Юмор

[Рэм]

Cобственно,были мы давеча с друзьями в магазине,минералку покупали...И вот пока стояли в очереди на витрине я увидела такую вот картину... :)

[Мikuru]

Cобственно,были мы давеча с друзьями в магазине,минералку покупали...И вот пока стояли в очереди на витрине я увидела такую вот картину... :lol:

1304752[/snapback]

да название действительно смешное :P )))но вино очень вкусное))) :(

 

Народные приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

 

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

 

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

 

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

 

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

 

6. Если голова болит - значит, она есть...

 

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

 

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

 

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

 

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

 

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

 

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

 

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

 

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

 

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

 

16. Если перхоть двигается - это вши!

 

17. Кто ищет, тот что-то знает

 

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

 

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

 

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 

21. Ходить на работу - к деньгам.

 

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

 

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

 

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

 

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

 

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

 

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[сосед]

эт точно!

[-Candy-]

у блондинке родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

-Почему вы плачите??

-Что я мужу скажу??От кого второй ребенок??

***

Сын пишет домой:"дорогая мама! у меня родился сын, у жены не было молока и его вскормила негритянка и он почернел"

Приходит ответ от матери"дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока.Тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни"

***

Пыровом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд,полный рыбы.Летит она вниз и молиться:

- Господи!Воткни мне в задницу рыболовный крючек, чтобы жизнь моя не была напрасной.

***

Сидят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с каюшоном, за спиной рюгзак!Смерть идет!

-Да не бойся ты! Видешь, удочки!Это не наша, это рибья!

[сосед]

сам фотал

Изменено 25 июля, 2006 пользователем сосед (смотреть историю редактирования)

[Рэм]

Вот

[_SWAT_]

Новая книга "Четвероногий Выродок-Нелюдь"

 

 

В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом, слегка прилошенным, но добрым челом. Надомник любил в свободное от рокерских авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время, оттянуться травкой и ширануться по вене реальной синюю. Благо бабЫ он поднимал реальные работая головой.

Но однажды к надомнику пришел приторможенный Доктор-некрофил. Особенно некрофил любил пристарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы.

Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном четвероногом выродке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех.

Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил. Чисто друган Доктора-Некрофила, и живший по соседству с ним на загородной вилле.

Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень, и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка.

В одну из ночей он ждал несовершенно летнюю бестолось глядя на луну и по привычке лихо гоняя лысого, мозолистого друга в своем старческом кулаке. Но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи, старый бздун разглядел четвероногого выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные партки жидкого пахучего навоза, и будучи не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный, будя окресности прерывистыми и сочными органическими звуками.

И вот! Некрофил просит интеллектуала-надомника произвести зачистку виллы и окресности по жесткой схеме, а так же обеспечить крышу, подвалившим к халявной раздаче родственникам, почтившего старого пердуна.

А в это время другой чел дресиировшик, а по совместительсву ботаник-натуралист, являющийся также фетишистом-извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнусную ворует насильно вещи у приехавших из дальних стран родственников старого барыги.

Надомник же подумав решает так. Надо заслать на виллу старого барыги своего друга - приглашенную контуженную шестерку, а самому засесть и ждать. Так и сделали! Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги, и ушел с ним в глубокий запой. Но и ботаник-фетишист, кстати живущий неподалеку, тоже был не совсем енотый, и в голове этого крысеныша родился план. Заколбасить племянника старого барыги в въехать со своей реальной женой Чеканос в виллу.

Прикинув хрен в задницу, и учитывая другие эффективные действия четвероногого выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки задрессировал четвероногого выродка, субомегакиллера по программе боевых овчарок-камикадзе, раскрасив его гнойно-прыщавую бугристую репу боевой раскраской индейцев Апачи, и затравил, используя отработанные фетиши на молодого засранца-племянника.

А племянник тем временем, разглядев, что жена фетишиста-ботаника не генетически клонированный выброс, а наоборот, реальная кобыла, решил оприходовать ее по всякому: на природе, на фоне искуственных и природных водоемов, полях, лугах, и везде где можно. В общем оттянуться по-конски! Для чего решил снять ее прямо в доме мужа фетишиста-ботаника, и не догадываясь, что там и встретит свой мрачный конец в лице четвероногого выродка-нелюдя.

