дискетy копиpовать файлы?
- Hажмите кнопкy <Пyск>, затем <Пpогpаммы>, <Пpоводник>. Hайдите свой файл.
Затем щелкните по немy пpавой клавишей и выбеpите <Отпpавить на диск А:>.
Она, естественно, пеpеспpосила еще pаз, но потом выполнила инстpyкцию в
точности. Файл, котоpый она копиpовала, был таблицей Excel. Такие файлы обычно
состоят из нескольких листов. Hапpимеp, отчет за авгyст, сентябpь и т.д. После
того как она нажала на <Отпpавить>, я yслышал кpяхтение дисковода и понял по
довольномy лицy женщины, что пошел пpоцесс копиpования. Затем она yдивленно
pаскpыла глаза и заявила:
- А он y меня не все скопиpовал!
- Почемy?
- Я же знаю, сколько y меня было...
- А тепеpь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, котоpые летают пpи копиpовании, я чyть
не выбил головой кpышкy стола.
Позднее эта же женщина yдивлялась, как листки, летящие навстpечy дpyг дpyгy пpи
обновлении поpтфеля, не вpезаются.[/quote]

[Sham@N]

у моего знакомого была более жуткая проблема с "юзверями"
дело было в гарантийном центре... он тям работал...
приходит мужик... ламо жуткое.. как обычно считающее себя знатоком компов....
Л - ламер. З - мой знакомый
Л: у мя такая проблема... типа винчестер залипает.....
З: ето как??????
Л: (с умным видом...) ну типа диски винта залипают....!!!
(Врубает комп... 5 мин. работы и комп зависает...)
З: и что вы делали чтоб не залипали....???
Л: а вот так!!! (берётся за системник и со всей дури опрокидывает его набок.....)
З: (в шоке...) и часто вы так...???
Л: ну 2-3 раза в день...!!!

Комментарии излишни....!!!

[Тайсе]

[quote]А!!!!! Кащениты в эхе верхом на шушпанчиках! Какой ужас!
Грядет холокост....
Вы хойтите об ентом погойворить?[/quote]
ААААААААааа! И ты туда же???
Хотите про ежёка расскажу?
А таки почему вас это интересует?

Не знаю видел ли кто-нить такое...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Hiarcs]

Спасибо! Я эту вещь уже месяц ищу в электронном варианте. С газеты влом перепечатывать.

[Тайсе]

надо было както от оффтопика отмазатца! =)))
А смешные картинки сюды можно выкладывать?

[Sham@N]

Конецно можно!!!
Всё сто угодно главно чтоб смешно!!!


