Юмор

[Асель]

ВАУ! балдею *___*

Вот они, бисенены. :)

[Aidhen]

Тяжёлый случай...

Такое уже не лечиться...

Но забавно...

[Младший злодей 1го ранга]

Как говорят медики

 

- Таких больных лечат одним способом.

- Каким?

- Убивают.

[Младший злодей 1го ранга]

ужасное | про хомякоФФ

 

1)

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им

скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало

при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла

улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда

смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день

не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не

предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была

легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -

недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за

корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не

собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено

кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,

отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая

такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в

смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -

весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили

проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и

пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но

представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили

весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.

Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на

девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,

окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок

улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

 

2)

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей

знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка

icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и

местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в

очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у

него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам

отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

 

3)

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком

недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на

Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки

стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -

несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с

дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,

недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,

как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не

знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не

помню...

 

4)

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на

аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они

просто ТАК СПЯТ."

 

5)

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И

поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,

финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже

сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои

сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...

Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!

Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в

другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит

хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где

запропастился........

 

6)

Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин

попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города

Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").

"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с

помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой

истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички

воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти

взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо

"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые

ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,

вобщем, жалко.........

 

7)

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он

как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и

девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей

несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо

и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:

Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а

тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,

улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он

видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,

а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал

кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил

и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

 

 

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не

знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.

Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,

тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное

свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба

уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не

мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал

все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он

погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,

чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего

этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале

Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел

 

9)

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу

приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,

а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

 

10)

Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал

подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.

Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе

и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и

говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за

собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что

лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки

б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.

В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное

понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со

спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при

ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку

меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц

извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти

клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,

хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было

смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по

последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно

начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается

благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня

хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

 

 

 

Своровано мной с др. форума............

 

Добавлено в [mergetime]1078232282[/mergetime]:

Сага О Женщине За Рулем

 

Во как!!! Ни больше, ни меньше!

Хочется начать со слов: «Уж сколько раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие».

На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“).»

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53' 455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

 

Стырено мной с др. форума

[Chekist]

Газета "Жизнь" обложка, реклама статьи: "Русский ученый изобрел презерватив для зачатия гениев" :o :P :blink: :blink: :blink:

[Aidhen]

Руководство по содержанию домашнего вампира

 

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир, вероятно, переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста, внимательно прочитайте эту инструкцию.

 

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

 

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

 

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

 

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

 

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

 

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

 

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

 

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

 

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы, конечно же, не станете пугать вашего маленького питомца.

 

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

 

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

 

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать, отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

 

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

 

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

 

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?

Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?

Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?

Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?

См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?

Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?

Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?

Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.

И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

 

-------------

Особенно это впечатляет, если учесть, что перед этим я как раз закончил читать "Голод"(про вампиров) Стрибера + щас читаю мангу Хэллсинга

P.S.

Спасибо Злодею за хомячков =)

[Морриган]

Коммент по поводу чебитов: Вот! А то вы всё "слэшкон, слэшкон..."

Симпатяги! //_^

[ERASER]

Косплей чёбитов... они оба парни...

это только подтверждает выражение:

 

Не бывает натуралов, бывает мало водки...

 

Зю: а мужики всегда лучше баб бывают в любой специяльности

B)

[Морриган]

Эра - шовинист //_^

[tomoshibi]

кстати - со слов Юза - на эту пикчу на одном из зарубежных форумов сказали, что это на самом деле две известные косплеерши

[Асель]

так это девушки или парни?!!!! B)

[Юзверг]

так это девушки или парни?!!!!  B)

Смотри дисскусиию здеся: http://www.missdynamite.com/cgi-bin/ubb/ul...=2;t=000174;p=2

Тока там усё на англицком =)))

[Асель]

читать всем!!! особенно парням! ^__^

http://www.livejournal.com/users/rivalta/40329.html

[Aidhen]

Очень старая и известная вещь:

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

 

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Морриган]

http://matysic.h1.ru/anec1.html

 

ОЧЕНЬ черный юмор. Впечатлительным читать запрещаю.

Не звездите потом. Я предупредил.

[Юзверг]

How would Russian chastushki sound in English?

 

****************

Рыбка плавает в томате,

Ей в томате хорошо,

Только я, едрена матерь,

Места в жизни не нашел.

 

Fish in thick tomato sauce

Swims in happy comatose

Only me, pathetic wimp

Have no fucking place to swim.

 

******************

По реке плывет топор

из села Чугуева,

Hу и пусть себе плывет

железяка х*ева...

 

Down the river drifts an axe

From the town of Byron.

Let it float by itself-

Fucking piece of iron!!!

[Младший злодей 1го ранга]

Частушки - супер!

Откуда?

[Юзверг]

Частушки - супер!

Откуда?

В локалке нашёл

[Ralf]

Весьма забавный топ http://forum.otaku.ru/ranma.flcl?id=62253&r=a

[darkknight]

D.A.R.K.K.N.I.G.H.T.: Digital Artificial Replicant Keen on Killing/Networked Individual Generated for Hazardous Troubleshooting

[Ralf]

Очень классный текст. Для тех, кто хоть немного понимает английский http://ez-english.narod.ru/humor/leader_of_china.htm

[Hidg_Ra]

Супер стишки с ФОТОжопной илюстрацией...

http://ne.manga.ru/view.php?id=13321

[Младший злодей 1го ранга]

Черт! Я много чего хочу запостить сюда, но в последнее время мне так влом стало писать сообщения длинеее одной строчки. Черт! Это сообщение уже длинней одной строчки, мне влом писать его дальше, а я его все пишу и пишу. Все! Прекращаю...... -_-

[Aidhen]

http://ne.manga.ru/view.php?id=7291&page=11&sort=1 Чебурашка

http://ne.manga.ru/view.php?id=8236&page=11&sort=1 хана автомобилям...

http://ne.manga.ru/view.php?id=13189&page=17&sort=1 - забава...

http://ne.manga.ru/view.php?id=12367&page=17&sort=1 - оттуда же

http://ne.manga.ru/view.php?id=12326&page=17&sort=1 - смерть компам

Изменено 12 марта, 2004 пользователем Aidhen (смотреть историю редактирования)

[ERASER]

меня заколебала ошибка "ваше сообщение слишком длинное"

 

и меня опять закол ебала ошибка "Вы не можете загружать такой тип файлов"