Но наш старый друг - интеллектуал-надомник тоже не дремал, и вызвал по своей старомодной трубе копа-беспредельщика - Грязного Гарри, злобно и воинственно проповедующего антинаучный образ мысли, поехал на стрелу, забитую также и с добрым прилошенноым контуженным другом - Надомником возле дома злосчастного фетишиста-ботаника.

Когда пьянчушка-племянник вывалил после гулянки пьяный в лепешку из дома фетишиста-ботаника, четвероногий выродок, бряцая шипованным ошейником, метил территорию по близости и образовавшись легкой добыче, явился на алконафта и щелкая своими начищенными гнилыми зубами, и еще обрадовавшись легкой добыче, в общем-то понял что не тут то было.

Молодые гринписовцы в лице Надомника, прилошенного и копа-беспредельщика открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному, четвероногому выродку. после чего коп-беспредельщик произвел контрольный выстрел в окровавленную репу четвероногому выродку, с трудом пробив мощные ребристые височные кости, сросшиеся в районе переносицы, и отправив его темную душу в неизведанные просторы Галактики.

Почуяв запах крови. огалделая троица завалилась на хату в фетишисту-ботанику, но застали только его жену Чеканос, подготовленную мужем к сексуальным извращенным игрищам. Разогретая, но не удовлетворенная телка сдала мужа, не моргнув карим глазом, находящимся без сомнения ниже пояса. отправившись по наколке, полученной от Чеканос, разгоряченные бойцы вышли на след фетишиста-ботаника, который чуя скорую погибель, ушел навсегда бездонную зловонную мерзкую даль, последний раз издав звуки, сила и глубина которых без сомнения выдавали в нем, страдающего хронической неизвестной пока науке формой метеоризма.

 

(авторы: Геннадий Бачинский и Сергей Стиллавин)

[Mazui~]

Я недавно скачал одну флэшку, говорят хит рунета. Еще почитав комменты я понял, что это зомбирующий мультик, будьте осторожны, может съесть ваш мозг!

Ра-ца-ца

З.Ы. На меня не действует.

 

 

Анеки:

На пресс конференции генерал заявил, что вчера на полигоне была взорвана ядерная бомба мощностью от 20 до 50 килотонн.

На вопрос а почему собсна такоя большой разброс 20-50?

Мы думали она 20 килотонн, а она как @бнет!

 

У вас есть воды?

Не воды, а вода.

Тогда дайте мне вода!

Не вода, а воды.

Да, я вижу у вас хрен напъёшься!

 

Сидит обкуренный воробей на ветке.

Подлетает ворона.

Воробей:

-Там!(указывая крылом в сторону)

Ворона улетает и через некоторое время возвращается уставшая и взмокшая:

-Придурок, что ТАМ?

-Где?

 

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, на подавись!

 

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.

Друг приходит и говорит:

- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!(я бы убил =)

 

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пофигу!

 

Каа сожрал маугли. Собрались звери, думают, как его казнить.

Слоник:

-А давайте мы ему отрежем @бало!

Багира:

-Давайте мы его скормим диким пчелам!

Слоник:

-А давайте мы ему отрежем @бало!

Балу:

-А давайте мы его утопим в реке!

Слоник:

-А давайте мы ему отрежем @бало!

Акелла:

-А давайте отрежем ему хвост!

Слоник:

Да-а-а-а... По са-а-амое @бало!!!

Изменено 27 июля, 2006 пользователем Zanozik (смотреть историю редактирования)

[REDVENOM]

http://www.bloodrising.afair.ru/index.php?...ype=post&id=282

 

Плачу... ла2 фтв

[Aya-chan]

1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то

почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское

название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[_SWAT_]

Едет Илья Муромец по дороге. Видит, впереди стоит камень на распутье. На камне написано:

- Направо поедешь - 3.14зды получишь.

- Налево поедешь - 3.14зды получишь.

- Прямо поедешь - 3.14зды получишь.

Тот остановился возле камня и задумался. Тут из ниоткуда голос:

- Слушай, решай быстрее, а то здесь 3.14зды получить!