Белый конь.
2-ое ноября.
Решил писать дневник. Потому как не помню, что было в предыдущие дни. Вчера пытался посчитать, сколько месяцев я пью, вышло пять. Пора завязывать. Всё сегодня пью последний день.
3-е ноября.
С утра приходила Рыжая, я ей сказал, что больше не пью. Мои слова произвели на неё большое впечатление. Она сказала, что за это нужно выпить. Естественно пришлось согласиться. Хитрая лиса, и как я с самого начала не уловил подвоха. Всё завтра не пью.
4-ое ноября.
Не пил до обеда, потом на базаре встретил Дона. Он сказал, что если человек резко бросит пить, то умрёт. Над его словами пришлось задуматься. Я решил, что лучше быть пьяным, но живым, чем трезвым, но дохлым. Пошли с ним в “Шарм”, как пришёл домой не помню, наверное меня принесли. Зато теперь я точно знаю что не умру. Скорее всего, Дона Господь послал, чтобы спасти меня от верной смерти.
5-ое ноября.
Мама сказала, что всё это пьяные сказки, и чтобы я срочно бросал пить. И почему она хочет моей смерти? Наверное, в неё вселился дьявол. Надо будет поменьше с ней общаться.
Почти целый день спасался в “Шарме” от смерти. Рыжая сказала, что если человек много пьёт, к нему приходят белые кони. Либо я мало пью, либо не человек. Придётся увеличить дозу.
6-ое ноября.
Завтра день примирения. Куплю вина, цветов и пойду мириться к жене.
Петрович сказал, что если я пойду к жене, то я не мужик. Есть возможность узнать какого я пола, а то я уже не очень помню.
Пил мало, всего бутылку. Так можно и умереть, больше рисковать не буду.
Белый конь не приходил.
7-ое ноября.
Не помню помирился я с женой или нет. Помню, вино принёс, цветы принёс, морду жене набил, тёщу не трогал, вроде, а вот помирился или нет не помню.
Так как я вчера ходил к жене, выходит я женского пола. Странно. Откуда тогда у меня жена. Я что лесбиянка? И почему я писаю стоя? Надо пойти к Петровичу, проконсультироваться, он всё-таки взрослый, больше знает.
8-ое ноября.
Мой вопрос Петровича поставил в тупик. Он сказал, что без бутылки в этом вопросе не разобраться. После четвёртой бутылки мы так и не разобрались какого я пола. Пришлось отложить на завтра.
Белый конь не приходил.
9-ое ноября.
Петрович решил подойти к этому вопросу основательно. С утра послал меня за шестью бутылками водки.
Ближе к вечеру мы потерялись окончательно. Мало того что мы не выяснили какого я пола, мы теперь уже не знали какого пола Петрович.
Как всё это сложно. В этом мире всё так запутано.
Белый конь не приходил.
10-ое ноября.
Слава Богу, всё прояснилось. Петрович говорит, что мы особи мужского пола, правда насчёт вида он не уверен. Скорее всего, - сказал он, - мы до сих пор не известный науке вид говорящих горилл.
Надо было с самого начала самогон пить. Ведь я же знал, что самогон в два раза лучше стимулирует мозговую деятельность.
Ходил отмечать это дело в “Шарм”. Дон сказал, что наше открытие тянет на докторскую.
Белый конь не приходил.
11-ое ноября.
С утра приходила Рыжая, сказала, что у неё депрессия, и по этому поводу нужно срочно выпить.
Целый день думал, как такое длинное слово уместилось в её голову.
12-ое ноября.
Сегодня пил мало. Болит правый бок. Дон сказал, что это почка, и болит она от неправильного питания. Мама категорически была не согласна с ним, говорит, что это всё из-за водки. Вывод: дьявол добровольно не хочет покидать её душу. Придётся сходить к какому-нибудь попу, посоветоваться.
Завтра у Длинного День Рождения. Наверное, будет весело.
13-ое ноября.
???????????????????????????
14-ое ноября.
С утра пошёл к Длинному, узнать было ли вчера весело. Он сказал, что точно не помнит, и поэтому сначала нужно выпить, а потом спросить у Дона было весело или нет.
Целый день просидели в “Шарме”. Под вечер подошёл Дон. Спрашивал, было ли вчера весело.
15-ое ноября.
С кем, и что пил не помню. Судя по отрыжке самогон. Вечером, когда сидел на кухне, увидел белое ползущее пятно. Думал белый конь. Когда пятно подползло, оказалось Петрович. Расстроился жутко.
Может Рыжая наврала насчёт коня. Завтра спрошу у Дона.
Почка болит ещё сильней. Пора завязывать есть.


16-ое ноября.
Дон сказал что кони действительно приходят. Просто надо набраться терпения.
Ходил к попу, разъяснил ситуацию насчёт мамки. Он послал меня за сорокоградусной святой водой. Принёс пять бутылок. После четвёртой пытался вытащить попа из под стола, он сказал, чтобы я оставил его в покое и не мешал ему бороться с дьяволом. Пошёл домой.
Почка теперь не только болит, она начала опухать. Странно, ведь я ничего не ем.
Белый конь не приходил.
17-ое ноября.
Утром разбудила мамка, сказала, что надо ехать за грибами. Пытался вспомнить, что такое грибы.
Взяли две бутылки водки и поехали за грибами. Надо попу сказать спасибо.
В поле видел маленькую с большими ушами зверушку. Шустрая такая. Думал что конь. Потом вспомнил, это кошка.
Собрал три гриба. Мама сказала, что для первого раза не плохо.
18-ое ноября.
Сегодня утром пытался прикурить. Ничего не получилось. Попал спичкой два раза в нос и один раз в глаз. Потом выпил и всё получилось.
Зашёл Петрович. Спросил почему у меня красный глаз (почему красный нос не спросил). Объяснил ему.
Он сказал, что когда был молодой, тоже подкуривал не опохмелившись и вытащил свой правый глаз. Теперь я понимаю почему курение вредно для здоровья.

[b]Добавлено в [mergetime]1074381711[/mergetime]:[/b]
Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

[b]Добавлено в [mergetime]1074381829[/mergetime]:[/b]
Объявление:
Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

[Sham@N]

мелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

[Sham@N]

Студенческая жизнь.
Приходит как-то студент на пересдачу, которую препод назначил. Стоит у двери, ждет.. препода нет. ни через 10 минут, ни через 20, ни через час..
Подваливает такой матерый юноша, сразу видно, не с младших курсов. в аудиторию хочет заглянуть - видит, дверь закрыта. Смотрит, у двери стоит студентик..
- ну че, ты к кому? К Петровскому?
- ну, к нему...
- че, нет его? давно?
- ни фига нет.. Прикинь, назначает пересдачу, козУл драный, и не приходит..
- а ты небось на лекции не ходил, да?
- ну, ни фига... был пару раз... чтобы я его гребаный анализ учил...
- а знаешь, этот Петровский какое чмО? Такой ходит по коридорам, руками размахивает, волосы дерет на голове...
- ???!!!
- Тебе говорю! Может, он дверь просто запер? У него, у лоха, раза 3 такое было!!! ты бы постучал погромче, позвал!
Студент начинает колотить в дверь.
- Сильнее! Он полуглухой!
Студент, у которого силы на исходе, да и не верит он в нахождение там препода:
- Выходи, ЧмО поганое!!! (дергает что есть силы, стучит ногами, уже не стучит, а просто выламывает дверь...)
Старшекурсник улыбается, достает ключ, ОТКРЫВАЕТ АУДИТОРИЮ, достает ведомость:
- Давай зачетку...
- 8-()

********************************************************

Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

********************************************************

Поступающие в институт:
1 по очень большому блату
Экзаминационная камисия задает вопрос:
-На какой остров ХИРАСИМА впервые была сброшена атомная бомба???
-На Хирасиму-ответил студент
-Правильно поздравляю вы приняты
2 по блату
Экзаминационная камисия задает вопрос:
-На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??
-на Хирасиму.
-Правельно,а сколько человек погибло???
-Сто тысяч
-Вы приняты.
3 просто сам (своей головой)
Экзаминационная камисия задает вопрос:
-На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??
-На хирасиму...
Сколько человек погибло???
-Сто тысяч
-Перичисли все имена...

[b]Добавлено в [mergetime]1074383728[/mergetime]:[/b]
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

[darkknight]

[url="http://users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm"]http://users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm[/url]

[ERASER]

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно
видела и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Hесмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Hо с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у подъезда. Обрывки фраз:
куда дели телеканал ТВТ?..., зачем нам этот разврат нужен?... , почему без
звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?
он похож на Коляна из четвертой .
Hе придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла
пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился
канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее
спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук
выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба
бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в
спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма В бой идут одни
старики , пенсионеры посмотрели крутое шоу 'За стеклом' с участием соседей.
Марго и Макс отдыхают.