[VanWinkle]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

 

Реклама:

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

 

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:

- Что случилось?

Лягушка:

- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

 

Монолог зятя:

- Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

 

- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

 

Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов.

 

- Доктор, а когда меня выпишут?

- Когда распрямится ваша кардиограмма…

 

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!

- Каким глазом???

- Правым!

- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?

- Вижу...

- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?

- Солнышко!

 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

 

Радио передача по заявкам:

Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

 

- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?

- Да, мамочка... Надо было винтиками!

 

- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?

- Ага! Зато блинчики на меня похожи…

 

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Он сам умер!

 

Идет операция в травматологической больнице:

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить...

 

- Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете?

- Свидетельство о смерти!

 

Почему лучше пить пиво, чем водку?

Потому что печень одна, а почек две.

 

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.

Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

 

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!

 

Людоед возле умирающей бабушки:

- Бабушка! Прощай!...

- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

 

Новый учитель беседует с учениками…

- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!

Маленькая Мэри:

- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!

- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…

- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!

- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?

- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…

- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?

- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…

 

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

 

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?

- Анютины глазки.

- Класс!!!

- А потом еще Танин носик, Машины зубы...

 

Новость:

В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:

"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..."

Далее записи обрываются.

 

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.

- И какой же?

- Дышит!

 

Новость:

В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.

 

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

 

Объявление в службе знакомств:

"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".

 

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.

Потом посмотрел на кучу костей и изрек:

- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

 

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:

- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?

Мальчик:

- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

 

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

 

Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

 

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

 

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

 

К больной возвращается сознание:

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!

- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

 

Буратино:

- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

 

Весна... набухли почки... из них посыпались камни.

[_SWAT_]

Бу-га-га...

[RedGodHelp]

радуемся

[koma]

Готовится к выходу комикс про Папу Римского Иоанна-Павла 2. Не шутка. Комикс про супергероя Папамена.

Вот информация:

http://www.utro.ru/articles/2005/04/07/425931.shtml

[Кuu]

Случай из жизни лагеря в Конаково...

В прошлом году там закупались канистры кваса... Народа много, и в один прекрасный момент прозвучал вопрос

- Это ты квас допил?

- Сам ты КВАЗДОПИЛ!!!

С тех пор слово "кваздопил" стало нарицательным...

[Varu]

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

[VanWinkle]

А вот ещё... :lol:

[Keyo]

http://ru.fishki.net/picsp/dance_cats_02.gif http://ru.fishki.net/picsp/dance_cats_08.gif

[Рэм]

Собственно были мы на Ладоге и вот какую сделали фотку

[Alex13]

Вот анегдот, который полностью отражает Российскую реалию:

 

Попадают в Ад американец и русский. И Дьявол их спрашивает:

-Вы в какой Ад хотите.

-А что, можно выбрать? - спаршивают они.

-Да, для вас есть американский Ад и русский Ад.

-А в чём разница?

-Ну, в американском Аду утром надо съесть ведро дерьмя, а в русском два ведра.

-Я пойду в американский. - говорит американец.

-А чёрт, всю жизнь там прожил, в свой Ад и пойду. - сказал русский

Через некоторое время встречаються, и спрашивабт друг друга о жизни.

-У меня всё нормально - говорит американец - утром съедаю своё ведра

дерьма, и весь день свободен.

-А у нас, всё как обычно - говорит русский - То дерьма не завезут, то вёдро спиздили.

[SCRAMASAX]

Не наше маршрутное такси, но тоже весело...

 

Ссылка на видео.

 

http://www.break.com/movies/crazy_taxi.html

Изменено 1 августа, 2006 пользователем SCRAMASAX (смотреть историю редактирования)

[Varu]

Так сказать

http://vpteam.net/rsx/777/Di166.jpg

 

Вот вам моя коллекцыя животных алчущих и уже вкусивших, и оттого ... собственно смотрите сами.

____.bmp

dfhdfh.bmp

fk.bmp

[Angel`s Tears]

Веселый мультик=)

 

http://brecht.edustria.com/jokedata/mr_otto_olympics.swf

[Hane]

Изменено 9 августа, 2006 пользователем •Planer• (смотреть историю редактирования)