[b]Добавлено в [mergetime]1074482419[/mergetime]:[/b]
Постyпила как-то к нам на фиpмy новая паpтия компьютеpов. Мы полyчили пpиказ
yстановить их в бyхгалтеpии. Большинство бyхгалтеpов pаботает в Excel. И вот
такая каpтина. Пpиносим новые компьютеpы, подключаемся к хабy, пеpеливаем файлы
по сети и забиpаем стаpые машины.
Самый пеpвый стол я yже окyчил. Пpинялся за втоpой. Женщина, pаботающая за
пеpвым столом, с нескpываемым любопытством садится за новый компьютеp и
спpашивает:
- Ой, здесь новая система?
Я говоpю:
- И Excel тоже новый.
Тем вpеменем полез под стол выдеpнyть pозетки втоpого компьютеpа из пилота.
Тyт она опять спpашивает:
- А как в новой системе на дискетy копиpовать файлы?
- Hажмите кнопкy <Пyск>, затем <Пpогpаммы>, <Пpоводник>. Hайдите свой файл.
Затем щелкните по немy пpавой клавишей и выбеpите <Отпpавить на диск А:>.
Она, естественно, пеpеспpосила еще pаз, но потом выполнила инстpyкцию в
точности. Файл, котоpый она копиpовала, был таблицей Excel. Такие файлы обычно
состоят из нескольких листов. Hапpимеp, отчет за авгyст, сентябpь и т.д. После
того как она нажала на <Отпpавить>, я yслышал кpяхтение дисковода и понял по
довольномy лицy женщины, что пошел пpоцесс копиpования. Затем она yдивленно
pаскpыла глаза и заявила:
- А он y меня не все скопиpовал!
- Почемy?
- Я же знаю, сколько y меня было...
- А тепеpь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, котоpые летают пpи копиpовании, я чyть
не выбил головой кpышкy стола.
Позднее эта же женщина yдивлялась, как листки, летящие навстpечy дpyг дpyгy пpи
обновлении поpтфеля, не вpезаются.

[Sham@N]

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

[b]Добавлено в [mergetime]1074646398[/mergetime]:[/b]
Дочитайте до конца )

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

(с) Руслан Курепин

[Sham@N]

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

*******************************************************

Русский мужик пришел в ресторан и заказал 100 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
-Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

*******************************************************

Реклама;
Прдаётся детская погремушка - 20 Дэцибел.

[b]Добавлено в [mergetime]1074648091[/mergetime]:[/b]
Внимание жителей Санкт-Петербурга!
МТС к Пасхе представляет новую тарифную сетку.
____________________________

----Тариф Коварный
ваши звонки и SMS будет оплачивать абонент Северо-Западного GSM
----Тариф Нерациональный
отключены первые 5 секунд
автоматически включается роуминг:
-Международный 50 у.е.
-Междугородний 25 у.е.
-Междурайонный 75 у.е.
-Междудомовый 100 у.е.
-Междуподъездный 125 у.е.
-Междуквартирный 150у.е.
Входящие со всех телефонов 20 у.е.
Исходящие днем - 25 у.е. ночью - 40
SMS сообщения с 4.45 до 4.46 бесплатно, в остальное время 15 у.е.
Абонентская плата 8911******* у.е.
----Тариф Президент
Прямое соединение с резиденциями всех глав государств ( в т.ч. министров, набобов, раджей, пашей, королей, королев, принцев) 100 у.е. - днем, 0.25 у.е. - ночью (по местному времени вызываемого.
Услуга секретарь включена автоматически, и на входящие на ваш телефон отвечает В.В. Путин "Буду краток, будте и вы тоже кратки"
----Тариф Русская Рулетка
Входящие, исходящие и SMS оплачиваются по следующей схеме:
-или оплачиваете за нормальную стоимость
-или разговариваете бесплатно
-или соединяют с бизнесменом Дур.Дурычем, который гнусавым голосом клянчит кредит на поездку обратно в Питер
-или оплачиваете счет всех 300000 абонентов МТС-Питер разом
-или вам приходит счет за электричество, газ, воду и т.д. раз в неделю
----Тариф Опциональный
возможно подключение только одной услуги:
-SMS
-Входящие звонки
-Исходящие звонки
----Тариф Понтовый
прилагаются
-2 забитых стрелки
-300 гр. гнилого базара
-бесплатные пальцы (различные виды)
а) Ц- козлик
б) Ш - козлик с факом
В) I -фак без козлика
Г) |___| - конкретный блатняк
----Тариф Беспонтовый
для конкретных лохов, с которыми не водятся чистА-Реальные пацаны
----Тариф Претендент
-вы автоматически становитесь в очередь на 400000 человек на бесплатное подключение к MTC на последнее место
-каждый месяц счетчик обнуляется
----Тариф Критические дни (для дам)
-на пять дней в месяц когда жизнь замирает на ваш счет интенсивно начинает капать пеня
-так-же включена (бесплатная) экстренная услуга 112 с которой вам в любое время суток доставят комплект прокладок и тампонов по указаному вами адресу
----Тариф Синяк
-предоставляется (бесплатно) спилок ближайших к вам ларьков с самыми дешевыми ликероводочными изделиями в городе (обновляется в реальном времени)
-2 литра рассола в месяц бесплатно
----Тариф Студент
-предоставляется список ближайших халявных попоек
-список баб которые всегда дают
-в телехон монтируется лекционная "кнопка сна" которую теперь можно нажимать не только лбом
-за 40 у.е. предоставляется конспект по любому предмету
_________________

услуги включенные на всех тарифах
-постоянное исчезновение денег на счете
-постоянное напоминание что денег становится меньше
-опция отправления E-mail, ICQ-сообщений, письма, открытки, телеграммы, факса, банделоли о том что денег на вашем счете становится все меньше

Также прилагаются
-бесплатные стационарные и передвижные радарно-антенно-локационные станции для лючшего приема в мертвых зонах за 20 метров от вышек MTC.
-И комплект скалолаза с запасными веревками, кошками и страховками для покорения высотных зданий с лучшим приемом.

_______________________

На следующие праздники компания MTC придумает новые тарифные планы.

*****************************************************
*******************************************************
*****************************************************

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно
есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и
приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."

[b]Добавлено в [mergetime]1074648123[/mergetime]:[/b]
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество

[Юзверг]

Если вас послали подалбше, то вам сюда: [url="http://lleo.aha.ru/na/"]http://lleo.aha.ru/na/[/url]


Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2,
совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось
рассмотреть надпись на экране аппарата.
"Landing comleted. Press any key to continue!". Изменено 21 января, 2004 пользователем Юзверг

[Sham@N]

ссылочка от Angelin.... [url="http://yonkis.ya.com/imagenes6/tititatitututu.htm"]http://yonkis.ya.com/imagenes6/tititatitututu.htm[/url]

[Stil]

Шаман, так тебя и разтак, предупреждать надо!

[Асель]

Хомяков на опыты к Томосиби! а то расплодились, понимаешь...

[Sham@N]

2 Stil: и как же меня так и раз так... ты же вроде за Хентай а такие яойные намёки... мягко говоря странно...
Прости что забыл предупредить... но вещч тя классная а...???

[Юзверг]

Стёбная флэшка(227 Кб)
[url="http://www.myjc.de/files/pingu.php"]http://www.myjc.de/files/pingu.php[/url]

Вот пока мой личный рекорд. Изменено 23 января, 2004 пользователем Юзверг

[Stahl]

Тест: Кто вы?

1. Красивы ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

2.Умны ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

3. Добры ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

Если вы набрали три балла - вы злобный, тупой урод. Изменено 25 января, 2004 пользователем Stahl

[Stil]

Я знал, я знал! Это я и есть!

[Sham@N]

2 Юзверг... а у мя рекорд 593.8... воть тяк вот!!!